《正面管教》有感範文

《正面管教》有感範文1

上學期放假前，學校人手發了一本簡尼爾森的《正面管教》。讓假期裏認真地讀。説真的，我是在羣裏劉主任每天發的讀書感悟的敦促下，才無奈的開始的。但是讀着讀着我就讀進去了。

首先他讓我對鼓勵和讚揚有了新的認識。之前我把對學生的鼓勵和讚揚混為一談。一度認為鼓勵和讚揚都是那麼回事。沒有什麼大的區別。鼓勵中有讚揚，讚揚中包含鼓勵，鼓勵和讚揚是內涵與外延的關係。可以一概而論。讀了這本書我才明白，讚揚和鼓勵所指對象不同產生的效果也大不一樣。讚揚指向了，做事的人，讚揚多了，會使孩子常常基於別人怎麼想，怎麼看待，考慮來做事。當沒有得到別人的認可時，就會茫然不知所措。一味的讚揚可能會使孩子依賴於別人的觀點變成討好者。而鼓勵是指向人的行為的，能啟發對方思考“我是怎麼想的，現在該怎麼做？”他能讓人內心更多的讓人思考，並覺得自己是有價值的，無需他人的認可，最後形成自信自立的態度。所以以後對學生做的應該是鼓勵，而不是讚揚。

其次是關於懲罰。不管教哪些學生，哪個班都會遇到一些另類學生，上課調皮搗蛋。時常會讓我們不知道拿他怎麼辦好。氣急之時，往往會讓學生站一會兒，多寫幾遍，或者請家長以示懲戒。這樣或許會好，那麼三兩天讓時間一長就有變回原形，然後再佔再超再請家長周而復始，讓我深有孺子不可教的教育無力感。看了這本書後才認識到，這是一種治標不治本的辦法，學生沒有真正的從內心改變，沒有愛上學習，反而會對老師產生厭惡。根本沒有起到教育的目的。在於類似情況，我就迫使自己冷靜，安耐住內心的焦躁，相互是他的種種不可愛，然後在適當的時候給予一點點小鼓勵，一段時間下來居然得到了事半功倍的效果。

第三讀了正面管教，我還有個感受。要想改變孩子，首先要改變自己，現在的孩子被家長包辦代替的多了，抹殺了孩子的辦事能力，判斷能力，決策能力。很慚愧，我就是一個這樣的包辦家長，現在我正在逐漸的改變自己，尋找機會，幫助孩子從自己的經歷中學習，逐漸放棄對孩子的控制，從而以一種合作的方式與孩子共同努力。

這本書還告訴我一些與孩子溝通的技巧。其中有幾個我非常贊同，比如探險。和孩子一起探尋問題，既增加了孩子的好奇心，自信心、自主性。在解決問題中與孩子真正的感情一舉多得。

還有一點就是尊重，當你尊重孩子時，你會認可孩子的一些不同觀點，尊重會創造一種接納的氛圍，鼓勵成長和溝通。有時候與孩子溝通時，我的語氣過於強硬，沒有做到完全尊重，這點還需改。

總之開卷有益，正面管教使我受益頗豐，我還得繼續。

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有幸閲讀到簡·尼爾森的《正面管教》一書，與大家一起分享一下我的初讀感悟。

這本書深入淺出地介紹了許多有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，正面管教的方法，並用無數個成功案例給我們講述了一個接一個生動而有趣而又發人深省的故事。

正面管教是一種既不懲罰也不驕縱管教孩子的方法，強調孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能。書中主要介紹瞭如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力。

一、和善而堅定的原則

和善與堅定並行是正面管教的基石。之前對和善與堅定兩個詞理解有誤，看到這個概念有些不能理解，讀了第一章後豁然開朗。書中寫到：和善在於表達我們對孩子的尊重，堅定在於尊重我們自己尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善，驕縱的方式缺少堅定和善。

成人應該尊重孩子作為獨立的個體，與孩子溝通時採用平等和善的態度，這是對孩子的“尊重”。對於孩子來説，成人態度的改變會讓他們感覺到理解和接納，如此雙方溝通起來就更容易了。讓孩子感覺到成長過程中不僅擁有父母賦予的愛的理解，還有愛的堅持。惟有如此，我們的孩子才從小有邊界感，而這種邊界意識會給孩子帶來安全感，培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。

要賦予和善與堅定的愛，成人必須自己成為一個良好的情緒治理者。因此在我們情緒不穩定時先讓自己心情平復下來，並且試着接納孩子的表現，鼓勵孩子，讓孩子感受到友好，感覺到成人對他們的信任，他們才會做得好。而不是在成人情緒氾濫的情況下，讓孩子感覺更糟。

二、如何看待孩子的不良行為

書中説到“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”尼爾森認為，通過鼓勵來幫助一個行為不當的孩子是最好的方法，鼓勵不是讚揚，鼓勵是給孩子機會，是對孩子的相互尊重，讓他們培養“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我能知道我該怎麼迴應的感知力”。

