高中給媽媽的一封信集合8篇

在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸書信吧，藉助書信人們可以傳遞思想、交流信息。你知道書信要怎麼寫才正確嗎？以下是小編為大家整理的高中給媽媽的一封信，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

高中給媽媽的一封信1

謝謝您

親愛的媽媽：

我正趴在桌上，寫一封信感謝你。

苦思冥想，不知該用“謝謝您”開頭，還是把“辛苦了”放在最醒目的第一行，表達我的內心波濤洶湧的情感。有人曾説，最真摯的情感是文字駕馭不了的，文字與情感總會有隔閡。此刻，我相信了這句話。

一直在思考這樣的問題，真正的親情是什麼呢？是我們手牽手一起行走，然後，我長大了，你變老了，我們相視而笑，還是如龍應台的文字“所謂父女母子情一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他消失在小路轉彎的地方”。小時候，我認為我們之間的關係並不是這二者，固執地認為背道而馳是形容我們最貼切的詞語。原諒我的固執吧，其實，最適合我們的，是目送。

請先耐心地聽我敍述這些已經風乾的故事。

小時候的我，就如同那個“別人家的孩子”，認真學習，聽老師話。而你忙於工作，我們見面的時間，少之又少。可是，那時的我不喜歡你，不喜歡你生氣的樣子，不喜歡你的種種，甚至，那時最討厭的一首歌是《世上只有媽媽好》。而你為我做的一切，我都拋在腦後，全然不顧。相信當時，你的心情應該除了傷心還是傷心吧，正如我現在一樣，除了懺悔還是懺悔。

長大後，偶然看到《目送》，突然，明白了許多。原來，現在的我，包括我的性格，我的內在，都是你給予我的，都是你悄無聲息的愛。想想這些年，你給予我最多的，就是獨立。十來歲的時候，已經會做很多家務，初一，一個人住校哭的稀里嘩啦，最後還是習慣了。越來越發現，我變得堅強了。是你脆弱了，還是我真的長大了？

想表達的有些多。想起一次家長會，我向你深深鞠躬。只是這麼簡單，卻令你熱淚盈眶，隨後，我的眼眶也濕了。想想，這是我的第一次轉身，可我不曾想過，在我身後有這樣一張滿是淚痕，卻幸福微笑地臉。開始後悔，以前自以為是的勇敢，原來，我的所有成長，你全看在眼裏，然後，化為前行的動力。

想對你説，謝謝。可這表達不了我的心情。抱抱你吧，不想讓你一個人孤獨的站在我的身後，我還是走在你前面吧，不過，這次，我要牽着你的手。

每個孩子背後，都有一個了不起的母親。

高中給媽媽的一封信2

敬愛的媽媽：

您好！許多話埋藏在心中卻無法開口，話到嘴邊欲言又止，借這個機會，真想一吐為快。

“斷的弦，再怎麼連，我的感覺你一定不懂。你的轉變像斷掉的弦，再怎麼接應都不對，你的轉變我能夠分辨……”曾幾何時，我覺得這就是對我們之間代溝最好的詮釋。叛逆的我渴望毫無束縛的自由，希望能像飛鳥般掙脱您的懷抱展翅翱翔，我很清楚您不會放縱我的任性，可很多時候我卻喜歡和您對着幹，做的不少讓您傷心的事。往事如昔，我為它建立文件夾，保存在我的腦海中，每一次的點擊都如曇花一現，一閃即逝。回想從前，過馬路時您會拖着我的手；在我失眠的夜晚您會講故事哄我入睡；上學前您會一遍一遍地叮囑我過馬路要小心……可是隨着年齡的遞增，您不再對我噓寒問暖，取而代之的是嚴格的管教。

