【精華】心情日記範文錦集九篇

一天的生活不知不覺間結束了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候抽出時間寫寫日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編為大家整理的心情日記9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

天漸漸暗了，不遠處的幾間茅草屋也漸漸變得模糊起來。小雨綿綿地下着，密密的雨水順着屋檐像一串串白念珠，直泄而下，發出嘩嘩聲響，就連房門前的幾株嫩草也被淋得搖頭晃腦。

相依築起的幾間瓦房也漸漸亮起昏黃的燈光，不時有飛蛾撲打在亮亮的窗玻璃上。我站在門口，藉着屋裏射出的燈光，不時地朝着那已經被夜色籠罩且穿插於房子與籬笆之間的小路望去，它依舊漫漫，親密的朋友的腳步沒有如約為它作伴。

夜漸漸深。室內除了點燃的蠟燭的燈芯變短外，擺在燈下的兩盤棋子依然靜靜地躺在棋盤裏沉睡，為友人留下的藤椅仍舊空空然。一種孤獨苦悶的感覺繞上我的心頭，我不安地在屋內踱着。每到這樣的黃昏，我就會約上好友，來幾局棋戰，以消除不平的心緒。那時，所有的不愉快都被棋陣中的“黑”與“白”驅趕而遠離我，我就能真真實實地生活在這“短暫”的快樂之中。然而現在。我的友人在哪呢？一種難言的傷感又襲擊着我。我再次走出屋子，茫茫的夜色中，我始終沒有看到友人那瘦瘦的影子，也尋不出青苔上的半絲足跡。冰涼的雨沒有先前那樣下的緊了，屋前那個長滿青草的池塘裏，也開始又片片蛙聲傳出。這本是雨天裏優美婉轉的樂章。此時卻成了伴我獨思的曲調。

當我再次返身回屋時，遠處隱約傳來“咚---咚咚”的更聲。唉，已是三更天了。無奈之餘，我只好獨自一人坐近桌几，無聊地玩弄着棋子，無意中敲重了桌面，振落了燈芯上的灰燼夾染着星星火花。望着攢動的燈焰，我凝想：友人啊，是什麼原因使你沒能如期赴約呢？

心情日記 篇2

兩個月前來值班，正好趕上單位裝修，滿樓都是香蕉水的味道，樓道里遍地灑落的牆漆讓人無處插足。拿着水壺去女衞生間接水，發現女廁所裏一片狼藉，也在裝修。今天，又是個值班的日子，交班第一件事情就是去洗手間接水。一進去，不僅愣了一下，變化真的很大，裝修後的衞生間雖然空間沒變，但一眼看去舒服很多，白淨、明亮，甚至有些小資情調。尤其是洗手間這塊，白裏透着點灰的水台沒有一絲灰塵，乾淨明亮的大鏡子照的人通透。洗手液，烘乾機、抽紙盒放的恰到好處，最重要的是水台的左邊角落上放了一盆綠蘿，白色和黃色漸變的花盆讓綠蘿顯得更加翠綠，生機勃勃。整盆綠蘿，在這個初冬的日子裏讓人聞到的全是春的氣息，沒有一片泛黃的葉子，哪怕是葉邊泛黃的葉子也沒有一片。綠蘿前面的牆上，也按了一面小點的鏡子，鏡子里正好能看到整盆綠蘿，值班的灰暗心情頓時亮了起來。

裝修帶來的效果真的不一樣，怪不得最近好像走到哪都在裝修呢，一樣的空間，換一種設計，不一樣的感覺。可是當你經過或者坐在裝修的乾淨明亮的房間裏時，有沒有覺得你的思想和心靈跟這環境不搭了呢？環境是新的環境，而你的思想和心靈卻有多長時間沒有打點了呢？是不是該停下自己的腳步好好審視下，也來裝修下自己了？那就給自己一個安靜的空間，一段輕鬆的時間，什麼工作、房貸、工資、職稱等等都統統的先滾蛋。做自己思想和心靈的裝修設計師、施工工程師、監理工程師和驗收專家。撬掉腦子裏磨損的牆磚，剷掉角落裏堆積多年的污垢，把憤怒、牢騷、不滿、委屈，把白日夢、假大空的想法全部收拾收拾扔掉。再錯落有致的歸置好你的規劃、你的願望，放入你的希望和夢想，最後別忘了再在心靈的一角放一面鏡子和一盆綠蘿，還思想和心靈一個不一樣的小清新吧。