當父母和老師太過嚴格控制過多時，孩子培養不出責任感，當父母和老師對孩子太嬌縱時，也培養不出責任感。孩子們因為從來沒有得到過感到自己很能幹的鍛鍊機會，而產生了我不夠好的信念，這些孩子將會用大量的精力用在反叛和逃避行為上。

我們應該多看孩子的優點，承認孩子的進步，會鼓舞孩子，並能激勵孩子繼續努力。當孩子們發生一些不良行為時，可以給他們一個機會作為彌補。當孩子受到鼓勵並作出彌補時，他們沒有逃脱不良行為的責任。運用鼓勵時還需要把握時機，做到相互尊重，將不良行為轉向積極的方面等等。

書中還有很多的原則和方法都值得我去反覆研讀，比如積極的暫停、犯錯是學習的好時機等。我將一邊學習一邊把它們運用於我的生活和工作中。用正面的和善而堅定的信念教養孩子，把有價值的社會技能和生活技能教給孩子。

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最近在同事朋友的推薦下，我在閲讀《正面管教》這本書，一開始讀，就被整本書中作者的基本觀點：摒棄懲罰，選擇和善而堅定地方法，而吸引。在讀的過程中也在不斷的反思自己的一些教育方式，確實還需很大的改善和提高。

首先，作為老師，我們在平時的教育教學中對學生總希望他們不犯錯誤。一旦發現學生有冒失犯錯的時候，我會很容易為他們的行為着急上火，心想這樣的事情提醒過很多次了，為什麼還犯這樣的錯誤。可是我們每一個人都不是完美的，犯錯誤是很正常的事情，關鍵是我們怎樣對待孩子犯的錯誤，用什麼樣的方法幫孩子認識到錯誤，並且解決問題。我們要教會孩子，把犯錯誤當成學習的大好機會！

其次，我們總會錯誤的認為，孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓。有時，善意的懲罰的確有可能會激發孩子做的更好，但對孩子的自我價值感會造成多麼大的損傷呢？他們在大人的責備和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓是否會使他們變得越來越不自尊呢？還是孩子會在鼓勵、無條件的愛和所賦予的權力中所學到的東西能使他們獲得生活技能的鍛鍊以及健康的自我價值感？這一點判斷真的很重要。

所以，我們要用和善而堅定的態度對待孩子的錯誤，在尊重孩子，維護孩子的尊嚴，相信孩子會與大人合作的前提下，贏得孩子，而不是大人用控制、懲罰的手段戰勝孩子，那只是表面的贏了孩子。“和善”的重要性在於表達我們對孩子的尊重。“堅定”的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

讀一本好書，就是與一位大師心靈的對話。在閲讀中思考，在思考中閲讀。在閲讀中思考着自己的過去，展望着自己的未來，相信未來再遇見學生犯的小錯誤，自己一定會處理得越來越好，而且師生關係也會越來越融洽。

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讀《正面管教》這本書已經是第二次了，每次讀都有不一樣的收穫！但讀完之後又會忘掉很多，在實際生活中應用時有時又回到了原點，然而我還是要常忘常學，以作自勉。

《正面管教》這本書所説的大部分原則是針對幾個基本概念的理解和運用，以及大人們的正確態度。書裏講到的工具有：

1、花一些時間讓自己冷靜下來，因為你在感覺好的時候才能做得更好。

2、決定你自己要做什麼而不是讓孩子做什麼。

3、讓孩子預先知道你會怎麼做。

4、和善而堅定的行動，而不是光説。

5、如果必須要説，語氣要和善而堅定，而且説的越少越好。

6、以情緒上的撤出讓自己避免開權力之爭，等雙方都冷靜下來以後，關注與解決問題。

7、用日常管理表來避免權力之爭。

8、要避免就寢前的鬥爭，你可以一邊給孩子蓋好被子，一邊和孩子分享一天中最快樂和最傷心的事情。

9、通過讓孩子參與解決問題來避免權力之爭。

10、對孩子間的爭端置身事外，或“讓孩子們處境相同”。

11、要先安慰大人的孩子，然後讓這個孩子和你一起去安慰被打的孩子。

12、表達對孩子感受的理解。

13、給孩子一個擁抱。

14、運用你的幽默感。

15、讓孩子參與晚餐的計劃、烹製和打掃。

16、設計一些暗號來提醒孩子該做什麼。

17、給孩子提供選擇，而不是要求。

18、用“你一……，我們就……”。

19、用零花錢教孩子學習管理金錢，而不是用作獎勵和懲罰。

20、安排特殊時光。

21、家庭會議。

……

沒有羅列出來的還有很多，我自己運用最多的是“家庭會議、日常慣例表、清單、負面情緒表以及每日自評分”，然而還有那麼多的不盡人意，還是忍不住的對孩子會吼叫、會自責。隨着年齡的增長記性越來越不好，腦子裏填滿了無盡的事情，總也做不完還記不起來，就用每日清單來解決，騰出大腦空間還能有序的做完每日事件。家庭會議呢就會充分調動家庭中每個成員的積極能動性，讓每個人都有自主權和使命感（當然我家堅持的不太好）。日常管理表就對孩子很有幫助了，讓孩子自主制定每日慣例，不合適及時更改，這樣時間長了孩子有個好習慣家長也解放出來了。我最最喜歡和受益的就屬每日自評和負面情緒表了，做完自評然後對自己的負面情緒做個深度解析就一切煙消雲散了，等到再有脾氣的時候會想到已經解析過的問題換種做法大家就都能接受了。還有很多需要我們作為家長來一一改善和實踐的，真的是家長做到了孩子也就跟上了。

