《原生家庭》讀後感範文（精選6篇）

認真品味一部名著後，想必你有不少可以分享的東西，這時就有必須要寫一篇讀後感了！那麼你真的懂得怎麼寫讀後感嗎？下面是小編收集整理的《原生家庭》讀後感範文（精選6篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

《原生家庭》讀後感1

每個人在成年之後都有着來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決於每個人自己的態度和選擇。

一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。

好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因為對家裏的其他人，我依舊可以“温柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。

通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因為都是同樣愛孩子，沒必要區分！）影響很深，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的特點。不過我和她倆還是不一樣，我會剋制（至少是在面對其他人時）。

雖然會受媽媽的影響，但讀了這麼多年書，還是學到了“做個安靜的美女子！”《超越原生家庭》中説到：“人際間的差異會引發人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產生不同的應對方式”。我採取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都採取此法。見面就是掐，不知道當時怎麼有那麼大的能量，媽媽一直説奶奶是怎麼氣人，但擺脱不了啊。我也是。別的關係都很好解除，但父母和兒女之間的關係是很難解除的，壞習慣也一樣難解除。

有時真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個人去宜昌的一個縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導航都説了“前方下高速”，她還在説屏幕上寫着100多米，不下，導致要從下一個路口下來倒回去，導航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯了還在摳字眼，但是就爆發了，“100米是多遠？你車時速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯了又怎麼樣呢？當時就氣不過。只要一見面，隨時隨地都因為一句話、一件事吵得不可開交。

生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉着冷靜。經過長時間的打拼，幸好大家都就的我性格還算温和友善。

看了《超越原生家庭》，反思自己確實受影響比較深，但絕不是不可改變的。可能目前我還沒有能力擺脱這個“壞習慣”，但我會盡量剋制，慢慢轉化，找到療愈的方法。

《原生家庭》讀後感2

在德國與不同文化背景的人相處的半年裏，我有了一份很深的心得體會：每個人存有自己的思維盲區，因為我們拘泥、執着於自己的成長和經歷。

這也可以引申到個人的性格缺陷的認知盲區，在這個時間點遇到這本書，我紮了進去。在我推薦這本書前，我想按照書的內容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響。可能是認知盲區，值得測！

如果你的回答裏有1/3是。那麼你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八九由此毒炮製。想必此刻你的心理並不能接受。沒關係，盲區本身也是一種舒適區，誰被拉出舒適區，都不會好受。

我在讀這本書前，是有一個迫切的願望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的成長背景有關。可是當我絞盡腦汁去回憶我的成長經歷，發現僅靠自己這一支線，沒有其它標的物做參考，很難有什麼頭緒。於是抱着探析他人成長模式的動機，我開啟了此書。書的前半部分是許多個成長的案例。

有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實空間位置，以及環境對其的交互影響。這對我幫助很大，因為我意識到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。

其實這個道理向來也懂，只是我之前沒有看到實際的差距和可行的發力點。於是所幸躲藏起來，憐惜一個臆想中的單純美好的自己；同時我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感。現在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因為更為重要的是，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響着自己和他人。

書的後半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發力點。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結書的方法論。

首先，去認知原生家庭的“毒”。讀後感·這往往不易察覺和相信，因為原生家庭模式可能已經是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習以為常進而合理化的問題；去承認被自己否認的事實。

其次，去和原生家庭做對峙進而嘗試和解。當然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價哪有輕鬆的呢？但是我們仍可以尋找一些方法，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅定。而這正是我推薦本書的最大動力。

德國的生活和書裏他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠，但生命那麼長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實現。我堅信這個。

《原生家庭》讀後感3

棍棒石頭可能會打斷孩子的骨頭，但話語決不會傷害他們分毫。確實，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。侮辱性的稱呼，貶損的評價，以及輕蔑的指責都會讓孩子感受不到父母的愛，感覺到自尊性受損。

《原生家庭》一書曾説了一個48歲的牙醫，菲兒的例子。雖然他快要50歲了，但還是對別人對他講的所有事情都過度敏感。他無法按照字面意思去理解別人説的話，總覺得對方在嘲笑他。他覺得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不着覺，躺在牀上琢磨白天大家對他講過的話，任何事情都會往壞處去想。

