心情日記範文彙編八篇

時間過得真快，一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，請好好地記錄下在日記裏。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編幫大家整理的心情日記8篇，歡迎閲讀與收藏。

心情日記 篇1

今天就要考試，我們非常緊張。

今天就要考試，我考試前我想的是語文數學都考80分以上，英語高90分以上，我就是這樣想的，考試的時候我要認真做題，三門考試，一定要認真做，數學考試好好看題，看看他們是什麼意思在寫，語文是看誰的字工整漂亮，我一定要認真寫，一筆一劃的寫，在寫的時候也要寫快點，我時刻提醒我自己考語文的時候，一定要握筆姿勢對，背要挺直，到考試的時候這幾項不減分。英語作業我要先寫會的，把會的寫完，然後蒙上去一個不會的，不會的如果是在想不起來，就蒙上去，會的一定要寫對。數學考試要比速度也要比認真，寫的時候字也要寫工整，題要寫對，如果你不會的題想不出來，你不能不寫蒙上去一個，有可能會蒙對。而且寫的時候不能玩，一定要認真檢查，20十分鐘，能寫完。收卷的時候，我想着希望我的數學和語文要拿80分以上，我一直這樣想，我還想着英語要拿90分以上，我要拿到這些分數。

數學我考84分，數學達到，還有語文和英語呢，我想讓我的語文和英語都達到目標。

心情日記 篇2

早晨5點45分爸爸就把我從睡夢中叫醒，讓我和他一起跑步去啦。晨練中我和爸爸比賽誰跑得快。你們可能説：還用比嗎?當然是爸爸跑得快啦。這我得告訴你們，我們的比賽方法可不是普通的方法，是爸爸倒着跑，我正着跑，這回你們就會猜到誰會贏啦吧?!當然是我跑得快啦。鍛鍊後我感覺很輕鬆，心情很愉快。

回到家，洗完手後我開始學習。先把老師留下的英語單詞背過。吃過早飯，稍作休息，我又開始學習，正當學得有些累時，爸爸説：“聽會兒音樂，放鬆一下吧。”我聽啦爸爸的話，高興極啦。只見爸爸打開錄音機，放進磁帶，按下鍵，音樂開始啦。放得是鋼琴曲，不一回兒我就被這美妙動聽的音樂所陶醉啦。於是我問爸爸：“這是誰演奏的?”爸爸告訴我是理查得·克萊德曼，他可是世界著名的鋼琴家呀! 到啦晚上，爸爸讓我寫一篇作文，並命題為《快樂的星期天》。我先列啦個提綱，又打啦腹稿，接着就寫啦出來。寫完後又經過爸爸的指導，我把作文修改得更加通順、更加完善啦。我的作文水平得到啦提高，我很高興。

今天真是一個快樂的星期天呀!

心情日記 篇3

夏天是讓人感覺最慵懶的時候，一張椅子、一杯清茶、一首歌，靜靜地坐在成陰下，絲絲陽光透過間隙的綠葉，點點灑落在身上，耳畔傳來清新的音樂，不知不覺、時光就這樣在安靜的氛圍中流過了。

在這個別離的季節裏，每個人的記憶中，都有那麼一個角落，因為太美好而捨不得放棄，因為太卑微而不忍心展示，也因為太遙遠而無言從説。七月晴天風吹過發亮的田野，走過小徑草坪穿過陰晴圓缺；想象中、我們一定會有很多話想説，想象中、我們一定會緊緊擁抱，想象中、我們一定不願意就這樣走；但所有的和想象中很不同，最後一場考試結束後，我們沒有擁抱、沒説再見，只是沉默地向校門口口走去，然後、我們畢業了，然後、我們就這樣分開了。

當你沉默地離去，忽然閃電隱藏在黑的屋檐下，一萬句晴朗的話全部落在雨裏面，説過的或沒有説過的話都早已忘了。不再想念、就從此沒有晚安明天見，不再想念、也從來沒有你笑的弧線，不再想念、就從此沒有手寫的留言，不再想念、也從來沒有哭紅的雙眼；昨日的單純今天的實際像你，遇到卻不經意錯過了，就不再回頭，也會目不斜視地與認識的人擦肩而過，只有七月晴天風吹過誰的側面。

