親密有間情感散文

在外面跑完業務坐車到了温州書城，剛好是下午3點，晚上7：30在附近還有安利公司提升化粧技巧的講座，於是我有這個空擋去享受這份悠閒，便拿起一本週國平的《內在的從容》到書城三樓的休閒書吧點了一杯茶坐下，接觸周國平是從高中開始的，當時買了他的《守望的距離》，大學時期是非常喜歡他的書，他出的書基本上都讀過，這本《內在的從容》也收錄了以前的一些集子，但大多數是新作。所以在這麼一個忙裏偷閒的午後能享受這份安靜和從容，非常的滿足。

讀書一直保持做筆記的習慣，大學畢業整理時留下了很多讀書筆記，現在被我搬運回來珍藏在家，我的字並不好看，有時奮筆疾書時更是潦草，但做讀書筆記卻是很認真的，字體很工整，我覺得這是源自對作者和作品的一種肅然起敬吧。所以這個午後也不例外，我隨手攜帶着筆記本，於是也抄錄一些我當時讀得很欣賞或者忘情的句子。其中有這麼幾句：

不要企圖用關愛去消除隔膜，這不僅是不可能的，而且會使關愛蜕變為精神強一暴，在我看來，一種關愛不論來自很方，它越是不帶精神上的要求，就越是真實可信。心靈的溝通，那基本上是一件可遇不可求的事情，因而對之最適當的態度是順其自然。

於是想起我在高中開始結交的那位朋友，她跟我是完全兩個世界上的人，無論當時還是現在從各個角度看。當時在高中，我是體育委員，擅長各種體育項目，她呢純粹是個運動白痴，連羽一毛一球都不會；我是個很上進的人，但她是個頹廢不堪的人，我有多勤奮和努力，她就有多懶散和懈怠。而且喜好是完全不一樣，她喜歡漫畫還有日韓的歌星，我則對這些避之深遠，當然用她的話説我是個野蠻人，不懂得欣賞，確實如此。就是都喜歡看電一影的話，也是很難有交集，比如她是願意看那種很叛逆和激進的，我則喜歡看温情的生活片，甚至是純愛片，像《情書》、《海角七號》、《戀愛小説》等等。如果還有共同點的話，就是我們的心思都很細膩，各自有各自很自我的精神世界。但她是封閉型的，拒絕跟別人交流關於內心的問題；我則素日苦苦尋覓這樣的朋友，但是如周國平所説，真的是可遇不可求，很少能找到這樣的朋友。大學裏有一個，那段時光還是很美好，經常一起吃火鍋一起神聊，但畢業後天各一方，聊得機會就很少了，即使打個電話也是不會再聊這些問題，也是沒必要去聊，相互尋問各自的生活狀況才是更切中實際需要的。

但是在高中的時候我們還是很不錯的朋友，還是能找到很多共同的話題，我當時住校，她家在學校附近，於是偶爾週末我會到她家玩，她家裏有很多書，她父親是個語文老師，自己還出過詩集。所以她是從小被薰陶出來，當時在我們班上文筆很好，我也讀她寫的小説，科幻類的，不過她是很懶散的人，所以想的多寫出來的就少。

她可以説是我的啟蒙老師，當時的我用野蠻人形容一點也不為過，學習在高中時一直是不錯的，但我那顆靈魂還出於缺席狀態。就知道打球，天天在操場上跑來跑去，因為當時我是學校籃球隊和田徑隊的主力隊員，需要天天參加訓練。我們高一是隔壁班，高二開始我們調在文科重點班。高一時我不認識她，但據她説她是認識我的，因為我是太張揚了，很少女生打球，更何況打的像我那樣，我是經常混跡在男生之中打球的。除了打球跑步之外就是安靜學習，她進入教室要從我窗前經過，她説都能看到我在學習，而且很認真，面無表情，她跟她的四人幫組合經常取笑我的野蠻和痴狂。我當時是全然不知，這是她後來跟我説的，因為我的一個初中同學跟她一個班，我經常會去她的班裏請教我那個同學一些物理問題。我那同學的理科是相當厲害，我甚至認為她已經蓋過教我們的老師。據她後來説，有一次居然看見我笑了，於是她們四人幫很是驚訝，説隔壁班的那個猛女居然也會笑的，呵呵，這些往事現在想起已然很有意思。

