關於路的敍事文

（一）

寄居車水馬龍的都市，走在繁華喧鬧的街道上，躋身於熙熙攘攘的人羣中，總感到有種莫名的哀傷，像是一塊冷卻的鐵，壓在心底裏，讓人喘不過氣來。生活總不如想象般的好。從艱苦的農村生活過來，幾乎沒想過自己的存在，走過的許多的路，總容易讓人迷茫，看不見路的前方。唯獨記憶深處影印着家鄉小路。

終是難忘家鄉的那條小山路，它見證了我的成長。從小到大無數次的行走，我與路磨合出了感情。人總是一個既複雜又充滿矛盾的整體。我對小山路既有愛和懷念，又有疚恨與怨仇。只道是如今再也看不到那條山路了，取而代之當然是水泥鋪就的大路。但是，我總是會在不經不覺間想起那條已經消失了的山村小路。

兒時，家裏甚是窮困，約莫一個月都吃不到丁點肉也是司空見慣的事情。父母辛勞地工作就是為了讓我們能夠過上更豐裕的日子，所以他們寧願再辛苦點也要讓我們吃得好穿得暖，生怕虧欠我們些許，以至於影響我們的前途。我敬佩自己的父親，不僅是因為他對我疼愛有加，更多的是他為人處事的方式對我深有影響。

少不更事的我們，總是需要有人給我們指引，而父母就是我們生活的指路人。孩提時代，慈愛的父親常陪伴在我們左右，教給我們許多做人的道理。父親從小教我們農夫的本事，並且認為什麼事情都應該講求實際，就好比耕田，只要你認真的去耕耘，就沒有不收成的。他是一個地地道道的農民，不懂得什麼理論的知識，但是他總是通過自己的親身實踐給我們傳輸知識。他説：“只要你認清了路，不管你去到哪裏，你總不會忘記你的原點。”這句話是我終生受益。

小時候，父親常常騎着單車帶我出去玩。我懷念他那輛單車，更懷念他寬厚結實的臂膀。可是單車早已鏽跡斑斑，而父親也隨着時間的流逝慢慢老去了，我也長大了。雖然父親再也不能像以前那樣騎着單車載我出去玩了，但是我依舊很想念當初他騎車載着我行走在山路上的那些歡樂的日子。山路崎嶇不平，車子顛簸得厲害，父親總是叮囑我抱緊他的腰，生怕我從車上摔下來。父親的身子曾經也是那樣偉岸，充滿安全感，他的呵護一直給予我温暖。無奈父親的老境竟是這般頹唐，無情的歲月奪去了他那帥氣的容顏，還給他留下了一身病痛。我難以想象曾經那個肩挑兩百斤重犁耙的父親，現在體重只有七十斤。父親從來沒有過上安生的`日子，每天都飽受病痛的折磨而我們卻無能為力。直到現在我再也不曾聽到父親那渾厚、健朗的“呵呵”笑聲，我多麼希望能夠回到童年的那些時光，即使那時我們家境很不好。

我始終記得八歲那年跟着母親走着到鎮上賣菜的經歷。那天，天空還飄着毛毛細雨，母親找來蛇皮袋和扁擔，把菜裝進袋子後讓我試着挑起來，我覺得重量可以了就朝她點點頭，而她卻給自己裝了兩大袋子，看起來極其沉重。母親把洗乾淨了的裝肥料的塑料袋子裁剪成雨衣給我穿上，再戴上草帽，我們就這樣踏上了趕集的路途。也就是從那時候起，我便學會了堅韌。母親帶着我沿着山路走，路上坑坑窪窪，還滿是積水，路過的三輪車濺起的水花就像是現在城市裏的灑水車灑的水一般，自由潑灑，滿含嘲諷。

母親自小患有腿疾，走起路來腿型自然與常人不同。但是，母親挑擔子時候從來不比其他人的輕，她挑擔子時，扁擔彎成了拱狀，走起路來擔子發出咯吱咯吱的聲響，像是動人的旋律，讚頌着勤勞的人兒。母親從來不認輸，她不管是走路還是幹農活速度都是很快的。從家裏出發到鎮上的路程有十來公里，一路上母親問我累不累，累的話就停下來歇歇。人生之中，有些擔子一旦挑起來就不容易放下了，特別是男人。男人一旦成家，就必須得負擔起養家餬口的重任。

