【精華】心情日記集錦7篇

一天的時間即將結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編精心整理的心情日記7篇，歡迎閲讀與收藏。

心情日記 篇1

（昔人飄香袂，斷腸情悠悠。春風不解意，靜夜添新愁。）

當一切都將變得不再神祕，發覺你已不是從前的你，生怕自己對你已不大重要。儘管內心鮮血肆溢，但還是無奈的選擇離去。

在夕陽落盡餘輝的黃昏，我們攜手相約在出租的小木屋裏，對着鏡子，抹盡最後一滴眼淚，帶着微笑，神彩飛揚的靜等零晨的出現。

又被你輕輕攬入懷裏，頭靠在你的胸前，儘管沉默，可你那昔日的呢喃細語又縈耳響起。“答應我，你在身邊的日子讓我用行動去照顧你。”真想靜靜的就這麼幸福的死去，結束長久以來因你而生的失眠與恐懼。但是，今夜過後。我們即將各奔東西，茫茫人海再也覓不得昔人身影。

看着你疲憊不堪的倦容，心有不捨的勸慰自已，是該放手的時候了。而你卻死死的抱緊我，傳來細碎的温柔。心便茫然的失了離開的勇氣。終於熬到月輝盡逝，允盡你無關婚姻的最後一絲氣息，心便開始莫名的慌亂。怕日後用一輩子的時光也未能將你輕易忘記。

寶玉初會林妹應該是在春天吧。

“妹妹可曾讀書？”

“不曾，只上過一年學，些許認得幾個字。”

黛玉説了，展開手心寫給他看，熱血在兩個年輕人心裏流淌。滴不盡相思血淚拋紅豆，開不完春柳春花滿畫樓，後者終因憂鬱成疾悶悶不樂而終。

而我，初遇陌生的你也該是在情景相似的春天吧。從此淚水便佔據了整個寂寞的心扉。“昔人飄香袂，斷腸情悠悠。“只見新人笑哪聞舊人哭，是非恩怨終成空，兩袖着輕風。“

有些愛，淺嘗一次，便如斷腸的毒酒那般嗆人的濃郁。讓人醉死在江南細雨如絲的悽婉迷茫裏……

心情日記 篇2

看過一個小説《愛是寂寞撒的謊》，大意是一個無性的婚姻中一個女子的掙扎，看完之後唏噓不已。一個女子在愛情與情慾的夾層中掙扎，受盡了千般苦，所幸的是她終於找回了自己的幸福。

當時對小説的名字很感興趣，但是對其內涵始終感到很模糊：怎麼樣就是“愛是寂寞撒的謊”呢？那個女主人公究竟愛的是誰，是最初無理蠻橫後來幡然悔悟的老公呢，還是那個在紅塵之中給她心靈慰藉的生命過客呢？

後來這個問題就淡化了，因為生活的庸碌和忙亂，也因為生活的那份平靜與幸福，比起那個女人我要幸福一百倍，哪能理解她的掙扎與無奈呢？

前幾天，因為一些瑣事和老公鬧起了彆扭，很有一陣子心裏煩亂難受，當然感情受了一定的影響。這時候我就喜歡留連在網上，希望逢着一個知我懂我疼我憐我的人，讓我心靈能夠找到一塊棲息的園地。雖然有別與那女人的掙扎與無奈，總有點類似。我忽然理解了她的自白：愛是寂寞撒的謊。女人是種愛情動物，沒有愛情就不能活。當你生具一顆温柔多情的心，有着細膩易感的心靈，對感情生活有着如飢似渴的期盼，偏偏逢着一個不解風情，甚至嘲笑這種風情的人時，就的心就開始尋求出軌的機會。不是不愛了，只是寂寞把你逼到了牆角，你的選擇只是寂寞撒下的謊言，連自己也騙不了。

這更讓我理解了那個女人，理解了她為什麼選擇迴歸，因為她知道，自己究竟愛的是誰。可是，我不知道，這世界究竟有多少個“愛”被寂寞矇蔽着，選擇了甜蜜的謊言，殊不知，那甜蜜的謊言是摻了毒藥的酒，美味中暗藏致命的危機。