還記得那晚和您爭吵後，我摔門而去，卻茫然不知該往何處，坐在門前的平台上，千言萬語還來不及説，我的淚早已氾濫成河……除風聲，我只聽到自己的啜泣聲，整個世界靜得好像只有我一個人存在，風凜冽地颳着，似乎也在譏笑我的愚蠢行為。時間如細雨，一滴滴的飄落，我多麼希望那扇門能在下一秒為我敞開，可是我的希望一次又一次地破滅，才發現自己是多麼的微不足道，沒有我，秒針依然會走動，沒有我，地球依然會轉動，並不會因我作任何改變。我知錯，我後悔，可又放不下那所剩無幾的自尊，知道爸爸回家把我領進門……

很多時候，我多覺得您不再像以前那樣疼我，千萬次心與心的撞擊，千萬次的叩問，得到的只有：“你已經長大。”我不解，這其間有什麼必然的聯繫嗎？還記得我問過您，如果爸爸不回來，您是否永遠也不會叫我進屋，我得到的答案是肯定的。我一直以為您和我一樣，是有礙於面子，直到那天您告訴我：“是你有錯在先，如果我稍作讓步，那就證明我對你的錯誤給予肯定，那樣你永遠也不會意識到自己的錯，只會任其氾濫成災。”那一刻，我釋懷：不同年齡階段，您有不同的教育理念，不是以為您不愛我，而是您想更愛我。

這一點，自從我上高中更深有體會，洗衣服、值日都難不我，我也不用整天為扣分的事提心吊膽，驀然發現，您一直要求我“自己的事自己做，要麼不做，要做就要做到最好”，為的只是替我往後的人生鋪平道路，之前的埋怨也早已煙消雲散。

還記得您曾打電話來宿舍説您前幾天出車禍，胸口一直在痛，檢查過，吃藥覺得好些才敢告訴我，當時我才想起您前幾天打電話來，語氣和以往截然不同，可我卻誤以為您剛睡醒而沒有過問。我是多麼的懊惱，在您最虛弱最需要我關心的時候，您反過來關心我，而我不但沒有在您身邊，而且察覺不出您的異樣。我聯想到您出車禍的情景，一個個慘不忍睹的鏡頭如放電影般在我的腦海中極速回放，畫面定格在您流着鼻血，渾身淤青的那一幕。您之後説的話我一句也沒聽進去，放下話筒，淚水如決堤的洪水，肆意浸沒着我。您處處為我着想，而我卻總讓您生氣、難過，我是多麼的不孝！如今才覺悟，才來懺悔，才想到要好好地關心您，會不會太遲？

尋尋覓覓，只為尋求一個答案，醒來時，我才發現我的任性傷害身邊所有愛我的人，自己也遍體鱗傷。終於懂得一個道理：愛，只是一種感覺，你感覺到，便是擁有！這份愛一直潛藏在我身邊，不曾離開。固執的人喜歡看前面，聰明的人喜歡看兩邊，愛其實就在身邊，只要你歪一歪頭。之前的我是多麼的愚昧無知！而今，我終於明白：這份愛一直如影隨形，孰不知它一直被我踩在腳下，還竟與食馬者一樣發出“天下無馬”的感慨。媽媽，我從一出生就只是個單翼天使，沒有您的依偎就難以飛翔。我知道我的反叛讓您鬢上添霜，您生氣過、傷心過也失望過，對不起，我知道錯，您能原諒我，接受我最誠摯的道歉嗎？

聽過這麼一句話：“每個人的心靈都是一道門，把門打開，光亮就會進來。”媽媽，我願意打開我心靈的大門，歡迎您走進來！

此致

敬禮！

　　您的女兒：xx

　　20xx年x月

高中給媽媽的一封信3

親愛的寶貝：

看到你書桌上給我寫的信時，我心裏確實有點小激動！因為你班主任只是告訴我們給孩子寫信，沒有説你們也給家長寫信，所以見到這封信媽媽頗感意外，但心裏更多的是忐忑不安。恐怕你把我批得狗血噴頭，讓我下不了台。我自知以前對你的教育方式有失偏頗，不知對你到底造成了怎樣的傷害，你會以怎樣的怨氣來泄私憤地批判我？