相信榜樣的力量，要想孩子是自己心中理想的樣子，就先把自己變成那個理想的樣子！我們做到了孩子也就做到了。一起砥礪前行吧！給自己加油！

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暑假在學校的強力推薦下讀了——《正面管教》一書。這是一本有關管教孩子的暢銷全世界的書。書中反覆強調：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。而如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，是這本書的主要內容。

書中多次提到正面管教孩子時是否做到和善與堅定並行？和善的重要性在於表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。想想平時自己上的物理課，每天都在教育孩子們上下樓梯時遵守紀律，可有些班級還是有幾名學生總是管不住自己，作出違紀的行為。對此，我要和善而堅定地教育他們，而不是懲罰他們，要讓他們知道上下樓梯應遵守的安全知識。如果我放任他們，他們將影響其他同學，導致整個班級上下樓梯都是吵吵鬧鬧的，甚至產生一個安全事故都是有可能。我們可以運用本書矯正錯誤的三個R的概念，來幫助學生矯正錯誤：一是承認，即我承認我下樓梯時大聲講話了；二是和好，即我向你道歉，以後不會這樣吵吵鬧鬧了；三是解決，即讓我們一起來解決下樓愛吵鬧的問題。

《正面管教》作者一直強調，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久地解決問題。只有通過鼓勵來幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積累效果，這一點我深有感觸。我的外甥今年讀五年級，之前，他的學習一直不在狀態上，對學習毫無興趣，處於被動學習狀態。今年很有幸，我用“正面管教”理念在我外甥身上初步收到了效果，我驚喜地發現他的狀態發生了很大的變化：上課專心聽講，積極舉手發言，學習變得積極主動了，也有了上進心；做事情有頭有尾，有責任心；每天還會主動地向我彙報一天的學習狀態呢！這些表現可都是前所未有的。我時常在想，可能外甥很喜歡正面管教方式，喜歡不斷地被鼓勵和賞識的感覺，因而才會有這種全新的表現吧！我相信，外甥在這種正面管教的方法中一定會更加幸福快樂地成長！

當父母的都希望孩子能開心快樂，有個美好的童年，想把自己的滿心的愛與期望給他，有時候卻因為方法不當而苦惱，既然孩子來到了這個世界上，我希望家長朋友們從此要改正自己急脾氣的毛病，和孩子一同成長，在家校的共同努力下讓孩子好好學習，好好生活。

《正面管教》是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作，在讀這本書時，我就在想：作為老師，我要如何運用書中的理念來教育好我的學生，讓學生在愉快的學習環境中茁壯成長！

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剛上完一節課，筋疲力盡回到辦公室，桌面上放着一本嶄新的《正面管教》，本學期教研組共同書目，書名早已耳熟能詳，但是從未認真閲讀，剛好趁此機會，平心靜氣，提升自己。

其實在閲讀此書之前，我曾以為，正面管教這本書應該是大多親子教育書籍一樣，引導家長、老師挖掘孩子身上的閃光點，淡化或者忽視孩子身上的存在的問題，但是第一頁中“如何不懲罰、不嬌縱地有效地管教孩子”卻引起了我的興趣，雖然在提倡素質教育的大浪潮下，我們更多的是給予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它與“管和教”之間的關係，其實也是我一直困惑的問題。

此書作者為美國教育學博士，傑出的心理學家、教育家簡·尼爾森，其英文名字為Positive Discipline，直譯為積極的紀律。何謂正面管教？我想書中的這句話可以簡單地概括一下：正面管教是一種既不用嚴厲也不用嬌縱的方法。它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。

書中的信息量很大，列舉了大量家長、老師管教孩子的實例並對其進行具體的分析，越看越能引我的共鳴，梳理一下自己的管理方式，我發現其實自己在教學管理方面存在着很多的誤區。儘管經常告訴自己要學會心平氣和，但是不得不承認，自己還是需要多多修煉，總是壓抑不住自己的情緒，總是為了孩子的這點那點小錯誤而生氣。繼而開始對學生們苦口婆心地進行説教模式或讓讓她們去承擔一些邏輯後果，靜下心來想一下，是因為我單純地在孩子們犯了錯誤時給予她們的更多是説教而不是讓她從自己的錯誤中本能地去體驗自然後果，所以在我的教育方式中，孩子也許是被動地去接受這種教育模式，而非自己真正地意識自己的問題所在，更沒有給予他們更多解決問題的方法和機會。因此，有的時候教育的成效是那麼的低。

那麼怎樣做才算着有效管教或者説是正面管教呢？這就要回到書中有效管教的4個標準了。即：

是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）

是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）

是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於奉獻、願意合作）。

手捧《正面管教》一書，我重新審視自己的管理方法和管理理念。在構建和諧的親子關係和師生關係上，我覺得自己的確不斷地學習與嘗試着改變，書還沒有看完，期待下面的章節能帶給我更多的啟發。