心情日記 篇3

一場漫天飛舞的雪，帶着冷冷北風，吹醒了我卑微懦弱的愛情。就是這一刻，所有的心事都跟着飄落的雪慢慢沉下。霧濛濛的天空，吸附了我所有該不該的過往。

巷口再也沒有人傻傻的等你;

冷冷的笑話再也沒説給你聽;

你身後不再有我拖着的身影;

終於我沒有再快步的跑向你;

樓下的燈光沒有再為你亮着;

( 我不在愛你了，你還怎麼讓我隨傳隨到?)

電話響了你用沙啞的聲音説想我了，這種感覺怎麼就陌生了。鹹鹹的，苦苦的，冷冰冰的。沒有温度，麻木沒有知覺。過去快

樂，卑 微，不安又或是深深的悲痛，在心底再也激不起漣漪。

你的懷抱是不是温熱的，你的思緒是不是與我有關，你的眼淚是不是很痛，這一切都不再與我有關。而與我有關的人再也不會

是你。

心痛了，釋懷了;

釋懷了，放開了;

放開了，安靜了;

安靜了，失去了;

失去了，陌生了;

深深愛過，所以很痛很痛的流過淚，到最後痛怕了，逃離了，成了陌路殊途的人。陌生了，你就再也影響不了我的情緒。

(我不在愛你了，你還如何感動我?)

分手後，身邊出現了拼命追趕我的人。你離開了她，像當初一樣的藉口，原來你們不合適。一個永遠不知足的人，你的温暖永

遠捂不熱他。

你很氣憤的推開努力接近我的人，大聲的宣告我是你的：”這個女人這輩子只能愛我一個人“我沒有再理你，拉着他走開了。餘光裏是你的不

可置信，憑什麼?我不是沒有人愛，也不是非要愛你。憑什麼要變成你捉摸不定的玩物。我跟誰在一起，愛着什麼樣的人，又

礙着你什麼了?還是你的自信已經到這個程度了，我開始看不起你了。

下意識的抓緊了身邊的人，與你扯開了永遠不會相見的距離。為什麼當初你不能好好愛，卻用這樣的方式把我的渴望變成一臉

冷漠。

(我不在愛你了，你還有什麼資格?)

現在的我還是一個人走着，不知道下一次我會站在怎樣的燈光下。但我的愛情不再卑微，不再默不作聲。我在等跟我同樣對待

愛情的人。沒有想過下一個更好，但只要遇見就會珍惜。因為後來發現珍惜比遇見來的.更重要。也許還要等很久很久，但來的

只要是真的，我會一直這樣抱着滿滿的真誠，等待與我有關的人。

心情日記 篇4

淡淡的，又是一天。沒有太陽，也沒有烏雲。還記得那個早晨，也是這樣靜默的坐着，一個人，在沒有霧的時候。

文學是我的愛好，演講是我的特長，然而，我卻喜歡發呆，是不是很傻，也許吧。我的確只適合生活在一個人的世界，我也有一個任何人都無法進入的世界，那裏只有我一個人，我也想試着改變一切，但已不需，一個人挺好的，不是嗎。

