想要的生活作文

想要的生活作文1

生活是什麼？是生存嗎？不是，生存與生活太不一樣了。那麼，我們到底嚮往怎麼樣的生活呢？每個人的想法各有千秋，對於我來説，只要滿足兩點。

首先，要有一個家。我們的一顆心，是冷是暖，是悲是喜，都要去品嚐這世態炎涼，去經歷這世間榮辱。此後，一顆心，在哪裏安放呢？家！家在何方？心中自有天地。有一個家，家在大海邊，家在春暖花開處；心中有一段懷念，寄往哪裏？寄往家鄉。寄給誰？陪着我們的那羣人，換個稱呼就叫做家人。是家人，給了我一種內心的力量，內心的安慰。讓我叩響內心的鐘聲，敲響自己內心的鑼鼓；一路昂揚，活下去，去承擔。家，教會我們去磨練、去思考，去感恩、去頓悟！

其次，要有朋友。歲月很長，有幾人能共度時光。花開花落，別錯過。再大的事，在朋友間不過是那些暫時的尷尬，那些短暫的抑鬱，那些過眼的浮雲，最終也僅僅只是一笑而過。所以，我渴望遇到知音，即使風飄飄、雪菲菲，那也是一生的美好；渴望遇到可以“一生一起走”的知音，即使快樂時光所剩不多，那也不會成為回憶，不會成為回憶。因為我知道，真心的朋友要深交，

即使天涯海角也要常常聯繫。朋友，應相知，莫相忘！

家、朋友和未來緊緊聯繫，就像生活中的你、我、他，有家、有朋友是我想要的生活。只有這樣，才不會“一失足成千古恨，再回頭已百年身”，才能夠“不畏浮雲遮望眼，只緣身在最高層”……

想要的生活作文2

我喜歡看電影因為電影能讓我感受到生活的美好，而現實生活是這麼的糟糕。我討厭現在的生活，這裏的人一點都不友好動不動就罵街、打架，讓我感到厭煩。真想穿越到我想要的世界裏生活，可是大家都説我做白日夢。

我喜歡的世界是每個人都快樂的生活着，我渴望這種生活。可是現實是這麼殘酷，我想要的生活是不會在我的身上發生。可是那又這麼樣，不管發生什麼事我都要快快樂樂的生活。

這是我想要的生活，也是我夢寐以求的生活。

想要的生活作文3

小A是高三結束等通知的那個暑假在印刷廠打工時認識的。他和我，二愣子，一起進的廠，在主管的辦公室裏一起看《員工入崗手冊》。我們三個聊天的時候知道了他是從東北那邊來的，他家的一個親戚在我們這有點小權利，託關係給他找了幾個工作。但都因為工作不適合幹了幾天就不幹了。一直在這個城市飄着。親戚給他介紹了對象，結了婚，有了孩子。

那時候我是第一次打工，接觸的世界太小，從沒想過一個有家室，有孩子的人會成天泡網吧玩遊戲，和一幫剛長毛的小屁孩躲在角落裏看成年人愛看的片子。

二愣子每天都和他混在一塊。他説小A一點都看不出有承擔家庭責任的人。和他在一塊的時候他從不會提自己的老婆和孩子。他的世界裏只有自己。

那時候的我18歲，沒有出過這座小城。身邊的朋友除了二愣子和阿哲，也沒有可以無話不談的人了。

那時候阿哲19歲，中專實習畢業已經一年多了。每次見到他，他都一臉愁苦。我們見面的時候都是等到他晚上下了班，在家裏吃了飯，找尋一處安靜的地方。從商店買上五六瓶啤酒，幾袋辣條，盤腿坐在地上談天説地，喝酒逍遙，聽他説教。

我問他夢想是什麼。他説除了想掙很多錢，不讓他爸媽辛苦，其他的什麼都沒想過。

他上班的地方，每天都有所謂的勾心鬥角，老員工欺負新員工的劇情發生。他説在那裏很辛苦，很後悔沒有繼續讀書。他拍着我的肩膀告訴我説，好好上學，去了大學談個對象，找個好工作，你會過得比我好的。

