找回自己作文彙編8篇

無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編整理的找回自己作文8篇，歡迎大家分享。

找回自己作文 篇1

世上有活了一百萬次的貓嗎？有！日本女作家佐野洋子的繪本圖書《活了一百萬次的貓》中就有這樣一隻特殊的貓：

有一隻漂亮的虎斑貓死了100萬次，又活了100萬次。100萬個人寵愛過這隻貓，100萬個人在這隻貓死時哭過，可貓一次也沒有哭過。是啊，貓為什麼要哭呢？因為貓不愛他們啊！直到有一回這隻貓變成了漂亮的野貓。後來，它被一隻美麗而驕傲白貓所吸引，終於它倆幸福地生活在了一起，生活裏充滿了濃濃的愛，還生了好多可愛的小貓，現在貓比愛自己還愛白貓和小貓們。它們漸漸老了，一天，白貓死了，貓傷心極了，它不停地哭啊哭啊，就這樣在白貓身邊永遠地死了。

為什麼100萬個人寵愛過這隻貓，貓卻不快樂？為什麼這一次貓再也沒有活過來呢？這是值得深思的問題，經過思索，我的答案是——真愛。貓雖然活了一百萬次，卻從沒有真正地活過，貓一直被人疼愛着，但它卻一點都不開心，因為它從沒愛過他們，沒有付出它的愛，100萬次沒有真愛的生命，它都不快樂。最後一次，貓找回了自己，從此，它開始去體驗人生，有了家庭、有了愛人、有了小孩開始付出他的愛，貓覺得生命變得有意義，它真正活過，付出過愛，擁有了一份永遠的美麗和感動。所以當愛着的一半死去時，它滿足了，也覺得不需要再活一次了。

是啊，世界上又有誰能離得開愛呢，家人的疼愛，朋友的友愛，老師的關愛……時刻像空氣、水分一樣永遠滋潤着我們，為我們指點生命的方向；但是我們更多的時候卻是心安理得地去享受它們，而從沒有學會愛別人。

在這之前，我還是一個很不懂事，不會去試着愛別人的女孩兒。記得那天，正好是星期六。我吵着要去姐姐家，可媽媽卻不肯答應我這小小的要求。她説：“今天是不可能讓你去的，昨天讓你去你不去，今天再去會不受歡迎的，因為大家都很忙，哪有時間再陪你？” 我再次把乞求的目光投向了媽媽，希望她能回心轉意。可我從她那張鐵面無私的臉上看到了這幾個字：沒有商量餘地。我很傷心，也很無奈，也更加氣憤，淚水在我眼眶裏直打轉兒，我大聲説了句：“壞媽媽，我這麼小的要求你都不答應！你還是我媽媽嗎？我恨你！”我跑進自己的房間裏，失聲大哭起來，淚水像斷了線的珠子，流到我的嘴邊。哎，苦澀澀的！剛才那一幕又從記憶的角落偷偷地溜了出來。淚，是晶瑩剔透而又光亮純潔的，像水晶，又像鑽石。可不知是怎麼了，我總覺得在淚水中隱隱約約可以看見媽媽也不開心的神色。我似乎從中明白了些什麼，也悟出了什麼，不得不承認媽媽是對的，是我自己無理取鬧，惹得媽媽心煩意亂，想想媽媽平時帶我也夠忙碌辛苦了，可我竟然那樣不懂事。我的眼眶再次濕潤了，一股暖流湧上我的心頭，心中有一種説不出的滋味。我有一個打算——向媽媽賠禮道歉。 我邁着沉重的步子來到客廳，媽媽正在悶聲不響地擦窗户。要是平時媽媽一定一邊唱歌一邊幹活。看到媽媽如此辛苦如此鬱悶，我的心像被針重重地紮了一下。“媽媽，對不起……”我低低地説。媽媽向我投來驚訝的目光，而後開心地笑了。看見媽媽的笑臉，我也心情好多了，像陽光照進心房，終於與媽媽和好如初。一個人要學會愛別人，首先要學會愛身邊的親人，才能得到別人更多的愛，不是嗎？所以，趁自己還能體會愛，付出愛，好好地去愛自己身邊的人吧。

找回自己作文 篇2

漸漸地，我步入了六年級，六年的小學生涯，即將結束。可最近，我卻感到我把自己弄丟了。

六年級，本該努力、向上的年級，為自己的初中考試作準備。可我卻失去了自己原本的狀態，開始不認真起來：上課不聽講，目中無人，自傲、自大，對什麼都不認真使我的成績一落千丈。我對自己太放鬆了。

