拼爹的豪門散文

2015，男人們發家致富，靠的是“我爸是李剛”！2016，最火的話題是什麼？乾爹？網紅？豪車？都已經是過去式了，就像很多年前，娛記問范冰冰：“您想嫁入豪門嗎？”範爺的回答很牛：“我已經就是豪門，我什麼要嫁入豪門呢？”

一直以來，我都是範爺的路轉粉，就因為愛上了她的那一句：“我就是豪門，我為什麼要嫁入豪門”，説出了多少女人的心聲和自信。

雖然，至於範爺真正是怎麼走過來的，我們也不知道箇中辛酸，但是，還依然信奉那一句：“為什麼要傍大款呢？我就是大款呀！”

今天中午的時候，坐在母親家裏吃飯，看到媽媽滿頭的白髮，退休了，還在小區的診所上着班，她也樂呵樂呵地説：“希望多做一些，心裏踏實一點。”

其實，對於我們年輕人來説，心裏還是挺過意不去的。在父母可以享受晚年的時候，我們能做的，卻只有旁觀。

那天，聽一鄰居説，看到一姑娘，和年齡約有50左右的中年男子從賓館出來。隨後，她也升了職。

我們卻也只能是笑笑，對於這樣的事情，也是別人的能耐。

有乾爹也好，親爹也罷，終是要依附別人的喜怒哀樂過日子，我們普通平常人家，沒有那樣的紅顏，也沒有那樣機智的頭腦。那也是別人的能耐，或是一種生存本能。我們唯有祝福；對自己唯一能做的，就是可以選擇自己想要的生活，吃好我們的飯。

在我幼年的記憶裏，母親在大傢伙的眼裏，是一個熱心腸的人，有人説她熱心腸過了火，也有人説她太好欺負，但是，唯沒有一個人形容她是一個尖酸或者刻薄的人。

那個時候，大家對我的認可是乖乖女。

但是，不知道為什麼，當我把大家對我的印象，説給我的一些兒媳婦（我的死黨）們聽，大家沒有一個人信我，説我繼續編吧編吧！

二十年前，我記得有一位母親的好友要我喊她：“阿姨。”其實，我不是一個沒有禮貌的人，只是我覺得，我已經對她笑過了，也算是打了招呼吧。

她還是不依不饒的，甚至拿出一塊可口的糖對我説：“叫我一聲阿姨，我就把這塊糖給你吃。”

於是我叫了。其實我叫的時候，想着的並不是為了得到那塊糖，只是在想，難道我叫了她一聲阿姨，她就會很開心嗎？為了這一句阿姨，她都要不惜拿出好吃的給我，我若再不叫，是不是太不近人情了。

她順應地把那塊糖給了我，我接下，我只是覺得這是禮節。可是，不知道為什麼，大人卻我對我的評價是：“一個太沒有原則的姑娘，一塊糖，就改變了初衷。”

所以，從那以後，我不太去理會人們怎麼看我，或者怎麼來評價我的。因為，可能你無心做的每一件事，在別人看來，都是別有用心，或者每個人接觸的環境和內心不同，得到的答案不同。

提起乖乖女這件事，我也不知道，是什麼時候被賦予的，我覺得當乖乖女挺好的，也許是前十年的我，都比較內向，那個時候的我，不經世事，只活在自己的世界裏。

媽媽讓我做什麼，我從不去頂撞她，不是因為我真的想聽她的；因為我的母親，她很喜歡説話，每當有親友當她面，問我叫什麼名字的時候，媽媽總會搶在我的面前，告訴別人我怎麼怎麼樣，我女兒怎麼怎麼優秀。然後，我就索性不説話，因為我覺得我説了，也是多餘的。

媽媽説：“去叫這個。”

我覺得叫或不叫，也沒有區別，如果我不叫，媽媽會一直念，一直念，所以我就叫了。那個時候，同學們都笑話我，什麼都聽媽媽的。

但我覺得，這是對母親的一種尊重吧。

讓我對母親的成見，終於有一次爆發的時候，是起於，媽媽在給一個朋友做事的時候，被她的老闆罵得哭了。

那個所謂的老闆，比我媽年輕20多歲，我真的不想接受那樣懦弱的母親，在被人這樣的欺負。

我帶着錄音筆，聯繫好了一些朋友，找到那個老闆，讓她把罵我媽媽的事件經過全都錄了下來，我甚至囂張地和她説：“如果她下次再這樣，我把她這地方找混混們拆了，也是分分鐘的事兒。