可是，為什麼愛不能讓人感到幸福呢？為什麼會有人選擇寂寞的謊言呢？為什麼有人寧願選擇那摻了毒藥的美酒呢？

心情日記 篇3

你説，面子值幾個錢？

小時候，父母説，臉皮要薄，要懂得羞恥。

長大後，他們又説，臉皮厚一點，別動不動就哭。

很多人都覺得面子很值錢。

我曾與母親鬧過幾個月的矛盾。那幾個月，我在考慮我的面子，我以為面子很值錢，值錢到母親下班後我連聲招呼到不打，值錢到我忍着什麼事都不與母親溝通，值錢到我連看一眼母親都不願意。我以為，這場冷戰我贏了，實際上，那只是愚蠢地守護了自以為重的面子。

後來，我也不記得是誰先放下面子，誰先跟誰和好。不過我依舊不忘在和好的那一刻的想法：面子算個老幾啊！憑什麼就成了母女倆的阻礙了！

有時候為了你愛的人放下面子，有何不可。

有時候，“不要臉”也可以是一種優點。

在英國達人秀上，有一位蘇珊大媽，她其貌不揚，標準的大媽一枚。上台時緊張的神情更顯得她笨拙，台下的鬨笑聲也更“熱鬧”。許多人都在等着她開口的時候更好的大笑一場，也有的人説：“快點下去吧！”

可在她開口的那一刻，所有人都獻出了掌聲與歡呼。她唱出了天籟，《悲慘世界》的插曲《我的夢中有夢》。

蘇珊大媽來自一個小鎮，12歲就開始了自己的夢想歌唱之路。奈何一臉平民相，甚至土裏土氣的樣子，剛開始沒多久，就遭受了許多白眼。還沒開口就被人轟下台。

不過沒關係，世界那麼大，總有一個我可以一展歌喉的地方。

有一次，她在台上唱得挺好。不過主持人嫌她的衣服太難看，上台拉她，全場鬨笑。一次次，又一次次嘲笑。終於，在那一次舞台上，大家都為她感動。在20xx年，蘇珊大媽也如願以償的出了自己的一篇專輯《I DREAMED MY DREAM》。

如果，在很早很早以前，蘇珊大媽在一羣嘲笑聲中真的不再繼續“厚臉皮”下去，沒有繼續尋找機會，我們也許就不會知道她，她也不會成功。

她曾在上台前説過：“我要讓所以人為我瘋狂。”

到底面子值多少錢？一萬個人有一萬個答案。不過，在夢想面前，那些冷言冷語根本不值一提。

心情日記 篇4

我常常想，手推車就像某些物種一樣，有它存在和消亡的理由。

村莊地處陽山腳下，多僻靜小路，小路彎如雞腸，實在難走，尤其挑百多斤以上的擔子。村莊聰明過人的木匠，伐下樹來，乒乒乓乓地，有過兩日的忙乎後，一輛嶄新結實的手推車，就在隊屋前的禾場上擺着。形似一隻雞公。前面的嘴上銜有一個小木輪，中間一個大輪，直徑三尺，在輪上裝了一道鐵圈，為的是經久耐用。車身用牢實的木架張開，再鋪上木板，運輸的東西就擱在木板上，整個手推車，最不能忽視的是兩隻把手，木質要好。還有兩隻腳，腳是木的，不推了，兩隻腳落地就行，車就不會倒。見到新做成的手推車，有興趣的人幾乎忘了要吃飯，特別是我父親，在禾場上很有意思地推着瘋跑。推了幾圈後，有人爭着要推，父親讓了，我看着那輛青春的手推車在已經平坦的禾場上，開始出發，吱嘎吱嘎的聲音就在我的耳邊發生。

有時候，我能順着這種聲音，找到手推車，進入手推車經歷的歲月。

手推車應該算作是一種農具。我問過很多人，包括我的父親、隊長，還有製作手推車的木匠。他們一致認為，手推車在農村裏跑，幫那些憨厚老實的漢子減輕勞動強度，應該算農具。我非常相信他們的話他們的觀點，其實，手推車是不是農具，已經不太重要。

手推車的確減輕了勞動強度。村莊非常棒的'勞力，最多能挑兩百多斤。要是用了手推車，那些能挑兩百斤的漢子，推個三四百斤，是小菜一碟。手推車在村莊派上了很多用場。那時候交公糧，隊長説，用手推車。那時候領化肥。隊長説，用手推車。那時候，賣磚瓦，隊長説，用手推車。手推車就像村莊的某種生物一樣，在村莊出沒。