有一天，老師把我叫了過去。完了，這次又要捱罵了。我的心裏忐忑的想着。老，老師，什麼事。我開始緊張起來。來，坐。老師慈祥的面孔讓我忐忑的心平靜下來。你難道就這樣放縱自己嗎？你原來的上進心哪去了？你對自己就不能嚴格一點嗎？老師説。我，我總找不回自己的狀態，沒有一點學習的心態。那是你自己沒有認真，你根本就沒有決心。我。聽着，你不是什麼天才，你也是平常人，只有放平心態才能找回自己作文！只有加倍努力，才能超越自己！你自己現在就是你最大的敵人，只有打敗你自己，才能打敗別人！老師的話鎮動了我的心靈。對啊，我一直認為自己很厲害，可卻從沒有真正認識到自己。或許打敗自己才能打敗其他的人。對，我要找回我自己。

在老師辦公室出來後覺得一切都變了，我似乎離認識自己更進一步了，離勝利也進了一步。我要找回自己作文，我要為自己制定計劃，為自己做好規劃，找回自己作文，越超自己。

現在，我正朝着找回自己作文的方向一步一個腳印的向前走。老師的話也印在了我的心裏，找回自己作文，超越自己，戰勝自己！

找回自己作文 篇3

怎麼樣的人生才是我們需要的？這是很值得思考的一個問題。

不知道什麼原因，我害怕自己閒着，因為在閒下來的時候我就會感到仿徨、感到迷茫，並不停地思考着什麼樣的人生才是我所需要的，是看書？練字？還是像現在這樣閒着一事不做？很糾結啊！這些都是選擇，多情的人總會在一件事情裏找出很多個抉擇，我覺得這是不行的，因為這是我們自己給自己找煩惱啊！我這樣安慰自我：“有時間給自己找煩惱，不如簡簡單單的去實踐，因為只有實踐才能證明你的猜想是不是正確的，也許在現實的面前，我們的想象並不是完美的”。

讀職校後我慢慢的喜歡上了文學，我認為文學的天空很寬闊地，在這裏你可以用筆盡情書寫你的喜、怒、哀、愁，生活瑣事、愛恨情仇，也可以用筆書寫你的所感所悟，所厭所喜，不要害怕，因為這裏只有你一個讀者（觀眾），這也是一種寄託。文學裏我認為自己比較喜歡寫作文，寫小説，看歷史，觀軍事，小説太難寫我就偷了一下懶，改成寫作文。至於為什麼在讀職校後才喜歡上文學？原因有很多，我認為最靠譜的應該是中職時班主任的教導，中職時的班主任是教政治（思修）這一塊的，他對文學這樣領域感悟是很高，經常給我們説“給自己定一個目標，比如每個月看一本課外書，這樣長時間下去你會發現自己的視野會變得寬闊”，班主任鼓勵我們多寫文章，多寫詩歌，沒事的時候多往圖書館走。這應該是一種信念吧。

我認為興趣是最好的老師，做一件事如果是你所喜歡的，相信你會取得事半功倍的效果，有的人喜歡理科，有的人喜歡文科，有的人喜歡動手，有的人喜歡動腦……這些都屬於興趣，包括喜歡玩遊戲的，這也是一種興趣愛好，如果讓一個不喜歡玩遊戲是人去玩遊戲，我想他可能會感覺這是在坐監獄吧（限於學霸這一類）。

最害怕失去自我，曾在一段時間裏我不知道自己該在什麼了，我是喜歡文學的，因為某些原因，受到了一些挫折，所以放棄了文學的愛好，在那段時間裏我一再淪陷，每天都會感到胸前有一團悶氣壓得自己抬不起頭，想發泄又找不到泄口，想哭又哭不出來，這種感覺很難受，直到有一天，我拿起桌上的筆，才發現那團氣在消散，直到那時我才明白原來自己所需要的生活就是這樣的。

找回自己作文 篇4

因幼時的淘氣，我的右手食指永遠地離開了我。

當時年幼無知的我，意識不到失去這根指頭會給以後的生活帶來怎樣的不便，只會因為疼痛而哇哇大哭，隨着傷口癒合疼痛感消失，我依然快快樂樂、無憂無慮追着陽光到處亂跑。

時光荏苒，日月如梭，轉眼間到了上學的年齡，我滿心歡喜，和同齡的小朋友一起走進校園，開啟了生活的新徵程。

美麗的校園，和藹可親的老師，充滿活力的同學，到處洋溢着歡聲笑語，我的心情無比激動。我喜歡校園裏嶄新的一切，便暗自下決心：我一定要遵守紀律，團結同學，認真聽講，努力學習，讓老師和同學都喜歡我。