他説這話的時候我已經醉了，倚在他的肩膀上，沒有任何煩惱的笑着。

我跟二愣子説，同樣都是人，為什麼差別那麼大呢？

小A 都已經結婚有孩子了，成天不幹正事，亂混，一點都不在乎家裏人。阿哲現在剛工作沒多久，腦子裏就是好好掙錢，孝順父母。

我再説小A 的時候一臉的藐視。説阿哲的時候一臉的自豪。

二愣子説，或許過去幾年你會發現懂事的孩子未必有那些亂混的人過得好。

當時我記得我只是笑了笑，抱着他用一副無賴的樣子説，無論阿哲過得好還是不好，他都是我的朋友，我都會覺得好的。

時光芿冉，五年匆匆而過。我從一個大學到了另一個大學，過着青春小説裏的那些悲歡離合。

這個寒假回家在理髮店剪頭髮時見到了小A。他開了間理髮店，每天沒客人的時候就打會遊戲，晚上收了工和一幫朋友喝酒逍遙。他孩子上小學了。孩子有父母接送。每年會在孩子放假的時候出去玩一圈。跟他聊了一會兒，發現他的朋友圈甚廣。無論是學校的老師，公司的白領或是賣菜的老婆他都很熟。理髮店雖然掙的錢足夠一家人生活，遊玩。他説，他現在很幸福，也沒什麼更多的追求了。

至於阿哲。家裏託關係去了一家工廠，因為人會辦事，小夥長得也很帥氣，所以當小組長什麼的還挺順利的。只不過還是年輕氣盛，喜歡意氣用事，因為一些小事打了幾場架之後就被打回了普通員工。我們已經不會再出來喝酒了。這五年的時間，發生了很多事，關係從近到遠，終變成了陌路。

五年時間變了很多，有過很多的所謂傷心和猝不及防的失去。用這些不好的事換來的那些得到，給了你安慰和方向，卻給不了你踏實的依靠。

這個世界上很多事不分對錯，只分是不是隨了自己的性子，得到了自己想要的生活。

想要的生活作文4

我把人間蒸發當做一種發泄方式，無聊的生活讓我感到疲倦。有些累，那麼我該好好放鬆一下。看到街上的人都形色匆匆，我不由的加快了腳步。池塘中的荷花都開了，露珠從荷葉上滴了下來。天空總是一抹藍色的，這幾乎成了夏天所有的基調。

我嘗試着又看了電影《那些年，我們一起追的女孩》，結果並不是我想象的那樣，我看了一點點就不想看了，沒有一絲的新鮮感。我打開窗户，趴在陽台上，呼吸着新鮮的空氣，頓時感覺心曠神怡。停電了，房間裏變的悶熱，我趴在窗台上，看着我“郭小四”的書。還好不時的有風吹來，讓我感覺這個夏天並不是那麼炎熱，一直在悶熱的房間待着，會使人的思想變的遲鈍。

這個夏天的到來毫無預兆的，在教室上課的我明顯感覺到熱。去年我總是在祈禱，讓這個夏天晚來一點，讓我這個怕熱的“吃貨”再多玩會兒。彷彿在一夜之間，夏天，就到來了。

外面的天氣似乎還不錯，我拿起羽毛球，下樓和朋友打羽毛球，他們正和我一樣無聊。渴了，就坐在台階上，和一口冰鎮的百事可樂；累了，就看會兒“郭小四”的《小時代》。這日子過的可真舒服。

放在心裏的，就是我曾想要的生活，就這樣了。如果外面實在是熱得不行，待在房間裏就行了，畢竟開着空調，總是會涼快些。如果餓了，就當個“吃貨”；如果累了，就小眯一會兒，一個人在家，沒人會打攪你。

無聊就上上網、看看書，要不就寫些東西。有問題怎麼辦？去解決不就行了嗎？

平靜、快樂就是我想要的生活。

想要的生活作文5

當傍晚的鐘聲響起，我都會問自己，我學到了什麼，收穫了什麼。青春，花樣般的季節，我就像那剛剛綻放的花蕾，沒等開出最絢麗的花蕾，就已枯萎。

曾經的夢想埋在了時光的河流了，總是學着鴕鳥把頭埋在沙子裏，從沒去努力追尋自己想要的生活，沒努力的好好活過一次。偶爾間的激情，也在不知名的時間裏就那樣永遠的定格，回頭看過往的日子，一直想要的生活從未到來。

每次想想自己，都會有一種錐心的痛，那種感覺讓我覺得很痛苦，可是當習慣了這種感覺的時候，我已不知道什麼是我該做的......