看完後，我常常出了一口氣，既慶幸你還是把我當作最親近的人，又發自內心的佩服你的寬容和大度，為自己的小肚雞腸偷偷羞愧了一下。在信中你不但沒對我進行犀利地討伐，還自我反省你自己的缺點和不足，這讓我很感動。孩子，你真得長大了，有強烈的責任感了！不過你不要內疚，媽媽很榮幸地能成為你不良情緒的發泄口，這對你的心理健康是有好處的。你現在的學習壓力這麼大，又處於情緒波動較大的青春期，有負面情緒是很正常的。

在學校裏你一定對任何人都是仁慈和善的，和別人有矛盾寧可自己委屈，也不會去傷害別人。這多累呀，媽媽其實很擔心你這一點，所以如果説你把我當成發泄口，我倒放心了，還覺得挺榮幸的呢！你和你老爸説話也從來都是一本正經的，多沒勁！還是咱娘倆鐵！打打鬧鬧，哭哭笑笑，多好！這説明你和媽媽是最親近的，像朋友一樣。不是有句話很流行嗎，“我們常常去傷害最疼愛我們的人”，就像我對你老爸一樣，所以你也不要整天同情他、可憐他了，他也和我一樣其實是感到幸福的。呵呵！再説，我也沒覺着你對我冷漠無情，還覺着你很愛我呢！大多數情況下，實際上是我在對你發泄不良情緒，該反思的是我才對，真的！

説句肺腑之言，我希望你成為有個性、、有思想、堅強獨立、自我、有主見的孩子。只有這樣，將來你才會主宰自己的命運，快樂幸福地生活。就是你將來上大學、出國留學、參加工作或結婚成家，我們不在你的身邊也會放心的。所以，你現在就要鍛鍊“自己的事情自己做主”！一旦決定了的事情，就要堅持不懈的、竭盡全力地去努力，執行力才是成功的保證！

“努力就會成功”，是謬論，但“不努力一定不會成功”，是真理！還要記住：任何成功都是要暫時犧牲安逸享樂，要耐得住寂寞的，還要努力超越自我的弱點！所以你在決定做成某件事之前，要冷靜地思考自己的絆腳石是什麼，從性格上、習慣上都要排查。如何去克服缺點，發揮優點，堅持不懈，走向成功。這樣做了，就是最後不成功，也會無怨無悔的。其實人生最大的成功是：“沒有遺憾”！等你以後逐漸長大，就會真正明白這個道理的！

你在信中提到，希望媽媽尊重你的人生選擇，做一個最懂你的人。

這讓我在感動唏噓之餘，不禁為你的有思想嘖嘖稱歎。你真是一個睿智、有思考力的孩子！在這麼小的年齡就能夠去思考這個具有哲學意味的人生話題，我活到四十多歲了才開始反思呢！你真是我的小老師，肺腑之言！

其實這個問題，我也早已在思考，現在還是在思考着……在自己渴望自由生活的同時，也在想：孩子渴望能有自己生活自由的權利是多麼應該值得尊重和保護啊！而我們家長為什麼總是想當然地去安排他們的生活，總想強制他們過我們所認為幸福的生活方式。歸根結底，可能是想滿足我們自己沒有實現的願望吧！家長所認為的幸福生活，其實是和物質的極大豐富緊密相連的，可能是由於小時候窮怕了！而現在90後孩子們的追求已經遠遠超越了家長，他們更注重的是靈魂和精神的豐腴，追求個性的張揚和自由的權利。這實際上是人類精神文明的極大進步，家長應該支持才對！

但在中國，真正有較高境界和理念的家長太少太少，功利性的家長鋪天蓋地！由於社會的原因，我們這一代家長實際上是精神極度貧乏的一代，也是很不稱職的一代！所以我在以前也犯了同樣的錯誤，總是被功利性左右着。小學時、中學時苦口婆心、費盡心機地地變相逼你鋼琴考級、考高分，考名校。高一時還整天念念不忘重點大學，以至於咱娘倆幹了好幾架。呵呵！好在媽媽現在迷途知返，知道自己當初走到教育誤區裏了。所以，你看媽媽現在都不提你的成績了吧！你想考名校就拼一拼，不想考名校也無所謂。只要熱愛學習，熱愛閲讀，熱愛生活，人生過得充實有意義就行。