一路上走走歇歇，我們終於到了鎮上。母親和我挑着菜到市場賣。那個時候的青菜不怎麼值錢，才三毛錢一斤，但是很暢銷。鎮上的人都喜歡吃鄉下的菜，農村人種的菜是純天然的綠色食品，不灑農藥。全部的菜就買了十來塊錢，剛好夠一個月買鹽和油的錢。母親從不捨得花錢，一輩子都是那麼節省。她到鎮上趕集從來沒有吃過一頓午飯，她説，家裏有米有菜，不必在外面胡亂花錢，忍一時飢餓就可以回家了，況且在家裏吃得比較踏實。印象中，母親年輕的時候不怎麼去集市，一年才去那麼一兩次而且從來不坐車，每次都是徒步行走。我不知道她這輩子在堅持些什麼，反正她一輩子都沒有虧待自己的兒女，一直在為兒女默默付出。

親情是上蒼賜予我們最珍貴的禮物。這個世界上有很多事情是我們無法憑着主觀意識去改變的。父母是我們最大的恩人，他們毫不吝惜地為我們付出一切。我們願意承受父母對我們疾病的關心，飲食寒暖的注意，真心的撫慰，細意的熨帖，帶着愛憐的責備，實心實意為我們好處着想的規勸。。。。。。所以我覺得世界上最可愛的人除了父母再無他人。父母就像是蝸牛，而我們就是那個厚重的殼。蝸牛從不拋棄自己的殼，父母也不曾輕易捨棄自己的孩子。

從呱呱墜地開始，父母就呵護着我們，一路風雨兼程，甜中帶淚，苦中有樂，看着我們一個個長大成人，他們在為自己的付出感到欣慰的同時也感到自豪。已經記不得是怎麼學會走路的了，在父母緊握小手的時候蹣跚學步；也記不住是怎麼學會開口説話了，在父母張口作型的時候咿呀學語；生命中有太多的感動是在親人不經不覺的行為中來的，再回首時，早已熱淚盈眶。

人生路漫漫，一路前行總免不了磕磕絆絆。不管怎樣，生活總會以其本來的面目呈現出來。

（二）

父母不僅教會了我們走路，還給了我們選擇路的權利。我們在年輕的時候走的路就像是閉着眼睛在走，不知道自己在哪個路口錯過了什麼，也不知道哪裏是我們不該跨越的溝壑，我們憑着年輕氣盛一路前行，不知道哪裏是禁區，哪裏是歧途，從來不管不顧長輩的指導，還反感他們的言傳身教，終於在我們失去了太多的時候，才幡然悔悟。

夜漸悄寂，雨絲無聲，房外機器轟隆，我輾轉反側，難以入眠。想起自己年邁的父母，眼角不由得潤濕。我起身走出房門，漆黑的天空，雨淅淅瀝瀝地漂着，伴着幾分寒意。我深深地知道，父母系念漂泊在外的兒郎，而我越感悽楚黯然。每次給家裏打電話，父母都再三叮囑要吃好穿好，出門在外要好好照顧自己。我卻不忍告訴父母我曾悽酸獨立江畔的心境，我更不忍告訴他們，每當月圓之時我偷咽含淚的情況，我唯有對月揮淚，夢魂猶喚父母。

當初之所以沒有選擇去北方，是因為父母的反對，老人覺得距離家越遠，就越讓人掛心。誰也不忍心傷害父母的心，所以我就決定省城。其實在這裏的幾年光景，自己也承擔了蠻多的事，伴隨着一次次的失敗，一次次的跌倒爬起，自己的心也越來越寬厚。可唯一一個改不掉的壞毛病就是臭脾氣，從來不肯低頭。因為這些，我所失去的東西實在是太多了。有時候，覺得生活實在是太過平淡了，沒有一絲的激情。也不知道在這短短的一段生活裏，能否煅化出一顆能夠承受生活種種的心，能否探索得出一條屬於自己的路，我不斷地在生活中尋找着自己。