淡淡的聽着風吹的聲音，聽着花開的聲音，飄渺的。到生命的盡頭。

心情日記 篇5

忙忙碌碌了一天，同事們都休息了，

喜歡這個時候一個人靜靜的伏在辦公桌上聽着那或喜或悲的音樂

不過這個時候還是最喜歡聽那種淡淡的音樂，因為那樣會讓我完全淪陷到音樂的世界中

讓黑暗慢慢的把我吞嗜，全身心的投入

其實有時候好睏，只是自己強迫自己

覺得不應該在這個時間讓自己安靜的入睡

也許自己的心始終都是那麼的不安定

常常這樣問自己，自己到底在追求什麼

感覺現在真的好脆弱

常常一句別人無心的話就讓自己敗的潰不成軍

一個人的城市，做為一個女孩子我不知道要承受多大的壓力才能堅強快樂的生活下去

真的，感覺好累，好累

困了，累了，生病了沒有一個人會去在乎你會去關心你

在外面受到委屈了竟然連一個可以説真心的話人都沒有

也沒有人願意去聽你的那些嘮叨

一個人在外面沒有一個人值得你去依靠，值得你去信任

淚早已模糊了眼睛，一曲音樂終結

心情日記 篇6

人生總歸是要經歷經歷失戀的，因為失戀是為了讓你找到更好的。

本以為校服到婚紗是時間和信任問題，可是時間久了，漸漸地我們沒有任何的親情作保障，彼此的距離就這樣一天天打敗給了現實，身邊的每個人的經歷其實都是一個很好的例子，兜兜轉轉，重複着歷史。

母親是個很乖巧的女兒，至少外婆説什麼就是什麼，自己也是很努力，小時候的母親上學成績是優秀的，但是出於家裏有個外婆從她哥哥家抱過來的哥哥要上學，母親15歲就輟學，到織布廠裏面上班維持舅舅的上學，年紀輕輕的母親，在那個懵懂的年代，因為外婆在旁邊想讓母親和舅舅湊一對，什麼都不懂得母親就這樣為舅舅付出了五年的青春，等舅舅上學出來之後，舅舅説出心中所想，用近親不能在一起的理由，委婉的拒絕了養了他二十幾年的母親的念想，可是在上學需要母親幫助的時候，卻自私的接受了我母親對他的付出。還好，母親還是等到了，等到了更好的父親，父親是個老實人，因為個子不高，家裏很窮，年長母親五歲，父親母親都是務實的人，為了讓子女有更好的生活，含辛茹苦的將我們姐妹養大，父親常年漂泊在異國，只為了賺更多的錢，讓我們的家變得更好。

話説回來，我的那個舅舅，先是為了城鎮户口，與一位長相一般的女生定親之後，遇到了一位貌美如花且城鎮户口的舅媽，毅然決然拋棄未婚妻，娶了舅媽，本以為可以帶着年邁的奶奶過上了幸福的生活，卻因為一身疾病，上帝剝奪了年輕的生命，那位貌美的舅媽帶了我那小哥哥改嫁了，之後又離婚了，亦是淒涼的一生。

在這段脆弱的愛情史裏面，母親算是幸福的，至少不管生活遇到什麼，父親是他的支柱。還有倆個寶貝女人做她的貼心棉襖。還記得高一那會兒，語文老師説，父母輩是最辛苦的，上面有老的下面有小的，回去後躺在母親懷裏，就問母親，母親臉上漾着笑花，幸福地説道：“我很幸福的，有愛我的老公和倆寶貝女兒，爸媽身體也很好哇。”母親這輩子是辛苦的，亦是幸福的。

其實，我是和母親很像的一個人，在我懵懂的青春裏，也遇到了讓我付出整個青春的人，倆邊家長在他上本科的時候都見過面了，都是蠻喜歡的，但是就在他告知考研成功的那個早上，他的母親明確説不同意我們倆的婚事了，一下子，本來是很開心的事情，晴天霹靂，説辭是算命先生説我對他不好，在我們談了三年的時光裏都沒有這個説法，但是考研之後就出來了，人都是自私，而他也搖擺不定，不知道怎麼辦。

雖然我很理解他的搖擺不定，但是卻是不能夠原諒的，我為你付出了整個青春，本以為校服到婚紗只是時間長短問題，但是現實是你的搖擺不定讓我對你失望至極，我想要的很簡單，至少在我需要你的時候給我一個肩膀，整個事件中，我沒有一點點的錯，卻被你母親説成這樣，你母親在哭鬧的時候，至少有你的父親在拍拍肩膀，那我呢，你在哪裏?