什麼時候綻放也不晚！媽媽還沒上過高中呢，現在不也拿到了本科文憑，評上了高級教師，還在進軍特級教師呢！你爸爸的敬業精神在咱税務局也是人所共知的。所以人生最有意義的是讓自己的生命過程時刻充滿了進取心和創造性，而不在於任何外在的形式。在此媽媽也給你以承諾：以後絕不逼你做任何事情，你的事情你做主！不過老爸老媽以過來人身份的建議還是能提提的吧，採納不採納在於你，這樣行吧？媽媽當然相信，你一定不會虛度青春的！但一旦選擇了，就要堅持下去，並千方百計地讓它成為現實。將來不論是對自己喜歡的事業，還是對自己喜歡的人，要用心用力去追求，真誠去愛，不輕易放棄。

只有歷經磨練換來的結果，才會帶來靈魂的愉悦和快樂。這才是人之為人真正的幸福！否則，夢想永遠是夢想！不論你是選擇卓越，還是選擇平凡，爸爸媽媽永遠都理解你，支持你！但千萬不要平庸、乏味地生活，多注重精神生活的快樂，要讓自己的生活活色生香，繽紛多彩！記住：在爸爸媽媽的心中，你是獨一無二的，最好、最棒的孩子！你是高貴的天鵝，不是卑微的蝸牛！你平時難道沒從爸爸媽媽看你的眼神中體會到我們的驕傲和自豪嗎？

爸爸媽媽其實就是這個世界上最懂你的人！由於血脈的相連相通，我相信咱一家人一定會成為更親密的親人和知己！孩子，你是這個世界上爸爸媽媽最疼的人，我們怎能不希望你幸福、快樂、健康的生活？但爸爸媽媽畢竟也是凡夫俗子，知識有限，見解狹窄，有很多人性上的弱點。但請你相信，無論我們以後怎樣再犯錯誤對你（當然會儘量避免啦），也是想為了你好。你要多多擔待和原諒！將來隨着你知識的增加，閲歷的豐富，視野的開闊，你一定會越來越優秀，越來越出類拔萃。到那時請你不要輕視爸爸媽媽，就耐心做我們的老師，好好教教我們，我們會活到老，學到老的。

再一次衷心感謝你讓我們分享了你的成長，更感謝你也讓我們成長！

祝寶貝

能永遠快樂自由健康地生活！

　　永遠愛你的媽媽

　　20xx/5/22

高中給媽媽的一封信4

親愛的媽媽：

您好！

落葉凋零，春風拂柳，歲月指染流年……轉眼間，我已從一位呀呀學語的小丫頭成長為一位十七歲的花季少女，而曾年輕的您也已隨歲月的逝卻而愈發蒼老，我已看到您額間略顯的皺紋、看到您青絲中夾雜的銀髮。您為我付出那麼多，我該怎麼來回報您？我的媽媽！

記得有首歌唱得好：“你的愛像月光，那麼温柔又慈祥，在您的懷抱中，是最幸福的天堂。”幸福的情思無處不在，可我感受得最多的便是您那深沉的愛，您總是無微不至地關心我、照顧我，您的恩情我真不知該如何來報答！感謝您讓我來到這個美麗的世界，教會我走路、説話，您的眷眷深情點燃我心中的蠟燭，您的孜孜教誨照亮我人生的旅途。

您還記得嗎？十七年前的某天，我來到這個世界，您懷着無比激動的心情迎接我的到來，可從此以後，您也多一項繁重的責任——照顧我。曾幾何時，當我還是嬰兒時，您唱着歌謠哄我入睡，可換來的'卻是我整夜無休止的哭鬧，那時的我渾然不知您的苦，不知是您懷胎十月才讓我降至世間；曾幾何時，當我還是不懂事的孩童時，您變換着菜式做飯給我吃，可換來的卻是我無由頭的牢騷；曾幾何時，您温馨的叮囑，換來的卻是我不耐煩的語調……現在我長大，離開您那温暖的懷抱，我才讀懂您雙眸中深沉的愛……