我坐過一回手推車。父親往糧站送完糧回來，我正好放學，父親就讓我上了他的車。父親輕快地推着車，一路上，好景緻不斷流過。我的眼裏是夕陽的餘輝，是炊煙的纏綿，是大樹遮蓋的屋宇。我的耳裏是小溪的潺潺，是飛鳥的叫聲，是牛羊的高低歌唱。父親用手推車把我推到家門，我還戀在上面不肯下來。我很想知道，在夕陽在炊煙在屋宇的眼裏，在小溪在飛鳥在牛羊的眼裏，手推車是不是一道風景？

手推車是在手扶拖拉機歡快而又急促的叫聲中，慢慢走到一邊去的，慢慢走到牆腳去的，慢慢走到火堆上去的，誰也沒有拉它一把。我弄不明白，那些我坐過的，那些有過青春的手推車就那麼容易地告別了村莊？

心情日記 篇5

你厭煩我可以説。我會離開。

不要欺騙我好嗎？不要傷害我好嗎？不要再用刀子捅我好嗎？不要再讓我半夜躲在被子抱着自己哭好嗎？

我好怕。怕我最珍惜最愛最疼的人用最殘忍的刀子一次一次捅我。我真的怕了。

請你們不要再為了一己私慾不去顧慮我的感受好嗎？

為了你們我真的很努力很努力改變了。很努力很努力的去融入你們的世界。我不喜歡講話我性格孤僻。但是我真的已經盡力去做的很好。

雖然我恨你們。但是我真的放不下。我知道自己犯賤可是我不能控制自己。看到你們那麼的快樂。我真的覺得自己好傻。你們心裏已經沒有我了。我還奢望你們能回頭對我一起瘋。

閨蜜。我不知道為什麼會有這兩個字。為什麼我們的友誼那麼的不堪一擊。為什麼你們要學壞。要傷害我？

每當我知道，誰誰誰抽煙。誰誰誰打架。誰誰誰被破處。誰誰誰怎麼怎麼。我覺得你們不配與我做朋友。你們好骯髒。真的好骯髒。你們比惡魔還可怕還要骯髒。除了心疼就是厭惡。

你們總是以為自己滿口髒話和很多男生在一起很N逼很N逼。可是根本不知道那其實就是墜落。跟你們在一起背黑鍋的是我，挨你們父母打的是我。你們跟着一羣男生跑去西安。一個月沒有回來。你爸媽就以為是我帶壞你們。是我這個不上學的壞女生帶壞你們。跑來指責我罵我扇我耳光。我根本不知道。我是呆。每次被打還在狀況外。我是不念書。但是我並不是壞女生。我只是不念書了。你們我根本不知道。去了哪裏。為什麼受傷害的我總是我？你們不是説是我最好的閨蜜嗎？在我被人侮辱痴笑受白眼被人欺負的時候。你們除了看還是看。誰為我説過一句人話。難道我不上學就要受你們侮辱？你罵我説我有病嘲笑我罵我父母，我扇你耳光，怎麼了？你就叫你媽媽來罵我打我。我是沒有告訴我父母原因，我是忍氣吞聲，我知道我懦弱，我膽小，我根本就沒有惹你們。為什麼要傳來那麼多，我和誰誰誰開房的事情？我自己封閉自己兩年，從未踏出家門。在別人眼裏我是多麼的可憐。可是對我而言是多麼的幸福。不用受人侮辱受人嘲笑受人白眼。多好。呵呵。

我不會被打倒，絕對不會。因為我還有那些愛我的人。我不會放棄。

我受過的苦如果你沒有受過。你就應該比我還要堅強。我是個小孩。我都堅強了，你們怎麼不可以？只要人不死。總會出人頭地。這個世界上沒有做不到的只有想不到的。不付出哪來回報。加油！！！

心情日記 篇6

總覺得自己還是個孩子，一個永遠也長不大的孩子，長大好像永遠都是明天的事情。其實心裏很清楚，自己早已不是個小孩子了，早已到該承擔責任打拼未來的年紀。

有時細想覺得自己很好笑，因為害怕長大而躲在象牙塔裏做自己的童話夢。然而，我並不害怕成長路上的坎坷與阻礙，也並不恐懼那一路上可能會有的寂寞與孤單，只是怕長大後就不再帶有孩子氣的純真，不再充滿幻想，不再相信童話，不再…

