糾結的心情人生散文

感悟一：

糾結的情感

每個成年人幾乎都是從彎彎曲曲、坑坑窪窪的情感生活道路上走過來的。能夠説，每個成年人的情愛生活都是複雜的，往往復雜的讓一些專門研究人類情感的學者也説不清楚情愛究竟是怎樣一回事。

“茶，苦而後甘，令人回味；酒，綿而有勁，叫人道爽；泉，清而味淡，卻用生命來品甜。一個知音，如茶、如酒、如泉，讓人受益生命。”

昨日上午，我收到姜楠發的這條消息之後，眼睛看着手機屏幕上的漢字，腦子裏琢磨着消息的內涵，一時之間不知道怎樣回覆她才好了。

這還用絞盡腦汁地去想些什麼華麗的辭藻來回答她嗎？乾脆，就把剛才寫的這首小詩傳給她好了。

“有緣隨緣，無緣隨緣。情愛在天，順其自然。潔白湯圓，美妙香甜。用心品味，銘記心間。”(文章閲讀網：sanwen)

説實在的，在人生這個漫長的旅途上，一個男生若是能夠幸運地遇到一個心有靈犀一點通的紅顏知己，那真是一種天大的福分，無論遭到多少非議，受到多少磨難，也值得。現實的太陽有太陽的燦爛，浪漫的月亮有月亮的光輝。現實的愉悦自有歡樂的愉悦；浪漫的愉悦自有浪漫的愉悦。

現實生活裏，每個做丈夫的內心世界裏都有一種保護家庭成員的職責。每個做妻子的內心世界裏都有一種維護家庭和睦的職責。每一個做父親的男生，他的心裏頭對兒女都有一種深厚的慈愛。每一個做母親的女生，她的心裏頭對兒女都有一種細膩的疼愛。

這種情愛是人類的本性，是人類的自然情感。可這些人類的本性和情感卻裝不滿我的心海，我的心海里還有這麼一個深深的角落，那就是屬於我和姜楠的小世界。

我的情感、熱情、激情讓姜楠給點燃起來了，我讀得懂自我的心，知道自我的性命已經屬於姜楠的一半，可我的現實生活還是裝不下姜楠的這種真摯情意，我的現實生活還是裝不下姜楠的這種明媚愛戀，正因我明白自我的生活處境，知道自我缺乏歌德的那種浪漫主義的情懷和勇敢，缺乏胡適先生那種傳統的婚姻思想和自我犧牲精神。

我和姜楠的這種情感是虛無縹緲的嗎？不是。我和姜楠的這種愛戀現實嗎？不現實。我和姜楠之間的這種情感究竟屬於什麼？我想，可能是屬於柏拉圖式的精神戀愛吧。要不我怎樣常常鍾愛自言自語地説：“只要咱們倆能夠相互明白、相互掛念，就足夠了。這輩子能夠相愛多久就算多久。”

姜楠的身上有一股羞澀的女生味，有一股可人的韻味，有一股高雅的意味，有一股純情的風味。她身上的味道，只可意會，不可言傳。她身上的味道，沒有定勢，沒有形狀。她身上的味道，是從她的骨子裏溢流出來的，是從她的心靈裏釋放出來的。她常常讓我回味無窮，常常讓我夜不能寐。

“愛，是屬於心，而不是屬於身。”

這種説法可笑嗎？不。這種説法荒唐嗎？不。一個沒有戀愛過的人，一個沒有遇到過自我所傾心愛慕的人，永遠都不會懂得情愛究竟是什麼，永遠都體會不到這種情感生活的香甜、美妙、苦澀和無奈。

我不鍾愛誰來褻瀆我和姜楠這種發自心底的.真摯情感，我不鍾愛誰來褒貶我和姜楠這種月光下的愛戀。我和姜楠的這種情感，是人類精神生活當中的一種自然體現。當然，也凸現了人類的自私本性。