媽媽您知道嗎？在我心中，您不僅是一位母親，更是一位貼心的朋友。在成長路途上，是您的勸導讓我遠離歧路；在我因失敗而懊悔時，是您用那温暖的雙手親撫我的肩，告訴我説：“沒事，努力過就行。”媽媽，您知道嗎？您頭上的銀絲，是我幸福發芽的地方；您温暖的懷抱，是我永遠依戀的港灣……

有人説：母親是挫折中的陣陣清風，是黑夜中的一顆明星。而在我心中，您卻是我的整片天！媽媽，感謝您十七年來對我的辛勤栽培，感謝您為這個家付出的心酸苦辣！以前的我太過於叛逆，總是因一些瑣事和您頂嘴、耍孩子脾氣、惹您生氣，但現在我已長大，明白您的愛、您的牽掛，我一定會乘着夢想的雙冀努力飛翔，一定不會讓您擔心受怕。

感謝媽媽，當我已不再懵懂，當我已悄悄長大；

感謝媽媽，當我悄悄細數您額間的皺紋、頭上的銀髮；

感謝媽媽，當我已褪去稚氣，當我遠離這個家……

現在的我終於明白：媽媽，是您給予我生命、給予我一個家，您就是我畢生的眷戀、一世的牽掛！

我愛您！我敬愛的媽媽！

　　您的女兒

　　20xx年8月8日

高中給媽媽的一封信5

敬愛的媽媽：

您好!許多話埋藏在心中卻無法開口，話到嘴邊欲言又止，借這個機會，真想一吐為快。

“斷了的弦，再怎麼連，我的感覺你一定不懂。你的轉變像斷掉的弦，再怎麼接應都不對，你的轉變我能夠分辨……”曾幾何時，我覺得這就是對我們之間代溝最好的詮釋。叛逆的我渴望毫無束縛的自由，希望能像飛鳥般掙脱您的懷抱展翅翱翔，我很清楚您不會放縱我的任性，可很多時候我卻喜歡和您對着幹，做的不少讓您傷心的事。往事如昔，我為它建立了文件夾，保存在我的腦海中，每一次的點擊都如曇花一現，一閃即逝。回想從前，過馬路時您會拖着我的手;在我失眠的夜晚您會講故事哄我入睡;上學前您會一遍一遍地叮囑我過馬路要小心……可是隨着年齡的遞增，您不再對我噓寒問暖了，取而代之的是嚴格的管教。

還記得那晚和您爭吵後，我摔門而去，卻茫然不知該往何處，坐在門前的平台上，千言萬語還來不及説，我的淚早已氾濫成河……除了風聲，我只聽到自己的啜泣聲，整個世界靜得好像只有我一個人存在，風凜冽地颳着，似乎也在譏笑我的愚蠢行為。時間如細雨，一滴滴的飄落，我多麼希望那扇門能在下一秒為我敞開，可是我的希望一次又一次地破滅，才發現自己是多麼的微不足道，沒有我，秒針依然會走動，沒有我，地球依然會轉動，並不會因我作任何改變。我知錯了，我後悔了，可又放不下那所剩無幾的自尊，知道爸爸回家把我領進門……

很多時候，我多覺得您不再像以前那樣疼我了，千萬次心與心的撞擊，千萬次的叩問，得到的只有：“你已經長大了。”我不解，這其間有什麼必然的聯繫嗎?還記得我問過您，如果爸爸不回來，您是否永遠也不會叫我進屋，我得到的答案是肯定的。我一直以為您和我一樣，是有礙於面子，直到那天您告訴我：“是你有錯在先，如果我稍作讓步，那就證明我對你的錯誤給予肯定，那樣你永遠也不會意識到自己的錯，只會任其氾濫成災。”那一刻，我釋懷：不同年齡階段，您有不同的教育理念，不是以為您不愛我，而是您想更愛我。

