愧疚 800字

愧疚_800字

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那年的夏天，天氣熱得出奇，高掛的太陽無情地炙烤着大地，整個世界彷彿被放進了微波爐一般，似乎連房子都要融化了。

窩在家中的我雖吹着空調，卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候，能有一根冰棒來解解暑，該是多麼愜意的一件事啊！窗外，不失時機響起了“冰棍，綠豆老冰棍！”的叫賣聲，那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門，已然忘記天氣的炎熱，口中也似乎有了甜津津的味道。

樹上的蟬聲似乎又繁雜起來，亂糟糟地傳入我的耳朵裏。我的口袋裏一分錢也沒有，沒錢，豈能嚐到可口的冰棒？剎那間，一個念頭在我腦海中一閃而過，但也就是那一閃而過，讓我原地躊躇了好一會兒。我回到房間來回踱步着，看着天上的雲彩思考着……房間裏的光線十分昏暗我覺得，我好像也被這黑暗吞沒了。即使爸媽不在家，我也仍躡手躡地來到他們的房間，輕輕地從抽屜裏取出了三元錢。這時，我只覺得靈魂深處，被重重地敲了一下，無盡的迴音似乎在我的腦海中迴響着……

一路上，周圍的花草都有氣無力地癱倒在地上，似乎對我充滿了失望；兩旁的大樹被風吹得沙沙作響，似是對我的責罵與批評；紫薇花在夏風吹拂中開放，它好像也是來看我笑話的。走在林蔭道上，只覺得口中的冰棒變得越來越苦澀，越來越難以下嚥，這種心情如陰霾一般縈繞在我的心頭。回到家，我忐忑不安地坐在沙發上，懷裏像揣着十三隻兔子，真不知道，爸爸媽媽知道後，會怎麼説呢……

雲彩如駿馬般迅速奔騰，我能感覺到太陽漸漸西斜，屋外傳來開門聲，爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光，怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑，沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻櫃子，走開了。呆立間，爸爸微笑着拿出一根還散發着涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上，淡淡的金色中，我只感覺周圍的事物越來越遠，越來越縹緲，如手裏的那根冰棍，被微風吹散了，被夕陽蒸融了。

默默裏，我只覺得眼前籠罩着一片金光，漸漸地模糊了我的雙眼……

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童年就像蒲公英，風一吹，就越飄越遠，不知去向。轉眼間，我們也已經漸漸長大，對於過往也逐漸忘記，但有些事仍然會被風一吹，就飄揚四起，不經意間想起某個瞬間。

記得暑假的一個上午，我安安靜靜地在房間裏寫作業，突然，肚子竟然“咕嚕咕嚕”地叫了起來，我疑惑不解，心想:剛吃完早餐不久呢，怎麼又餓了?沒辦法，我就跑到廚房裏，看看有沒有什麼東西可以填飽肚子。就在我到處翻找吃的的時候，餘光竟然無意中瞥見地上有一團黑乎乎的東西，我蹲下身仔細一看，原來是一羣螞蟻在運糧食，趁我肚子餓的時候盜竊我家的糧食，這不是成心氣我嗎?

我心裏窩了一團火，正愁沒地方發泄呢。你們這些螞蟻今天是自投羅網，看我不把你們消滅的一乾二淨。這下我是不會放過你們的，居然敢來我家偷東西，非得讓你們長點教訓不可。

於是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一潑，螞蟻就已經被衝的到處都是了，看着潰不成軍的螞蟻，我的心裏甚是得意。然後，我又順着他們搬運東西的線路找到了螞蟻的老巢，接了滿滿一勺水，往洞裏慢慢灌水，這下螞蟻都嚇得四處逃散，紛紛搬着“食物”出來了。

我心想：這都什麼時候了，命懸一線之際，居然還想着吃，真是自不量力，不知道生命比什麼都重要嗎?一羣不知好歹的傢伙，今天要讓你們瞧瞧我的厲害。只見一隻只小螞蟻排着隊，扛着一些白色的東西落荒而逃。我目不轉睛地盯着小螞蟻，發現一個奇怪的地方，怎麼每個食物都長得差不多，這不大現實吧。而且，它們把這個東西看的比自己的性命還重要，這到底是什麼能讓它們視死如歸，於是便勾起了我的好奇心。

我跑進房間，上網搜了一下資料。原來，螞蟻們搬的是還沒出生的小螞蟻，我頓時呆住了，小螞蟻也是有血有肉的動物，它也懂得親情的可貴，我竟然做出這樣的事情，我低下頭反思自己剛剛的做法，我竟然親手毀了它們的家園，讓它們無家可歸。