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這個署假有幸拜讀《正面管教》這本書，使我受益匪淺。

我們每一位家長都明白嚴厲的教育孩子或者一味的寵溺孩子都會不利於孩子的健康成長，我們都懂得要恩威並施，寬嚴相濟的道理，但這其中的度是很難把握的，但《正面管教》>就提供了許多有用的建議。孩子出生時是沒有是非觀的，許多人生的道理都是由孩子所接觸的人教會的，她們就像一—張白紙任憑生活中出現的人描繪渲染。

我們在生活中常用的管教孩子的兩個工具就是獎勵和懲罰，但家長們必須要記得，獎勵和懲罰本身並不目的，重要的是要讓孩子明事理，知道什麼該做什麼不該做。當我們發現孩子的問題時，我們不能只在意問題，我們要關注的是為什麼會發生這些問題，怎麼樣正確的解決問題。我們在生活中會面臨很多的壓力，家庭、工作的壓力都很容易導致我們的情緒失控，但是，當我們]瀕臨崩潰的邊緣時，我們一定要剋制自己，儘量不要經常在孩子面前表現出不如意，在孩子真正自己面對這個世界之前，她的世界是由身邊的人所構建的，不要忽視自己發現美的能力，要對生活充滿熱情希望。我們要學會尊重孩子，千萬不要以愛之名對孩子進行“道德綁架"，她是你的孩子，但她更是她自己，要學會尊重孩子的想法，當家長和孩子發生矛盾時，要耐心的尋找出雙方都同意的解決方案。對於文章中關於性格對孩子的影響，大家覺得要找出自己的生活態度取向，因為每一種取向的優缺點，都影響着我們作為家長的行為，當孩子從我們身上習得了我們的優點，極有可能也學會了對應的缺點。瞭解自己，承認可能存在的缺陷，你就能夠承擔起更多責任。安逸型的大人如果能夠讓孩子在會議上參與制定限制、日常慣例、設立目標並一起解決問題，他們就能更加有效。控制型的家長，練習掌握如何給孩子提供選擇、問啟發式問題、讓孩子參與決策，教養效果會更好。

取悦型家長如果教會孩子及自己不再只關注別人的需要，照顧到自己，學會表達自己的想法、感覺和要求，而又不期待別人與他們想的一樣，就會受益無窮。力爭優秀型的家長如果能夠盡力拋開自己凡事都要正確並最好的要求，嘗試走進孩子內心，去發現對孩子更重要的事，他們就會更有效。我們往往對孩子有着諸多評判、期望、指責、失望、憤怒。但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子説“不”，幫助他們找到真正的“是"，是我們為人父母、師長可以、更應該採用的正確教養方式。愛孩子，愛自己，洞。見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生。

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《正面管教》是美國教育家，心理學家簡·尼爾森寫的一本關於兒童教育的書。正如封面上寫的，這本書的主要內容是教與孩子打交道的家長、老師如何運用正面管教的方法讓孩子學會自己解決問題，學會生活技能。

作者定義正面管教用的是數學中的公理定義法，即以下四個問題的答案都是肯定就是正面管教：1是否和善而堅定；2是否給了孩子價值感和歸屬感；3是否長期有效；4能否培養孩子良好品格。

看到這裏你可能就會問了，我也想這樣啊，怎樣才能做到呢？在這本書裏，作者以阿德勒的心理學為基礎，通過大量例子，説明怎麼才能做的正面管教，作者作為“正面管教協會”的創始人，教會了大量的家長、老師正面管教的方法。

給我印象最深的有以下幾點：

一、和善而堅定

大人在教育孩子的時候一定要做到和善而堅定。如果熊孩子讓你氣得火冒三丈，這時你就要暫時退出冷靜一下。人生氣時是很難做出理智的決定。我覺得這裏可以用在《非暴力溝通》中學到的四個步驟“

1、描述一個事實；

2、説明自己的感受；

3、解釋原因；

4、提出自己的要求”。

千萬不要説“我跟你説了多少遍”，你説了一萬遍都沒用，孩子可能不會當回事。怎樣要讓孩子重視，就要説的下一條：讓孩子自己學會解決問題。

二、讓孩子自己想辦法解決問題

本書花了大量的篇幅介紹如何用開班會和家庭會議的辦法，讓孩子自己想辦法解決問題。這種教育方法肯定是滿足正面管教的四條公理化定義的。首先，你只有做到和善而堅定才能讓孩子們和你達成共識；其次，讓孩子們參加解決問題，而不是處罰和説教，帶給孩子價值感和歸屬感；再次，孩子自己想出的辦法，他也願意長期遵守；最後，能夠培訓孩子積極解決問題的良好品格。那問題來了怎麼做的到呢？

