【精華】心情日記模板集錦6篇

一天將要結束了，相信大家都有不少體會吧，需要認真地為此寫一篇日記了。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？下面是小編整理的心情日記6篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

既然你説你有自己的生活，

我怎麼忍心讓你承受無謂的折磨，

我知道我們的話玩笑居多，

可誰又能夠明白我心裏的脆弱…

莫讓男人的淚啊流成河，

紅顏漸漸老去，

看這蒼白的歲月如何蹉跎。

你説來世會等着我，

請讓我們約好在奈何橋邊等着後來的那個，

一起踏過來世的河… 從來沒有想過要認真地對你所説，

也沒有對你許下什麼承諾，

我只是悄悄的關注着你，

無論你發的是什麼樣子的帖。

即使你有那麼久沒繼續把生活羅嗦，

可你也總是出現在我快要把你淡忘的時刻。

你説你只有這樣的面對生活，

可是我心裏依然有那麼一點點的執着，

哪怕迄今為止我們連面都沒有見過。

我願意等到來世與你一起看那日出日落，

一起唱起那些無人問津的歌。

只求造物主讓你下輩子還有那可愛的酒窩。

讓我不論在鄉村還是都市，

看到你時絕不錯過。

哪怕我是在大街上流浪，

哪怕你是窮人或者富婆。

我都會仔仔細細辨認你你曾經的輪廓，

對着每一個和你相像人輕輕地喊聲豬婆。

那時我一定會讓天下人知道，

把心暴露在陽光下向世人訴説。

我不會再讓你每日忍受生活對你的折磨，

我一定會讓你象公主一樣的快樂地活着！

我對你的情，

只有埋進那深深的土地，

種上一棵玫瑰花，

任它花開花落……

我對你的愛，

我把它刻在石頭上，

哪怕我們生死輪迴，

它依然存在着…

心情日記 篇2

我，是那麼的糟糕，我的內心又是那麼的不平靜。就好像是一汪平靜的湖水，輕輕落下個灰塵，我的內心都能泛起一片又一片的漣漪。我的心太亂太亂了，好像被什麼東西牽住了，難道我真的得了抑鬱症？還是我只是想逃避現實？

我做了那麼多糊塗的事情，我已經不堪一擊，姐姐告訴我生活就是不斷遇到挫折，再不斷解決挫折的過程，而我們唯一的選擇就是勇敢面對，勇敢克服。我們要堅強，不畏懼一切挑戰，辦法總比困難多……有時候心亂的像一團麻，但是有個姐姐能安慰我開導我，讓我感覺特別欣慰、覺得自己好像並不是那麼孤獨無望。

一定是發生了什麼事情，才會讓我變成這樣，我怎麼會變得這麼脆弱？是的，我失戀了，也許是一直都失戀着，因為我一直都沉浸在他帶給我的痛苦，這痛苦有多漫長、多寂寥、多難耐？只有我自己清楚。

短短兩個月，他，讓我從不正眼看他到徹底愛上他。我內心時時刻刻都吶喊着我愛他，但我不敢説出聲，哪怕是輕輕的用嘴比劃……因為他只是説喜歡我，他説，不愛我……哪怕是每天一起上班，他也從來不會找我一起吃飯……

後來，他讓我借錢，但我是月光族；後來，我得知他賭博，但我還相信他是好男人；後來，他説，問我借錢只是想看看我是什麼反應；後來，再也沒有我們的後來……

雖然分手了，每天上班還是會見面。每一次我們像陌生人一樣擦肩而過，每一次我們沒有表情的臉。我的'內心卻在吶喊，因為痛的撕心裂肺；因為想起我們曾經牽手；因為想起他曾經對我那麼示好……但是他卻沒有挽留我。

我還清楚的記得哪些日子對於我來説是多麼的灰暗，我曾經覺得他是我的畢生夢想，因為我永遠都得不到他了，只能遠遠看着他，默默關注他。每天上班我都會看他的考勤，每次ktv聚會我都會喝的爛醉，每次喝醉我都會嚎啕大哭。我的心裏想的都是他，無時無刻都想着他在幹嗎？他會不會因為我有一點點的難過？

兩年了，兩年了我都是失戀的心情，我還想他，我們難道一輩子都沒有可能了嗎？

分手兩個月後的某天，我在繁忙的工作後正想作稍稍的休息時，他們部門的小胖妹笑嘻嘻的跑過來，對我悄悄的説：“他那天聚會喝多了，一直在説你為什麼要和他分手，你們和好吧，他臉皮薄，你去找他吧！”欣喜的感覺直衝擊着我的腦部思維，這是真的嗎？他還會想着我？我們還可以有以後的吧？可是我只是淡淡的説了句：“為什麼他不自己來告訴我？”

