母親節想起另一個母親散文

母親節，因為單位加班，我沒有回孃家看望母親,只是在晚上打了個問候電話,早就給母親買好的禮物——一套時尚夏裝準備下週休息回家時再送給她。中午下班回家，見老公正一個人無聊的癱在沙發裏看電視，手裏的遙控器就沒安生過。我調侃的説：“今天是母親節，你又不加班，怎麼不回家看望***去？”老公冷嘲熱諷的説：“你又不願意跟我一起回去，媽在乎的是你，我一個人多沒勁。”我心虛的説：“我不是加班嘛。”老公從鼻孔裏哼了一聲：“你就是不加班，願意高高興興的跟我回去嗎？”我沉默了。

其實我們住的小城距離婆婆家不過40公里，開車走高速不過十幾分鍾。空間距離不過十分鐘，心裏距離卻如同天塹。她在老家守着幾畝薄田平淡度日，不啃老的我們在小城咬牙切齒的打拼，我似乎想用自己的奮鬥給她一記響亮的耳光，向婚後沒有給過我們一分錢經濟援助的她狠狠“復仇”。自從上次她來城裏小住因為家庭瑣事和我拌了幾句嘴一氣之下回了老家之後，我對她就變得客氣而冷淡。母親節，一個被芬芳和甜蜜包圍的普天下母親的節日，老公的話卻在我心底掀起了層層波瀾。

初見婆婆

一個人無法選擇自己的母親，不管她是幹練優雅，還是邋遢羅嗦，你都得無條件的接受她，愛她。但是，婆婆還是有選擇餘地的。到了談婚論嫁的年齡，我除了無數次想象過未來的他長什麼樣，也設想過未來婆婆的樣子：幹練優雅，最好是個兒科醫生，這樣孩子生病時就不用手足無措；思想開明，和年輕人沒有代溝，能看慣我偶爾的慵懶和揮金如土；最好和她都有各自獨立的生活空間，彼此不糾纏，不干涉。現在想想，我太理想化了，估計當時宣揚正能量反映婆媳關係的家庭倫理劇看多了，《我和婆婆賽閨蜜》這樣的雞湯文看多了。

後來，和一小夥子一見鍾情。熱戀時，曾無數次問他，***長什麼樣，是哪種類型的人。他總是故作神祕的賣關子説，你去我家見見不就知道了。終於在結婚前，懷着忐忑不安的心情去了他家。未來的婆婆和我想象的一點都不一樣：粗笨臃腫的腰身，花白的頭髮剪成農村婦女常見的老土樣式，穿了一件紫色的短袖衫，衣服上的摺痕清晰可見,一看就是從箱子底才拿出來的。腳上竟然穿了一雙粗針大線縫過的.藍色塑料涼拖鞋。和我心目中理想的婆婆形象一點都不搭邊，我的心一下子涼了半截。

儘管婆婆不是自己想象中的類型，但是彼時和老公愛的死去活來，山崩地裂，在和父母的關係鬧的劍拔弩張後，我還是義無反顧地嫁給了他。結婚那天，已是初冬，愛美的我穿了一件薄薄的婚紗在寒風中凍得瑟瑟發抖。加上為婚事連日操勞，我感冒了，躺在牀上昏昏沉沉。新婚之夜，婆婆熬了一大碗薑茶送到了我的牀前。那一大碗釅釅的薑茶不僅暖了我的胃，更暖了我的心。我發誓，一定要對婆婆好。

婆婆，我們怎麼成了這樣

理想很豐滿，現實卻很骨感。 因為沒有給我們單獨蓋房子，婚後我和婆婆住在一個院子裏。每天朝夕相處，一個鍋裏攪稀稠，才發現比樹葉還稠的日子裏雞毛蒜皮油鹽醬醋言差語錯上不了枱面的樁樁破事，真的讓人抓狂崩潰。

首先，婆婆的儉省就讓我瞠目結舌，也許是窮日子苦日子過慣了，每次做飯倒完香油，婆婆總習慣性的伸出舌頭在油瓶嘴舔一下，哪怕是盤子裏的一口菜水也要用饅頭擦得乾乾淨淨吃掉。我雖然也生在農民家庭，但是家境優越，見慣了母親的慷慨大方，婆婆的過分節儉讓我很不舒服。婆婆做了幾十年的飯，廚藝一點沒有長進，有次我想吃紅燒茄子，婆婆竟然不會做，還是我打電話向母親請教，在母親的遙控指揮下才做成。

更不可思議的是婆婆兜裏的零花錢沒有超出過十元，公公掌握着家裏的經濟大權，婆婆甚至一年到頭連集都沒有趕過。我懷孕時，最需要補充營養，家裏的午飯卻仍然是日復一日雷打不動的麪條，以至於我一捧起飯碗就想哭。終於，忍受不了的我逃回了孃家。當初父母就反對，我只能把委屈硬生生嚥進肚裏。