三、大人該如何做

首先要認識到孩子可能有的四種不正確的行為及其正確處理方法，其次要改變以前靠吼、靠打取得短期效果的方法，按本書中所講的解決問題的和善而堅定的方法，比如鼓勵、具體指導、自然後果、家庭會議、班會等等；最後，家長也要反覆練習，即使有時實在控制不住發了火，也要及時向孩子道歉，還是回到正面管教上來。

總之，這本暢銷全球的經典真不是蓋的，讓人耳目一新，我是先收聽《樊登讀書會》的節目接觸到本書相關信息，就找了電子書看了一遍，發現電子書不過癮，無法隨時翻閲，就又找來了紙質書讀了兩遍。我明顯感覺我衝小孩大喊大叫的頻率明顯減小，但在讓小孩自己解決問題的招數還沒學會，所以還要繼續磨練。

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廢除懲罰、廢除驕縱、和善而堅定。教孩子就學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點。

贏得孩子合作的4個步驟：表達出對孩子感受的理解；表達出對孩子的同情，而不是寬恕；告訴孩子你的感受；讓孩子關注與解決問題。

矯正錯誤三步驟：承認、和好、解決。要確保把愛的訊息傳遞給孩子。最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。

懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久的解決問題，只有通過鼓勵來幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積極效果。父母應該審視一下自己的錯誤目的，努力將其變成更有激勵性的態度和行為。

自然後果VS邏輯後果。當心邏輯後果，確保我們要採取的方法是邏輯後果而非懲罰。邏輯後果必須：與行為相關、尊重、合理、預先告知。

懲罰造成憤恨、報復、反叛、退縮。當一個邏輯後果能將孩子的`行為轉向一個有用的/有貢獻的行為時，就是有效的。孩子們在感覺更好時才會做得更好。邏輯後果與行為的錯誤目的。

使用邏輯後果的另一個重要指導原則是，要考慮到行為的錯誤目的。在發生衝突的時候，邏輯後果可能有效，但只在孩子的目的是尋求過度關注時才有效。當孩子的目的是尋求權力或是報復時，邏輯後果在冷靜期之後或贏得孩子的合作之後的解決問題階段，才是有效的。邏輯後果不能運用於權力之爭，除非極其小心，因為它常常淪為懲罰性的報復行為。

由於這個原因，使用自然後果總能有所收穫，但邏輯後果則很可能事與願違。例如，假設一個孩子不做課堂作業。老師可以對這個孩子説：“你需要在下課前完成作業，要麼就在課間體息時去作業台寫作業。（注意，給出一個選擇作為邏輯後果的一部分，是如何體現對孩子的尊重的。）如果孩子的目的是尋求過度關注，這個孩子很可能朝你笑笑，並且開始做作業。

另一方面，如果孩子的目的是尋求權力，這個孩子則可能拒絕做作業，以證明“你制服不了我“，除非你通過事先與這個孩子討論這種行為並且問過了她的選擇，而贏得了孩子的合作。如果孩子的目的是報復，這個孩子可能會以拒絕寫作業來傷害你的感情，直到她自己受到傷害的感覺得到處理。如果孩子的目的是自暴自棄，她需要的是訓練，而不是邏輯後果。

換句話説就是，要有效地使用邏輯後果，就要理解孩子的行為以及長期效果。記住，不論孩子的錯誤目的是什麼，邏輯後果都有可能完全不適合。或許是要求孩子做的作業毫無意義。或許是老師沒有讓孩子參與制定作業計劃，讀後感m並且沒有讓孩子感到自己與這個作業有任何關係。沒有什麼事能比讓學生參與問題的解決更能引起他們的興趣、贏得他們的合作的了。

邏輯如果只是一個工具，而且常常不是適合當時情形的最佳工具。讓孩子事先參與。關注於解決問題。

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暑假在家讀了美國教育學博士、心理學家簡尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”的《正面管教》這本書，該書深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺。

正面管教是一種既不懲罰也不驕縱管教孩子的方法，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績，書中主要介紹瞭如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力。書中用了非常多的例子來告訴我們如何有效地與孩子溝通。書中還列舉了很多阻礙溝通的語言，同時還告訴我們改善溝通的話。讓我明白了怎麼樣才能改善溝通。

首先，核實能改善溝通。我們要多去發現學生的真是想法和感受。可以通過核實，問啟發式問題來促進溝通。其次，探詢會促進溝通。我們可以用好奇心增進情感聯結並改善溝通。比如一種簡單的探詢方式就是要求“多告訴我一些”還可以接着説：“然後呢？然後呢？”孩子們不需很多鼓勵就會告訴你他們的。想法和感受。他們需要的是知道老師對他們的觀點真正感興趣。只要我們不評判、打斷或糾正他們，她們就會告訴我們很多。再次，邀請會鼓勵合作。邀請學生多參與一些有助於他們變得能夠自我指導的計劃和解決問題的活動，如果一味地指揮會招致被動會主動的抵制與反叛。