諮詢師詢問了菲兒早年的狀況，他猶豫了一會兒，試探着説：

童年時，父親沒完沒了得取笑他，總是拿他開心，常常令他感到屈辱。當其他家人都以此為樂趣，鬨堂大笑時，他愈發感覺到被孤立了。直到今天，菲兒還記得這件事情。還有更嚴重得，父親經常説“不知道你是不是我親生的，估計是在醫院抱錯了”。當菲兒問父親為什麼會這麼説時，父親説只是為了逗大家開心而已。

愚蠢的父親根本不知，當時的菲兒根本理解不到這是一句玩笑話。而是覺得他是父母撿來的，他們根本就不愛我。所以，才會經常在背後説我。童年的這些經歷，對菲兒來説是如影隨形。直到今天，還讓他處於一種焦慮情緒中。

閨蜜晴雯是家中的老二，她有個姐姐和弟弟。父母生她時，本來想要個男孩。但最後卻生了個女孩。父母平時幹活累了，心情不開心時，就會舊話重提“本來要把你送給收破爛的人，但是你奶奶不願意，所以才沒送出去”。每次聽到這句話，晴雯的眼淚就止不住得流，心理非常委屈。有時，弟弟姐姐還會拿他尋開心“説她是撿來的，而弟弟每次見到她，就直呼其名。”

在家裏，只要哪次考試沒考好，父母就罵他是蠢貨。還説自己的命不好，生了這麼個蠢貨。晴雯並沒有為自己辯解，只覺得是她沒努力，才沒考好，讓媽媽生氣了。長大後，到了工作崗位，只要一件事情沒做好，她就覺得是自己的責任，整天處於一種精神高度緊張的狀態。

回到家後，看到孩子把東西亂放，她再也忍不住心理的怒火，對孩子説“你怎麼這麼傻，都不知道把東西放好，整天惹人煩”。而此時的她，像足了當時罵她的媽媽。

社會心理學家班杜拉曾説，觀察和模仿是人最重要的2種學習方法。而對孩子來説，家人説什麼她就會學什麼。所以如果家長對孩子語言暴力，孩子以後將會對她的親人語言暴力，這種語言暴力會代代相傳的，是人永遠不能擺脱的夢魘。

親愛的家長，如果你還在對孩子語言暴力，請儘早收手吧！

《原生家庭》讀後感4

這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補救措施。作者蘇珊·福沃德是著名的心理治療師，她認為成年人的很多性格缺陷都來童年時的家庭經歷。具體來説，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內心深處紮根，伴隨着孩子一起長大，即使成年之後也無法擺脱。在書中，作者激進地將這種父母成為“有毒的父母”（toxicparents）。

作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的症狀表現，但都有一個共性——不愉快的童年經歷。這些經歷往往都來自於和自己關係最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。

相信每個經歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點自己的影子。因為這些對我們來説實在太熟悉不過了，我們每個人都是在這種環境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。

有人説，父母是因為愛你才這麼做。是的，這個世界上沒有哪個父母不愛孩子。正是因為愛，我們更有必要反思教育，不要讓錯誤的觀念和方法把愛變成傷害。

批評式教育

中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認為貶低孩子可以激發他們的鬥志。事實上，批評從來都不比讚美更有效。《人性的弱點》裏這樣寫道：“批評是無用的，它激起牴觸，讓人急於辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。”想象一下，你的父母、老師、上司在批評你的時候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？

批評不但起不了激勵作用，還會損害孩子的自尊心。當一個小孩還沒有樹立起獨立的價值標準時，對自我的評價更多來自於家長。法官在判刑時慎之又慎，因為他知道這會改變犯人的一生。同樣，對於心智未成熟的孩子來説，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的`傷害。

懂事的孩子

中國父母的育兒理想是培養一個聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念裏，懂事還包括責任。

懂事意味需要承擔責任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個孩童。因為被灌輸了聽話懂事的觀念，當孩子產生正常的感受和需求時，他們會習慣性地否認自己的內心。“不懂事的自己”總是一次又一次地出現，久而久之，他們會為此感到內疚、自責和羞愧。心理學家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的毒性在於會懷疑和否定自我價值，並最終導致低自尊的性格特質。

然而，有些父母意識不到這一點，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處誇耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的孩子，請不要逃避責任，卸下本不應該由他們承受的重擔。

都是為你好

傳統的教育是家長式教育，父母與子女之間的關係是不平等的。因為不平等，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴蕩然無存。不平等的另一個表現是替孩子做選擇，並時常伴有“這麼做都是為你好”作為解釋。

