苦澀的童年作文

苦澀的童年作文1

童年，是屬於兒童的世界，他們的心靈是最幼小而稚嫩的，就像帶糖的苦咖啡，總會覺得苦，可卻帶着甜意。

柳絮隨風飄揚着，那顏色白的像雪一樣。只見校園裏，一個男孩胖乎乎的小手伸向我，對我説:“我們是好朋友，對吧！”我愣了一秒鐘，笑容立刻綻放在臉上，説:“對，一直是！”對，不為任何東西，只是純潔的友誼。但那時的我，怎會料到現在是這般模樣，或許只有那時男生女生才會有純純的友誼吧！

又是一個春天，天上依舊飄着柳絮，只是顏色變成了淡黃色。在跑步的時候，我摔倒了，還是他，拉起了我。他依然對我説:“我們是好朋友！”還是那句話，卻讓人不由得往後退。第二天，全校新聞大爆炸，同學們議論紛紛，我和他當然是不予理睬。風波持續了一陣，就漸漸淡忘了，因為他們實在是編不下去了，還好，我們是朋友。再一次，我把腳給扭了，卻沒有等到那雙手，我知道，他害怕了，我也害怕了，我們的友誼就這樣煙消雲散了。或許只有童年，我們才快樂。柳絮再一次飄起，可卻添加了些煩惱的思緒，變了樣子。

童年，不再有了，過去就不會再重來，童年的快樂伴隨着苦惱，友情的出現消失了。

苦澀的童年作文2

從十幾户人家的農村來到鄉鎮，就象劉姥姥進了大園，吃的穿的都變了。姑姑非常乾淨，特意為我制定了很多規矩，那時我還小、還不懂事，更沒有記性常常挨大搜罵。我開始想念媽媽和弟弟，經常一個人發呆。第一次品味着無耐的感覺。

姑姑惦記我的弟弟，帶我到臨江去看他們，當我再次看到弟弟的時候，我長高了許多，可是弟弟沒見長。快五歲了還不會走，大大的腦袋，大大的肚子。可能是難瘦吧，噶呀噶呀直叫喚。年幼的我體會不到母親的身體也很不好，只是可憐弟弟還過着苦日子。我偷偷地背起弟弟就走，想把他領到姑姑家。

一天，姑姑對我説；“你媽媽病了，想你了，你去不去看看？”我説：“去！”不知是啥原因，姑姑沒有帶我去。不久的一天晚上，姑和姑父爭吵了起來。以來是為了接弟弟的事，姑父不要我弟弟，姑姑非要接，説是接來給姑父當兒子。我才知道母親也去世了，我沒有悲哀的感覺也沒哭。

弟弟來了，是個病孩子，細細的小腿支着個大大的肚子，快六歲了走兩步就摔倒了。他由於長期缺乏營養，患上了小兒軟骨症。姑姑對弟弟開始了全身心的養護，我開始受到了冷落，一天姑姑緊張的帶着我來到林場衞生所，姑父躺在牀上打針，他患了十二支腸潰瘍。從此我們家就兩級分化，有營養的好吃的都是姑父和弟弟的，我和姑姑開始了節衣縮食的生活。

姑姑的脾氣越來越不好，常常打我、罵我，一不順心就拿我出氣。十一歲的我就開始跳水了，姑父病的不能幹活了，特意為我打了一副小水桶，扁擔兩頭腕上兩扣，我才夠高咧咧蹌蹌地往回跳水。我還要幫助姑姑幹很多的家務活，從此連玩的時間都沒有了，姑姑沒有生過孩子，也根本沒有母愛的行為。打起人來出手很重，我經常是鼻青臉腫，常常用棍棒打我。我家的叫罵聲連連不斷。她想讓我董事，在姑父面前掙點臉。

弟弟改姓王了，受到了百般疼愛。一次，我為弟弟洗頭，由於肚子大低不下頭，水進了脖子裏難受的直喊，我本能地往下按按他的頭。姑姑上來就打我，：“你壞死了，你想卧死他呀。”我委屈的哭出聲來，她不讓我哭，我又控制不住。氣急敗壞的姑姑忘記了手裏拿的是菜刀，伸手就是一下，｛是輕輕的用刀背｝血頓時淌滿了我的臉頰，姑姑慌亂地用一盒粉也沒有止住。現在我的頭上還留有清楚的一寸多的疤痕。

沒有上醫院，沒有人敢過問。因為姑打我的時候，誰來啦誰就捱罵捱打。林場派出所的人來了，問了問情況，都很熟悉也同情姑姑養兩個別人的孩子不容易，也就不了了之了。事後姑姑天天指桑罵槐，罵那個告發者。我常常是傷痕累累的到學校上學，人們都習以為常的接納我家的現實，清官難斷家務事嗎！

我沒有時間與同學在一切玩，每天放學走進家門前，都要偷偷觀察一下姑姑的臉色，晴我就寫寫作業，如果是陰着臉我就趕快放下書包，拿起繩子上山背燒柴去。只要是我在家，就得不停的掃地，如果有一快紙片我都得捱打，捱打已是家庭便飯了。我沒有朋友，沒有親人，無處述説，可悲的是同齡的的小朋友看着我的狼狽像都在歧視我，欺負我。心靈的苦痛也時時地煎熬着我。