這一點，自從我上了高中更深有體會，洗衣服、值日都難不了我，我也不用整天為扣分的事提心吊膽，驀然發現，您一直要求我“自己的事自己做，要麼不做，要做就要做到最好”，為的只是替我往後的人生鋪平道路，之前的埋怨也早已煙消雲散了。

還記得您曾打電話來宿舍説您前幾天出了車禍，胸口一直在痛，檢查過了，吃了藥覺得好些才敢告訴我，當時我才想起您前幾天打電話來，語氣和以往截然不同，可我卻誤以為您剛睡醒而沒有過問。我是多麼的懊惱，在您最虛弱最需要我關心的時候，您反過來關心我，而我不但沒有在您身邊，而且察覺不出您的異樣。我聯想到了您出車禍的情景，一個個慘不忍睹的鏡頭如放電影般在我的腦海中極速回放，畫面定格在您流着鼻血，渾身淤青的那一幕。您之後説的話我一句也沒聽進去，放下話筒，淚水如決了堤的洪水，肆意浸沒着我。您處處為我着想，而我卻總讓您生氣、難過，我是多麼的不孝!如今才覺悟，才來懺悔，才想到要好好地關心您，會不會太遲了?

尋尋覓覓，只為尋求一個答案，醒來時，我才發現我的任性傷害了身邊所有愛我的人，自己也遍體鱗傷。終於懂得了一個道理：愛，只是一種感覺，你感覺到了，便是擁有!這份愛一直潛藏在我身邊，不曾離開。固執的人喜歡看前面，聰明的人喜歡看兩邊，愛其實就在身邊，只要你歪一歪頭。之前的我是多麼的愚昧無知!而今，我終於明白了：這份愛一直如影隨形，孰不知它一直被我踩在腳下，還竟與食馬者一樣發出“天下無馬”的感慨。媽媽，我從一出生就只是個單翼天使，沒有您的依偎就難以飛翔。我知道我的反叛讓您鬢上添霜，您生氣過、傷心過也失望過，對不起，我知道錯了，您能原諒我，接受我最誠摯的道歉嗎?

聽過這麼一句話：“每個人的心靈都是一道門，把門打開，光亮就會進來。”媽媽，我願意打開我心靈的大門，歡迎您走進來!

此致

敬禮!

　　您的女兒：xx

20xx年x月

高中給媽媽的一封信6

媽媽：

你送我到學校門口，我順着人流走進考場，沒有回望，我能夠想象你眼神裏複雜的情緒，我想我還是走得淡定一點吧。

可是眼前的漫畫卻讓我思緒翻滾。

一個孩子第一次考試100分，臉上一個吻印，第二次考了98分，臉上一個掌痕；另一個孩子第一次考試55分，臉上一個掌痕，第二次考試61分，臉上一個吻印。

我想的是，第三次呢？第四次呢？只要分數有波動，孩子的待遇就有波動。按通常意義，第一個小孩是優生吧，第二個算是很普通的學生吧，可是全都生活在被分數控制的世界裏，悲喜交替，無處可逃。

我有些不安，媽媽，那個對孩子又打又親的人是誰呢？她可能是你嗎？她正是你對吧？求學十二年，你沒少親我，也沒少罵我，有時甚至“啪啪啪”！你引用我老師的話説我“要成為優質的做題機器”，可是我的老師總會接着説“更要成為優質的人”啊。封號頻繁想讀此類好文章請加微信：amz388