那種欣喜的感覺也就僅僅維持了幾天，每天上班我們還是會見面，沒有語言上的交流，只有眼神的碰撞和閃躲……可我怎麼能安心上班，有次他請假，我一整天都在查他的考勤記錄，我以為他只是遲到，我以為他那天會來上班的。可那只是我以為，一整天我都被失落的感覺包圍着……

過了兩天，我終於能查到他的考勤記錄了！他終於來上班了！我彷彿比中了五百萬還要開心。我站起來望向他的工作崗位，可是我的目光並沒有尋找到他，難道他換位置了？我開始在不同的位置試圖尋找他的身影，可是，都沒有他的影子。就在我詫異時，在一個不起眼的角落裏我看見他正深情的看着我，1秒、2秒、3秒……我終於忍不住了，我不想再看他！這個懦弱的男人！為什麼要這樣對我？為什麼你就只是遠遠的看着我？為什麼不把你的想法告訴我？

明明知道他懦弱，明明知道他上班總是不認真愛遲到，明明知道他那麼深深的傷害着我……可我就是控制不了，想他。

漸漸到了冬天，接近年關，胖妹和我説他過完年就離職了，我想那我還有待着的意義嗎，我一定要比他先離開，我在心裏默默打算着。過完年，我就離開了那個我們曾經相識、相知、相愛、相離的地方……

我以為我離開了那個地方，我就可以忘記，但是卻更讓我刻苦銘心。我以為我看不見他的身影，我就可以快樂，但是卻更讓我思念他的臉。於是每天進他的空間成了我的習慣，只是每一次我都會自然的刪除我進他空間的記錄。那段時間我每天都聽王力宏的《唯一》，每一次聽，心都隱隱作痛，但我卻如此深愛那歌，還是，那人……

原本以為我就可以這樣慢慢忘記他，新的一年，新的工作環境都對忘記他很有利不是嗎？也許是我想的太樂觀，因為每次聚會喝酒，我都會有失戀的感覺出現，每次我都想嚎啕大哭，然後我會打給他或者給他發短信，只有喝醉了我才敢聯繫他……我説我會等他，我一直忘不了他，因為他傷心了好久。電話那頭的他顯得很吃驚，他問我“我怎麼覺得自己變得那麼有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你確定？”我幾乎放下了自己所有的尊嚴，我説我願意等他，我愛他。他最後説，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我們，和好了。

我們就這樣開始了異地戀，剛開始他會給我發短信，但很少打電話，我們就只有似有非有的聯繫着，但是有一天我發了條短信，他幾天都沒回我，電話也沒人接，我慌了，他怎麼了？發生什麼事了？他是不是不要我了？