我不知道她是否被嚇住了，但是，我真的覺得，我不喜歡母親坐在我的面前，顯示她的懦弱和膽怯。

那一年，我18歲，剛參加工作

甚至沒有人想得到，那是那個年代的我

媽媽卻哭着求我，讓我不要把事情鬧大，那一刻，我才覺得，其實人性中真正的懦弱，不是為了要去征服另一個強者，而是要把自己的內心變得強大，把自己變得自信而又自立。

大家還是叫着我乖乖女，她們認為我沒有主見，甚至和母親一樣懦弱。其實，我倒覺得這也挺好的，至少，在我做壞事的`時候，沒有人可以懷疑到我。

每當看到媽媽那時為了我的事情不停地奔波，很多人都向我不停地説，我媽媽有多好，有多累，為了我怎麼怎麼樣，甚至説我是無能的時候，其實，我的心裏還是很感激媽媽的。因為我知道，媽媽比我還脆弱，她的一生別無所求，她只想好好地用她的方式來愛我，來保護我。

她能夠做的，就是不停地將她的腰，一次又一次地給別人彎下，再一次又一次地挺直。

我想在我們這代的80後，每一位母親，都是和《虎媽貓爸》裏的虎媽一樣的心情，她們的世界，只有孩子，沒有自我，甚至不在乎別人的眼光。

有的時候，媽媽哭着對我説：“難道我就沒有尊嚴，沒有人生了嗎？”

所以，我每一天，很努力，很努力地學習，我不想媽媽為我那麼辛苦地幫我做任何地事情。

其實在考衞校的時候，爸爸帶我去了面試小學教師。我面試合格了，媽媽卻用她的人生和我説：“我們沒有背景，也沒有後台，你不要去了，回頭做護士。我也沒有錢供你去當老師。”

那一次，我卻聽了母親的話。當然，我也相信媽媽説的一定是對的，在這個年代，你有夢想固然是好，但是夢想和現實卻是兩重天。

我去衞校前，真的是打着抖的。

工作後，媽媽知道我有夢想，拿着我的作品，給這個老師看，給那個導師讀，説：“我女兒真的很優秀的。她喜歡寫東西，你教她，她什麼都會的。”

我參加省市的大小比賽，每次都拿着獎回來，很多朋友説我：“你是不是有什麼目的，什麼野心？學這麼多？”

是的，我真的是有野心的，我的野心是希望自己有一天，可以有能力去選擇我自己的人生，追求我自己的夢想，我想就是未來有能力，坐在家裏寫我的小説，坐在天窗前，朗讀我的詩，播出我的故事，不讓我母親的背再次的彎曲，再次地過那種沒有尊嚴地生活。

工作了，大家都拼命地去應騁各種職位，考職稱，都為着功名利祿努力。她們問我：“為什麼你不去應騁？”

我説：“我不喜歡這個。”

於是，大家覺得我在説假話。可是，我的心真的不在此。護理本科考試報了兩次，每次到開考前，我都因為做網站，而放棄了考試。大家拼命考着本科，我在準備着結婚、生子、開淘寶網店。

同職位的同事，她拿到了本科證，我也拿到了婚慶主持人的證。

父母不止一次地問我，為什麼這麼不上進，天天發短信讓我去考大專、本科。讓我去參加各種專業的比賽。

我只回了一句：“那不是我的路。”

終於，在辭職前，我把本科拿到了，也是對父母對自己專業的一個交待。雖然是用不上，但卻是我對母親最後能再做一次乖乖女的事情了。

80年代的我們，誰不是子從父業，女繼母業地生活？可是，又有多少80年代的人，是真正地為自己而活過呢？

我父母不是，我身旁的朋友，也沒有一個是。即使她們現在辭職了，也都只是全職太太，説起夢想，她們都是可望而不可及地笑笑。

母親老了，還是在沒日沒夜的工作着，因為她的內心不安，她希望通過自己努力工作的方式，以獲得心安，獲得平靜。

就像當代所有的南昌人一樣。那天，我問一個載我的三輪車大爺，我問他：“大爺，您小孩子都不管您的嗎？為什麼這麼大的年紀不享輕福呢？

大爺卻笑笑：“我小孩子倒是每天給我很多錢花，只是我不想坐在家裏，坐不住，當個業餘愛好吧。”

其實，我真的很羨慕這些大爺們，他們有着不需要考慮的生計，來用愛好來做自己喜歡的事情。就像我一樣，年輕人有夢想，為什麼一定要到老了，退休了，才敢去追呢？

其實，這不過是人心內心的一種安穩或貧窮。您心裏是空的，你自然就是貧窮的，如果您的內心滿滿，根本不會在乎什麼是丟臉，什麼是喜歡。

就像拉車一樣，你覺得丟臉嗎？

我不覺得，相反，我很羨慕他們，因為，他們可以選擇自己喜歡的事情來做。

再後來，媽媽老了，明年就要過六十大壽了。在我的印象中，媽媽永遠都只有30歲，卻不曾想，都60了。前十幾年，她在幫我謀劃生計，再前幾年中，她在幫我帶孩子，孩子大了，她沒事了，又去找工作。她説現在的工作，主要是她也喜歡。