可是媽媽，你似乎簡單了些，在陪伴我的路上，你的眼裏似乎只有我的分數了，彷彿那就是我整個人的價值體現。是的我從小就會讀書，就會考試，就是你昂首挺立笑傲江湖的“資本”；是的我知道好成績的意義，它會讓我更受寵愛和欣賞，它會讓你更有成就和尊嚴，它會改寫我們家的處境和命運，它會讓我更便捷地獲得人世間物質和精神的享受……諸如此類。可是長大後目睹你因此而生的悲喜，我常常覺得是那麼遙遠。你呢？你有沒有發現我越來越長的睫毛下，有更多的委屈？有沒有發現我越走越快的腳步裏，有更多的趔趄？你可知道，我會夜半，無言獨上西樓，看月色如鈎？你可知道，我會斷鴻聲裏，欄杆拍遍，歎“無人會，登臨意”？有時候竟至怒髮衝冠，仰天長嘯？甚或“長太息兮以掩涕兮，哀民生之多艱”？

你一直告訴我你愛我如命，所以我聽話，我聽你的話，不問他事，不貪享樂，不玩手機，不打排球，不彈我好的吉他，不看我愛的武俠……我力求考得高一點再高一點，可是卷面有難有易，精神有奮有頹，也有失誤比別人考得低的時候，還有命運捉弄人的時候。記得初二下學期期中考數學，120分我考了86分，回家後告訴你你臉色立變，不只是你，我爸他讓我跪下思過，我不跪他一個巴掌甩過來，我一下趴到地上，那夜我跪了兩個小時，可是第二天老師告訴你説少加了我30分，加上我還是全年級第一，回到家你一把摟過我親了又親，可是我的小小的心冰冰涼涼。媽媽，我無法承受，這是我生命中無法承受之重，你知道嗎？

我曾試着與你們溝通可是無效，我羨慕我的同桌李某某，他成績平平可是説起父母卻眉飛色舞，我更羨慕那些書裏知道的大師和他們的孩子。魯迅讓他的兒子周海嬰“完全的解放”，“順其自然，極力不多給他打擊，甚或不拂逆他的喜愛”；梁啟超對他的女兒説“未能立進大學有什麼要緊”説“天下事儘自己力量去做便是天下第一等人物”；樑培寬追憶父親梁漱溟時説父親的教育是“信任且開放式的”，有一次他考了59分，他拿着補考通知書給父親看，父親只一眼就還給兒子，那意思是“自己的事情自己負責”……這些小孩受了信任與激勵，後來都有了出息。媽媽，你可知道我羨慕他們？

三個月前，百日誓師之後，一天下午放學，學校廣播裏傳來朴樹的歌：“當你仍然還在幻想/你的明天，它會好嗎？還是更爛/對我而言，是另一天/我曾經毀了我的一切，只想永遠地離開/我曾經墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔/我曾經像你像他像那野草野花/絕望着渴望着，也哭也笑也平凡着……”我越走越慢，走到校門口突然淚奔，那天我索性在湖邊哭得昏天黑地像一個英雄，哭完我安靜地回到教室晚自習。媽媽，這是你不知道的。封號頻繁想讀此類好文章請加微信：amz388

有人抨擊當代中國教育，説是天才教育，而所謂天才教育結果多半不是把一個普通資質的人培養成了天才，而是把他扭曲成了高不成低不就的畸形兒。我自問我尚不是畸形兒，媽媽，我為此感到慶幸，可是令我不安的是，我一樣被卷在了這樣的教育裏了，我不知道的是我的明天，它會好嗎？我們的明天，它會好嗎？

媽媽，我仍然願意考一個高一點的分數，用它來回報你。不過，明天之後，不管我考了多少分，你和爸爸都能高高興興地慶祝我高中畢業了，好嗎？

　　您永遠的女兒：～

　　20xx年6月7日於考場

高中給媽媽的一封信7

親愛的媽媽：

您好！

您知道嗎？那天，是我們經歷了百年難遇的疫情後開學的第一天，也是我從小學踏入中學的第一天。當您和爸爸送我回學校，跟我囉嗦完後，向我揮手道別的剎那，我驀然發現：愛美的您，頭髮上竟然閃現出一根根白髮，在傍晚的夕陽下特別的亮眼。我鼻子一酸，急忙轉過身去……