然後，肯定也是一種溝通方式。要尋找機會肯定孩子們的成就和獨特性，特別像美術這種學科，就更需要我們美術老師發現每個孩子所特有的藝術感悟。不能要求他們的畫面一定要達到你所期望的那樣。當我們要求過多並且急於求成時，他們就會喪失信心。就像書中講到一個叫傑森的五年級孩子，在課堂上如何的搗蛋，傑森的老師在開始也試到這些懲罰，留下抄幾遍課文，請他站起，送校長辦公室，而結果是傑森只會做鬼臉。之後老師怎樣運用鼓勵，給與尊重和友善的態度，在傑森每取得了一點小小的進步，哪怕是今天的課堂只是比前兩天的課堂少了幾聲亂叫，老師都會鼓勵並回以微笑，終於讓這個孩子在課堂上與老師同學越來越愉快地相處。最後，尊重是最重要的溝通方式。當我們尊重學生時，我們就會認可我們和學生有不同的觀點。尊重會創造一種接納的氛圍，並鼓勵成長和有效的溝通。不要因為別人不明白的事情評判他們，而要鼓勵學生尋求對自己和他人的理解。

當老師把學生們作為值得尊重的人看待時，我們就會發現通過核實、探詢、邀請和鼓勵、肯定以及尊重賦予學生力量會更容易些。在良好的溝通中，會有大量的傾聽、尊重、好奇心和賦予力量。

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寒假期間，我認真拜讀了《教室裏的正面管教》，這本書不僅為我們介紹了許多涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我們能“知其所以然”地明白書中所介紹的正面管教的方法，而且還通過列舉諸多的成功案例，理論聯繫實際幫助我們讀者更好地理解。閲讀這本書的過程是一個不斷回顧和反思的過程，不僅刷新了我的教育觀念，而且還讓我受益匪淺。以下是我的一些感悟：

無論是老師還是家長，都希望孩子能夠聽話，順從自己一切的命令，對於違反命令的孩子，我們通常採用的是獎勵和懲罰的方式去解決，這些方法看似很有效，因為在那一刻孩子的紀律問題得到了解決，但是我們只是那一刻贏了孩子，但是沒有贏得孩子，你會發現孩子還是會重複再犯錯誤。因此，我們需要的是改變自己的兒童觀，要知道兒童是一個獨立的個體，是發展中的人，有自己的世界，學會尊重、理解、關愛孩子，從而贏得孩子，得到孩子心甘情願的配合。面對孩子的紀律問題，我們其實可以嘗試以下四個步驟：一是表達對孩子感受的理解，二是表達出對孩子的同情，三是告訴孩子你的感受，四是讓孩子關注解決問題，從而站在孩子的角度幫助孩子一起解決問題。

另外，孩子們都愛聽大人讚美的話，都想在大人面前當一個好學生、好孩子，但是當他們犯錯時，卻往往選擇逃避，不能很好地面對，因為他們認為犯錯是一件不光彩的事，老師和家長往往會採用懲罰來處理。因此，犯了錯誤的孩子為了避免責罰和保持良好的形象，於是短期性地表現良好，以達到彌補過錯，重新獲得認可的目的。但是這樣的表現只是暫時性的，時間一長，就可能會“好了傷疤忘了痛”，從而繼續犯同樣的錯誤。回顧過去一年多的班級管理，剛剛説提及的現象時常出現，當一些孩子錯誤時，我總是在孩子犯了錯誤後給予他更多的説教。比如説：“你應該這麼做。”、“你不應該怎麼做。”但效果總是差強人意，還是過後還是會犯同樣的錯誤。

在書中，作者給我們提供了一條行之有效的方法——用啟發性的問題引導犯錯的孩子。啟發性的問題的首要任務就是讓老師和家長停止告訴孩子正確的答案。當孩子的思想或是行為不恰當時，幫助孩子分析接下來應該做什麼，讓孩子學會自己分析和總結，最終與孩子一起選擇最佳的解決方案。這種方式的好處就在於，可以減少孩子的負面情緒，從內心深處認識到自己的錯誤，從而更加認同解決的辦法。

總的來説，這本書為我提供了工作的指導，在今後的工作中我會運用更正確、正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的環境下快樂健康的成長。

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正面管教，可謂是最近十分流行的育兒之法，今日受命於校園拜讀之下寫之如下之愚見。

一、孩子是在追尋歸屬感中成長的

我們再成長，我們卻忘記了以前的我們成長的“坑”。孩子們在成長的過程中，不斷想確認的其實是爸爸媽媽是否真的愛我。這種愛，十分的奇特，它完全與家庭的貧富程度是區別開來的。為之父母的我們十分簡單又異常複雜的便是，如何讓孩子能感受到這份愛，給予孩子歸屬感。孩子是一個十分奇特的羣體，從一出生確定與確信世界歸我，我心動而萬物隨我心動，慢慢變為我是宇宙的塵埃，漂浮於塵埃，如何找到依靠，這也是很多家庭出現問題的根本。在他們覺得是塵埃時，我們並未走進他們的內心，讓他們感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他們的港灣。好的親子關係，絕對是有歸屬感的親子關係。