只是這種激動的心情隨着開始拿筆寫字而慢慢消失。拿起筆才發現，我與其他人不一樣，自己的手部有缺陷。隨之自卑感油然而生，我時常羞於露出自己的右手，經常使勁地扯拽自己的衣袖，生怕老師不喜歡我，生怕同學們嘲笑我、疏遠我。因為缺失了最重要的食指，拿筆寫字對我來説有一定的困難，缺少食指的力度，儘管我比別人更努力，可寫出的字總是歪歪扭扭。

看着這歪七扭八、慘不忍睹的字，我的心情沮喪到了極點。我想，自己這麼不完美，老師和同學一定都不喜歡我，再努力有什麼用？自此，我把自己封閉起來，開始自暴自棄，不再與人交流，課堂上也總低着頭，當初的那份自信和豪氣已經消失地無影無蹤。

直到有一天，老師在課堂上講了《霍金：輪椅上的勇士》這篇文章，故事中主人公的事蹟深深地鼓舞了我。霍金，一個坐着輪椅，敢於挑戰命運的勇士。全身癱瘓的他，每一次從輪椅上跌下來，都能頑強地重新“站”起來。在全身上下只有三根手指可以支配，必須依靠機器才能與人交流的情況下，依然寫出了著名的《時間簡史》。他的身體雖無力的蜷縮在輪椅裏，思想卻在宇宙的最深處飛揚，穿越時間和空間，追尋宇宙的盡頭，探索黑洞的奧祕。看看自己，想想自己的所作作為，我羞愧難當……我有什麼資格去自卑，又有什麼資格放棄自我呢？

老師那深入淺出、娓娓道來的語言，流過我的心田，刺激着我全身上下的每一個細胞。我抬起頭，老師正微笑地看着我並點了點頭，那笑容裏分明全是肯定和愛意，此時，全班響起了熱烈的掌聲。

原來自始至終只是自己把自己給拋棄了，我想我知道以後該怎麼做了。

找回自己作文 篇5

小學時期的我最喜歡吃的是冰淇淋，最喜歡的事情是做數學題。現在的我，説着吃冰淇淋的幼稚，嚷着數學的無趣。偶爾想起小學時期做出一道數學難題時的情景，只是木然地搖搖頭。如今的我，已不再是那個一道數學題的方法就能讓我欣喜若狂的女孩。是的，我，變了。甚至快忘了原來，曾經的我是那麼地喜歡數學。

記不清是在那一天翻開的作文了，無意間看到的八個字：不忘初心，方得始終。那是我小學時的筆跡。初心，我還剩多少呢？我真的不再喜歡數學了嗎？我問自己。

我忘不了，一次次看見鮮紅的分數帶給我的心痛——我恨不爭氣的自己，漸漸地忘卻了這種刻骨銘心的痛，我以為數學只是我人生中的一個過去式。但是，我還是忘不了，拿到那張數學滿分試卷的觸動——這是時隔幾年再次見到滿分試卷的驚喜。也許並沒有人在意，只有我自己，清楚地記得，有一滴晶瑩的淚珠從我的眼角滑落。我已經太久，太久沒有感受到這種快樂了。

究竟是什麼時候想改變自己，已經忘卻了，也許是看到小學時期滿分試卷的觸動，也許是不甘於現在的自己，有或許是我心中那份對數學的喜愛促使我想找回以前的感覺，以前的自己。只是從那以後，數學老師講的每一節課，每一句話我小心地把它們保存在腦海裏。

我看着陽光明媚的窗外，彷彿看見了以前的也是現在的自己，正在埋頭苦思一道數學題的解法，旁邊放着的是——我最愛的冰淇淋。

找回自己作文 篇6

昨天晚上十時左右，自己少有的趁着襲來的睡意躺下開始睡覺。沒有想到這會是一場酣睡，一直睡到自然醒。

一直到此時，還能清晰記憶起酣睡之時，自己嘴角不斷流淌的酣水。待自己睜開雙眼一看，已經是早上5點30分左右。真是創記錄的晚睡醒啊！

環望諾大的客廳，晨羲那一縷金色陽光，早已透過窗户上玻璃，灑落滿一地金輝。看到這樣一幅靜美景象，讓自己自然又多了一份歡喜。

趁興走到北户陽台上，在遠遠瞧望那正從東北一角城市樓宇之間冉冉升起的太陽之時，習慣地用手機拍下幾幅照片作為生活的留念來。

之後，聽着也一同早起愛人吩咐，用毛巾擦着茶几之上灰塵之後，便去接一大盆水去把南北陽台上所養一大堆各式盆花澆灌，再似巧娘一般細細摘落衰敗花朵，再用噴壺把花葉一一霧散。久違的生活體驗，讓自己感覺到那樣久違清爽愉悦來。