我相信大多數家長在説出“都是為你好”這句話時，都是基於自己的經驗和教訓，表達出的真實心聲。但是，我們也必須注意以下兩點：

首先，你的經驗不一定適用於別人。任何經驗都是基於特定的環境下形成的，當外部條件發生改變時，這樣的經驗不一定適用。

其次，自主選擇是個人尊嚴的體現，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被説教。如果你真的想提出有建設性的意見，那請注意技巧。

電影《快樂飛行》裏有這樣一幕。在飛機供餐時，由於乘客大多優先選擇牛肉，所以導致魚大量剩餘。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達了超高的溝通技巧，她説道：“機內供應以優質香草、富含礦物質的天然巖鹽和粗製黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉。”於是，戲劇性的一幕發生了，絕大多數乘客都主動選擇了魚。

在上面的故事裏，空姐並沒有説“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認真對待。

打破舊有的家庭模式

俗話説，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，後者是DNA。如果僅憑藉自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將藉由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環。

為了下一代健康成長，我們需要構建平等的家庭環境。而學會平等的關鍵是，作為家長，要勇於認錯。當你為做了傷害孩子的事情而道歉的時候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯誤，而你也願意為自己的錯誤承擔責任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯誤的權利，只要他們願意為此承擔責任。通過道歉，你便真正將關愛他人的行為塑造為供孩子們學習的典範。

《原生家庭》讀後感5

去年冬天的一場疫情，考驗着中國的忍耐力，同樣考驗着多數中國家庭的忍耐力。在所有家庭必須自我隔離的情況下，我在宅家期間讀到了美國一位心理學家蘇珊的著作《原生家庭》。在疫情背景下，這種從未有過的家庭模式，讓我對於家庭的意義又有了更深的體會。

《原生家庭》這本書講述了多個截然不同的家庭因為家庭環境的不同對於下一代產生的影響，反映了本書的主旨——家庭與人一樣，也需要調整變化和反省。

而原生家庭是指我們出生到成年的家庭，再生家庭是我們成年後所組建的家庭，這兩個家庭之間相互聯繫，人員互動模式也會相互影響，原生家庭會決定和影響再生家庭。擁有和睦的原生家庭氛圍對於一個人的成長起着重要的作用。本書中作者不僅僅分析原生家庭對一個人的影響，而且通過一個個案例，用事實讓我們正視內心最不願意面對的事情，然後找到正確的方法去解決，重獲自信與自由。

成年後的我們，想有美滿和諧的婚姻，想做通情達理的父母，想要聽話懂事的孩子。可往往為之一生的努力，卻達不到想要的結果，這其中，不斷的反思自我、改變自身，都無濟於事，原因就在於我們的原生家庭。

我們經常説幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。是的，幸福的家庭，肯定是父慈子孝，兄友弟恭。而不幸的家庭，可能是有不稱職的父母、酗酒的父母、虐待的父母等。

而今正處於疫情下的中國，很多的家庭中有着這樣的情況：家庭成員之間的聯繫來到了比以往任何時候都要緊密的時刻。這便為我們反思以往家庭當中存在的情況提供了良好的契機。正如比爾·蓋茨在《新冠肺炎教會了我們什麼》當中提到的：“病毒提醒我們，家庭是如何重要，但我們卻忽視了這一點。病毒強迫我們回到我們的房子裏，所以我們可以把房子建成家庭，並建立牢固的家庭紐帶。”因此重新審視我們的家庭，發現我們平時口中的“避風港”存在的問題，修補各自存在的性格缺陷，重新定義家庭內部的關愛，建立親友之間的紐帶也同樣值得每個人的重視。

家，不僅是愛與温暖的港灣，同樣也可能是恨與傷害的通道。在家庭成員處於“抬頭不見低頭見”的微妙情況下，何不敞開各自的心扉，促膝而談，完善各自的家庭，盡力修補自己的性格缺陷，擇善除惡，迴歸人性最原始的愛與責任，構建自己自由且自信的人生。

《原生家庭》讀後感6

《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。

蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演説家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。

《原生家庭》是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，並特續影響子女成年後的生活的。

全書系統地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對於如何重新搭建有效關係走出自身陰影給予了具體的方法指導。

作者的主旨並不在於控訴這樣的父母，而在於傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脱，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

閲讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閲讀者在自身現實生活中儘量採取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。

書籍最後指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發泄、接納和修復的人永遠只有自己。

掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應該學會通過大量閲讀，不斷強大自己的內心承受力，培養良好的興趣愛好，擁有永遠學習的內動力。

我想，現在以及今後的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉着以待，化繁為簡，幸福生活。