寒冷夜裏的沉思散文

如一個早到的冬季，天氣變得好冷，如果我忘記了季節的交替，我真的以為我已經處在深冬。冷讓我陷入無盡的瞎想，冷，也陪伴着我度過了那麼多年。我知道自己的經歷讓我的性格改變了很多，但是現在的這份性格我也並不是厭惡，相反地，我喜歡着這樣的性格。我想是我太自戀的緣故，亦或許我本身就很相信自己，所以即便我覺得冷了，我都會覺得自己是好樣的。這麼些年來，雖然我沒有多少轟轟烈烈的事情，但是所走過的每一件事，我還是覺得自己對得住自己了，即便很多都讓我擁有淚水。

在這個寒冷的天氣裏，我只能任憑思緒氾濫，而在這個寒冷的天氣裏那些經過的事情，不免真的讓我連同天氣一樣變冷。也許生活中的那些事兒太過瑣碎，瑣碎到真的不值得一提，可是對於我這個渺小平凡的人來説，它足夠上得了我的不倫不類的文字裏，成為我生活中的一部分。這些事情或幸福、或甜蜜、或傷感、或無奈。讓我怎麼都逃脱不了，我不知道對待生活，我是否少了一份大度，還是這本身就是現實，讓我避無可避，在我安靜的時候其實我也會承認自己還有大度和樂觀的心胸，有自己調節好自己的態度。

提及生活，我有時候真的會覺得好無奈，不是我不夠努力，是有的事情我真的無法改變它。正如這個寒冷的天氣裏，我出去吃一頓飯一樣，也許是我的生活圈子太小，對於我來説，吃飯都是一個難題，因為我的工作是倒着班上，不分白天黑夜，不分假期週末，這樣便形成了我不規律的生活。這一天，天氣很冷，我一如往常地下了早班，回來坐在電腦旁邊開始整理我所認為的自己的文學，到了食堂開飯的時間，我卻沒有去吃，我知道那時人太擁擠了，而我喜歡的是安靜，不喜歡面對那些喜歡的、不喜歡的人，也許真如別人所説，在成熟的年齡裏我還保持一點羞澀，我不知道這是缺點還是優點。天色逐漸變黑，我的肚子也餓了，恍然間看時間，也是晚上九點多，一個人孤單地走出去，路面被霧雨打濕，我依稀從灰暗的燈光裏看出路面的積水，到了一家小吃店。店裏人很少，我遇到了一個同事，和他平常關係不怎麼好，我只是胡亂地和他拉些事兒出來閒聊，在他不是真心邀請我和他一起吃飯的時候，我也沒有坐下來和他吃飯，也許話不投機，也許本身就沒那份默契，所以更不用説要喝上一口酒。所以在他吃飯的時候，我一個人坐在小店門口等。

人不多，但是和老闆訂餐的人倒不少，在這個寒冷的天氣裏，我們公司好多人都很懶，所以我仔細地看着老闆在那兒忙碌地做好了一份又一份地外賣。我起初還是問一下那個老闆，問他可不可以先弄我的了，但是時間過了好久，他在答應後仍然沒有幫我做，我變得沉默了，只能靜靜地坐在那兒，傻傻地等屬於我的那份晚餐。時間快過一個小時了，老闆仍然沒有幫我做，只是叫我久等一下。那時我很生氣，但是我的那份生氣並沒有表現出來，我只是向他笑了笑，接着我的沉默。我想説自己肚子太餓了等不了了，説自己要去其他家買了，但是都沒有。既然自己等了一個來小時，我相信我一定能等來屬於我的晚餐。沉默中，我變得感傷起來，若不是為了這份工作在這兒打拼，我現在也不會是這個樣子，連吃飯都變得那麼難。這些年來，因為生活質量不是那麼好，我深知自己變得瘦了，有時候好懷念讀書時自己那麼的能吃，懷念那時自己的健壯，而這些年來，拼命地上班工作，自己瘦了，身體也大不如從前。但是自己在伙食上面還是那麼高。畢竟這些年我一直都是用錢來買了吃，自己做飯的機會少之又少。一方面上班不方面，另一方面，住的是公司的房子，同一寢室裏還有其他人在熱火朝天地玩着遊戲，他們只顧玩着遊戲，在瘋狂地時候忘記了尊重人，所以對一個喜歡安靜的我來説，我們寢室的人與人之間的關係不是那麼好，這更為自己煮飯帶來了困難。