早上六點四十分是我與愛人即定出門去上班時間，匆忙下樓匆忙去打的，今早運氣比較好，剛在火炬路邊上站定，一輛的士便就停靠下來。

在與司機師傳筒單聊完幾句話語之後，很快就被他車廂正播放的英國莎拉布萊曼《史卡保羅市集Scarbo 》 那曲天籟般世界名曲所吸引，靜靜側着雙耳細聽着，嘴裏不由跟着和唱，一直到歌曲餘音裊裊而終。

的士剛送我倆到上馬營公交站台上站定，突見一年輕美貌女子向着自己笑燦揮手。定神一看原來那美女竟是去年單位臨時招錄的大學生同事小戴。嘿嘿!原以為與她巧遇可以一同去上班，經問她原來是在站台這等我們單位車接她一同去西安進行今年新招錄員工政審。

當我當着小戴面把她最近剛被我行正式招錄的好消息告訴愛人時，愛人欣喜之極笑成了一朵花，向小姑娘一同由衷祝賀她的成功。

與小戴站台聊完幾句，15路公交車便到，一同與她揮手再見之時便又匆忙坐上15路繼續一天上班行程。

回想昨晚到今天這樣一段人生片斷，感覺雖然也平淡，但卻又充實。人生沒有人甘願平淡，平淡的日子有多少被我們遺忘，而恰恰是那日積月累平淡的日子，藴含着我們人生許多的開心快樂與幸福。

找回平淡，也許便會找回曾經的自己！

找回自己作文 篇7

找回，每一個人都有自己想要找回的東西也許是一件物品，一份回憶，一張照片或者一份真摯的感情，但是我想要找回的是自己丟失在過去道路上的我。也許我永遠也找不回來了！

以前的我是一個什麼也不懂的小孩子，生活過得無憂無慮，什麼也不需要去想，只需要去盡情地玩耍，因為有父母為我撐起了雨傘擋雨。可是時間在流逝，事物也會變化，慢慢的我因為好奇離開了雨傘的遮擋踏入社會。但是當我真的觸動了他是我開始後悔了，因為它讓我丟失了自己，丟失了太多無法割捨的東西。

小的時候我們可以盡情的玩樂，不需要怎樣去思考什麼可説什麼可以做，然而當我們進入這個社會是一切就都變了。這個社會讓我不得不學會算計，用心仔細提防着他人的算計維護自己的利益。慢慢的一切變得更嚴重，我開始為了自己一點蠅頭小利斤斤計較，再然後我學會了打人傷人算計人。我們的朋友也不再像兒時那樣可以相交於心盡情嬉鬧，我們每一個人心中都多了一道枷鎖縛住了我們內心善良的我。我們無法去要求別人真心待我，但是我們可以寬以待人。生活總是要過的，我堅信我只要用好奇去對待未知的事，用善良內心去對待他人，我就一定能找回那個沒有任何雜質的自己。

當我每次在書桌上喝水樓頂上仰望天空的時候總免不了一番痛苦的回憶，總不免心中湧出一絲苦楚。也是這時不禁懷念兒時的自己是那麼傻那麼可笑的人。現在我明白了自己想要找回的不是兒時的自己而是內心那善良純真的自己。

在這一刻，我找回了自己。

找回自己作文 篇8

好久沒有寫東西了，沒有寫自己的生活，沒有寫自己的感想了，或許，真的平靜了！然而，這個時候卻有如此強烈的慾望，想寫一些東西，或真或假，或歡喜或悲傷，只是想寫寫！！！

手指在鍵盤上蹣跚而過，那些落寞在心底翻騰，久久不肯離去！我想笑，悽楚卻在眼底揮之不去，窗外的夜色漸濃，有點點的燈光在遠處跳躍！我不是天使，我不是聖人，我的喜怒哀樂大多時候是我不能控制的！！

這是一個撩人的秋天，而我一如既往的心若止水的在陽光下飄忽，我只是一個塵埃，不能自己！！我想，我已經沒有生機，我想，我真的將過往全部埋葬！！

今天，同事説起了我，説起了我這幾年的'一些！是的，我這幾年做了很多驚人的舉動，這一切只是為了改變自己，改變生活，改變心態；然而，一切事與願違，我每次總是帶着更加糟糕的心情繼續着雜亂的生活，我不是一個成功者！