再後來，我吸取了之前的教訓，再也不會破壞螞蟻們的生活了，它們井然有序地生活着，其樂融融，有時，我會安安靜靜看着它們，或者賞食物給它們吃。

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八年級上學期，老師頒出聖旨，讓我和陳美麗坐在一起，我滿懷不爽與悲傷。這是怎麼啦？

遠的不説，就説那次自習課吧！我一會兒就做完了作業，拿出課外書來看。只見陳美麗和他的後桌聊得眉飛色舞，時不時開懷大笑。我十分無語，仍是繼續看書，卻聽見他後桌提起上次我被陳美麗捉弄的事。於是，我心生煩躁，想要整蠱她。但絞盡腦汁也沒想出個方法，只好撇撇嘴，拿起水杯來喝水，卻不小心打翻了裝書釘盒子。正當我撿起裝書釘時，不由得心生一計。

我收拾好東西，從盒子裏拿出一排釘子，掰成一根一根，放進另一個小盒子裏，大概掰了四、五十根後，我便裝作若無其事，繼續翻着書，心裏卻在醖釀着，想着什麼時候抓準時機整蠱我的“陳妹妹”。

時間一分一秒地過去，我的心也“撲通撲通”地跳。這時，陳美麗玩得正歡，我便拿出幾根釘子，往他口袋裏悄悄地塞，他卻渾然不知。於是，我心中的石頭緩緩落下了。

到了晚自習，我見他沒有一點反應，便有些疑惑，也有些許失落。於是，我問他：“美麗，你有沒有發現什麼？”陳美麗滿臉笑容，説：“有什麼異常啊？你把我叫得這麼洋氣是有什麼要拜託我吧！”我撇撇嘴，説：“好吧好吧，還是叫你陳妹妹吧，只是看你一向美麗了。”他笑得更嫵媚了。

次日早上，陳美麗剛坐下，就自言自語地説：“我的衣服……口袋……”我輕輕地問：“怎麼啦？”她見我這樣，突然顯出柯南的眼神，盯着我，憤憤地説：“是不是你放的釘子！”我猛地反應過來，説：“這個……嗯……這個……”説着説着，就沒有底氣了。然而，她話鋒一轉，慢慢地説：“你美麗而又迷人的同桌——沒事了——只是衣服有個洞！”我撓了撓頭，説：“怎麼賠償？”他想了想，説：“買個東西給我吧，隨便什麼，怎樣？”我怕他突然改變主意，連忙點頭，答應了。

過了一天，我拿着一支粉色的熒光筆給他，他卻説：“哈哈，你還真買呀？”他的目光中透露着一絲奸詐，然後，雙手插進口袋，翹起兩手，翹起的口袋像兩隻兔子的耳朵在我眼前擺呀個擺，説：“傻傻傻，王若璇真是個傻瓜蛋！”我猛然反應過來，正想整肅他。他卻立即轉身，像只蠢笨的企鵝，跑開了。

如今，這段美麗的時光總是繚繞在我眼前，卻夾雜着一絲絲淡淡的愧疚。

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在我的記憶中，我小的時候，爸爸、媽媽經常教育我，做人要誠實守信，這樣別人才能夠信任你，我當時還不太懂這句話的意思，但我還是似懂非懂地點點頭。自從我上了小學之後，我也慢慢地理解了這句話的意思。但我從來都沒有不守信用。

今天早晨，我卻犯了一個很大的錯誤。

早上，天氣晴朗。我睡得正香，忽然，只聽見爸爸説：“陳碩，該去爬山了，快起來！”，我眯眯糊糊的説：“好煩哦，現在放假了，再讓我多睡一會兒吧”。忽然，我想起昨天和我同學朱愷馨説好了，今天早上六點鐘在九峯山上見。我急忙從牀上翻起身，飛快地跑到鬧鐘前看，這不看不知道，一看嚇一跳。我的天啊！居然已經5點50分鐘了。我飛快地穿好衣服，衝出家門，直奔九峯山。可我還是輸給了時間，等我來到九峯山腳下，就已經六點了。我生氣地對爸爸説：“你為什麼不早叫我，我今天可是跟同學説好了的！”，但我很快又轉念一想：“朱愷馨肯定不會等我了，還不如我去西塔走一趟，那邊沒有石階，走起來一定很輕鬆。如果沒有出汗，説不定回去還不用洗頭，真是一舉兩得呀！”。於是，我把我的想法告訴了爸爸。爸爸見我剛才還在生氣，正不知道該怎麼辦才好，現在我一不生氣了，只好答應，但爸爸問：“你不是和同學説好了嗎？，為什麼改變了？”，我隨口説到：“我們都已經遲到了那麼長時間，朱愷馨不會等我們了”。聽了我的話之後，爸爸也爽快地答應了。

