那些年,姐姐教給我的一些大道理散文

我最初不能接受，時過境遷，回想起來，卻覺得受益匪淺。這些年來，姐姐跟我説過許多"大道理"，總是我最初不能接受，時過境遷，回想起來，卻覺得受益匪淺。

很久很久以前，在我還不懂戀愛是怎麼回事，以為被感動就是愛情的時候，姐姐搖頭説：不對的，首先你得自己快樂，並不是一味遷就犧牲才是對的。如果你自己不快樂，你就沒法讓別人快樂。那時候我以為這是很自私的想法，很久很久以後，我才明白，自己快樂，就擁有很多正面的能量，能解決自己的問題，也能真正帶給別人光明的感覺。

那個時候我還小，受武俠小説和言情劇誤導，以為初戀就該走到永遠，以為那才是忠貞的愛情。姐姐説，你從小生活在那麼小一個圈子裏，才認識幾個男孩子啊。該多走出去看看，認識很多人，多和不同的男孩子接觸，甚至多談幾次戀愛，這樣才能真正瞭解自己，到那時你才知道自己真正喜歡什麼樣的人。那時候我很反感這種想法，可是今天看來真的再對也沒有了。

很久很久以後，姐姐跟我説：我知道家裏都催你快談戀愛。小城市的人，都覺得這個年紀該結婚了。你可別那麼想。你只要做好你自己。人都有缺陷，你缺什麼，就會急迫地想要什麼，也許就突然對某個人特別着迷，但這種"急着想要"的愛情可能是病態的，因為你希望通過他來彌補自己的不足。其實你該先讓自己變得更完滿，就不會急着要什麼，就能自自在在地等着遇到那個真正合適的人。

姐姐還説，像我這樣的人，習慣於遷就別人，習慣於付出。但這樣很容易在戀愛中迷失自我。姐姐送我一本書，《愛他也要愛自己》。那書有點羅哩羅嗦，我也沒耐心看下去。但經過了為戀情患得患失的苦惱，我也漸漸接受了這種觀點。首先要有自信，自尊，自愛，安心做好自己的事，才不會過分依賴於戀人，或者説不會試圖通過戀情來證明自己，以彌補自己自信心的不足。有自信、能做好自己事情的女人才是最有光彩的。這樣，戀人也會更尊重你，而且他會感到自在，不會覺得被活活纏死了。

大概是去年，姐姐跟我説，很多人，都把別人當一個身份、一個角色看，比如父母、上司、另一半。以父母為例，我們往往一直看到是他們作為父母這個身份，看到的是他們作為孩子的保護者和教育者的角色和外在形象，而不是他們真實的喜怒哀樂、擔憂恐懼。我們也在潛意識裏期待父母滿足完美父母的形象，如果有偏離，就會失望或牴觸。所以，我們往往並不真正瞭解父母。

姐姐説，應該試圖從理解一個真正的人的角度來理解他們，就會更寬容，也相處得更好。這個想法，直到我和爸媽為一些事產生摩擦之後，我才開始漸漸理解，也明白過來，父母和任何人一樣，需要鼓勵、需要真正的安慰。

姐姐有了孩子之後，讀了很多育兒的書，也有很多體悟。她對我説，很多做家長的，看見小孩子發脾氣，就批評孩子。其實，每個人都有生氣的權力，也應該懂得如何表達自己的不滿、不開心。有負面情緒是很正常的，只是需要懂得怎樣正確地表達，不傷害別人，又能表達清楚，以便雙方改進關係。很多大人都不會呢。

我後來想起來，在我成長過程中，父母很少跟我分享他們的煩惱。我一直很奇怪，在我家這麼一個很民主也很和諧的家庭，我卻始終不願意跟父母談我的煩惱，也不願意説出自己的需求。經姐姐那麼一説，我才明白，是因為父母幾乎不在我面前表達負面情緒，所以我長大了也是報喜不報憂。

彼此都以為這是關心愛護對方的表現，但這樣的交流卻不完整，缺乏深入的相互理解，彼此的關心反而導致了很多誤解和衝突。不止是大人和孩子之間，或許所有的人際關係，都不應該回避負面的情緒，而是試圖用正面的態度去面對和解決。