有時覺得，太現實了比太理想更可怕，因為當已看清了現實的你爭我奪，爾虞我詐時，便也會在潛移默化中學着去掌握被現世俗所稱謂的“生存之道”，當學會了逢場作勢，人便會像是戴上了假面具，學會以虛偽示人，不能評價説這種人的太過現實不對，因為他們並沒有錯，他們只是為了可以更好的在這個社會上生存下去，只是想跟着大部隊向前走。只是，或許因為已被打磨的身經百鍊，他們早已經忘了什麼是真正的快樂，或許在追尋前面人步伐的途中，他們已丟失了最初的夢想。但他們可以在這兩難的社會裏獨善其身，明哲保身，可以較好的生活下去。這種人生觀並沒有錯，只是它並不是我想要的。有人説，那是每個人成長的最終歸宿，在經過社會的“礪造”後，所有人都會變成那樣，就如一句話所説:在降臨於世時，我們那每個人都是上帝的原創，但不知為什麼，長大後都會變成翻版，一個摸樣。我把這認為是社會的悲哀，但又是社會的無奈。

於是感慨還是做一個孩子最好，雖然充滿傻氣，但卻是最美好的，很懷念起年少時的勇敢，很想念童年時囫圇吞下的紅棗，雖不甜卻是最美的。想起一句話，“孩子與大人的笑不同在於：孩子是用眼睛微笑，而大人卻是用嘴巴微笑。”不知道這是不是長大的代價。但我知道，童年並不是我們可以永遠停留的港灣，它只適合居住在心底，它就像是一個桃花源，再美好也是一個只能回憶的夢境。父母日漸變白的發提醒着我，該學會長大了；肩上的擔子提醒着我，該學會長大了。是的，該長大了。

我把長大理解為是一種責任，一種對家人的責任，一種對社會的責任，更是一種對自己的責任。我想，長大了，並不代表我們就一定要學會去世故，去虛偽，長大意味着我們不再像小時候那樣眼中只有自己，口不擇言，處事只從主觀出發；長大了意味着我們學會如何照顧自己不讓家人操心，如何處事讓社會滿意，如何説話才不傷害他人；長大了意味着我們不再只會用任性，使小性子來解決問題，而是學會怎樣用委婉言辭才是既保護了他人的自尊心而又顧全了大局；長大了意味着我們不再只懂得愛自己，而是我們學會了如何去愛家人，愛朋友，甚至是愛一個陌生人；長大了是我們學會了如何讓他人和自己都可以幸福快樂的生活……

依然可以，長大了我們依然可以單純的快樂，純真的微笑，幸福的沒有任何理由；長大了我們依然可以真誠的鼓掌，傻傻的笑，痛快的哭，勇敢的去追求最初的夢想；長大了我們依然可以做着現實裏的童話夢；長大了我們依然可以用眼睛微笑。只是，曾經的孩子或許只懂得愛自己，但現在的我們卻懂得了愛他人。

心情日記 篇7

忽然之間醒悟，我後悔了。

今年四月時，我加入了讀文齋這個大家庭裏，剛開始時，我還是有着一顆激情昂揚的心的。在不長的一段時間裏，我結識好多在這裏面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時間裏，他們關心着我，教導着我，那段時間真的過的很快。每天都很充實，總是絞盡腦汁在那裏想着新的作品，與大家共同鑑賞。真的，那段時間真的很快樂。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學後，回到家打開手機，裏面總會有幾位年長的文友關心的消息。總能和他們談天説地的，忘卻了時間的流逝。真的，我真的很快樂……

之後，之後到現在。這中間在我身邊發生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒寫過東西了，文友們也很久沒在聯繫了。近一個月，一個人，一直獨自呆在老家，沒有出門。每天就那樣閒散的看書澆花發呆。這幾個月我心情一直壓抑的很，後半期也因此狀態愈來愈下，幹下了許多至今後悔的蠢事，更有一段時間甚至開始自暴自棄，天天醉生夢死的。後來境況更是日漸下落，整個人精神幾近崩潰。每天煎熬計分過日。

經過這一個月的休息，情況有所好轉。但始終走不出陰影，心中鬱悶，便想着出去走走。這幾天走過了許多曾經留下過痕跡的地方，把我從七年前到現在的經歷仔細梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕陽，心有所感，終於放下在心中的包裹。欣喜之餘，想起這幾個月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個月中，不禁沒有做任何有意義的事。還做下了許多領我或許會後悔至少是現在後悔的事。想起讀文齋那麼多關心過我的書友，好久都沒有再聯繫，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什麼。

至此，連夜寫下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書友們道歉，也像自己這幾個月的行為道歉。