抱着夢想不放散文

很多人的意識裏，“夢想”這個詞，是打着青春的烙印的，是年輕人的專屬。而我卻是那麼的不識時務，一把年紀的人了，還抱着夢想不放。我是那種寡淡而執拗的人，就像顏色一直都最喜歡耦合，花兒一直都最喜歡杏花，作家一直都最喜歡周克芹，髮型近二十年的長髮披散，一直都不曾改變。從小到大，我只做過兩個夢，當個老師，當個作家。前一個夢，有自小優秀的成績做靠山，輕而易舉地就成了現實，而後一個夢經過了多次的小產，多次的隱痛後，依然頑強的長在我的身體裏。

在我的心靈中播下作家夢的種子的人是我小學的兩位語文老師。第一位是我的啟蒙老師劉會豔。三年級時，我們開始寫作文，題目是《難忘的一件事》，我寫的內容是媽媽把一位算命先生請到家中算命，我給媽媽講這是封建迷信行為的道理。那時我們的思想品德課正在講破除封建迷信的內容。劉老師説我的作文很有思想性、有教育意義，把它當成範文在班裏讀。以後我就成了範文專業户，每次作文課我都會領受一次老師的讚譽、同學的褒獎。這是一種十分愉悦的心理享受，為了不斷地享受這種愉悦，我更加努力地寫好下一次的作文，這樣，我的作文寫的越來越好了。五年時，我的語文老師是五十多歲的周好儉老師。一次，在一篇寫春天的作文中，我用了“奼紫嫣紅”、“鵝黃翠綠”兩個成語，周老師把兩個詞寫到黑板上，問同學們知不知道這兩個詞語，大家都搖頭。周老師説，你們不知道的詞，人家XX同學已用在了作文裏，大家要向XX同學學習啊。然後周老師聲情並茂地在班上朗讀了我的那篇作文《春之盛宴》。至今我清晰地記得周老師那陶醉的表情，讚賞的神態。課下，周老師找我談心，説我很有寫作天賦，好好寫，將來當個大作家。

年少的日子過得真快，度日如飛的感覺。隨着年齡一天天長大，思想一日日趨於成熟，那粒叫做“夢想”的種子在我心裏也日益膨脹，阿?安?普羅克特説，夢想一旦被付諸行動，就會變得神聖。我沒把我的夢想空掛枝頭，我行動了。為了讓夢想變為現實，我很努力的學習語文，初中、高中我的語文成績一直很好。那是我雖是一個花季少女，但我很用心地孕育着我身體裏那個叫做“夢想”的胚胎，為了讓發它育完好，我得努力給它提供充足的“羊水”。沒有別的途徑，唯有讀書。十幾歲的嘉年，花兒含苞，樹兒吐綠的季節，我把這段粉紅嫩綠的光陰付諸給了文字，少有玩伴，少有遊戲，卻也收穫了憂愁和成熟。六年的中學時光，繁重的課業負擔、緊張的生活節奏卻沒有削減我對文字的熱望。見縫插針、斷斷續續地讀完了《青春之歌》、《呼嘯山莊》《簡愛》、《平凡的世界》、《穆斯林的葬禮》、《復活》等中外名著。

高考，我的成績遠遠高過我的平時成績，應屆走個師院也沒問題，為了給我的“胎兒”提供充足的養分，我在志願書上認真地填上了“中文系”三個大字。可是由於種種原因，最後我上了政教系。我拖着孱弱的身軀走進了大學的校門，因為我剛剛經歷了一次小產的折磨，劇烈的疼痛不是來自腹部，而是來自心臟。是的，我的“夢想”小產了，那年我僅僅19歲。中學時，我無數次地憧憬過中文系，那些精邃的文學知識，那些經典的中外名著，都會把我的“夢想”餵養得更為健壯，而現實生生的將我與“中文系”割裂了，從此我將與我毫無興趣地馬列主義、辯證唯物主義、政治經濟學糾纏不清。可我愛的是文字，我要的是文學呀，想着這些，心事連同整個人都像塵埃變重了，悲從中來。

大學畢業，我成了一名政治老師，因為我政教畢業，這樣順理成章。張愛玲的“要趁早”對我產生了影響，但不是“出名”，而是戀愛、結婚。大學畢業後，我一改自己的慢性子，戀愛、結婚、生子三部曲，我三下五除二就匆匆做完了。我挺着七個月的大肚子，輾轉在四個畢業班的政治課堂，我還是其中一個班的“班媽”，班會課、自習課，口乾舌燥、身心疲憊之時我還得苦口婆心去給班裏的孩子做心理疏導、做中考動員。繁重的教學任務、沉重得升學壓力，忽而讓我覺得生活沉重了起來。我常常感到精力透支、力不從心。我的身體裏在孕育一個新生命的時候，一個叫“夢想”的孩子又頑強地擠了進來，它的到來不需外力，我自己就可以完成受孕。可我已沒精力孕育他，但我捨不得再讓它小產，我把它哄睡了，讓它睡在我的身體裏。這一覺兒真長，一睡十幾年。