人生的意義在於欣賞沿途的風景，可是當沿途的風景很美很美時，我卻看到的是枯黃的秋天。失去生機的生命，和不堪一擊的軟弱。我總會反覆的提醒自己，可是每次驚訝的發現我從來就沒有好好的活過。每日的渾渾噩噩，讓我開始麻痺，失去生機的生命，已看不到朝陽。

一路走來，留下的腳印，快把我埋在了深淵裏，我總是倔強的以為，我可以做到，可以克服一切的艱難險阻，去戰勝誘惑的世界。可是一次次從夢中驚醒後，我就已經知道我失敗了。

每一次的放棄，我都會反思自己，也許三分鐘的熱情真的是九零後代名詞吧。當我們畢業了，真的是一無所有。遙遠的未來，那想要的生活，我不敢去想，因為真的怕自己變成一個一無是處人。

我總是擔憂，總是難過。活在當下，對我來説真的太難了，我總是未雨綢繆。我也想開心的大笑一次，放下所有的擔憂，只活在當下。

總想做一個安然的女子，一個優質的女人。努力過好每一天，去最求自己想要的生活，放下悠閒的生活，只為自己好好的活一次。懶惰真是一種神奇的東西，它可以讓你以為悠閒的生活就是幸福，可以慢慢磨失你的鬥志，以致慢慢斷送你美好的人生。當悠閒的躺在牀上時，不幹任何事，不去想任何事，世界與我無關，那種感覺真的讓我感到幸福。卻不知，所謂真正的幸福正在被自己一點點慢慢斷送。

春天，一個美的開始......

那些未完的事，讓一切從頭開始，過一種自己想要的生活......

想要的生活作文6

“初三的生活，沒有讓我擺脱懶惰，卻讓我變得沒有激情……”翻着曰記，看着某天記下的話語，我不禁暗笑：我竟然寫出這樣文縐縐的文字。

我的初三生活，沒有我曾經想得那樣繁忙、緊張，卻讓我真實的感受到壓抑。看電視時，常常伴隨着父母的嘮叨：“你都初三的學生了，每天看電視，照你這樣怎樣參加中考。”而我，總是被這接踵而來的嘮叨弄得心煩意亂，就連最喜愛的《火影忍者》此時也會變得味同嚼蠟。而我們親愛的週末卻常常再學校度過，看着其他年級緊緊關着，我們只能沉悶的歎息。“還有六個月……”我心裏默唸着，北風也來煽情，將地上的落葉吹得翻騰。樹葉乘着風在空中做高難度的旋轉、側翻、俯衝然後以優美流暢的弧線下落。待一切塵埃落定，我已是愁緒縈懷，忽感“西風乍起黃葉飄”的意境。是的，我們都很清楚：初三了。初三。我經常這樣想：如果這裏沒有我最愛的朋友，想要守護的承諾，與對父母的責任，我會離開這裏，毫不留戀地去追尋我想要的生活……

我拉回飄了很遠的思緒，手依舊翻着日記。

“喂！我的袖子……”看到這裏我嘴角輕輕揚起。還記得那個下午，我的袖子被她拉的一長一短，而她卻在一旁咯咯的笑着。温柔的夕陽照在她的臉上，連兩顆小虎牙也調皮的笑着。太可愛了！讓人都捨不得對她生氣。她，是我最好的朋友，我總是喜歡被她拉着胳膊，拽着袖子任她帶我到任何地方。我總是寵溺着她，任她搞怪。於是經常出現像袖子被拉得一長一短的現象。唉！真是無奈。

“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”街上載來一陣急促的車鈴聲，在安靜的夜晚迴盪，那麼響……我抬頭看了看窗外黑色的天空。可能是急着回家吧！我這樣想。我永遠是以個人走回家的路，早已習慣的漫長讓人覺得親切而踏實，而樸素的夜色更讓人想要微笑。星空、月亮、涼風還有路燈下拉得忽長忽短的身影，它們低聲地安撫那顆煩躁的、疲憊的心，讓它安靜……

糟糕！剛剛還抱怨生活壓抑的我，現在好像更加依賴這種生活了。可是，這不正是我一直想要的生活嗎？可以直接地、切實地感受到生活中的酸澀與温暖。

想要的生活作文7

沉默了十來天，終於又回到了自己的舞台上，這期間也沒有什麼太大的變化，只是改了髮型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。

