有關於我的世界的高中作文

屈指算來，我已在這世上度過了十九個年頭，似乎已能45度角的裝着憂鬱的樣子仰望天空話説當年了。十九年來，認識的人不算多，卻也已不少了。一個個的認識，一個個的相知，又一個個的離去，總有新的路人甲乙丙丁來取代舊人在我身邊的位置。我年紀不算大，但我也知道分離後是不會那麼容易便能相聚了的，況且，再聚首，身邊的他或也不再是曾經的那個他了。正因為年齡不大，我們是那麼容易的便被別人修造而不自知，別人也沒有察覺到我們對他們的影響。不覺得誰不可缺少，不知道誰可推心置腹，我們便象掉進大人們培育的“危機意識花房”裏，面對萬紫千紅，麻木而蠢蠢欲動。

我不想裝作少年老成，傷春悲秋，因為我沒有那個心情。所謂自由奔放的80後`90後，又有誰真能如此了?大多數都是獨生子女的我們，有着太多的孤獨與責任，所謂年少與輕狂，我們只能把握今朝。明天，誰又知生活浪頭將把人推向何方呢?莫待無花空折枝。

我即將進入那個傳説中“一考訂終生”的高考。那是個可以讓全國電台繞着報道一個多月，可以讓全國人民都翹首觀望的戰常我不怕。“砍頭不過碗大的口子，二十年後又是一條好漢”，説的固然闊達，但誰也不想落馬。我不怕，只因我知道努力總有回報，即使沒能金榜題名，我也有了收穫——一種心態，一種經驗，一種氣度。我的馬總有前路奔騰，我不會是向天屈服的可憐人。

花的開與落，有着絲絲讓人痛惜的慘敗。夢想呢?我不知道它始於何時，也不知它何時會被生活現實淹沒，但我想，我離開象牙塔後，一切都會清楚，所有都會塵埃落定

我的世界

這兩天睡眠不是很好——因為睡的晚了，早上又要早起上班，搞的精神不振。秋日的陽光總是温煦，空氣總是清澈。因為很困，坐在公車上就靜靜地閉着眼睛，像老了一樣。感覺到車窗外的街道和建築在慢慢後移，陽光一晃一晃的照在臉上，車裏人很少，在放老歌，有《愛的代價》，有謝雨欣的《第三天》。它們在安靜的行駛的公車裏，像掃在臉上的陽光一樣，説不出的温暖和感傷。

人過了一定年紀就總會想些關於年華逝去的問題。其實這個問題不是問題，如果不老，我們才會孤獨才會害怕。不是‘我’在變老，是‘我們’在變老。如果可以不孤獨，怎樣都好。

看完電影就趴在桌子上睡覺。淺睡，夢做了又醒，醒了接着做。桌子很硬，可是夢又是絢爛的。絢爛又真實，一切一切的細節彷彿都是真的。最近做夢越來越像演電影。

一樓的旁邊是個小型超市，裏面有謝馥春的化粧品。一樓的右鄰居是嶄新的餐廳。一樓的左鄰居是一家公司的辦公室。我站在這家公司的透明的落地窗前看着裏面。辦公室裏麪人都陸續來了。大部分很年輕。突然有一個穿紅色衣服的人像想起了什麼似的，跑了出去，跑到車水馬龍的大街上，很快消失不見。我想，他也許是丟了什麼東西。

這些都是夢的細枝末節。我做的是個好夢。醒來之後我還想繼續做，可是沒有。我説我做了個好夢。她們説什麼好夢?我説説出來就不靈了。與親情有關。

想起昨天下午，也是同樣的在午後趴在桌子上睡覺。也是淺淺的夢，很長很複雜。只記得不知不覺把超市的購物車推回了生活的小區。還怕別人發現，就把購物車推到一個廢棄的角落，卻發現那裏有另一輛超市購物車，已經被風吹雨打的破舊不堪。還記得夢裏頭碰見一個多年未見也從未想起雖然很熟可是似乎沒怎麼説過話的同學。他有一個挺好聽的名字。和他聊了一些和他走了一些路，他突然有點擔憂的説，可惜他沒有早點碰見我，他現在快要結婚了。我就在心裏想，我又沒打算把你怎麼樣，好像我意圖要破壞你婚姻似的。為什麼男生總是那麼喜歡自作多情。

有時候我們寧可信其有，來為自己的生命添加一些有色彩的東西。比如也許有個世界的我過着我夢想而又達不到的生活。或者從很美好的夢裏醒來，不會失落，覺得那是另一個時空的真相而已。不過，客觀想來，也太唯心了吧。怎麼可能因為你的N個選擇，就會出現N個不同的宇宙呢?這個世界又不是你一個人。為什麼要存在那麼多不同的宇宙。我只能相信存在不同的生物世界。類似外星人的那種。它們也和我們一樣，生活在自己的星球上，有自己的語言自己的歷史，自己的喜怒哀樂，自己的繁衍，自己的'天空，有着不同的植物，不一樣的空氣，那空氣可能很潮濕，那些植物可能很像我們的蕨類植物，那裏的建築也許是像植物一樣長出來的，高大宏偉之餘，還帶着威嚴的生命氣息，那裏的天空也許是紫色的。那裏的人也許每年都要走過一段很高很高的橋，去他們的神靈那裏膜拜。他們的音樂憂傷古老神祕。

吃完了飯，挺撐的，就趴在陽台上玩PSP。樓後面有一束綠色的光線總在晃來晃去。我們現在的世界生活的久了，總會有一種很真實的膩味、無趣感。所以我們才會喜歡夢境中看到的奇幻東西，所以我們才喜歡看電影，才喜歡文學，喜歡音樂，喜歡一切現實的世界無法表述的東西。那些奇異存在於我們的想象中。多重宇宙，那一個又一個在不同的軌跡生活着的不同的我們，或輝煌或落魄或平凡，存在，存在於我們的頭腦中

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