　二、承擔後果的潛力

當年，巨嬰國可謂轟動一時，“啃老族”、“巨嬰大母神”這些詞的出現正是因為我們的孩子沒有承擔後果的潛力，或者説連根本的因——果關係都沒有弄清楚，就“被迫”長大，使得巨嬰們根本沒有行為潛力。婚姻中最常被抱怨“雲老公”不就是我們教育的問題，從小沒有承擔過行為潛力的後果，多數期望寄託於長大後他能明白，或者，父母總是為他們托起天，天大的事有“老子”頂，卻不知小時不承擔後果，生活總有一天會讓我們吃夠苦頭。職責感是從小培養的結果，是在承擔行為後果的總結。不去承當應有的後果，哪來的職責？

　三、我們厭惡着父母對我們的教育方式，卻又不得不重複他們的方式來教育我們的孩子

我小時候，每每覺得父母教育之不妥處，時常會心裏暗自想着：以後，我有孩子堅決不那樣。然而已為人父母的我們，卻無意識地去重複一些我們父母教育我們的不當方式，而這種無意識十分之可怕就是，你能明白，在這些不當的方式會帶來什麼傷害，卻還是不自覺地對着你的孩子在重複。這就需要你更多地去了解，有什麼其他的方式來處理這些問題，或許能夠請你的孩子的老師，其他媽媽，看看相關的書，集思廣益。畢竟，教育孩子是比造宇宙飛船更加複雜以及困難的事。

四、我們的語言是有力量的

這是我們最容易出現的錯誤，我們忽視了語言的力量。我們生氣時，那些沒經過大腦的語言，能深深傷害到別人，這一點適合於對孩子也適合於夫妻，情緒腦發揮作用時我們都冷靜一下，再溝通。這也是本書最喜歡的一個點，用心暫停，當我們被情緒腦控制時，不要想着去解決這個問題，而就應各自暫停、冷靜。

　五、孩子出來問題100%是你出了問題

當孩子出現了問題，我們為此感到生氣、沮喪、懊惱時，請停下來指責孩子，想一想，到底是哪裏出了問題，我們的方式哪裏沒有正確，我們就應在修正中前行，而不是指責傲慢中失去了我們的孩子。畢竟這個世界上沒有完美的教育方式，以前的教育聖經都不斷被現今理念所不斷打破，所以，你還信你的方式能一條路走到底？和孩子的相處中我們不斷磨合、改善，出來挨着石頭過河，行不出更好的方式。

《正面管教》有感範文13

我在聽一位名師分享時認識了這位偉大的女性——簡·尼爾森(Jane Nelsen)。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。同時她也是教育學博士，傑出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”的創始人。她的廢除懲罰、廢除嬌縱、和善而堅定的觀點深深地吸引了我。於是我認真地研讀了她的《正面管教》系列書籍。

讀過《教室裏的正面管教》之後，我在班級管理中的一些問題也得到了解決。書中講述的建立情感聯結的內容讓我受益匪淺。作為一位教師我很愛自己的學生的，我認為我不僅關心孩子們的學習而且也關心他們的情緒，但為什們孩子們不能很好地完成好教育要求呢？書中所講的案例給了我深刻的啟迪。我想可能是我的言行不能讓孩子們

感受到老師對他們的關愛。於是，我反思自己的言行舉止，藉助書中介紹的和孩子建立情感聯結方法，對自己之前的錯誤行為及時改正。

孩子總是缺乏自律而且活潑好動的，我偏激的語言可能會對他們的心靈造成消極的影響。傾聽並認真對待孩子們的確是一個很不錯的方法。在跟一個沉迷於打籃球的孩子深刻溝通之後，我最終了解到了他內心的想法。他只是不善於分配時間，並不是不願意完成老師安排的任務。我也深刻認識到，通過尊重學生的課外興趣來建立情感聯結等方法能幫助學生們體驗到關愛、歸屬感和自我價值，這也是一位老師所能做到的最有效的事情。

當我讀到有效地運用鼓勵時，我陷入了沉思。我更深入地認識到鼓勵而非讚揚，書中説到:“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。"是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。鼓勵對於一個孩子來説，是那麼的重要。想到我簡單粗暴的語言，我頓時羞愧不已。經過認真思考之後，我決定要將鼓勵運用到日常的教學中。

書中指出，我們給予孩子的是鼓勵，而非簡單的讚揚。書中從若干個方面加以闡述，比如管理時機、相互尊重、着眼於優點等，讓我瞭解到什麼才是有效的鼓勵。我們班中有一個孩子是大家公認行為不當的孩子，他是一個喪失信心、被太多的人責備、羞辱的孩子。我一改往常批評的口吻，在發現他有所改變的時候及時給予他鼓勵的話語，他真的在慢慢變好。鼓勵需要愛的支持，我通過真誠的愛讓孩子感受到鼓勵，這感覺是多麼的美妙。正面管教的理念讓我懂得了很多和學生相處的技巧。

不懲罰，不驕縱，和善與堅定並行。我想如果我能堅持這個理念，在以後的教學和課堂管理中也積極地應用正面管教的方法，一定能讓師生關係更加和諧。我也會繼續學習其他相關書籍，努力讓自己成為一個更懂學生的老師。