我開始了遺忘，我開始了迷糊，我開始了一如既往的寂寞！我總是分不清眼前的人們，我忘記了身邊的大多數人的摸樣，忘記了她們的姓名，忘記了我還是一個有血有淚的人，我在人羣中越來越孤單，越來越憔悴，越來越迷茫！

我沒有了悲傷，如同我沒有了快樂一樣，我已經習慣了用牽強的微笑面對所有，即使在一個人的房間，我依然！！

這是第幾個秋天，或者説，這是第幾個缺口，我慘淡的過往早就雲煙消散，我連那時那刻丁點的疼痛都無法記起，天知道我是多麼想再次擁有那些撕心裂肺的疼痛啊，那麼真實的淚水在眼底翻滾，那麼清晰的痛楚在心底蔓延，那麼真實的愛着，那麼真實的恨着，多好，多好心裏埋的心思的太多了，壓力也就這樣席捲而來。突然發現自己連傾訴的人也沒有了，遠方的朋友

也不知道現在在幹嘛？不想讓我的壞心情破壞朋友的快樂，就這樣把臉埋在腿間，讓淚水隨着臉頰流下。

原來我也是孤獨的人，白天的笑容在隨着夜晚的降臨而消失了。可悲，我不哭，我只是流眼淚愛情是禁不起等待的。當你很期待的渴望着能夠從對方那裏得到一些迴應的時候，或許對方正在與另一個他打得火熱。希望與失望不過是愛情的兩個面。當你滿心以為希望就在眼前，其實失望也就不遠了。激情這東西就像BT下載，開始的時候速度很快，不代表會一直快下去。而不温不火的兩人，一旦遭遇顛峯，也就意味着，快要結束了。Download結束的那一刻，誰也不能保證硬盤上的那個東西是不是你真正想要的。只不過不喜歡的文件可以刪掉，而感情卻並非能夠輕易被丟棄的，直到最後大多落個兩敗俱傷。

不得不承認，覺得自己是個不夠幸福的人，都是對某種事物貪戀太深，生命中無處不充斥着慾望、追求，然後是無止盡的訴求、索取。直到最後甚至連自己都不知道究竟還有什麼是自己真正想要的，究竟怎樣才是真正的心滿意足。人類的慾望是一個黑暗的旋渦，當一樣訴求不能被滿足的時候，就會有另一股更可怕的力量趨勢着自己，去做出更多意想不到的事情。而很多時候，即使明知事後會後悔，依然會鬼迷心竅的走下去。

寂寞就像一道永遠也無法癒合的傷口，被詛咒的愛情，沉寂了很久，直到自己都聽到了它在潰爛的聲音，才不得不抬起頭面對。蒼白的面容，一臉驚惶的錯愕，原來，那些自欺欺人的信仰，竟是如此不堪一擊。

也許愛情裏，女人才是弱勢的一方，開始的時候總是自豪的相信一切都是美好的，幸福真的就在唾手可得的地方。然而當付出得不到迴應，當信任換來欺騙，才知道，再美的夢也會有醒來的一刻。甜美的夢魘，延續在幻象中的愛戀，都像在嘲笑着我的無知愈加證明了自己的愚笨。

有人説不合邏輯的事，發生第一次是偶然，第二次是必然，第三次便是命中註定。我卻覺得並不是所有的命中註定都會必然或偶然的發生。它需要一個引端和一個催化劑。而那個引端，也可能是自己的想象，更也許只是誤會一場。

其實很多時候，我都是在自欺欺人。至少在自己製造的夢境中，我可以肆無忌憚的快樂或痛苦，可以驚世駭俗，甚至可以放浪不羈。一切都只因為現實給了我們太多的框框，沒有多少人是真正有勇氣去違背世俗的眼光我行我素特立獨行的。

曾經的我是個表面熱情內心火熱的人，對身邊的一切事物都充滿了好奇，總是儘量多的去嘗試。看過聽過太多讓人失望的故事，遇見過太多虛情假意的過客，我已不願再花費太多時間去了解另一個人的人生，那些於我而言，已不再具有任何意義。想象與現實永遠存在着不能逾越的鴻溝。於是學會了隱藏，內心的熱情被表面的冷漠掩蓋，埋葬了那個曾經無知的年代。

不想讓自己變得太過尖鋭，而有的時候，卻又不得不如此。糜亂的城市，蒼白的人生，無奈的自己，該怎樣才能走出這個漩渦，找到真正屬於自己的世界，沒有答案，留給自己的只是一個個被歲月劃破的缺口，無法彌補。