雨季的散文

直到報到證拿在手裏，我仍不會相信自己是要在這裏教書的。那時的我，心裏覺得應該是要到很遠的地方吧，怎麼也不會相信，這張不大的紙片竟是要繫住我夢想的符咒！

報到的時間早已過去好些日子，我仍然心無旁騖地在田野裏唱歌，等待着將行李收拾好，“流浪遠方，流浪……”

一位老師捎來話説，臨村一所學校已給我安排好了要代的課，別的課程已開始了不少，而語文和政治兩門課程卻一字未動。

是真的了，我一步也沒有走出去了！淚水嘩地瀉了下來。

村裏人見了我總會問：還不去教書去？我恨透了這句話，到田地裏一任淚水無聲地流。其實，我的自我清高在周圍人們的眼裏是那樣的不合時宜，我的各種怪怪的舉止讓人永遠無法理解。

夢想是閉上眼才能有的精靈，可一閉上眼，一種熱熱的液體就會往出湧。我怎麼也無法接受眼前的現實！

本來也和我一樣揣着美好夢想的父母一句話也沒有了，幾天來，除了父親喊牲畜的聲音外，一切都懶得有個聲響。我突然説，明天我就去學校吧，父母不約而同長長地鬆了一口氣。

秋雨開始沒眉沒眼地下個沒完，我的心中堵了一團驅不散的悶氣，甚至連深呼吸都不敢。這時才感覺一切都淡得嚇人，親情、友情，只有心還在做着那個遠方的夢想。魯迅説過的吧，人最痛苦的是在夢醒之後無路可走。我有去的地方，天晴了我就去教書去！

到了學校，見滿校園裏學生們嬉戲，一片陌生的歡樂，我心漠然。拿了教課書，不想去翻一頁內容，也不説話，眼睛望着遠山發呆。課間，老師們問我將來的打算，我無言。有熱心的為我介紹哪家與我年齡相仿的女孩，我只有苦笑。當時正讀着三毛的《雨季不再來》以及《哭泣的駱駝》，心也正如她一般地難受着。

上第一節課時，校長説，要不我領你到教室給學生介紹一下吧，我説不用。我不是對教室心有畏怯，是心不願接近啊！

堅持用普通話講課，別人大都認為我是標新立異，而我卻是在用心做着一種抵抗，或者是將自己的心包起來，欺騙自己罷了。這樣登了三天講台，居然能找出一絲的快樂，也正好麻醉不堪一擊的自己。學會了精神安慰，可實在無法容忍眼前的現實。食堂裏經常斷水，而那伙食是無法想象的糟糕。我寧願餓了一頓跑回家，以後乾脆自己做飯。從沒有關心過柴米油鹽的我學着怎樣發麪蒸饅頭，其實是怎樣讓肚子能簡單地吃飽即可。

信件也沒有了，外界的一切都離我遠去，愛飄得更遠。趕快到縣城買了一隻小收音機，算是最好的知音。我將自己封閉在這原始的村落裏，不去接受任何的侵襲。無法理解，真是心高命薄啊！實在想不透了，突然有一天想起了阿Ｑ，是那個我曾在課本里嘲諷過無數次的人物幫我塑起了精神之碑。是這位阿老兄讓我把自己比作是當年下放勞動的知識青年，而遠方，才是我美好的精神家園啊！

學會了玩牌，玩麻將，那成了我忘我的快樂。只有沉湎在其中，我像是感覺不出了心痛。我變得俗不可耐。於是盼望着學期結束，這樣老師交流監考時必能玩個通宵達旦，我會暫時成了快樂的主角。

一起畢業回來的幾位都很快成了家，我如被遺棄在圈外不合羣的鳥，想要飛，卻找不見方向。

生長於斯，喝這裏的水長大，卻對這裏充滿了背叛，這是我的無情無義嗎？周圍的人用另一種不屑的眼光看我，至少把我當作是孔乙己的弟子了。正好同校有一位５０Ｎ歲的老師至今未娶，大家早把我與他歸在一類，甚至有人在背後開始懷疑我這傢伙清心寡慾是否生理方面有問題或是信守什麼教派。我當時只堅持自己在學校時謅的兩句歪詩：但心不猶豫，岸在哪裏？在這毫無生氣的家鄉，始終難以同俗，心是那樣的累。反正走不出去，我的心中懷有一種刻骨的.仇恨，心枯枯的，早沒了聲響。

幸好，學校有一架腳踏風琴，每天對着它，我能邊彈邊唱忘掉暫時的不快，更能追憶起那過去激動人心的歲月。中學與小學在一起，小孩子們無邪，邀我教他們唱歌，我也好為人師，與他們混在一起，想來我們的心態一樣同處於初級吧。

與外界惟一的聯繫方式就是寫信，而我一是情緒低落到了極點，想想寫下的東西也不過滿紙憂傷的調子，混到向別人訴苦的份上，還不如自己獨酌孤獨吧；二是我也連寫信的激情都沒了，更不知還能説些什麼。沒有信的日子如同失戀一般，昏昏沉沉，天空是什麼色彩我都沒有心情去注意了。

難以想象是怎樣走過那長長的雨季，畢竟那是四年時光啊，在那一千四百多個日夜的青春歲月裏，我用心的淚水浸泡着難言的苦澀，惟一的收穫便是學會了忍耐與堅強。在那沒有激情的日子裏，我慶幸自己沒有丟失了遠方的夢想，那是我最終的寄託。那時收音機裏的一首歌始終不會忘記，那歌詞給了我無法估量的力量：“不知你的距離究竟有多遠，我的夢騎着馬兒要走好多好多年；不知你的距離究竟有多遠，我的歌駕着雪橇要走好多好多年……”

對於我來説，家鄉給我的只有温情，而遠方才是我永遠的夢想，是我心靈的歸宿。