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生塵

在人的一生當中，有過多少的坎坎坷坷，有些東西是你願意看到的，有些東西是你不願意看到的，理想跟現實的差距，讓我們一直在外面為了生活，學業而拼搏，努力的背後，曾經流過多少沒有意義的汗水，當我們走到了一個點的時候，回頭再看看，那背後留下的是遺憾，還是曾經的快樂與憂傷，我想無論是在這個網絡，與現實生活當中，我們都是一樣的乏味，就是因為這樣的生活，造就了現在太多的虛偽面具，曾經你感覺對你好的人，你要記得他，曾經，傷害過你的人，你要感謝他，是他們，讓你學會了成長，面對。

人總是有太多的心酸，從我們小的時候，到現在慢慢的長大，遇到過太多的人，與太多的事，這些人跟事，是我們的財富，你會遇到你喜歡的人，你不喜歡的人，你崇拜的人，恨你的人，愛你的人，你恨的人，還有你愛的人，……太多的想法，我們不需要找人來傾訴，也許，等你有一天懂得了剋制自己的虛榮心的時候，到那天，你可能就沒有朋友了，我們要對所有的人好，也要讓這個人知道，你對他好，無論怎麼樣，讓一個人，對你有愛，那是一件快樂的事情，.

宋陽，

想做你的煙

你輕輕的點燃

我不知疲倦

火花燃燒我的面

煙就會從你的口中出現

每一天

當你想我的時侯

我就會點燃

灰燼彈旋

中指食指的中間

今年的父親節

一年又一年，今天是爸爸的第五十七個父親節。 我想説：最高的不是山峯，而是父親的背影，最遠的不是天邊，而是父親的等待，最深的不是溝壑，而是父親的皺紋，最廣的不是大海，而是父親的博愛，最暖的不是陽光，而是父親的懷抱，祝福爸爸，一年四季，季季平安，十二個月，月月健康，五十二週，週週精彩，三百六十五天，天天快樂，一天二十四小時，時時開心，八萬六千四百秒，秒秒微笑，父愛，偉岸如青山，聖潔如冰雪，温暖如嬌陽，寬廣如江海，6月17號的父親節快到了，祝福父親健康長壽、年輕永駐。

3歲時説：“爸爸，我愛你”，10歲時説：“爸爸，我聽話，別打我”，16歲時“我爸管我真嚴，煩死了”，18歲時“我想要離開這個家”，25歲“爸，其實當時你是對的”，30歲“我想要回家看看老爸，就是沒時間”，50歲“我不想要失去你，我欠你太多，還沒還完”，70歲“只要老爸還能在這，我願意為了他放棄一切”，每個人只有一個爸爸，請時刻不要忘記他 祝爸爸節日快樂，長命百歲。

與其悲哀的戀愛，不如高傲的寂寞

昨天晚上，睡覺前，他讓我幫他做什麼，我説今天有點累，你自己做一下吧，結果他就不高興了，早早就睡覺去了，難得睡的比較早，我也就去刷牙洗臉睡了。上牀我説你怎麼了，不高興嗎？我真的今天喉嚨不怎麼舒服，他就不理我，我説老公，你轉過來看我一下，後來我去拉他想讓他轉過來，他不肯。我説我冷，你就給我暖一下唄，他把腳放到他腿上他把我推開了。我就一直在拉他想讓他轉我這邊睡。他始終都不肯。

後來，我説你就轉過來抱我一下就行了，他就是不肯，我在他旁邊叫了很多遍，越想越傷心，我説你是不是不愛我了，你不疼我了，也不依我了，他還是沒反應。我就又更他重複了幾遍，我説你是不是真的不要我了，不愛我了呀？他還是不理我，我就很傷心，在被窩裏哭了，我哭了好久他都不理我，他以前只要我一哭就會來安慰我，昨天我哭了他還是無動於衷，我越想越覺得他這樣我是不是太寵他了呢？還是他真的變了，我不再是他的寶貝了。

昨天吃飯的時候，我説我們之間都沒激情了，他説那你就找個有激情的男人去吧，他總是這樣，我一説他或是他的缺點他就説那你找別人去啊，以為我就非他不可了，其實我也可以離開的，只是我不想離開而已，我放不下我們之間的`這段感情啊！

昨天晚上我一直在想他到底有什麼讓我愛的，非得找個讓我在他身邊的理由，結果想的卻都是他的缺點，他對我的冷漠，和我性格，價值觀的差異！越想越覺得自己委屈。我不敢再往下想，我怕真的我會後悔，怕我最終會離開！我不想~~

早上他起來後就過來叫我起牀，我也沒理他，我真的是被傷到了，從來他不這樣的。所以我也不想理他了。他就過來説寶貝，你起來了呢，我説你走開，他就過來親我臉。我説你昨天太讓我傷心了，他就説誰叫你先不滿足我的，我説那你走吧，他説那你快起來，我説你都這樣對我了，我不起來了，不去上班了，他説你不去我也不去了就又躺在被窩裏，我説你快去呢，你要去上班養我，他説不養我，後來我就起來了。

我在洗臉了，他就過來問我晚上想吃什麼，我説什麼也不想吃，他説那不吃了，我説好，他説那你不回來了嗎？我説不回來了，他説那好，別回來，其實我們都知道，説不回來晚上不管是誰説的都還是會回來的！

第六十七封

第六十七封：原來歲月並不是真的逝去。他只是從我們的眼前消失。卻轉過來躲在我們的心裏。然後再慢慢地來改變我們的容貌。習慣看身邊步履匆匆的人。習慣人們匆忙的臉習慣這座城市留給我們所有的陌生和寂寞。有很多人就這樣從我們身邊匆匆走過。走向自己預先設定好的目標或許留戀。或許不捨但誰也不會為誰停留