回到家之後，我見媽媽不在，心想：“媽媽一定也去爬山了”。我正想着，媽媽就回來了，她把我拉到房間裏臭罵了一頓。我正覺得委屈，媽媽説：“你今天是不是和朱愷馨説好了？為什麼不去？”，我小聲地回答：“我是跟朱愷馨説好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。媽媽聽了生氣地説：“你不能什麼事都憑想象，朱愷馨在山頂上等了你一個半小時！”，我聽了內心感到一陣愧疚。我急忙跑去打電話向朱愷馨道歉，我本以為她會很生氣，沒想到她只是説了一聲沒關係，還約我下回再一起去爬山，我覺得我應該向朱愷馨學習，遇事退一步，海闊天空。

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我剛上六年級的時候，淘淘來到了我家，使我欣喜萬分。但上初中後發生的那件事情，使我愧疚一輩子。

淘淘是我家養的第一隻狗狗，它就相當於我的家人，就像一個小天使，帶給我們一家人歡樂。剛上初中時，我也曾想過，繁忙的初中生活是否能讓我有時間照顧淘淘，是不是應該將淘淘送走，但因為我捨不得淘淘，最終我放棄了這種想法。直到我上初中後的幾個星期，我後悔了……

那天，我放學後便迫不及待地回到家，希望早點寫完作業，能有多點時間陪淘淘玩。我回到了家，以為還能夠聽到淘淘的叫聲，但並沒有！我推門而入，望了望四周，什麼東西都沒少，卻唯獨少了那一團白色的身影。我以為淘淘在窩裏休息，便朝裏面看了看，但映入我眼簾的，只有空空的狗窩。但我仍存一絲希望，可是媽媽的話卻讓我心中僅存的那一點希望都破滅了——狗狗丟了。那一刻，我腦子裏一片空白，只記得我問了媽媽一句：“怎麼丟的？”媽媽後悔地説：“我回到家開門時，淘淘掙斷鏈子跑了出去。”我慌了，我不知道該怎麼辦，我只是很害怕，害怕它會離我而去，再也不會回來了。爸爸回來後，也同媽媽去找過，但找了很久，也沒能找到。

晚上我哭了，可是我只能偷偷地哭，我怕媽媽爸爸知道後，會愧疚自責，更怕我想的會變為現實。我告訴自己不能哭，我在心裏默默地想，説不定淘淘只是出去玩了呢？我祈禱着。可是一個星期後，我知道淘淘離開我了，永遠離開了！我很自責，我問過自己無數次：我是不是做錯了？我是不是應該把淘淘送走？而不是一味的自私，從而變成今天的樣子。或許我從一開始就不應該把淘淘接到我家。如果它沒有遇到我，或許它會有一個更好的生活，更好的主人。

如今，我已不再祈求它能回到我的身邊，我只想它能有一個更好的生活。有一個比我對它好千倍萬倍的主人，只要它好，只要它沒有被抓走，只要它平平安安地活着。我願意失去它，哪怕這輩子再也見不到它。我只希望它可以平安地過完這一生。我知道，狗狗的壽命只有20年，它們的時間很短，總有一天會離我而去，但我很開心這輩子能遇見淘淘。

淘淘讓我知道人和動物之間也可以有愛。淘淘是我養的第一隻狗狗，但不會是最後一隻狗狗。因為我知道淘淘一定希望有另一隻狗狗陪在我身邊，代替它陪在我身邊。

等我長大，我一定會多幫助流浪狗，因為在流浪狗這個羣體中，淘淘可能會是其中的一員。

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它挪動玻璃杯蓋大小的腳掌，身子前傾，圓滾滾的腦袋耷拉在枯草上。漆黑的木棚裏，它眨巴着星星亮的眼睛，像蒙了層灰的棕黃色寶石。它打量着我，眼神裏映着一隻灰黃色乳狗的陌生人。我也緊盯着它，像多年前稚氣未脱的孩子望着櫥窗心儀已久的玩偶。我好想抱一抱它。

“媽媽，我要把它抱回家！”“抱回家？算了吧，抱回去誰養？”母親揮了揮手，刺眼的陽光從指縫間穿過，毫不猶豫地拒絕了我。“我養啊。”“你養它？你算了吧，你先看看你能不能照顧好你自己，少來給我添亂！”母親不為所動，語氣中透着莫名而來的憤怒。

那隻小奶狗，好似受到驚嚇般躲進黑暗之中。“爸，快來看，窩在牆角的小狗。”我來到父親跟前，嚷嚷着招呼他看。我向父親央求，企盼他抱回家。他皺起眉頭晃晃腦袋。我見勢擠出眼淚，胡亂地抹着，哭花了臉。我把自己鎖在外婆家的老屋裏不肯出來，透過泛黃的玻璃窗，向對面的木棚裏張望。父親終是抵不過我的軟磨硬泡，甘拜下風，將它帶回奶奶家。