事實就是大家所看到的那樣，我愛上了一個自己都不知道是怎樣的人。

後來我們分了，又和好了，後來，後來，這些後來也都是我在犯賤罷了，因為控制不住自己，到現在，再也不可能有我和他的後來……

心情日記 篇3

親愛的，我累了

你離我越來越遙遠了

你始終還在漂泊

而我……

守着承諾， 守不住你的心

我已經習慣了被你冷落

習慣了獨守空房

雖然你走進了我的生活

但我還是一樣寂寞

雖然你在物質上滿足我

但這不是我想要的

你不懂

我想要的只是你的心

親愛的，我累了

你的不在乎

讓我好難過

如果你不愛我了

那就放了我吧

我需要的是一個完整的家

一個可以讓我依賴一輩子的男人

而你……

做不到親愛的

你知道嗎

每天晚上我都把自己打扮的很漂亮

只為了等你回來

但你一次次讓我失望了

無數個夜晚

我總是傻傻的等着你

等到心涼了，疼了

自己縮在角落裏默默的哭泣

其實我並不是你想的那麼堅強

我只是擅長偽裝罷了

偽裝自己很幸福而已

親愛的

我突然後悔了

後悔自己不該那麼草率的愛上你

我知道，就算有一天我們分手了

最後痛苦的也只是我自己

親愛的

我好累，好累

我總是迷茫着

曾經的自信已不存在了

我現在只是一隻沒有刺的刺蝟

我，不再是我

一個沒有靈魂的軀殼

心情日記 篇4

坐在書桌前，腦子一片空白。

拿起筆，卷子上一片空白。

動筆答題才知道，原子筆內芯一片空白。

出去買筆，到商店才知道，錢包內一片空白……

回家，發現鑰匙不翼而飛。

推門，才發現門根本沒鎖。

進門，發現卷子不翼而飛。

低頭，才發現卷子只是落地了而已。

抬頭，發現桌上有一鑰匙、一筆錢。

回頭，才發現爸爸早已回家。

鑰匙之所以不翼而飛，原因在於我根本沒帶在身上。

門之所以沒鎖，只是因為我爸爸回家。

那麼卷子之所以落得地，想必定是風的傑作了。

先不管那些，桌上的那筆，錢剛好我買一杆原子筆。

知子莫若父啊，深刻！！

感動中，熱淚盈眶。

買好筆，謝完爸。

上戰場，指揮千軍萬馬，臨陣不亂，英勇殺敵，可歌可泣。

許久，灰飛煙滅，彷彿過眼雲煙。

無硝煙的戰爭比有硝煙的戰爭更殘酷！

輕則傷神，重則要命啊！

同理可得：腦力勞動比體力勞動更辛苦！

體會深深刻刻、刻刻深深。

心情日記 篇5

朋友去蘇州旅遊，帶給我一條藍色真絲圍巾。可我不喜歡藍色，問朋友一共帶了幾條。朋友説他帶了三條。我想換一條淡色的，還沒開口呢，父親就向我使眼色……

父親的舉動，讓我想起小時候看到的一件事。父親在舊貨市場淘得一把紫砂壺，愛不釋手，一有空就拿出來把玩。父親欣賞紫砂壺常常物我相忘，壺即是“我”，“我”即是壺。

有一天，父親的老友劉叔帶了幾斤土豆來我家看他。其時，我家土豆成災，人吃、豬吃都沒吃完，都變綠髮牙了。可是父親還是很高興地接下了土豆，好像我家缺土豆似的，對劉叔千恩萬謝。

可能是父親的行動讓劉叔錯以為帶了我家想要的東西吧，他顯得格外興奮，和父親談天説地，縱古論今。説到興處，父親一躍而起，走進書房把紫砂壺拿出來和劉叔共同欣賞。沒想到劉叔一見到紫砂壺就兩眼放光，拿到手上舍不得放下。想據為己有，又開不了口，捧着紫砂壺走過來又走過去，如一隻熱鍋上的螞蟻……父親沉默片刻後，説：“喜歡就拿去吧，只希望你和我一樣愛惜它。”劉叔接過壺，笑成一朵花。

劉叔走後，我不解地問父親：“我家那麼多土豆，為什麼劉叔帶土豆來你還那麼高興？你很喜歡紫砂壺，為什麼又把紫砂壺送給劉叔？”父親説：“傻孩子，別人給你的東西，你是沒有挑選權利的。不管你喜不喜歡，中不中意，都要歡歡喜喜地收下。因為，那是別人的一番心意。而送東西是人呢，就要送別人喜歡，自己也喜歡的東西，這樣才誠心誠意。”

想到這裏，我吞下了“換”字，開心地把圍巾系在了脖子上……

是啊，為人處世，待人接物，當先人後己。別人給的東西，當珍寶一樣收下；給別人的東西，當是自己最愛別人也喜歡的。

心情日記 篇6

和父母爭論許久，俗套人，俗套事。

和父母爭論有罪？暴風鼓，雷雨吹。

年頭老父新還瓦，此刻尤怕雨穿插。

驚雷陣陣，擾了我心；

電光閃閃，煩了我眼。

擔心不是無厘頭的，我坐在涼椅上，聽到不時有雨水滴落到隔層板上，牀鋪上面的隔層板。

雷，不停的打，雨，一直的下，愈演愈烈，愈下愈大。

我不敢，上牀睡覺，怕突然被越線的雨水澆濕我身，淋醒我神。

這就是寂靜鄉村加上破敗房屋的下場？

感覺我，哪裏變了。。。。。。

我喜歡鄉村，但我現在就呆着鄉村，但它卻不是我想象中的鄉村。

是心靈在逃避現實的光彩，只因為那光彩不是我所喜歡的顏色？

在這樣一個無眠的夜裏突然斷電是一件讓人感到害怕的事情，我只好想一些美好的事情，以此來緩解我的惶恐。

我希望父母親理解我，

我希望女朋友陪着我，

我希望我能快樂的活。