有緣無份或許就是説的我們，在整個青春的記憶裏，朋友們對我們這對寄託着對校園愛情的祝福，卻在這個畢業季，紫藤花開的時節裏，説聲再見了。

那時的我不知道怎麼面對未來的生活，親愛的，你出現了，那個等了我整個青春的人，是你一直默默在我的身後，堅持着，記得你和我説過一句話，我最喜歡那首《終於等到你》，還好沒放棄我。

一切的失戀是為了更好地那位出現。

致那些和我一樣為了愛情，付出整個青春的人

几案婷婷點綴幽

智慧源源似江流

心情日記 篇7

一個人是快樂的，在沒遇到另一個人時；

一個人可以隨心情的起伏而抱怨天氣的變化；

一個人可以自由地去擊破藍天而不用擔心自己的羽翼；

一個人可以開心地看着別人的眼淚而不用擔心自己的淚水；

一個人可以呼呼的睡覺而不用考慮浪費時間；

一個人可以不用考慮人情味的存在而禁錮自己的思想；

一個人可以把天分成兩半而不用考慮天會塌下來；

兩個人是幸福的，在一個人和另一個人的心重疊時；

兩個人可以互相攙扶數着天上的星星而不用考慮事情的煩瑣；

兩個人可以共同創造快樂而不用擔心憂傷的侵襲；

兩個人可以在一起觀賞風景而不用擔心風景的語言空白；

兩個人可以彼此傾訴而不用擔心自言自語的孤單；

兩個人可以品嚐愛的滋味而不用擔心自己會演化成冰冷的石頭；

半個人是寂寞的，當一個人的心被另一個人帶走時；

半個人只能數着黑夜的眼睛去回味曾經；

半個人只能發呆在風景面前去體會寂寞；

半個人只能計數着時間去接受忍耐的緩慢；

半個人只能灌着酒精去麻醉自己的記憶；

半個人只能拿着電話筒卻不敢再去尋找失去的心；

半個人只能闖進喧鬧的人羣去卸下自然的包裹；

半個人只能帶着半隻翅膀頂過風雨；

半個人只能填飽肚子卻不能給空白的心塗上顏色；

半個人只能獨自忍受着不能黏合的玻璃碎片蜇出的血淚

心情日記 篇8

少年，你還記得我們曾經説好的

我們要一輩子永永遠遠在一起嗎

少年，離開了我

你是否比以前過得更快樂呢

我們都曾説過

這輩子即使所有的人都不祝福我們的相守

我們也會一輩子牢牢的守住對方

因為那是我們這輩子最需要珍惜的東西

以前總聽別人説

時間是治癒傷口的良藥

即使是我們曾經説很難忘記的東西

也會在時間的消磨下變淡

最後消失在我們彼此的記憶當中

可是為什麼我總是忘不了你曾經對我的好

你離開的那天

我笑着和你説再見

我不想你的記憶中最後一個場景充滿了我的淚眼婆娑

我轉過身去的那一剎那

你知不知道我多想聽見你説一句

傻丫頭，我是和你開玩笑的

我怎麼可能捨得丟下你一個人離開呢

可是這句話從來就沒有説過

我走回家裏一共經過了五個站

雨滴從我的頭頂順着髮絲滑落

但我卻一點感覺也沒有

每一站，就像是我們相伴的每一年

這一段路，我感覺走得好長好長

可是最後卻是我一個人獨自拾起我們曾經丟了的回憶

時間一天天過去

可是原來你陪我的場景越來越清晰

你現在過得好嗎

你身邊的她一定很可愛很温柔很漂亮吧

至少比我要好

比我懂得疼你照顧你陪伴你

你曾經所説的疼我，陪我，照顧我，等我

全都給了你身邊的這位女孩子了對吧

我並不覺得你的離開是一種解脱

我現在多想你在我的身邊

可是一切都已經是不可能的事情了

我強忍着心疼在日記本上寫上了一句話

淚水卻如同斷了線般滴在這行字上

曾經説好愛我一輩子，疼我一輩子，寵我一輩子的少年走了