這是我們公司很多人都深有體會的，自己煮飯了，喊別人吃多了，別人也不好意思，自己在那煮飯，自己吃也不好意思，所以我們只能無奈而有現實地拿着自己的錢買來那些所謂的商品飯菜，這些飯菜在我們每個月的開支裏都是一筆龐大的付出。我們工資在當地算高的了，可是硬是要和那些消費對上號，我們要自己有錢，只能學會節儉。所以我一直都在讓自己節儉，然而還是每個月都有很大的費用要付出，這是我們這些離家的人在外面的現實。

都説外面很精彩，其實外面的生活是艱難的，若不是為了尋找人生在事業上的發展，我也可以和很多人一樣守在家裏，這樣我們受的委屈就會少很多。而我身邊的人大多是年輕人，我也是一個年輕人。那些為了賺錢的老闆，毅然在我們公司門口開了很多賭錢的電子遊戲機。我的同事很多人都痴迷在遊戲裏，即便知道那是苦海，可是他們還是義無反顧地把自己的工資往裏面砸，我雖然不玩，但是我也是一個受害者，面對那些輸光了錢的同事，若我身上還有錢而不借他們，那麼我定會被當作另類被他們排擠。所以看着他們沒錢了，我還是會心軟地借錢給他們。可是我發現並不是人人都和我一樣，是那麼豪爽，他們有的人是不記得我對他們的好的。公司也多次組織人員去清理那些不良行為，但是那些老闆畢竟把店開在外面，公司領導感到頭疼的時候也無力迴天，也許那些開店的老闆真的很有勢利和後台，所以在警察檢查後，他們還是一如既往地開着店，繼續吞沒我身邊同事的工資。

有時候我不知道我的有的同事們是見錢眼開，還是以為能讓他們發家致富，特別是看到那些到了中年的人，還是坐在水果機旁邊玩獅子，打小魚。當然有時候他們是贏錢的，但是贏錢的是少數，輸錢的卻是大多數。我就不明白為什麼他們真的`相信天上幸運的甜餅會砸到他們嗎？還是那是他們對生活的一種消遣？也許是他們在遊戲裏面用的錢太多了，總想把輸去的錢贏回來嗎，可是他們不知道，那卻是等待他們繼續掉進去的無底洞，而這些我不能改變，靜靜地想一想，我也無須去改變，因為事不關己。

若我在下班後，在這個偌大的公司裏面，我不懂得消遣的方式，我真的不知道我會不會也像他們一樣沉迷在賭錢的電子遊戲裏面呢？或者一休息就到那些大城市裏去享受燈紅酒綠的繁華？這些我真的不知道，我只知道這麼些年來我一直都還算控制得住自己，但是這些年來的走來，有過太多的孤單和淚水，我知道這些年來我的一路走來是屬於我一個人的不容易。在我無聊無助的時候，我只能玩弄在我上不了大堂的文字裏面，我只想把自己的所感所想寫出來，這樣我才不會在我除了工作外，便無事可做。也許文字本身就是一個敏感細膩，認真踏實的人傾訴內心心聲的良藥和工具。在文字裏我們真的可以尋求一份內心的慰藉，然後活在自己的風景裏靜靜地欣賞屬於自己的美麗。