我為它取名生生。生生世世，相伴左右。人們常言乍見之歡，難抵久處不厭，事實卻是如此。

入秋我步入中學，功課日益緊迫。差不多半個月，我才回到奶奶家。生生一如既往地奔向我，黃色的毛髮染着不知從何蹭來的灰黑。我徑直向屋裏走去，它乖順地跟着。我來到浴室，打上滿滿一桶水，“生生，快過來！”它竟未搭理我，躺在一旁，佁然不動。“生生，生生！”我又一次呼喊。它慢吞吞地走過來，來到盆邊卻停下腳步。我有些不耐煩，擼了擼衣袖，一把將它抱起，扔入水中。水花四濺，撲在臉上。

忽然間，它從浴盆裏一躍而起，朝巷子深處跑去。我愣在原地，怒火中燒，“譁”的一聲將整盆水傾瀉滿地，隨即走入家中，緊閉屋門。片刻，生生拖着步子回來，蜷在門前張望。裹挾着滿身的污漬。我轉身回房，不予理會。半夜，我隱約地聽見幾聲犬吠，打開窗户，它守在屋前，背對着我，冷月下顯出幾分落寞。

奶奶家拆遷了，搬到數層高的大廈裏，生生沒能帶走。走時已是傍晚，昏黃的路燈下，我的影子被拉得很長很長。我憶及從前帶着生生散步的時光，我們倆的影子交錯在一起，時而分開，時而交融。我的內心泛起陣陣愧疚，倘若不是我的一時衝動，它此刻一定會快樂無比。倘若不是我的喜新厭舊，也許它會伴我們來到新的地方。奈何遇我，歡愉寥寥且匆匆。

如果有一天，你走在街頭。看見我的生生，請告訴它，我緬懷的那個春秋。

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在成長的路上，有歡笑，有淚水，有歡樂，也有悲傷。回首六年小學生活，無數成績令我引以為豪。可是，總有一些不堪回首的往事隱隱地纏繞在我的心頭，始終揮之不去。

那是一次學校舉行的義賣會。全校老師師生都已準備完善，滿懷期待地等待着那一刻的來臨。“砰”地一聲，禮炮打響義賣會正式開始！

我們班的攤位在樓梯口正對面，最大，同時也最顯眼。我坐在攤子後，看着一個個同學們從口袋裏拿出錢來的時候，我的心裏閃過一個壞念頭：把這些錢變成自己的。我不禁被我這個念頭嚇了一大跳。最近一冊新的貨到貨了，我特別想要，想要在同學面前炫耀一番，使我的虛榮心得到了最大的滿足。

錢不到手，書也得不到，心裏十分不爽；可錢拿到了，又覺得良心過意不去。唉，算了，鋌而走險，博一回吧。

我跟守在攤前的同學説：‘我來值班班。’那位同學十分高興，蹦蹦跳跳地跑去別處挑選他心儀的玩意兒去了。我想：第一步計劃成功！

不一會兒，我迎接的第一位顧客來了。當他挑選完東西，掏錢的時候，我心裏不經忐忑不安，兩腳緊緊地扣住地面，一動也不敢動，像害了漸凍症一般，從雙手開始，全身逐漸開始僵硬。緊接着，我雙手顫抖着接過他遞過來的五元錢，臉上勉強擠出一絲笑容，説了聲謝謝。我把錢拿在手裏，緊張感使我的手不斷向外冒汗，不一會，含税便浸透了手中的錢。我歎了一口氣，把錢緩緩地放進口袋裏。

一下午，我已從上午的“一貧如洗”到“腰纏萬貫”了，總算可以買書了。想到這，所有私藏錢的顧慮已經煙消雲散了。當我準備把最後一筆錢裝進口袋時，老師怒氣衝衝地向我走來了，“把你所有私藏的錢都拿出來”！我的心一下子涼了。整個大廳彷彿瞬間安靜了下來，所有人的目光似乎都向我們這邊看過來。頓時，我的臉火辣辣地痛，雙腿劇烈地顫抖起來，頭上的漢不斷地向地板滑去。在同學們責備和家長們鄙夷的眼光下，我顫抖着把手伸進口袋，把一下午連同我自己的錢都拿了出來一併交還給老師。真是偷雞不成蝕把米啊！

雖然這件事已經過去許久，但它已經深刻地印在了我的腦海裏，它將隨着時間和我一起成長，時刻提醒我做人的道理：誠信做人，不貪小便宜。

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剛參加工作，不是很忙，每天不是乾點兒雜活兒，就是辦公室學習點兒東西。轉眼已上班一個多月，差不多倆星期回一趟老家，可大多都是回家晃晃又急忙回到縣城了。只留老爸老媽和爺爺奶奶在老家看屋，他們視乎早已習慣我們當兒孫的急回急走。