我曾經慢悠悠地走在街道上，看着那些快步行走的人，不知道他們懷揣着什麼樣的夢，有着什麼樣的背景。。。。。。我只想説：“慢點兒走，讓靈魂能跟上你的步伐”。我看到老人帶着孩子在散步。雙鬢斑白的老人雙手牽着蹣跚學步的孩子，一前一後，一老一少，相得益彰。這又不由得讓我想起我的父母，我從不敢表露自己心中對他們的想念，只為了規避心幕底的悲哀。我是家裏的小幺，所有的好處都讓我佔盡了，吃得最好，穿得最豔，書也讀得最多，可是這些都不是我想要説的。我們這一家子，經歷了不知多少風雨的洗禮，遭受過別人多少的白眼，今天我們都長大了，家裏的生活也比以前好多了，可是父母的容顏越來越蒼老，身體越來越虛了。他們這一輩子都在為兒女付出，我們小的時候，他們養育我們，我們長大了，他們依舊還在為了我們成家而擔憂，他們的心在飽經滄桑之後，變得瘡痍。可是他們還在不斷地指引我們向前，這不由得引起了我對社會現實一絲一縷的痛恨。

前幾天與朋友電話聊天的時候，聽他説起要買房子了，其實這也沒有什麼，畢竟已經畢業出來工作幾年了，妻子兒女都有了也適合給自己安個家了。可是，一聽到他説是父母攤一半付的首付時，我怔了一下，之後就不再談論這個話題了。

生活實為不易，再艱難也必須堅持下去。沒有身份地位，沒有家庭背景，只能靠自己的努力一步一步往上爬，堅信終有一天會有所收穫。已經忘記有多少個不眠的夜晚，走向陽台，靜靜地仰望天空，浩瀚的夜空承載着多少人的夢，閃耀着的星羣映襯着多少遊子的心悸。多麼渴望能夠回家，體會親人的温暖，家庭的温馨，可是低頭一望地下，所有的想法都立即成為了空氣，可以感受得到但又看不見摸不着，心中頓時充滿恐懼，這是多麼令人崩潰的現實呀。有時候我真的覺得自己就像是一個犯人，整個社會構架就是一個監獄，社會體系就是一座圍城，我走來走去卻又困在原地。

在現在這個紙幣貶值且消費水平特別高的時代裏，我們每個人所要承受的壓力確實更加大了。剛畢業那時，我們就像是一羣又一羣的螞蟻，蝸居在城市邊沿的角落裏，過着疲於奔命的日子。每天起早貪黑就是為了趕上早趟公車去上班，然後在下班後為儘快趕回租房煮食，必須得在摩肩擦踵的人羣中擠上車，最後終於帶着一身的疲憊吃到香噴噴的飯，這已經是令人十分滿足的事情了。曾經，父母辛勤勞作得來的血汗錢全都供給了我們上學讀書，奔波勞碌借錢來給我做伙食費，他們不辭辛苦，還要看人臉色，都是為了讓我們將來有出息，不必再遭“面朝黃土背朝天”的農村生活的這趟罪。每當我們親手接過從家鄉寄來的黃褐色的信封時，淚已決堤。而今，當我們拿着一個月的薪水，從銀行的櫃枱轉寄回家時，那種欣慰感油然而生，淚水再也不是飽含酸楚而是融合着甘甜的了。

我們在物慾橫流的社會裏生存不同於在象牙塔裏的生活純粹。社會是充滿競爭的，想要在裏面衝開一條路是多麼不易的事情。不必抱怨時運不濟，迷茫只是暫時的，或許人在年輕的時候並不一定了解自己所追求的所需要的是什麼，等過了那段葱蘢的歲月就會發現自己的內心需求了。路與路的接口，是選擇的盲區，人的一生當中有很多不同的選擇，但最終只能皈依一種結果。

我們的路是父母一手鋪就的，雖然人生旅途，到處是家。一路走着，因為父母，才眷戀故鄉。父母是我們永久依憑的脊樑，是我們幸福駐足的港灣，同樣是我們靈魂的歸宿。