這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又並非都如我所願，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感歎這其中大多的變數，以至於我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什麼樣的.事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。

我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味着什麼，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸摸的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什麼具體入微的目標或者説夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至於拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯繫。

不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之後，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對於生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人説出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你説再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕並不能代表他們對於生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對於生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源於內心，而內心又是不分貴賤的。

思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾着我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什麼是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的複雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活着，只有活着才能有資格去談論生的意義，活的價值。

平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以説那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西並非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道涼菜，只有細細的品嚐，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。

回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，於是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如願，但生活就是那麼的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子裏特別特別的亂，彷彿有很多很多的想法在腦子裏亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達於紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有着或多或少的聯繫。

其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什麼就是什麼吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活着，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以説，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。

總的來説，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自於主人公們對於生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能説每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入醜陋的泥潭。己所不欲，勿施於人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。

大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知藴藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對於某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源於自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。

活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢?是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟着別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光裏通通的被抹掉。我只想説，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。

我不知道，在未來的十年裏我究竟以一個什麼樣的形象存在於世，也不知道究竟找到一個什麼樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。

就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這裏僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以説，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鍾愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鍾書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。

雖然嚮往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的台階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會説，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨着時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。

其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但並非是所謂的察言觀色，而是對於生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由於陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸於熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。

生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮鬥之後的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以瞭解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。

如此説來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來裏必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。

既然談到了職業，那就坦白的説我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之於我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神聖的名詞，這個羣體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來説是難以承受的。我只想一直做自己真正所鍾愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點誇大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。

為何這樣説呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有着別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字裏面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閒庭漫步，看花開花落，究竟何等的閒適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。並且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之後的陌生隔閡。

文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁讚歎他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。

文學來源於生活，卻又高於生活。我忘記了這是誰説過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然並不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。説實話，我倒是原意厚着臉皮去融入這小部分人中間，然後施展自己並不精彩的才華。總覺得人活一世，做什麼都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。

時過境遷，才發覺的揹着眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。

造了這麼多字之後，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要説的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思湧動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最後的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。

此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木製的郵筒。隨着陽光照進房內，滿架的藏書閃爍着耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然後休整一下院子裏面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接着走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。

這時，兒子揹着漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接着端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然後，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。

恰好那時，晨光初撒，歲月靜好......

想要的生活作文8

我慵懶地躺在草叢中，和煦的陽光灑在我身上，暖洋洋的，幾片落葉輕柔地飄着我手邊，調皮地亂竄，我望着這寂靜的世界，嘴角泛起一抹温暖卻孤獨的笑，我所想要的生活就如此短暫嗎？

哇！這個建築太棒了！這座房子已經有好久了吧！不過，我好像在哪見過這樣的房子，記不起來了。

這是一座平房，牆上的幾絲裂痕讓這座房子看起來更蒼老了。走進屋裏，地面是凹凸不平的土地，房裏還有一箇舊沙發。我欣喜地看着這間屋子。

奶奶去做飯了，要我看着鴨子。我走到屋後的兩個池塘邊，大池塘是鴨子的活動範圍，小池塘是小魚的活動範圍，池塘邊還有幾棵白楊和另外幾棵不知名的小樹。屋旁的公路上沒有了吵鬧的車，因為河流交匯處，工程隊正在修橋。

夜晚，如果這間屋子沒有電視該多好，那我就可以和奶奶一起在月光的照耀下看星星了。可是，我只望了一眼天上的繁星，就躺在牀上了。我怎麼也睡不着，因為我望那繁星的時候，也猛然望見了自己。月光下，一個小孩和爺爺奶奶，爸爸媽媽，一起望着圓月，爺爺唱着京劇，奶奶為小孩扇風，媽媽搗碎了餅乾餵給小孩，爸爸則擦着小孩髒兮兮的臉。一家人在一起，童年和親情都在家人的庇護下。

可小孩看別人家有樓房，嚷嚷着要樓房，可樓房建成了，小孩的童年也隨着樓房的建成而消逝了。小孩長大了，他開始想念小屋了，他發現自己喜歡的是小屋泥土的氣息，而不是樓房冷冰冰的地板。我含着淚睡着了。