後來我們高二在一個班上了，一開始是要排座位的，她當時站在我前面，前面的人排完之後，輪到她了，我們是可以自己選擇同桌的，但有時也就前後兩個坐一起了，她轉身問我有沒跟其他人一起了，我説沒有，於是我們就一起同桌了。剛開始我都沒注意她，因為她實在沒什麼特別的，我又是整天忙着學習打球跑步，大半個學期過去了我們都沒怎麼説過話交流過。在我印象裏這個人就是懶，不思進取，她住家裏的，中午晚上也是要回家吃飯，那時晚上是有晚自修的，她每天都是踩着鈴聲進入教室，學習很不認真，她很有本事，上課是能睡覺不被老師發現的，這功夫十分了的，連我都看不出來她在睡覺，後來是她自己跟我説的，我才略有參悟。後來學校開運動會，班主任指定她做我們班的文字宣傳，寫東西發到學校介紹我們班級還有鼓勵運動員。當時我才知道她還能寫點東西的，很是驚訝，但實際也沒見過她寫的文章，我是到高三才看過一些她寫的東西。反正聊的就是不多，不過運動會後是改善了很多，後來我又代表學校參加區裏的'運動會，還拿了兩個冠軍，我記得第一天比賽完晚上回校上自習很開心和興奮，我跟她講當天比賽怎樣怎樣明天還要去比賽，我當時還分給她一塊巧克力，是教練獎勵我的。

我們是在高二第二個學期的下半學期分開坐的，具體是怎麼分開的忘記了，不是我們有矛盾，好像是那一對同桌要求換位置於是把我們拆開了。我們是再分開之後才漸漸多了交流，我後來課間就經常跑到她的位置跟她一起出去逛逛。後來是高二結束那個暑假我組織了一幫同學到我家來燒烤，那次他們是從學校騎着自行車經過大橋來到我家那個小島的，她不會騎車，於是要別人馱着她。那次玩的很開心，回去的時候我送他們走，自己騎車帶她回她家。我們到了永強又一起搞了點什麼活動，於是很晚了我沒車回家了便第一次留宿她家。當時是夏天，我們覺得睡牀上熱於是兩個人一起睡在地板上。後來終於覺得地板太硬又跑回牀上睡了，我們從那個晚上開始才有了真正的交流，她開始跟我談書談人生，我當時在她的影響下也看了不少的書，開始有點自己的看法和感觸了，逐漸開始進化。我很勤奮和刻苦，我經常向她借書，後來自己去圖書館借書又向老師向同學借書，反正就是不停借書看書，晚上宿舍熄燈後我就每天躲在廁所看書，有時大清早就起來讀書，週六週日不回家又在看書，我覺得我們當時真是爽一死了，一週可以休息兩天。我當時深刻覺得自己在她面前很淺薄和無知，於是拼命改善自己，我也開始讀完書每天寫點日記和感觸，高中畢業後我留下很多日記，但當時用的紙張太差，都是練習本，也純粹是習作，每天在熄燈後就着走廊的燈光在牀頭寫下的，那些本子後來不知道被我母親收拾哪裏去了，可能是當廢紙賣了，還連帶着我初中高中的相片書本一起消失了，我為此很傷心。這些往事已經過去了六年，但現在回憶起來彷彿就在眼前，歷歷在目，非常的美。大學裏讀過普魯斯特的《追憶逝水年華》，有感於他的一段話：

重現的時光遠比當初的一切有意味，只有認真生活過的人，才有值得回憶的一生。回憶是另一種生活，沒有值得回憶的人生是失敗的人生。而美好的，哪怕是痛苦的回憶，則保證了一個人照樣活上兩輩子。如果回憶變成了一部書，那就是永恆的回憶。

我這輩子可能天生鍾情於書，可能天生就有莫名的文字情結，我想過如果沒有她的出現，在之後我也可能在其他人或者環境的影響下發奮讀書，但是偏偏我碰上的是她，我覺得這是一種緣分。所以我珍惜，我覺得回憶人生最美好的一段還是高中的三年，而高中最深刻最值得回味的就是我跟她一起走過的時光，高三時期也同桌過一段時間後來又是前後桌，反正高三交流就很多了，我像在讀一本深奧的書本一樣企圖讀懂她，但我現在才深刻發現這是徒然的，我在這個世界上是有很多的限度，其中之一就是永遠都讀不懂她。也因此永遠覺得她彌足珍貴，她在高中時對我是很不錯的，現在是對我每況愈下。現在乾脆不再願意跟我見面，聊天。她説拒絕跟你聊天，她不想談話那些關於心靈關於人生的問題，而每次跟我聊無疑會聊到這樣的話題，所以在可能的情況下她變得諱莫如深。我為此很傷心，但今天下午讀到周國平的這段關於關愛和心靈交流的文字，我覺得她是對的，我需要去反思自己。