心情日記 篇4

在看着課本，有些同學唸叨課本的雜聲，抬頭一望教室外的走廊，不禁張大了嘴巴，多麼明亮的黃光，多麼耀眼的黃光，透過方形的窗户，把走廊照得這麼燦爛明亮！頓時，同學們也張大了嘴，不禁都回過頭去，看到西山上高高的太陽，金黃的光讓整個大地都披上一件黃衣，遠方山上，枯黃的草引人注意，在黃光的照耀下，草兒顯得更黃，如燈光一般閃爍；我們不敢討論這美麗的秋日，因為這是自習時間，可似乎我們都想完整的欣賞完這秋日落下。

起先燦爛的金黃是個開始，當我們又全神貫注的學習起來時，窗外西山邊的太陽，改變了色彩，當時還不注意，當我發覺同學們都抬起頭時，我也茫然的抬起頭，又被震驚了，雲紅起來了，真像一塊塊紅布隨風飄蕩，但並不是很紅，是微微的紅，從雲那邊往西看，西山也紅了，好似淡淡的火，燃燒着，太陽在雲後，像是在遮蔽自己的美麗。我們又低下頭去學習，但我覺得我和同學們心裏都想着，一會這秋日會是什麼樣子呢？

學一會習，抬一下頭，學一會習，抬一下頭，終於，窗外又變了，變得豔紅，變得更加耀眼，太陽完全的展示出自己全部的色彩，白雲被燒了，火光深紅，被風吹得火頭一擺一擺，好像哪裏都要被燒了，西山也被太陽燒着，火光一閃一閃的。

我們目不轉睛的望着，火漸漸小了，白雲又白起來了，終於，火滅了，太陽親吻着西山，只有一點頭還露着，只剩下一點黃光，在西山旁邊閃着黃色。

漸漸地，漸漸地，暗了，黑了，世界暗淡起來了。

心情日記 篇5

“我要做我自己”這是我的心靈呼喚。也可能是每個人都應該有的共同渴望。是啊，“要做自己”多麼簡單的一句話，但是真正能做自己的人又有幾個呢？人人都會有所顧忌，或是世俗的眼光、或是人為的規則、或是那些説也説不清的自己給自己製造的障礙。所以一件看似簡單的事，做起來卻是那麼的不簡單.

其實，我一直都在按照自己的想法,堅持走自己的路。雖然我也曾失落過，也曾悔恨過，也曾麻木過。但我必竟是按照自己的規劃走的，不管結果如何我都無權怪誰。因為路是自己選的，也是自己走的，要怪也只能怪自己。

我一直都認為一個真正能夠做自己的人，應該算得上一個真正成功的人，因為他不為世俗所困，不為人言所懼，做自己想做的事，讓自己成為自己真正的主人。這不能説是為所欲為，那是一個很反面的.詞，在我看來只要不是為了自己的利益而損害別人利益的事都不為過。這是我自己的看法，或許在別人看來太偏激了點，但我不想跟着別人的眼光走，這不是睹氣，只是自己的想法。我要做自己，其中就有這麼一條：“把自己真正想的説出來。”雖然，這件事看起來那麼簡單，但它仍然需要很大的勇氣。

我要做我自己，完完全全的做自己，不會因為別人的不理解而有所改變。堅持自己的做人原則，只要無愧於心就行了。：“走自己的路讓別人去説吧！”這句話一直都是我的座右銘。我並非不分事非，我能理解親人的苦口婆心，能理解朋友的善意規勸，可我卻不能按照他們的方式生活。我無法想像那將會是什麼樣的日子。我只能做我自己，因為我就是我，不可能因為別人的幾句話，而改變自己的性格及人生觀。