受一股北方冷空氣的影響，昨天還晴空萬里，今天下鄉回來就把壓底的棉衣給穿上了。早上去的時候，走得急，忘了拿外套，冷得我直打哆嗦。幸好沒到到下午倆點就檢查完工作趕回來了。回來後也沒幹啥，網上一逛就到了晚上八點，就連下午飯都是姐從幼兒園食堂給我帶回來的。這時電話鈴響了，我接通電話先是幾秒鐘嘶嘶的聲音，接着就是老媽的聲音。老媽沒讀過書也不會打電話，通常是別人幫她撥通，然後她再拿起電話説……

電話的那頭依舊是刺耳的聲音喊着我的乳名，只是現在刺耳的聲音裏，可能是因為年齡大了的緣故，刺耳的聲音裏多了一絲滄桑，問我吃飯沒有，身上有沒有錢，最後叮囑一句：“天氣變冷了，記得穿一件厚一點的衣服在身上。”其實我早已習慣了老媽這樣的嘮叨，有一句沒一句的迴應着她，然後掛電話了。即使她知道我是那種態度，但是每年的這個時候她都會打電話給我説同樣的話。尤其大學的四年時間裏，每當天氣稍有一點變冷，她稍穿厚一點的季節，她就是跑遍全村也得找人給我打個電話。

不過這次電話掛斷後，有一絲愧疚感湧上了心頭，我下鄉的時候也感覺到了冷，回來也加了衣服。為什麼我就沒有想到給家裏的爺爺奶奶，老爸老媽打個電話勒？是離家近了、回家次數多了、還是工作忙了，就連一句簡單的問候都給忘了。記得大學時，每倆個星期我都會給爺爺奶奶打一個電話噓寒問暖，可我就是不會給老媽打一個電話，每次都是老媽找別人給我電話，哪怕有時候老爸在外打工就只剩老媽一個人在家，我也沒有……

在我記憶中不停的.尋找答案，終於在愧疚的邊緣找到了：一直以來我在爺爺奶奶家長大……總認為老爸老媽還年輕，我更應該關心問候爺爺奶奶，而忘了老媽老爸現已是五十出頭的人了。今年回老家時不經意看到，老爸老媽黑髮下面佈滿了銀絲。噢！原來現在的老爸老媽早已不是記憶中的老爸老媽了……

海闊天空

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友情我背叛了你，心靈的靈魂想你深刻懺悔。

——題記

蕭瑟的秋風拂拂的吹着我，猛然間好像有一種刺骨的寒冷，我不知該如何言語，只是有很濃的內疚感。我錯了嗎？也許強烈的個性鑄就了我的錯誤；我錯了嗎？也許多餘的辯解成為了我的掩飾；我錯了嗎？也許內心的悲涼已證明了我的想法。我想懺悔，但虛榮心已佔據了我的整個心靈，我無法道歉，無法反思，更無法解釋一切……

原本快樂而幸福的星期六卻成了陰暗的地獄，有一個女孩是我曾經最尊重的人，但如今她卻和我成了敵人，我不知道該如何向她解釋，因為我很迷茫，找不到解決無悔的道路。但是我的靈魂是清白的，我不想解釋什麼了。我尊重你，但你不能以此為藉口而冤枉我，我的內心已被你傷得千瘡百孔了，我多麼希望你可以主動和我在重歸於好，但我簡直是妄想，因為是我先錯在先。還記得我們初一的時候嗎？對，你説得對，我説過你的壞話，但我也是順着別人説的，我真的千不該萬不該……我向你道歉，可我更改懺悔……

我的錯讓你傷心，我真的很抱歉。初一時天真的我在一天晚上説了很多不該説你的話，當時激動的心情抑制不住就説了你的壞話。那天放學後，我見到了久別的同學，和他聊得很盡興，這些話情不自禁從嘴裏飛出來……我以為你不會知道，但我卻錯了，有句老話説得好“要想人不知，除非己莫為”真理永遠是對的，這件事我做了就要對此負責。我站在寒冷的秋風下繼續進行着我那發自靈魂的深刻的懺悔，突然間，那個女孩拍了一下我的肩膀，微笑對我説：“還要解釋什麼嗎？”我低着頭看着落下的樹葉，歎氣的説：“唉，解釋還有用嗎？”那個女孩抱住了我，含着淚説：“你永遠是我最知心的朋友，要我放棄你簡直比放棄我的生命還難……”我聽了之後淚水早已在眼眶裏打轉，我連忙轉頭想要抱住她，但是我這才有意識的發現這只是我的幻想，那個人影消失在那遙遠的遠方。我又低下了頭，又繼續着深秋生活中寒冷的懺悔……