次日早晨，我醒來了。奶奶已去準備做飯的材料，我遊蕩在池塘邊。這種返璞歸真的感覺，好久都沒有體會到了。不過這孤獨的感覺，可是一天比一天深了。孤獨就像一片荒地，一點點漫延至你的心田的每一處地方，不過我的心田始終留着一處地方，裏面有我最珍貴的記憶以及殘留的童心。

想要的生活作文9

昨天與一位好久不見的同學聊天，她説：“真羨慕你找到了你想要的生活。”我一愣，不明其意，也不知如何回答。後來從她委婉的言辭中明白大概是她業餘生活有點喜歡。她想遠離卻又因為周圍環境影響有些做不到，所以有些苦惱。因為羨慕我不只愛讀書上網的生活。我明白其意後，告訴她：“只要是你喜歡的生活就是你想要的生活，不必苦惱。”

什麼樣的生活才是自己想要的生活呢？我現在的生活就是我所想要的嗎？這隻有我自己知道。她現在的生活就一定是她不想要的生活嗎？這也未必。

求名的人為名而忙的生活，那就是他想要的生活，追利的人為利而忙的生活就是他想要的生活。淡泊名利的人那麼平凡、樸實的生活就是他所想要的生活。所以每個人都有自己的生活。你喜歡努力工作你就努力工作，那就是你的生活，你喜歡懶散悠閒你就懶散悠閒，那就是你的生活。不必因為自己因努力而累就羨慕別人懶散而輕鬆。你努力就有努力的收穫，你懶散就有懶散的悠閒。有得必有失。

也許你會説：我不知道我想要什麼的生活。我説：讓你快樂的生活就是你想要的生活。也許你還要説：我不快樂啊。那麼你就少貪心吧。不要得名還要利，更不要得名獲利之後又要平實。如果是這樣，你也許就找不到你想的生活。不過也許就是這種你不斷尋找的生活就是你想要的生活。

總之，你滿足，也許就得到你想要的生活。

你珍惜，也許就得到你想要的生活。

想要的生活作文10

也許是年齡漸長，歲月的歷練，心靈深處越發感覺寧靜是一種美，一種輕盈愜意，一種曼妙的享受。在這喧囂噪雜快節奏的社會，家是避風港，這裏能解除煩惱和疲勞，給你舒心的寧靜。

寧靜是對生活的體驗，靜下來才能感悟。心累人最累，心靜人坦然。順其自然、瀟瀟灑灑、歡歡樂樂、實事求是、認認真真地入世走一遭。莫怨社會不公，只要心無雜念地幹好，當幹該乾的事情。心若平淡才能享受生活的寧靜。每逢初一、十五，家中觀音菩薩前，三柱虔誠的香，一切平平安安。下了班，躲進家，削個蘋果，兩人坐在沙發上,品味着生活，享受着舒適的寧靜。

一撇一捺是個人，兩人結合便是家。成了家總會有許多難處理的事，但是“只要兩人一條心，黃土也能變成金”。只要心無雜念，為共同目標奮鬥，雖然累過、痛過，但更多的是寧靜的家帶給你的幸福快樂。

喜歡與老公一起散步時的閒情雅趣，一起幹家務時的芳香自喜，與老公在一起我從不知疲倦......一起笑看日出日落，一起笑迎四季輪迴，一起竭盡全力養育一雙兒女。

20xx年沒有大起大落，平淡如水的日子潺潺流過。雖然偶因生活瑣事憂傷過，但很快一切會風輕雲淡。我是平凡女子，過着平常人的生活，雖是苦中作樂，但也樂在其中。這一年因女兒考上大學，心淺淺的快樂着；這一年因兒子仍保年級第一，我和老公淡淡的幸福憧憬着。在調控中心，幹監控工作一年多，閲歷告訴我該如何面對，歲月給了我太多太多的感慨和懂得。

和老公相處無須掩飾，無需處心積慮。不開心時：可以使小性子，可以推心置腹；高興時：甚至可以毫無顧忌、毫不隱藏地在老公面前施放着......有他這個疼我愛我且懂我的知己作伴，我幸福無比。我感到莫大的幸運！或許五百年前就已註定了今生這深深的緣分！我擁有你，我知足，我盡情地享受我們的自成一景、自足自榮、魂牽夢繞的寧靜。

我們做着自己所能做的事情，享受着自己所能享受的寧靜生活。