終於熬到孩子出生，當折騰了半夜疼得死去活來的我躺在鄉村醫院冰冷的手術枱上，婆婆竟然對醫生説，現在的年輕人真嬌氣，我生倆孩子連醫院都沒去。我的心一下子變得冰涼。

孩子出生了，是個瘦弱的女孩，想起自己懷孕期間營養不良，才導致孩子如此瘦弱，我的淚下來了。婆婆一看是個女孩，勉強擠出一個笑臉，陰陽怪氣的説了一句，女孩也好。竟然只是“也好”。接下來，她竟做了一件多年後我都無法釋懷的事，她丟下產後虛弱的我去了隔壁產房串門，回來對我説，人家的命咋恁好，生個大胖小子，。因為我生了個女孩，她就好像站在了道德的制高點，在我面前趾高氣揚。

因為沒有帶孩子的經驗，整個月子期間，沒有吃過喝過任何有營養的東西，和他們一樣每天吃粗茶淡飯，導致奶水不足，孩子瘦弱不堪。老家的冬天奇冷無比，屋裏冷的像冰窖，他們竟然連任何的取暖設施也不捨得給買，我就把尿布一塊塊塞進衣服裏給孩子捂熱了再換。現在想起來，孩子一歲前的那個冬天真是我人生中最漫長寒冷的一個冬天。

好在女兒一天天長大，越來越可愛，多少緩和了我沒有沒有給他們生個大胖孫子的遺憾。可是，她們沒有捨得給女兒買過一件衣服。有一年春節，她跑到村裏的小賣部給女兒買了兩朵做工低劣色彩俗豔的假花，一回家就嚷嚷着表功一樣讓女兒戴上，我一直沒讓女兒戴，恨不得扔到垃圾堆裏。

日子磕磕絆絆向前走。我們憑着自己的努力在城裏買房安家，搬出了老家。終於可以一覺睡到紅日高照，終於可以在寬大的陽台養花種菜，我盡情享受着新生活帶來的喜悦與幸福。家，婆婆堅守的老家，除了重大的節日我也很少回去。我們保持適當距離，井水不泛河水。

母親節，想起她的好

晚上，我翻看着朋友圈裏鋪天蓋地的祝福母親的微信，竟想起了她的種種好：儘管不知道我已經有穩定的工作而且當了母親為什麼還要執意考研，但還是用給我帶孩子來支持我考。有了她無聲的支持，我才走進了人生的一番新天地。雖然帶孩子時總是給孩子紅襖配紫褲的亂穿，把孩子打扮得像個村姑讓人哭笑不得，但對孩子也是掏心掏肺的疼愛。因為不識字，所以對一切帶字的東西都覺得神聖，打掃衞生時，哪怕地上的一張帶字的廢紙也要撿起來問我有用沒有再扔掉。害怕我吃不慣她炒的菜，總是切好菜等我回來再炒。把我洗的衣服收回來疊的整整齊齊放在牀頭……

在我家小住幾日，她一直想努力融入到我們的生活：早上起來輕手輕腳的上衞生間，怕吵醒睡懶覺的我們。夏天空調也不捨得開，説空調“喝電”，浪費錢。腰粗如桶，還要和小區裏那些保養的很好的老太太一起跳廣場舞。也許因為我們買房子和裝修時沒有提供經濟援助讓她覺得內疚，她想盡力彌補。5毛錢一個的手工活，她吃完飯就坐在凳子上做。攢了60元，瞞着公公全給了孩子。不顧公公反對，去快餐店打了一個月的工，掙了1000元（這可能是她這輩子掙的最大的一筆錢），很豪爽的給了孩子一百。剩下的全部給了公公，説不知道怎麼花。

其實，想想她這一輩子也挺可憐：沒有體會過讓人心醉神迷的愛情，沒有生個貼心的“小棉襖”女兒，雖説生了兩個兒子，但説起來兒子還是不如女兒貼心。大兒子更是少小離家，常年在外，三年五載都難得回來一趟。操勞一生，沒有穿過超過500元的衣服，沒有用過高級化粧品，沒有出過遠門，不知道外面的世界有多精彩，看電視聽不懂台詞，問公公時總是會遭到搶白。

我們之間沒有血緣關係，只是因為這個男人走到了一起，僅有的一點感情基礎是如此脆弱，不堪一擊。檢討一下自己，她瑣碎，我也不夠大氣；她事多，我也不是省油的燈。她不是壞人，我也不是，可是，我們就是親近不起來。我不知道轉過哪個街角我們的關係會改善，但是，我在等待那個街角。

親人，愛或不愛，下輩子都不會再見。看到這句話，我的心像被紮了一下。一念即起，我推了推身邊早已熟睡的老公説：下個週末，我們回老家去看看咱媽吧。