沉默了好久，在我抬頭的一瞬間，看到老闆在炒我的粑粑絲了，我肚子餓得都會叫了，想一想，要是自己每天都可以煮好早點早飯晚飯，然後豐盛地吃吃着自己這個大廚做的飯菜，一定吃得很香。這些都是我自戀地在誇獎自己，説實在的，自己也真的有一手做飯的本領。可我只能把這份本領放下，每天都用自己的錢買那些不是很好吃的飯菜，即便不願意，我也只能習慣。這也是這些年來我心裏的痛楚。孤單地生活着，縱使身邊真的有幾個對我真誠的同事，但是那份與神俱來就有的孤單讓我覺得還是很孤單。

我真的想有個人能瞭解自己，這樣我一定會在某天承受不住所有疲憊的時候大哭一場。這是一份孤單的滋味，連同寒冷的夜色，都變得帶有一絲感傷。有人説一個人的時候，靜靜地體會那些孤單和寂寞，懂得承受住孤單的人才是一個好人，真有這個説法，那麼我一定是這個社會上的一個好人，很多人都這樣説過我的好，但是也有很多人不理解我，從而説那些話來中傷我。我也不再是那個曾經的孩子，我只能讓自己的心變得強大起來，承受住那些所謂的傷害，這樣我在人生閲歷上才會走得平穩，我才會是那個堅強，睿智，成熟的人。

當我付錢給那個老闆的時候，那個老闆竟然説要將我的那份餐分成兩份，我肚子太餓了，就對他説，不怕我給他兩份錢，剛開始他沒聽得清楚，繼續問身邊在吃飯的人，意思就是説誰想吃，就拔一份給別人，但是身邊的那些人都沒要，就只能無奈地都給了我，我把身上的零錢都掏給他，帶着那份晚餐進了公司。為了吃那麼一份飯，讓我等了那麼長時間，對於我來説，吃飯都是個難題，我想對別人來説，也差不多吧。

夜色的天氣真的好冷，看一看自己，穿得實在是老土，雖然乾淨但不搭配。匆忙之中走回了寢室。我告訴自己，在這個寒冷的天氣裏，要對自己好點，要用自己辛苦賺來的錢多給自己添幾件厚衣服，不要讓自己冷了，餓了，想到這些的時候，心裏又泛起了一絲疼痛。説歸説，我也還是那個樣子，只懂得照顧別人，卻忽視了好好疼惜自己。鏡中我看到自己還是很帥氣，但是一下子我改變不了孤單的格局，只能一個人又坐在電腦旁邊將我等候了一個來小時的晚餐消滅殆盡。因為自己的節儉，所以不想讓自己的錢浪費了。很多時候我發現自己真的不會照顧自己，對別人多好，而對自己還依然是那麼節省，可是有多少人知道我確實真的是個好人呢？有是有，在這一刻，我心痛了。

也許很多的委屈和感傷是我自己給自己的，我告訴自己不要在自己那個畫地為牢的圈子裏走不出來。我要把自己的細膩和感傷當我我的一份美麗，如果我沒感覺，如果我的思想空洞，如果我無情無義，那麼我是寫不出我想要的文章的，這樣我也會更加迷失自己。我要喜歡自己的這份靜美。

這是一份在寒冷夜裏的沉思，也是我真實生活的寫照當中有歡笑和激情，有無奈和感傷。作為離家的一員，作為打拼的一員，我是孤單和艱辛的，但是我相信自己的努力一定會換來我想要的那些風景。都説世界上數當兵的人最難，其實我們也是難，在這個公司裏，我們每年有探親假等等諸多的和那些軍人有的假期，可是還是覺得會很累，為了工作，忠誠公司，可是虧欠了親人。才知道萬事都不能兩全，我也只能默默祝福自己幸福，在外面的世界打拼出自己的精彩。天色也晚，漆黑到我看不清楚夜色。我只能寫下我的生活，因為裏面有我認為精彩的一部分。這樣的天氣，勝似冬天，其實真的和冬天沒什麼兩樣，我固執地認為，那個寒冷的，帶有霧雨的，看不清楚的冬天來了，我告訴自己疼惜了別人，一定要懂得照顧自己，不想讓自己的心冷，我期許的一份温暖的幸福。我只能告訴自己，加油，我相信我的風景一定會愈來愈好！