我的言語，讓你受到了冰雪一般刺骨的悲涼；我的悲涼，讓你也許有一些埋怨；我的埋怨，讓你給予了我無言的不理解……內心的愧疚、友情的背叛已無法刪除，只能用懺悔的靈魂來洗滌着愧疚……

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那一次，我意外的考了60分！我看到成績，不禁萬念俱灰的想“完了，全完了，”昨天我還和媽媽吹牛説我能考100分，可現在……

回家的路上，路旁的花兒耷拉着腦袋，一副無精打采的樣子，樹上的小鳥嘰嘰喳喳的叫着，彷彿在譏笑我，那種感覺甭提有多沮喪！

終於到家了，平時15分鐘的路程，今天用了30分鐘才走完。到了家門口，我不知道怎樣避開爸爸的怒吼，怎樣避開媽媽難過的眼神，在外停留了幾分鐘之後還是懷着忐忑不安的心情推開了門……

一進門，爸爸便像往常一樣嚴肅的問我“今天考的怎麼樣”？我停頓片刻，忽然心生一計，爸爸媽媽對我一直都很信任，所以什麼事，我只要説了，他們肯定會相信，於是我裝作很高興的説“我考了100分”！“真的”？爸爸就像四川變臉一樣，由陰轉晴！我心裏暗暗慶幸，總算矇混過去了。

夜晚，我躺在牀上翻來覆去，怎麼也睡不着。我想，今天我撒謊了，撒謊的滋味可真的不好受啊，但是要被爸爸發現的話怎麼辦……

第二天一大早，我決定去跟他們道歉，可走到門口，我卻又愣住了，思前想後，我還是懷着不安的心情敲了爸媽的房門，“進來”，爸媽早已經起來了，我一進門，他們就輕聲的問我，“怎麼啦”？“我……我……”不知道為什麼我感覺嗓子眼裏像卡了石頭一樣，説話變得結結巴巴。

“我……對不起，爸媽，昨天我其實只考了60分，我下次一定會努力的，這次只是不想讓你們生氣，對不起，我真的不該撒謊。”我低下頭，等待着爸媽對我的批評，沒想到爸爸並沒有批評我，而是輕輕摸着我的頭説“孩子，其實這件事我和你媽媽早就知道了，我們只是看看你是否誠實。你要知道，分數並不會影響我們對你的愛，也不會因為一次的成績好壞就否定你，但是你要總結這次為什麼會考的這麼差。你要找出原因，我們要看到你以後的改變，這次你撒謊了，雖然也坦白了，但是絕不允許有下次。記住，每一次的失敗都是為了更好的成功做鋪墊，這次就不追究了，我們要你努力做好你該做的事情，做一個積極向上的好孩子。”

聽爸爸説完，我再一次慚愧的低下了頭，但又為我後來的舉動而感到高興！

自從那次之後，我再也不撒謊了，學習成績也提高了。我要繼續努力，爭取做個積極向上的人！

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在我的童年裏，有過許多的事：比如高興的事啊、煩心的事啊、悲傷的事啊、愧疚的事啊，還有痛苦的事和難忘的事……，但如果這些事論記憶深刻的話，還是那件愧疚的事莫屬了。

記得四年級上學期的一天，我們班曹老師破天荒的只佈置了一項作業，那就是背書，我們班的同學是高興的“唱歌”，興奮的“跳舞”，開心的“打鼓”。全班裏一下子就傳的沸沸揚揚：“啊！今天只要背書，不用‘廢寢忘食’嘍！”。這也把我激動地不得了，因為在以前，曹老師不是讓我們抄生詞六遍，就是中午回家後要抄生字十六個，並且組兩個詞，抄一排字。我的天！這次真得好好感謝曹老師了！

作業少雖然好，但我心裏的“小懶蟲”可是會“發威”的，這不，我一回家，就把書包放下，然後對老媽説：“嘿！老媽，我們今天沒作業。”

“怎麼會沒作業？你們老師不是天天給你佈置那麼多的作業嗎？難道你是撒謊？”媽媽用質疑的眼神望着我。

“信不信隨你便。”我對老媽冷冷的哼了一聲。

“唉，這孩子，真是……”媽媽歎了口氣，然後過身，走到廚房，繼續做起來她的事。

我打開電視機，津津有味的看了起來。但好景不長，我那莊嚴的爸爸回來了，他嚴厲的問我：“今天怎麼沒作業？”

“作業全給做完了。”我説道。

“那你趕快去看書，別看電視，省的你對學習心不在焉。”

“好好好！我去總行了吧！”我小聲嘟噥道。

唉，“小子”抵不過“老子”，我只能慢吞吞的走向那我最討厭的書房。接着我抽出了“數學奧數一點通”這本書。沒過多久，我注意力就不集中，一會兒玩玩悠悠球，一會兒就擺“小兵”，玩“打仗”，嘴裏還不停的説道：“噢耶！幹掉他嘍，你這個不爭氣的東西！咋這麼快就**掉了呢？……”一時恍恍惚惚，馬上就到了睡覺的時間，但我很擔憂：今天背書沒完成，明天曹老師會不會……，可時間又被我玩掉了，哎呀！這可怎麼辦？最後，我還是抵不住疲憊睡着了。