浪漫生活的情愫，不在於是男生還是女生，不在於這個人的知識有多少，不在於這個人的社會地位有多高，不在於這個人的年齡大小。

浪漫生活的情愫，是一個人的坦蕩性格和寂寞的心靈所釋放出來的那麼一種美妙的情感。

人生在世，結了婚，成了家，有了兒女的人，在生活的道路上恰巧又遇到一個讓自我傾心愛慕的人，不由自主地就陷入了愛河，這究竟有什麼不對？

對？為什麼有那麼的多人都沒有足夠的勇氣來應對自我這個絢麗多彩的現實生活？

對？為什麼有那麼的多人都沒有膽量坦然地公開自我的這種情感生活？

人的情感微妙而矛盾。每一個做丈夫的男生，都不高興自我的妻子心裏有一個藍顏知己；每一個做妻子的女生，都不鍾愛自我的丈夫心裏有一個紅顏知己。

感情，自古以來就是自私的，就是純粹的純潔。可這現實嗎？霸道的情感有益於人生嗎？世界上有純粹的金子嗎？

一個男生有了紅顏知己，並不等於就有了外遇。

一個男生有了外遇，並不等於就有了紅顏知己。

外遇，是社會上公認的貶義詞。

紅顏知己，此刻好像是已經成了社會上公認的褒義詞了。

紅顏知己是貶義詞也好，褒義詞也罷，反正哪個家庭裏也不歡迎。儘管如此，當咱們睜大自我的眼睛去看看這個現實社會生活，就會發現到處都有酸甜苦辣鹹的婚外戀故事。

我這樣直白的講話會招來非議，會有許多人要罵我胡説八道，蠱惑人心。

不管別人説我什麼，罵我什麼，詛咒我什麼，我都無所謂，心裏怎樣想的就怎樣説，這也沒有什麼大錯嗎。

我不想做婚外戀的急先鋒，我不願意失去自我這種寧靜的家庭生活，但並不等於我不用心靈去探索我和姜楠的情感生活，不等於我不用心靈去珍惜我和姜楠的這種可遇不可求的緣分。

我在沒有遇到姜楠以前，也以前琢磨過，如果我今生今世真地遇到一個和我有一樣的心性，和我有一樣的思想，和我有一樣性格的紅顏知己，應對現實生活的這一些風風雨雨，坎坎坷坷，我將無悔也無怨。

可此刻，為什麼我一旦靜下心來仔細地想想，就不敢堅信自我了？

妻子就是妻子，紅顏知己就是紅顏知己。這個道理我明白，可我內心世界的情感還是經常陷入矛盾的漩渦裏打轉悠，弄得自我暈暈乎乎地找不着北了，情緒還這麼糾結。

我不鍾愛背叛自我的情感，我不願意失去自我的本性，我對妻子，對姜楠的感情都是真摯的，都是發自心底的愛戀，但這種愛戀相同又不一樣。她們倆對我來説，一個是我的太陽，一個是我的月亮，都是我的愉悦，都是我的愉悦，都是我的性命。

可遺憾的是，她們倆不能共同地和我走到1條航線上。其實，我也不敢奢望她們倆共同地和我在一齊男耕女織地生活。

我心裏萌發起的一些念頭不但幼稚，其實還是挺卑鄙的。實質上，此刻我已經玷污了這兩個純潔而神聖的女生。

人類社會經濟生活突飛猛進，精神禮貌生活也在不斷地向前發展，這個世界上的萬事萬物都在日新月異地變化着，可人類異性之間健康的、富有詩意的情感生活得到什麼時候才能夠被當事人從自我的思想上坦然地來認可？得到什麼時候才能被豐富多彩，無奇不有的現實社會生活所理解？

這恐怕永遠都是一些男生和一些女生吃飽飯之後的一種囈語吧。這恐怕永遠都是一些男生和一些女生自我心目當中那種虛無縹緲的海市蜃樓吧。

感悟二：

情緒糾結

一向以來，都給自我很大的壓力，從來都不敢讓自我有丁點的負面情緒，正因我知道，生活要繼續，很俗的一句話，開心一天也過，不開心一天也過，何不開開心心的過每一天呢，因此，一向都強迫自我每一天都要開開心心的，只要稍想一下不開心的事情，就會立刻強迫自我想一些開心的，然後對自我説：我很好！

在工作上，我想沒有人會願意做這份工作吧，畢竟才26歲，雖然一向都有那股拼搏的精神，但自我卻不願去拼搏奮鬥，我常常在問自我，這樣的生活，有好處嗎？一個月輕簡單鬆的拿三千多的固定工資，工作生活都沒有任何激情，以前那股拼搏的精神哪裏去了？

突然很懷念以前的生活，同事多，兄弟姐妹也多，而此刻，卻是隻有我一人的公司，呵、這算什麼公司？到底是什麼心理讓我居然停留在那裏？其實我很想離開，但一想到一離開，因此的事情又要重新開始，感覺自我年紀也不小了吧？！不想再東奔西跑了，真的很累！