“我要做我自己”這是我心底的呼喚，也是我要走的路。我不再會因別人説我不温柔而故做柔態，也不會因朋友的規勸而改變自己的感情觀。我就是我，我無法去強迫自己做自己不願做的事。我就是我

也不可能因別人説我不孝而大為不快，孝不孝我自己清楚，別人是無法定義的。如果説不聽話就是不孝的話那我真的無話可説。因為我就是我嘛。

我要做我自己，做一個成功的自己，做一個在生活、感情、事業上都成功的自己。別説我貪心，我所指的成功並不是以金錢或是地位來衡量的。我的成功就是自己按照自己的想法做，走自己想走的路。

成功的做自己的主人，這樣説可能誇張了點，但我找不到更好的詞了也只能這樣説了。

我要做我自己，我也一定會成功的，因為我相信我自己，我不是鐵心腸，我也會左右不定，可一想到那種不可預知的未來我就膽顫心驚。我是個無法湊和過日子的人，所以我也只能讓別人説了。最重要的是因為我就是我，不可能變成別人。所以我也只能做我自己。

心情日記 篇6

20xx年x月x日 星期x 晴 我已經不是曾經的自己了，太多的時候只是前顏歡笑。常常勸別人覺得很容易做到，但是自己做的時候，卻發現好難好難。卻怎麼也勸不了自己。改變不了自己那撕心裂肺的痛。邁不過那道撕心裂肺的關卡。

我喜歡傷感的日誌和傷感的歌曲，因為我喜歡被那種感覺所感動。我喜歡看悲情的電影，因為那樣我可以沾醉在跟我一樣的世間裏，有時候我也喜歡開開玩笑，因為那樣可以暫時忘記所有的煩惱。我真的好希望在我失落傷心時，有一個人能給我點安慰。在自己壓抑悲傷、失落的時候有人可以安慰和傾聽來自我內心的真實想法，在乎一些東西有多累，你們知道嗎?那種失落感有多少……也許你們永遠都無法體會，沒有經歷過的人無法體會什麼叫作撕心裂肺的痛。真的時間永遠不會撫平傷痕，不會讓我忘記了受傷的痛，更何況一些東西是永遠存在，無法改變。有時候，我在想。若，人生只如初見，多好。。。

也許今天的我就不是今天的我了。也許我的生活會另一番景緻，也許不會像現在這樣的傷感，唉。老天真是捉弄我啊!

唉，回憶，回憶是撕心裂肺的痛……

心情日記 篇7

前幾天端午節做兼職的時候，遇到了兩場車禍，現場慘不忍睹，鮮血一大片，遠處的電車座，輪胎。我受不了那種場面，早早離去。可是還是忘不了一個母親坐在地上抱着渾身是血的女兒痛苦的場景，她左手拿着手機，可是卻不能立即挽救女兒的生命的無助與心痛。

後來看了報道才知道，雙方都是因為地方偏僻人少抱着僥倖心理，沒有遵守交通規則，闖了紅綠燈，釀成了慘禍。

生命寶貴，為了家人，為了自己，請珍惜自己的生命，開車請遵守交通規則。

還有另外一件事情。朋友圈都在轉發一個找人的消息，一個大二的女生端午節回家途中失聯。經證實是真的，我也轉發了，她是我高中的校友。

在失聯的幾天裏，都在祈禱她平安，單親家庭的她，她媽媽找她都快找瘋了。可是昨天新聞還是傳來了噩耗。跳樓自殺了。是真的自殺嗎？

在失聯幾天裏不知道她經歷了什麼選擇了輕生，又或者不是輕生是被逼的？

事件還在調查，希望儘快查明真相。

也希望大家都能夠注意安全，珍惜生命。

心情日記 篇8

躺在昏暗的牀腳，下着雨。迎着微弱的光芒，抬頭有幾些陰影。我記得你曾對我説，你永遠都不放棄我，只要我還愛你。

不放棄?困難多多。你也愛我?盡是挫折。我看透這人間坎坷辛苦。於是你悄悄地來到我的耳邊，説：“笨蛋!”我傷了，多麼痛，多麼癢，多麼毒。

我開始恨你，詛咒你，想盡一切辦法去消滅你的存在。而你，你又有多麼毒辣的手段對付可憐的我。我看見你那時候偉大地站在我頭前，説：“你就倒了嗎，軟骨頭!”我的錯，使我懦弱;我的錯，使我陷入痛苦;我的錯，使我一次次絕望。縱使一次次地受到你的蠶食，而我還是依然痴痴地愛着你。奪取你的芳心如此的困難，但終有一天我會讓你死心塌地的愛上我;就像我死心塌地愛着你，我相信……