是啊，喜歡就好。

可是很多人，卻只有等到退休了，才能去做喜歡的事情。

人生這麼大，也是第一次，沒有聽父母的話，選擇了自己的路。雖然一路上得到了朋友的祝福和羨慕，可是卻無法讓父母的心安穩。

其實，我倒不急着去證明什麼，我只想做自己。就像很多年前的我，你可以説，我為了一塊糖去叫阿姨，也可以説我是性格內向。但是，我還是我，我沒有變過，也許，只是你對我的瞭解不夠吧。

看着兒子的小手，牽着我的手，每天早晨起牀擁抱着我，親着我説：“你是我這個世界上最好最好的媽媽。”

真的把我甜到了心裏。

我記得小的時候，媽媽帶着我，我被人打了，媽媽的第一句話，卻是給別人道歉。讓我覺得很難受。80後母親的教育觀念是，很害怕自己家的小孩子做錯了事，到時要賠雞蛋。

雖然我一直挺反感這樣的教育的方式，但是我知道，她這樣懦弱的愛護下，和沒有自信的成長，是因為我還不夠強大。

所以，從小，我就希望，自己有一天，可以做母親的後台，幫媽媽處理大小事情。

正如，現在我兒子被人打了，我絕對不會像小時候，回家被父母大罵一頓，而是讓兒子學會自己去解決。

那天兒子問我：“有一個小朋友老是打我，怎麼辦？”

我笑着告訴他：“第一次小朋友打你，你可以很生氣地表示你的不滿。

如果他第二次再打你，你可以雙倍奉還。因為，如果對方打你的話，你還不還手，不讓對方知道被打有多疼，他就會變本加厲。”

我很不喜歡讓孩子去學會忍的父母。為什麼要忍呢？就像很多年以後，我兒子他想選擇自己的人生，他想辭職，他想去做他自己喜歡的事情，他有不滿，他有快樂，都應該尊重孩子們內心真正的聲音。

父母這一次，真的年紀大了，連我辭職的事，也阻攔不了了。只知道折磨自己。還好，媽媽這幾天，也越來越開明瞭，她也不再會像以前逆來順受了。

因為我和媽媽説：“別怕，我是你的後台。”

雖然媽媽只是笑笑，覺得我有什麼樣的能力呢？但我覺得，我真正地能力，是我的內心。一個內心強大而富有的人，會害怕什麼呢？

兒子對我説：“聽到小朋友們家長説，我的媽媽在網上寫小説，他覺得我好偉大。”

我笑笑，還得意地問：“你們班上可沒有小朋友的媽媽會寫小説吧。”

小孩子被唬得一愣一愣地説：“不會。”

在兒子的眼裏，我是他的驕傲。

因為我記得丈夫和我説的一句話：“無論任何時候，都不可以在孩子面前哭泣，不然，您的孩子就會懦弱與無能。”

也許，二十年後，兒子也會像今天我看我母親一樣看我，覺得我思想落後，沒有主見，太懦弱，太膽小怕事。

但我會為那個時候的他而驕傲。

因為，當他有這樣認知的時候，他已經是一個有自己思維的成人了。他有足夠地能力，可以去選擇自己想要走的路，自己想要的生活。

畢竟，作為80後的我們，無門無路地，就有一個不怕死的心，唯一能夠留給孩子的，也就是這樣一個無所畏懼的心。

這個年代，您想靠乾爹乾媽的，您得有一個完美的顏值，還有一個每次看到那老皮老臉不吐的心。

這個年代，您想找後台，那您就像炒股一樣，得跟對了。

這個年代，您想傍大款，那您得保證您的顏值，和大款的收入一樣有增無減，還得有頭腦轉正。

所以吧，與其找靠山，不如自己就成為別人的靠山；您説天天守着養老退休金保險，行吧，政策一變，也許，65歲退休改以後取消退休。

您想等着未來自己有什麼後門後路的，你也要等得起。

既然這些都遙遙無期，倒不如，硬下心，靜下氣，甭管別人怎麼看你。你喜歡拉車的工作，用您的思維去拉車，沒有什麼丟人，自己賺錢自己花；您喜歡就做農民，也挺好的，面朝黃土背朝天，只要您的內心陽光，又在乎別人怎麼笑你，怎麼議論您？

人活兩張嘴。您就是生活得再好，也逃不出別人的嘲笑。

就好像吧，您長得不漂亮，被人笑你醜，您長得漂亮，被人笑您在賣；既然結果都一樣，那就選擇自己喜歡的、擅長的、想要的人生。

父母做主，做不了你的一生，她們的懦弱和膽怯，是因為你的內心太小，如果你強大了，你的父母就會強大，他們才會更自信，乾爹、親爹，都不如別人喊您一聲爹！

人生最佳的潛規則：厚顏無恥地強大而自信地活着，做自己和父母的靠山與後台，當主宰自己的主人。走自己的路，當自己的爹，讓別人來傍我吧！