這條路走到最後終究還是一個人

心情日記 篇9

打早工，這是我們這個區域的農村60年代到70年代中期農民勞作方式之一，特別是在農業學大寨的年代裏，打早工是家常便飯，一般是每天早上四點多鐘就下田幹活了，一直幹到八點左右早工才結束。那時的農村是以隊為基礎，集中幹活，大兵團作戰，大寨式記工，往往是上工記出勤，生產隊記工員就給畫個圈，平均記分。勞動力就是工分，工分就是口糧，口糧就是那個年代的命根子。幹一天活，好些的生產隊的工價，一個工僅幾毛錢；差些的生產隊，一個工只有幾分錢。打一個早工苦累幾個小時也只有幾分錢而已，但，為了生存，還是要幹。

夏季大忙，既要割麥，又要插秧，這是農村最忙、農民最苦，也是最累的時候，大約在凌晨3時左右，生產隊長就吹哨子喊出工了，空腹幹兩三個小時，回家吃早飯，吃了早飯再出工。疲勞戰把人拖得筋疲力盡，但打早工能獲得一份炒大麥粉（焦屑），可以夠兩個人吃一頓。在當時來講它的實用價值已遠遠超過工分，因為工分，遠水解不了近渴，焦屑能填肚子，能救急。為了這份炒大麥粉，我每天上學前都要去打早工，夏天干的活一般是起秧（拔秧苗）。

當時十六七歲的我，還是個孩子，早上特別想睡覺，又累又困，夢中先是聽到隊長的哨子聲，後來，又聽見我父親喊我，等父親再一次催我時，我才慢吞吞地從鋪上爬起來，揉着惺忪的雙眼，拖着沉重的腳步，抄起秧凳，去秧田起秧。這時天上還有稀疏的星星，月亮勾兒掛在天幕上，懵懵懂懂的我似醒非醒地來到田頭，雙腳插到水田中，那冰冷的水的刺激使我從腳一直涼到心，這時才真正從夢中醒來。

可是，有一天，預想不到的麻煩來了。

那天早工結束時，隊長通知我，你早上領了焦屑，早飯後，還得上工，不要上學校了。驕橫的隊長，聽那腔調，他似乎就是皇上，一切都要聽他的，其實我心裏明白，那“左”得出奇的生產隊長，早就妒忌我們兄弟讀書，也不是一次對我父母説，苦的工分又不夠口糧錢，還讓孩子讀什麼書。人高樹大的，讓他們回來幹活，免得老吃“週轉”。我還真佩服我父母有遠見，再苦再累，還是艱難地支撐着讓我們讀書。所以，隊長的話我只當沒聽見，早飯後，背起書包，照常上學。

第二天，我繼續出現在打早工的隊伍裏，隊長看到我，氣得眼睛瞪得像只燈泡，牙齒就差把嘴脣咬出了血。哨子一響，大家集合。他讓我站在大家的面前，令我低下頭，説我出工是為了套取焦屑。其實這話被他説中了，這是破壞農業學大寨，這在當時可是個不小的罪名，為了批判我，隊長上綱上線地給大家上了一堂火藥味很濃的政治課，顛三倒四，詞不達意，“帽子”滿天飛，整整浪費了一個早工。我委曲求全地蔫在那裏，不敢出聲，強忍着不讓淚水流出來，聽任批判。那時的我，面對貧窮實在有些無奈，我只能選擇沉默，忍耐，亦或是堅強。事後，他還到學校找老師告了我的“狀”，讓學校開除我。

學校老師看我學習成績很優秀，捨不得開除我，沒有聽隊長的。

以後的日子，我早工照打，學校也照上，隊長無奈，看到我，只當未看見，一聲不響。我呢，只要有早工打，不僅能換回一升焦屑，解決肚子問題，又能繼續上學，哪管他人的譏諷或給我戴什麼“帽子”，都無所謂。今天，回過頭來看，在那荒唐的年代，我對生產隊長的做法也理解。

艱辛的日子，屈辱的滋味支撐起我勤奮學習的脊樑，它成為一種進取不竭的精神動力促使我通過學業不斷進取，走上社會，並進入機關。而那段難忘的打早工經歷，無疑是我人生中一筆寶貴財富。