很糾結的是，我幾乎每一天都會想，就這樣過着吧？！反正如果打工的話在哪裏都是打工，一樣的，只要工資高就行，好好存點錢做自我想做的事，但似乎每次都事已願違！每個月總會發生一些讓我無法到達自我目標的事情，很鬱悶！

但不管怎樣樣？都期望自我一切都很好！

　感悟三：

我不知道是誰發明的“糾結”。第一次知道“糾結”這個詞語，是千陽的一篇文章：《誰可憐》中果果的一句話：這天老師講課可糾結了，翻來覆去，暈。於是我知道了有一個描述情緒鬱悶的詞叫“糾結”。之後上百度一搜，原來糾結是時尚流行詞了，只是我這個“井底之蛙”不知道罷了。

糾結，可指難於解開或理清的纏結，也指樹木的枝幹互相纏繞。唐朝詩人李白的《古意》一詩中：“枝枝相糾結，葉葉競飄揚。”在動漫、網絡中糾結也表示囧。最早的“糾結”是出此刻一部網絡動畫中一個主角的台詞，之後在網絡裏開始流行，而今已從網絡向人們的生活彌散開來，變得盛行起來。個性是影響着年輕人的語言詞彙。以至於常會在一些年輕文學愛好者的文字中讀到“糾結”的字樣。而每當讀到他（她）們糾結的文字，就會讓我感到有一種無病呻吟的感覺，就會有一種淡淡地憂慮。

説老實話我不鍾愛糾結的文字，或許是我這個年齡已經是不惑之年的緣故吧！很多事情不再是糾結，而是一種從容與淡定了。但也不排除某種心境下的糾結。而那種糾結是一種痛。因此更多的時候鍾愛用陽光來碼字，用我的思想賦予每一個文字以陽光的靈性，讓這些四方的精靈，帶着它特有的微笑飄散在文字叢林中，愉悦地飛翔自由地飛翔，而不是憂鬱地前行。我鍾愛我的文字帶有一種剛毅，就像我的名字一樣，堅強、頑強。穿越你的雙眸給你一個堅定的理由。這究竟是歲月滄桑的結果，還是性格的使然呢？

而那些年輕的性命，本就應是陽光燦爛的心境，從他們的筆下所流動的文字就應是帶着蜜一樣的甜笑，就應是活蹦亂跳的哪怕是像喝醉了酒的人，（有點兒詩仙李白醉酒的模樣兒）帶着醉人的酒香，而我卻讀不到這樣醉意，這不能不讓我憂鬱。是什麼讓他們的心靈蒙上了一層陰鬱的沙塵？是什麼讓他們變得百般糾結？我看不到他們的單純，更多的是他們內心的掙扎。

認識我的人都説：你太單純了。興許就是這份單純讓我少了許多糾結吧。是啊，我的生活太過簡單了，一間不大的房間一台幾十釐米大小的電腦，方寸之間舒展自我的思想，完全不用去顧及房間以外的衝突，多麼地清靜啊！詩宇説：姐，你還是保留這份單純吧，很難得了。言下之意就是，有你的這份單純我才能在生活中享受一份純淨，才會忘卻世事的殘酷與爾虞我詐。才能真正地品味一份簡單的友情。

偶爾我也會糾結。當一個人孤零零地在電腦前敲擊着鍵盤上的按鈕，心中也會有一份對工作的渴望，然而，我又能做什麼工作呢？寫書?書帶給了我什麼呢？名譽？財富？總會有媒體來採訪，總會在某個期刊報紙上甚至電視中看到我的行蹤，但是，我又收穫了什麼呢？除了給我不斷地增加來訪者，花費我超多的時刻外，我什麼也沒有得到，甚至女兒讀研都要靠申請國家貧困助學貸款來完成學業。但這種糾結是短暫的，更不會變成文字而糾結在我那羣充滿愉悦的“精靈”中。

當然，我的文字也會有憤鬱的時候，那種憤鬱卻是涇渭分明，而絕不是糾結。糾結是陷入某種境地而心理混亂。

混亂是正因你沒有放下的勇氣；

混亂是正因你情感的猶豫不決；

混亂是正因你缺少從容與擔當！

我鍾愛文字的清麗，那種婉約的靜美，那種震撼的悸動，那種鞭撻的暢快……我以為，這才是文字，這才是文字的靈魂，這才是文字應有的輕靈。

忽然間，我問自我：如果不是糾結的話，你幹嘛要寫這篇糾結的文字呢？這究竟是一個真命題還是一個偽命題呢？