十幾年裏，我把我的青春、我的精力一半給了工作，一半給了家庭。工作中，我擔得起“好老師”三個字的，為了學生我可以不辭辛苦，可以殫精竭慮，流過汗、流過淚，有過悲、有過喜，過往不計，皆成回憶。家庭裏，我傾注了我所有的愛心與體力：我把最感恩的愛給了父母公婆，最柔情的愛給了先生，最博大的愛給了兒子，我算不上一個無私的人，但有時我覺得我把自己掏的空空的，我不知道我還可以拿出什麼給我愛的人，我單薄瘦弱的身體裏，只剩了那個叫“夢想”的孩子。無意中，讀到了一個不是詩人的作者寫的一首小詩——《我只有夢》，詩沒讀完，我早已淚流滿面。

你知道嗎

我只有夢

起點——是夢

終點——是夢

我好像和夢競賽

眼前——是夢

身後——也是夢

……

十幾年的'光陰就在不經意間就流逝了。那瑰麗的年華，已被光陰裹挾而去，我已不再是煙花三月的青春少女了，生命之舟停留在了平沙落雁的中年，那些曾經的滄海月明，只有偶爾被回憶扯起輕輕一角，才會泛起陣陣漣漪。歲月沉澱了許多的甘苦滋味，世事不可遁，人生註定遲暮，任誰也不能挽回。我知道，我再不叫醒“夢想”，它會隨我一起老去。

於是，我再一次投入文字的河流，開始如飢似渴地讀書。每天上班，我總忘不了往手提袋裏放一本書，為了中午等車的間隙在路邊讀；每次孃家小住，我也總是帶一本書，温暖的燈光下，一邊和父母閒聊，一邊捻紙閒讀；每天晚上，我會自覺地遠離電視，倚在牀頭上或端坐電腦前，在紙質書或電子書的世界裏忘乎所以。我相信，文字能以足夠柔軟的力量，融化呼嘯的朔風，温暖那些寒冷和堅硬，讓一絲柔情輕快地劃過心頭，漸漸瀰漫在如漏的滴滴嗒嗒的光陰裏。

有一天，我顫巍巍的拿起筆來，想把文字多年的恩賜還原成文字，奉還給豐厚的生活和廣袤的世界。我把我的思想、我的情感、我的人生感悟沉澱成我自己的財富，讓它們順着我的筆尖緩緩流出，帶着歲月的花香，飄飛在我人生道路的兩旁。

於是，多少個夜晚，我低俯案首、蝸居一隅、孤燈清影、殫精竭慮。我以赤子般的真誠與自己的心靈對接，吐盡心血、泣淚成珠。沒有讀者，我就是自己最虔誠的讀者，我深知我的那些拙笨、粗劣的文字，是我用生命最甘美的汁液寫下的，每每捧讀我都小心翼翼，如同捧着草尖的一滴晨露。我珍愛它們，哪怕他們永遠沉寂在我的博客中。

有人説，總是停留在夢幻的畫裏的女人的心，是永遠長不大的。而我恰恰認為，女人能把自己的夢想牢牢抱在懷裏了，恰恰證明女人的心擁有了閲盡千帆、看慣秋月後的成熟與淡然。

在世俗的眼裏，我是一個多麼不現實的女人啊，像我這樣，先生剛及不惑，年富力強；孩子成績優秀，令人羨慕；家庭收入穩定，豐實富足。我應該沒事守着連續劇或悲或喜；我應該出入美容店，美膚駐顏；我應該進出大小商場，買衣購物；我應該搓麻網聊，享受閒逸。我卻避開了這些，如鴕鳥一般躲開世事紛擾活在自己構建的精神世界裏。我貧瘠的頭腦像荒原上覓食的狼，嗷嗷待哺。那些美好的文字，像人蔘燕窩熊掌，像烈火烹油的滿漢全席，我狼吞虎嚥、大快朵頤。真後悔，我曾以生活為藉口疏離文字那麼長的一段時光。

人終究是團體的動物，有時，我會從自己的世界裏探出頭來，睜大眼睛，打量一下週圍的世界。現代社會真的像一隻飛速旋轉的風火輪，人類把自己的衣食住行打點的越來越精緻，把外在條件整治的越來越舒適，可是心靈呢，正如作家畢淑敏所説，在紛繁的燈紅酒綠和人為的打磨中，人們的心靈越來越萎縮在輝煌的物質文明中。我驚奇地發現周圍好些人好端端地都醉了，就像明代陳繼儒在《小窗幽記》中説的那樣：趨名者醉於朝，趨利者醉於野，豪者醉於聲色車馬。我想起了剛剛讀過的俄國名著《死魂靈》，一個人的靈魂死了沒有什麼，而整個社會的靈魂病了則需要及時醫治。“安得一服清涼散，人人皆醒”！

張曉風説，“歲月對我而言，是花和花的禪讓所締造的”。而我想説，歲月對我而言，是靈魂和夢想的交織所締造的。我喚醒了夢想，緊緊地抱着它，不再讓它小產。我的靈魂和夢想交織在一起，生機盎然。所以，眾人皆醉，我沒醉，此時，我是醒在夢想裏的天使。