苦澀的童年作文3

童年—多麼美好的詞語，可以引人無盡的回憶與聯想。然而，於我童年卻是一片灰濛濛的記憶。

我出生在北方的一個山溝溝裏。那年的冬天分外的冷，媽媽在那四面徒壁的茅屋裏把我帶到了這個世界。已經有五個孩子的家庭，沒有因為多我這樣一個丫頭而帶來任何的歡樂。倒是媽媽的身體每況愈下，貧寒的家庭根本就不敢去鄉里的那個衞生所。在我過“百歲”的那天媽媽離開了我們姊妹六人。

歲月的輪迴，我可以記憶童年了。最初朦朧的記憶是爸爸把家中最高級的小米留給我，讓我感到比大兩歲的哥哥有着無比榮譽的`優越感。童年的記憶總是很餓，很累。白天被帶到地頭，因為沒人看我（託兒所是不曾聽説的名詞），在地裏玩土，經常被蟲子咬得全身是包。跟着大人拔草、鋤苗、洗衣、做飯。

記得一次我一個人去山上打柴，只顧着不停地用刀割，早點回家做飯，不留意周圍的一切。突然感到背後有個東西在向我靠近，猛然回頭，見到的是快有我高的龐然大物。我突然意識到這是大人所説的狼了。我的家地處半丘陵地帶，狼是很少的。我很怕，可人天生的生存意識讓我想辦法離開。狼也是怕人的，它怯生生的盯着我看我的動靜。我手中握着鐮刀卻不敢揮向狼，我想滾下山應該是最好的逃生辦法。我把頭用衣服一蒙，迅速地向山下滾去。後來的事情是哥哥告訴我的了。我被鄰居碰見撿了回來。那一幕讓我記憶猶新，現在每每想起仍然心驚。

並不懂得幸福的含義，可我的童年應該是不幸的。可在苦難與磨難中我無法逃避生活地長大了。

今天我已經可以獨立地生存，過上了童年不曾幻想和奢望的生活。我也更加珍惜和努力。

童年—段揮之不去的記憶，一首悽婉的歌。

苦澀的童年作文4

童年我從沒什麼高興的回憶，記憶中只是一些不知所錯的恐慌。

雖在農村但也並沒有和一些兒時夥伴純真的感情。好像受什麼影響似的，小小的心靈都看不到所謂的純真。

謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂，即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感，因為不管遇到什麼事，同伴只是興致勃勃旁觀者。

一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興，自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。

很多次被家打都是因為自己在別人面前承認了自己的過錯。

償試學別人那樣，但心裏總很不安，擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈，以後在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決，更不敢和家人説。

村裏的人大都沒念過書，不知他們是怎樣總結的教育方法，統一的是棍棒。

也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會偽裝、打架、説謊，甚至能到賊喊捉賊境界。

只記的小時候很是佩服他們的技倆，誰能力高就可在夥伴裏頭當小大哥，也不知是怎樣學來的，反正家長都認可這些，甚至連老師都不反對，反而會誇他，説他以後混社會絕對能出頭。

那時是不懂什麼是社會的，更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所説的本領。所以社會這個詞總是很神密。

那時好像從沒有按照自己的性格走過，只是感覺這樣做別人才不會輿論自己，跟本不誇慮自己是否情願，情願的只能一個人做一個人知道。

慢慢地也就迷失了自己，找不到了自己的性格，總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。

總是不知自己想要的是什麼，但看到什麼東西又都想要。腦子很亂，想法很怪，自己都覺的怪但還是要去做，明知是沒用的但還是要去做，只因做了心裏會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。

總之對家鄉存在很深的恐懼感，回到家總想起孩童時的那些條條框框，活在自卑的包圍中，又找不到一個目標衝出來，很怕很累很迷茫。

在外面慢慢地找到了人生的目標，找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取，雖在吭鬧的市區但也能求得心靜，看形形色色的人，看他們所演義的人生百態，都能讓我學到一些東西。

發現自己比校喜歡陌生的東西，不管人或事，陌生的事讓我感到新穎，而陌生的人能讓我看到自己的另一面。

喜歡觀察別人，總想知道別人的內心到底是怎樣的，想他們在遇到困難時內心第一個波動是什麼。

喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默，和一些冷笑話，我覺的如果能隨心説出來，也應是一種境界。我一直都在償試去説雖不怎樣但也有點進步，每讓我隨心説出一句來都會心情大暢，好像取得了什麼好的成就一樣。

喜歡現實，喜歡現實中的為什麼，對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足，冥想自己能做的更好，甚至到了追求完美的地步，反而又脱離了現實，又矛盾的想要傭有它。

遠離家鄉喜歡和享受着那份孤獨在外漂泊着。

就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了，也變的越來越陌生了。

這對我來説很不好，大伯和我家就我一個男孩，畢竟是農村不管怎樣以後要處理的家事都會落到我身上，那些陌生的習俗和禮節，那些沒有一點感情的鈎肩搭背，都還是要面對的。

這也更讓我對家鄉望而生畏了。