第二天，我走進教室，剛好發現曹老師在抽查，這心裏一急，身上便冒出了一顆顆豆大的冷汗，手腳也不停地哆嗦，走起路來都一扭一扭的難看極了。曹老師眼睛尖，一望便知我有問題，於是，他點了我的名字。我像個木頭似的呆在座位上，半天擠不出一句話來，老師狠狠地批評了我，當然，我的心裏有一種強烈的自責感和愧疚，最終，我流出了那懊悔的淚水。

一直到現在，我的腦海裏依舊清晰的浮現這件愧疚的事。

愧疚_800字12

臨近期末考試了，中午，我早早地來到班裏準備複習功課。喲，後座小晨竟來得比我早。

見我進來，小晨從抽屜裏捧出一個魚缸，三條紅色的、不知名的小魚在裏面快活地遊動着。她遞到我面前，訥訥地説：“玲玲，這魚送、送給你！”

我驚喜地説：“怎麼突然要送我禮物啊？我可是無功不受祿哦。”

小晨靦腆地説：“這是前天我在小溪裏捉的，我知道你喜歡魚，送給你玩吧。”

好漂亮的小魚！它們擺動着紅黃相間的尾巴，翕動着小巧玲瓏的嘴，在魚缸裏一上一下地變換着隊形。我邊欣賞魚邊想：小晨平時寡言少語，和大夥也不大合羣，竟然會送我禮物，該不會是想“巴結”一下我這個班長吧……

小晨是上學期新轉來的外來務工人員子女，其貌不揚，穿着有些土氣，平時不大説話，總是躲在一邊看同學們玩耍。最糟糕的是，她的學習基礎太差了，作業又經常不按時完成，老師便要班長兼學習委員的我多幫幫她。一段時間下來，收效甚微，可煩死我了。

這天終於考完試了，我輕鬆地背上書包剛要走出教室，小晨叫住了我：“玲玲，我、我下學期要轉回老家了，感謝你一年來對我的幫助，希望你有機會到我的家鄉玩……”

啊？我愣住了。我忽然明白小晨為什麼要送我禮物了。看着她漲紅的臉，透着真誠與淳樸的雙眼，我心裏充滿了後悔與內疚。

回想往事，我的臉火辣辣的。我性格潑辣，老師讓我檢查同學們的作業完成情況，很多同學見到我就像老鼠見了貓，小晨表現最明顯。記得有一次，小晨又沒有完成作業，我怒火沖天，對她像審犯人一樣地嚷開了：“就你最懶，你害臊不害臊！不要總是給我們小組丟臉……”小晨像做了虧心事似的，深深地埋着頭，一言不發。看着她不吭聲，我更是覺得無明火起：“你啞啦？你是不把我這個班長放在眼裏嗎？不管你了，學習好不好是你自己的事……”我氣呼呼地丟下她的本子走了。

……

我拉着小晨的手，臉上寫滿了愧疚：“以前對你不好，我真後悔……祝願你以後一切都好，希望我們能再相聚……”

現在，我把魚缸擺在我的書桌上，做完了作業，我常會逗魚玩。它們長大了不少，搖頭擺尾，追逐嬉戲，惹人喜愛。是啊，魚兒有了夥伴，生活才有了快樂，我的生活也離不開友誼！

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想起過去的日子，每一天都過得很有意義、很有價值。但是每一天都有不一樣的事情、不一樣的心情、不一樣的情緒。其中有一件事讓我很內疚。

當我升入初中後，班主任封我為“學校檢查人員”這個榮譽的職責。我對我的工作十分認真、謹慎。上學期評比，幾乎沒有扣分，更重要的是我們值日小組沒有什麼吵鬧，很和諧。

下學期，因五班的檢查人員抓緊説事權，造成了“不公平”現象，我多次向班主任反映情況，班主任總是表面上不以為然，其實在我背後常常説我不負責，這讓我很心痛。自從李主任開會後，任務又重了些，自然不公平又重了些。

星期三上午，我班的雜草扣分十分嚴重，班主任也因此與李主任發生了矛盾，也因為這件事，我到李主任辦公室裏解釋，沒想到事情就這樣發生了。開始只是小小的疑問，到後來兩位老師竟然吵起來了，我站在一旁不知所措。後來，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任單獨談了談。學校領導看不起我們班，説我們班沒效率、沒組織，像盤散沙，班主任還因此被學校領導批評了不知多少遍！李主任對我們檢查隊説：“你們瞧，七（1）班的範圍是大，但是如果我做班主任就連（2）班、（3）班的公區也能完成，自己做的不好，又埋怨別人不公平。”用這句話來諷刺我們班主任工作不周到，我好內疚，因為我的工作，連累了班主任。李主任用不服氣的語氣跟我説：“你，從明天起，你就是組長。”這個組長我還不想做呢！用這樣的語氣來對我説，我不奮氣。

