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我被孤單寂寞吞噬心情日記

我被孤單寂寞吞噬心情日記

時常在空虛孤寂的時候,你的幻影依稀在眼前出現。追懷,記憶在恍惚迷離間,心中泛起對你的纏綿思念。

我被孤單寂寞吞噬心情日記

已經沒有人還會記起你,只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝裏,我心中保留着對你的永恆回憶。

再一次呼喚,再一次相思,你是否能聽見我的深情表白?如今在哪裏才能遇見你,才能找回那美好的情懷?

今天上網蕭児問我會不會過去,想着週末過去也行吧!事實上身上實在是沒什麼錢了。

寶寶寫完日記,提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了,真快啊!

冥冥中她説想我了,竟發現我也同樣念着她,帶着少許興奮狂奔她的學校。然後等她下課,挽着手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念着,這周我去寶寶學校比較勤。於是週五又飛快的來到了。

對了,她説今天寫了日記,所以我一定要去看看。打開她的博客,並沒看見有新的日記。

於是記起她告訴過我密碼,我打開了日記,發現裏面竟隱藏了那麼多的日記。

曾經我不讓她在日記裏面寫我,我一直覺得自己虧欠着她什麼,她一直能從那段受傷的感情裏跳出來。笑容少了,傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記着你,仍然關心着你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人,我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法,忘記,淡忘。從記憶裏面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了,至少我們曾經擁有。

日記看完看,我失聲痛哭,我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那麼深愛着他,可是她不知道珍稀你,不懂得欣賞你。想想,你一直佔據着某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你,日記全都是你,她遍體鱗傷,她開始拒絕身邊所有人的關心,拒絕接受新的感情,在夜深人靜的時候常常獨自流淚,失眠是常事。

其實她只是一直在等待,只是她深愛的那個人無動於衷,於是她只能接受已經分開的事實,試着當朋友,逃避着曾經共同有過甜蜜的地方,只是會習慣躺在草地上仰望天空,內心一陣陣撕心裂肺的痛。,拼命掙扎,想要忘掉,不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試着接受了另一段新感情,你在日記裏寫到因為愛得累了,所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人,在念着你的同時牽掛着異地的他。

或愛或不愛,幾經煎熬,最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心,不知不覺我們在一起的時間變長了,可隨着時間的變長我們未必真的彼此瞭解,反而距離拉遠了,隔在我們中間到底是什麼?我總是在對着電腦發呆的時間問自己,我總是在大家面前笑意濃濃,可誰知道呢?我笑並不代表我開心,我哭泣過,那是我真的無法從記憶裏刪掉他,心裏藏了太多淚水,不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺,手一伸便能摸到他的臉,眼淚又來了。這時候哭到累了,便是解脱。

寶寶,隔在我們之間到底是什麼呢?

反覆問,反覆的想。最終還是沒有答桉,或許是不願意有個理由又讓我們分開。

嗯,我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心,我什麼都可以依着你。因為我只要知道你過開心,這樣就足夠了。

然後你便會問我很多很多關於未知的問題,其實你的問題,答桉已經被你安排好了,我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

"你會愛我一輩子,對嗎?我會是你勾勾永遠的女人,對麼?以後都不許變心,只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚,不現實。可是我必須回答是。可能以後做不到,但是隻要想到我們之間有點小承諾,會變得幸福一點。

她的室友説,她一直沉浸在幸福裏面。我聽後很開心,因為她的世界從此又恢復了原本的色彩,憶起了怎樣去笑。

而我繼續着以往的生活方式。沒在校園的日子,一個人獨處的時間自然多了,

不止不會記得今天是幾號,黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯,一整天呆在家裏,空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家,然後説上幾句話,我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯,我又回到電腦面前,

寂寞總是在靜靜地夜裏悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬,一直遊戲,聊天,去優酷逛逛,看下小説。偶爾對着電腦發呆,起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的,我發現我越是這樣愈發被孤單,寂寞吞噬,被空虛佔據。怎樣都睡不好,睡不着。

我累了,我真的累了,我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂,可是我又沒有辦法逃避,我被浮躁折磨地只剩半點喘息,至於文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的.空間,好好整理自己。

書上説摩羯生活在深海內最幽暗的地方,也許這就是我喜歡寂寞,喜歡黑暗,喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心,這種極端,或許就是我的宿命,永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人羣裏,迷失了自己,就像行屍走肉,失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了,第二次説我累了,不想再對生活患得患失,心裏沒有半點的塌實,這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界裏,拒絕來自家人以外的所有關心,因為我承受不起,把自己保護得很嚴密,怕受傷害寧願不去經歷。

就在這個黑夜,讓寂寞孤單再一次封閉自己,慢慢淨化浮躁的心,我不知道這次會用多長的時間,只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天,所謂幸福的將來已經很明確,帶着堅強的微笑,一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西佔據着。這時候才是真正的解脱。

偶爾QQ會有人和你説話,偶爾會碰到那些不開心的人,對你苦苦傾述。可能是大家都有着共同的敵人。它太可怕了,佔據我們,讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心,一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這麼想着,我極力的給予她們安撫。温暖,關懷,告訴他們這一切都會過去的,那些不愉快都只是暫時的。勵她們,給她們講笑話。

她們笑了,我安慰了,但我也哭了,真的很可悲。

其實我害怕我一個人,以為不會像以前那樣容易傷心,以為自己已經改變許多,以為生活都會好起來的,才發現依然頻頻傷感,才發現心還是以前的那顆,才發現生活總是無法改變,依然羨慕別人的歡笑,依然企盼自己可以很堅強,依然給她們關懷,依然講笑話,依然希望自己不曾活過,只想,忘記過去。

只是,我必須讓自己學會適應孤獨的生活,學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨,寂寞。而不是被佔據。

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