早安及其它

早安。這座城市，城市裏的人。

夏季的風，吹着，在這樣的早晨，不錯過任何一條街，一道巷，也不錯過任何人。夏季呀，這是夏季。七月或是八月，風不管，只管在不同的季用，用固定的模式吹着。陽光微露，有些力不從心，同樣的時點，在今天以前，是那麼光芒四射，尖鋭得像劍尖。今晨的陽光有些怠倦，像滿懷心事的詩人，泄露了初秋的祕密。

“今年不比往年熱呀。”有多久了，沒見搖扇的人，大家都躲進空調間，躲進商場，火熱的氣流，通過空調管往外擴散。那個熱得不明顯的年代，我的子孫後代，可還能遇見？

我跨過那座天橋，走過那條最初的街，大廈後的小路，不同的風景在變換。有人急匆匆，有人皺着眉，還有人微笑。我看見一位女孩子，算不上漂亮，她在喃喃自語，續而笑了，臉上飛霞，突然覺得那種靦腆，靦腆得好美！我看見一個高個子男生，他剛好也看到我，自然地對我一笑，我一下子愣住，續而回應。在這樣的早晨，兩張毫無關係的笑臉，交集，然後散去。

我拐進蛋糕屋，為自己晚起買單——家裏的稀飯在半夜三點多已經開煮，但匆忙的我，來不及掀開鍋。家人都在安然地睡着，我輕輕退出，開始融入屬於大眾的早晨。

我看到無數人和我一樣，手上拎着早餐。他們多數是年輕人。這讓我想起我的過去，我的職業註定了我經常不吃早餐。而在之前，我的大學生涯，學生時代裏的工作生活，我常常拿着充滿奶油的小蛋糕到公司去吃，那位渾身散發着誘人魅力的天蠍女同事，總是從後面輕輕抱着我，温柔説，“早上不要吃這些呀”。她的身上有種甜蜜的氣息，一頭捲髮拂着我的臉，真是令人遐想。我總會壞壞地説，別介，如果我是男生我會受不了。其實，那時的我，是控制不了對甜食的慾望，還曾經鬧下提了一袋雪糕到公司，驚見老闆，急藏於櫃子，最終全部化水的悲慘經歷。

他們説，青春都是美好的，不管是對是錯，回頭看都是在揮霍。這句話，説的實在。對我而言，如今青春難再。卻開始審視那些不斷出現的小美好。NANA説，人到了一定年齡，欣賞東西就會變得大方，不再遮遮掩掩。我笑，是的。所以，我們常像站在高處看風景一樣地看着小男孩小女孩，偶爾逗下他們，滿是痞子氣地笑着，沒有任何惡意。

現在公司的小男生小女生很多，就在我的身邊，那些實習生，正在熱情地招呼着七夕報名的家長。還記得幾年前，或是就業後的一兩年，我還常以新人的身份自居，卻不知不覺發現自己已老去。

為自己沏了一杯茶，就着早餐吃。一直不喜歡喝牛奶，從小到大都是這樣。而茶葉，則是工作了一段時間開始喝，雖然出生茶鄉，當時對茶葉的感覺並不好，令可白開水也不要喝茶。就在最任性的那段青春歲月，我喜歡醒目——蘋果味的，當時就覺得那個味道很合我。幾多年過去了，也不知道這個牌子還在不在。在也無所謂了，這個味現在於我太刺激，還是茶好。淡而有味，果然，我是上了年紀的人。

明天就是七夕了，剛才那位讀者，老人家，我聽得出她快哭了。她説，給大齡青年一個機會吧，她説，不知道你們80後怎麼想。我也算80後，80後確實很怪，急嫁的急嫁，不急的不急。也許，80後的前世們遭遇了一個特殊的時代，顛覆性地毀滅，卻與緣份投世在不同的時間，所以，錯與亂，不斷髮生。

小朋友説他的小説，那個關於時空錯位的緣份，我不知道什麼時候才看得見，也許快，也許要很慢很慢。又也許，他的思路在不斷地調整。他總是在尋找一種可能的連接點。相對比他，我的思路是僵硬的，很糾結合理地推理，合理地發生。從某種程度上來説，我是不合適寫小説的。只是，喜歡，就自己亂寫，寫了，又常常上氣不接下氣，有點始亂終棄的感覺。吼吼。

不知不覺，早晨已過大半。我今天躲過了兩場會，這讓我高興，又讓我無所事事。午飯還沒有着落，不知道楊老闆會不會賞臉。我們之間的對話一直都很有意思，像是兩個聰明人在説傻事，又像是兩個傻瓜在探討人生哲理。而中間的線，是NANA。

只是，一切都在變，他昨天的浮躁，也是因為NANA。我不知道怎麼説，NANA又因奶奶病危回家。T的婚期已到，楊老闆因為要事要去福州。兩個害怕在這種場合碰面的人，終於都有了不出場的理由。

我們一直在愛着，只是，怎麼愛都不對。

亦真亦假，似夢非夢

小雨淅淅，獨自坐在鄉間小路，踢着腳下的石子，任憑雨點打在臉頰上。

這個夜出奇的靜，只有遠出傳來低沉的狗吠。

我的心雜亂不堪，是依舊我行我素，還是任憑父母決定——這個夜始終沒有想象的靜。

大雨磅礴，將我心中的思緒打亂，將剛剛堅定的心一點點沖毀。

意識漸漸模糊睜開眼還是那温馨的小屋。

昨夜之事，是真是假，好似夢幻又那麼真切。

搖了搖發沉的腦袋，萬般無奈。

今日再次抉擇——

作者被你傷了、卻還微笑的文集