女兒漸漸長大，姐姐也上大學了。而您也慢慢老去，我彷彿看見你和爸爸在家中忙碌而又孤單的背影！

記得，在我四年級的時候，我並不是一個討喜的小孩，而且成績一般，不聽話，還經常惹事，但您並不經常責怪我，只是每次徇問我原因，再教導我。您的教導讓我覺得不以為然，並且覺得您並不是很關心我。

還有一次，我和朋友打鬧時，不小心把朋友的臉抓傷了。放學回家，我裝作一臉輕鬆的樣子進了家門。但看見您陰沉的臉，我明白您已經知道這件事了。然後你抄起了衣架，高高的舉起……但我閉上眼準備準備迎接暴打時，卻聽到您深深的歎了一口氣！並且放下手上的衣架，抓起我的手並帶我來到被我抓傷的小朋友家裏。那時您先向他們誠摯地道歉，而且一邊躹躬一邊説對不起……見到您這樣，我意識到是自己做錯了，隨即也彎腰説對不起。……

回到家後，您才問我：“為什麼會發生這樣的事。”我解釋了原因。您聽完反而問我：“你們不是朋友嗎？”

我突然醒悟：是的，我們是朋友！還記得小時候的我經常被別的小朋友冷落時，只有她依然陪我玩，我想起了她的種種好……您接着語重心長的説：“遇到事情先想想對方的好，少計較，多包容。”我低下了頭，一哼不聲。從那以後，我好像一下子懂事了。不再到處惹事，即使有同學挑釁我，我都會想起您説的話，讓自己冷靜，想起曾經的美好，所以同學們也更喜歡和我一起玩耍，他們説現在的我不計較，有包容心。我打心底裏覺得這一切都是媽媽的功勞。

媽媽，您還記得今年因為疫情的原因，我在家裏呆了半年，當時您總是叮囑我要好好學習，爭取進一個好的初中。但我卻不勝其煩地説：“您好囉嗦呀！我真想早日脱離您的魔爪，早日住校，能離多遠就離多遠。”但現在，我才發現我是多麼的想念您做的美味佳餚，多麼想念您親切的嘮叨！

媽媽，我就是那個往天上奮力拼搏向上飛的風箏，而您就是那根牽引着我的神奇的線！

祝：

身體健康，工作順利！

您的女兒：陳xx

　　2020年10月3日

高中給媽媽的一封信8

媽：

我真的很對不起，我好想不用讀書，真的好想，現在我的心根本就不在讀書上，但是每次回家我都要跟你拿錢。

我真的很不忍心。我真的很後悔為什麼我不和姐一樣，早早的出來，那你就可以不用那麼辛苦了，為什麼?為什麼我不能出去工作現在?與其讓你一個人這麼辛苦，我還不如不讀書。

我覺得我真的很沒用。為什麼我要報到這個變態的學校來?什麼都那麼特殊，而卻讓你更加辛苦了。爸是那麼沒用，姐也是那麼不懂事。而我現在有那麼多話不知道該和誰説，總是自己躲到沒人的地方偷偷的安靜着，有時眼淚也會不爭氣的流下來，這一次我是為你流的。

我是那麼的不爭氣，每每對自己説好好學，卻又每次都堅持不下來，我真的不只道該怎麼辦，為什麼我是這樣的性格!朋友很多，可又是那麼多疑。能説心裏話的朋友一個又一個的因為我的原因變成陌生人，媽我到底該怎麼辦?為什麼我總覺得我是一個人?為什麼我會這樣?我真的不知道我該怎麼辦!!

媽。當我信任的人一次又一次的從我的心裏離開的時候，我真的很難受，但我挽回不了。我知道失去的感覺，它是那麼的讓人難。

媽!我知道你永遠看不到這些，不管科技多麼的發達，這些東西永遠和你無關。我説的這些你永遠也不可能看得到，我也不想要你看到你這麼懦弱的兒子，也許在你心裏，我還是那個衝脾氣，倔性格的兒子。可是現在的我，身上的稜稜角角已經被磨得光光滑滑了。

或許我已經不再是以前的我了，但我還是你的兒子，一個更加懂事的兒子!