於是你用更殘忍的手段去打擊我，毀滅我的身體，吞噬我的靈魂，可我硬是都挺下來了。你很驚訝。所以你就卑鄙地對我下詛咒，我恨你——你再次改變了我，我愛你——你重塑了一個勞累的軀殼。從此，我不得不從新來過……

可恨的你囚禁了一個可憐的我，我大喊為什麼，只見你回過頭微微一笑。我癱在了地上，不知道是恨還是愛。望見你飄渺的身影，我知道了我應該繼續去愛你，哪怕自己變成怪物，只要我還依存希望。我沉寂在那虛無的黑暗當中努力使自己不要成為怪物，但是在那毫無希望的黑暗中，我妥協了。啊，多麼痛苦，我的心!我的身!我似乎進入了一次輪迴，脱胎換骨。沙沙沙……

“是誰?”我大聲地朝着昏暗的過道喊去。

“出來!”只見銀光閃爍，夢幻一般的你來到我的跟前。你踮着腳尖，輕輕在我耳邊呼喚：“你來了。”轉眼間又像落葉一般消失了，那麼輕……我擦乾在黑暗中痛苦的淚水，我發現我的雙手雖然粗糙但是更有力了;我發現我的眼晴雖然清澈但是更有堅定。我大步向前，鏗鏘有力，微微尖芒也在我眼中綻放。

環顧四周淨是美麗的星空，光影的交錯，時空的流逝全都定格在那遙遠的天邊，盤旋、閃爍……你的聲音也不知從哪兒娓娓道來：“親愛的你，這裏所有的一切都將是你的全部。而我要的就是你的全部，那只是時間的關係，如果你願意放棄我，這都是你的。”

“不，你就是我的全部!”

不知怎的，我的一滴淚滴了下來，變成了一潑清水。像水墨畫一樣攪渾了五彩。痛苦的爆炸也隨即到來，我被無聲的爆炸打到了壁岸。我吐出一口鮮血，你如死神一樣無聲地來到我的跟前。蒼白的手扼住我的咽喉，你問我為什麼。我説我恨你。你又問我為什麼。我説我愛你。你説生命是脆弱的。我説生命是頑強的。

你用看死人一樣的眼光看着我，我用主人一樣的目光盯着你。黑白清濁剎那間在你我之間分立對勢。我覺得我快要窒息了，卻見你越來越得意。到現在了，我還是覺得我好愛你，但同時也好恨你。

我，我不行了，可我依然安靜的盯着你，到底在你美麗的外表下還有什麼不為人知的祕密呢?而現在，我知道了一個：毒辣。我不覺地閉上了眼，沒有了氣息，但我依然在哭泣。你放下了我那冰冷的屍體，頭也不回，離我遠去。我依稀感覺到你的惋憐與憤怒，可我覺得我雖然死了，但是我還有意識。

那死去的就僅僅只是肉體!我虛有虛無地騰空，我大步飛到你的身後。你吃了一驚，畏懼的看着我。但還是那麼孤傲，我説：“來吧!”只見你畏懼又服從地被我拷以堅強的枷鎖，你是我的“僕人，我的未來。”

未來，我們所有人的摯愛。我們不能被自己的未來掌控着現在自己的命運，只要我們夠堅強、夠勇敢。即使是我們現在生活再苦，未來也不會止步。大風大雨過後，我願意做那最後一朵飽含淚水的鏗鏘玫瑰……