《正面管教》有感範文14

《正面管教》這本書不論對自己孩子的培養，還是對教學過程，都有很大的啟發。下面具體談一談我的感受。

一、正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……

孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律，責任感，合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。我想這是這本書的一個大前提，也是一個宗旨，如果我們能帶着這個前提走在我們教學的道路上，相信，我們在對待學生的問題上，出現在大的問題，我們都能通過正面管教的方法得到解決或真正的改善，而不是越來越糟。

二、理解了以下四種錯誤目的：

1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到老師的關注時，學生才有歸屬感。

2、尋求權利——錯誤觀念：只有當學生自己説了算或至少不能由老師對我發號施令時，我才有歸屬感。

3、報復——錯誤觀念：學生得不到歸屬，但他至少能讓老師同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

這幾種發生在學生中的錯誤目的其實是他們行為不當的真正的內在原因，也是他們出現問題的內在驅動力。但作為老師，我們往往只能看到學生們的負面表象，而看不到表象的實質，很多問題也不能從根本上得到解決。其實，這或許就是我們的很多學生一而再，再而三的犯錯誤的原因。如果我們老師能真正解讀孩子行為背後的東西，也許許多問題我們處理起來就會容易的多，也會更有效。

三、自尊

一個容易造成錯誤的概念，讀了這本書，使我對我們以前常常掛在嘴邊的自尊有了新的認識。我相信，如果我們認為自己能夠給予學生自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續至今，內容包括我們課堂內外經常運用的讚揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決於外在的他人的評價之中。如果出現這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。他們培養出來的是“她尊”，而不是“自尊”。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點。這一觀點我要好好的琢磨，並在我以後的工作中能不斷的通過改進而實行。

四、孩子們需要感覺到自己被人需要

我們怎樣來“贏得”孩子。當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之後，他們才更可能聽你的。

《正面管教》這本書，是一本真正的好書，以後在工作中，相信它能引領我的教學之路越走越寬廣。

《正面管教》有感範文15

最近翻閲《正面管教》，作者基於阿德勒的心理學理論，剖析了孩子種種不當行為背後的成因並提供可行的解決辦法，讓我們在具體的問題情境中“知其所以然”，懂得“為什麼要這樣做”。

“正面管教”的做法需要中國化。我很認同書中提倡的“温柔而堅定”的教育理念。因本書中的教育對象、教師、教學環境都和我們中國相異，書中提到的具體方式方法需要教師到實踐中去反覆嘗試，運用，不斷檢驗，根據不同的教育對象調整自己的行為，不能盲目照搬。

正面管教需要摒棄固有的教育方式。回顧實踐，不難發現，我們通常會對“正面管教”的方法存在畏難情緒，因為這些做法與我們平時的做法相左，或者説做起來複雜，不夠“短、平、快”，“效率”不高。所以，改變不易，很可能是教學理念的重新調整，但改變之後，形成自己的理解之後，我們既能站在更高的地方俯視孩子的行為，看得更長遠，也能蹲下身來，更理解孩子的行為，對孩子的成長來説，教育者需要這兩種姿態。

尊重是正面管教的核心思想。任何一種教育方式，教育理念都不能“包治百病”。因為我們面對的教育對象是活生生的人，既然是教育人，就不能忽視人的基本需要。馬斯洛需求層次理論告訴我們，人最基本的需求是生理需求，安全需求，接着是社交需求，尊重需求，最後是自我實現需求。尊重需求在自我實現需求之前，也就是説無論大人還是小孩，首先要被尊重，獲得尊重，這些是獲得自我實現需求的前提，從這個意義上來説，本書倡導的“温柔而堅定”的教育方式，本質上是教會我們學會尊重孩子。

“温柔而堅定”的教育方式不是嚴厲、懲罰等教育方式的對立面。老師們常説，性格開朗，大大咧咧的孩子採用嚴厲的教育方式效果更好，而心思細膩，敏感的孩子則需要温柔而堅定，和風細雨般的教育。教育過程中，這樣的例子也不少，可是，細想一下，懲罰之後呢，很多時候我們是不是又自然地運用“温柔而堅定”的語氣給孩子“一個甜棗”？個人認為，這種嚴厲和懲罰式的教育方法與温柔堅定並不衝突，很多時候是殊途同歸的。更何況對於“嚴厲”，“懲罰”的理解也是千人千面，直接的“語言暴力”和建立在規矩上的嚴厲，兩者是截然不同的；説得更遠一點，孩子對老師的教育方式的感受力還源於各自的家庭教育背景，但作為教師，必須有自己堅定的作為教育者的立場，有自己的教育自信。

“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”，這句話總是縈繞在我耳邊，阿德勒告訴我們這樣的孩子只是想有所歸屬，當我再次遇到這樣的孩子的時候，我總會避免直接批評，而是平靜地與孩子溝通，識別孩子的真實訴求，設身處地鼓勵，讓孩子重新獲得歸屬感，這個過程，我也收穫了雲淡風輕的幸福。

作為教育者，正確解讀孩子行為背後的“祕密”是我們的專業職責，這些不依賴於經驗的解讀是可以複製的，它能提高我們的工作效率，讓我們更瞭解孩子，親近孩子，潛移默化地改變着我們的教學行為，教育理念。