我覺得朋友走過這個年頭，更多是責任和關愛了。我常常牽掛和擔心她，她是如此的叛逆，又加上懶散，絕不願意改變自己適應社會。她跟我説：是我自己先拋棄社會的，所以不會責怪社會拋棄她。我想我是更加為她擔心了，但是現在沒有其他好的辦法，我只有自己好好奮鬥努力，闖出一翻事業了，以後在有了強大的經濟基礎後一定會考慮從事跟文化有關的事業。我為温州人的素質感到極其悲哀，温州商人是不缺吃苦和務實精神的，但是他們的文化修養和精神境界真是令人汗顏。昨晚陪同高中另一個同學去談一筆業務，對方是一家公司的老總自己開着車又帶了他另外一個朋友來，最後在市中心吃完飯埋單時居然紋絲不動，後來我的同學只好埋單。我真為他感到羞恥，精明到這個程度，而且這兩人也是二十八九的年紀，受過大學教育，這麼缺乏素質和風度實在令人寒心。但這種狀態是難以改變的，我在想這極有可能是父輩流傳下來的，當天坐公交時我就看到四十來歲的男人拼命跟我搶位置，他擠過我搶了我身邊的位置不説還佔了一個位置，我剛要坐到他旁邊，被他攔住了，説這位置也是他的，後來就從後面又衝上來一個四十來歲的男人做在那個位置上，我實在為他們感到丟臉，懶得跟他們計較就轉身站着了。看到這段文字的男人們，我無意傷害男人這個大類，我覺得你們也會為他們感到恥辱的。

所以我想着未來能辦一個不錯的網站、刊物，如果更有實力做的話，成立出版社和公司，能夠不拘一格地網羅人才。現在的年輕人浮躁不堪，我覺得這在某種程度上是缺乏底藴的表現，我想着如果能在學生們中間起到一點正面影響力，提高素質，豐富底藴，就不至再會發生如此的尷尬。這個現在只是夢想，但人生是應該有些夢的追求的。我會攜帶着這個夢充實地奔走在現在瑣碎的道路上。如果真的有那麼一天，我想我是可以邀請她過來跟我一起幹，這個正是她的所長，為了這個理由，我又會更加努力。

我們之間還有太多美好的回憶，我後來偶爾都會去她家，我們每次都會聊到天亮，在她那張小牀上，而且是在不知不覺中天就亮了，我感覺只要跟她聊就不會發困想睡覺，無論多麼累。後來我試過跟其他的朋友聊天，反正沒聊多久就困得受不了就睡着了。現在也一樣，只不過她現在一般不跟我聊了，除非是很久不見了再重逢的時候，如果她有意願的話，我們還是會聊到很晚。不過現在大多數情況是我到她家去她就不理我了，自己跑她弟弟房間睡覺去了。我現在也能習慣了，但我知道我們依然還是可以重現以前的時光，有時我會很生氣也會説些瘋狂的氣話，但我説完不到半小時就開始後悔，於是我就開始道歉，不管是不是我的不對。雖然她不怎麼肯搭理我，但我覺得我有責任去擔心她，任何時候我都不能拋下她，我覺得她現在和未來更需要我去關心，雖然她打死也不會承認這點的，我是自作多情和自以為是了，但我絕不能停止這種自作多情。

但我知道應該尊重她，任何的感情，朋友、戀人、夫妻都是要親密有間，相互尊重彼此，保留各自的空間。親密無間也許實際上是可怕的陌生，隔着永恆的距離觀看，我反而更加欣賞她，儘管在社會的標準下她是如此如此的不上進，但我依然覺得她還是當年我很崇拜的啟蒙老師，在她面前我永遠是野蠻人，永遠不能達到她的境界。這個世界上玫瑰花多的不勝數，狐狸也不勝數，但是小王子澆過水、擋過風的玫瑰是獨一無二的，在看到金色*麥田就想起小王子的狐狸也是獨一無二的。是的，而她在我眼裏也是獨一無二的，我還有其他的好朋友，尤其在雪國讀書也交到很好的知己，但是如果讓我去説這輩子最牽掛的朋友還是隻有她。以後戀愛、結婚了我覺得對她的牽掛仍然不會轉移和改變，她跟我屬於純真年代裏永恆的兩個點。在可能情況下，以後我會繼續寫下我們一起走過的時光，回憶它們讓我覺得人生很豐富和滿足，

我真的希望如普魯斯特所説那樣：如果回憶變成了一部書，那就是永恆的回憶。

為此理由，我更加需要不斷鞭策自己，忙裏偷閒還是要不斷讀好書，不被任何的世俗侵蝕掉我自己的靈魂和我們共同的純真年代。