從這時候起，班主任變得很煩躁，我心裏也覺得很內疚。如果我當初做多些，就不會讓老師這樣了。（其實我已經盡力了）老師也忙起來了，他為了我不花學習時間去公區，他常常為我們備完課、改完作業，還親力親為去公區工作。啊！老師，你是多麼的辛苦啊！我內疚我沒有幫上你的忙：我內疚我沒有安排好自己的學習時間；我內疚我沒有盡職。假如我能幫上的忙，你就不會這麼忙碌；假如我安排好自己的時間，我就不會抽不到時間到公區工作；假如我盡職，就不會有任何扣分的機會。我好內疚啊！

這件事，我內疚了幾個星期。誰能幫幫我，想必老師已經原諒了我，可是我能原諒自己嗎？

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“愧疚”，人們無不把他當作為道歉的必須詞，疚它既是一種後悔，又是一種反省。

馮驥才説：“純潔的人生從懺悔開始。”曾子説過：“吾日三省吾身，為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”在我們的經歷中，總有那麼一些為之愧疚的人、為之愧疚的事。有些事情、有些人物可能會影響我們的一生。

巴金曾在文章中公開的表示對小狗包弟的道歉，他為她所做過的事情感到愧疚，作為小狗包弟的主人，他不但沒有盡到主人的責任，反而讓小狗包弟躺在解剖台上被人們無情的解剖，他的愧疚是公開的自我反省，也是想使自己被積壓多年的靈魂得到解脱，是自己不繼續存活在虛偽的世界裏。巴金的做法，是值得我們學習的。

在學校裏，我們應該為自己的儀表不整而感到愧疚；在班級裏，我們應該為自己的亂扔垃圾而感到愧疚；在課堂上，我們應該為自己的不認真而感到愧疚；在家裏，我們應該為自己的不聽話而感到愧疚……總之，我們應該時刻的反省自己，而這種反省並不等於過分的自責和對自己過分的苛刻，否則的話，我們將永遠活在一個消沉的灰色空間裏，不懂得積極樂觀，臉上也不會佈滿微笑。

愧疚，可以讓我們對家人多一份孝順，少一份叛逆；愧疚，可以讓我們對朋友多一份忠誠，少一份虛偽；愧疚，可以讓我們對老師多一份理解，少一份謾罵；愧疚，可以讓社會多一份責任、多一分承擔、多一份美好……

“愧疚”是我們人生詞典裏必不可少的一個重要詞彙。我們的生活，正是由這本詞典來導航，它讓我們避過巖石的碰撞，躲過風浪的擊打，讓我們真誠的面對生活，知道怎樣面對生活中的對與錯、是與非。

在平常的生活裏，我們應時刻地注意自己的言行舉止，要對自己做錯的事情感到愧疚，要時刻反省自己，只要自己已經盡力了，那麼在困難的事情也會變得簡單。

只要時刻反省自己，就會發現生活如此簡單，世界因你而精彩！

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世界上最悲涼的事情莫過於對最親密的太苛刻對陌生人太寬容（此句表意不好，有歧義，可以讀出“對陌生人不能寬容的意思”），在這個世界上最不可代替的是親情，最值得擁有的也是親情，然而我卻曾經傷害了這世界上最愛我的親人。

小時候，總愛依偎在爺爺的懷抱裏數着滿天的繁星，聽着爺爺哼的童謠，在那個温暖結實的懷抱裏甜甜的睡去。小時候，總愛扯着爺爺的鬍鬚，總是讓他給我講那永遠都聽不煩的牛郎與織女的故事，天真地以為可以這樣過下去，可是可怕的事情卻發生了。

在那個秋天，爺爺突然倒在地上，我怎麼叫也叫不醒，後來把爺爺送到醫院，醫生説爺爺患上了瘋癲病，但那時的我怎麼會了解？

爺爺回到家以後，慢慢地變了，他不再給我講故事，也不再對我笑了。後來爺爺的病情越來越嚴重，不再像以前那樣愛乾淨，經常穿着髒衣服，釦子還扣錯眼兒，拖着拖鞋在地板上發出沉悶的聲音，最糟糕的是，爺爺有時候半夜的時候開燈在家裏捉鬼，弄得全家人無法睡覺。

漸漸地，我不再和爺爺親近，甚至對他感到厭惡。每當我遠遠地聽到他的拖鞋發出的聲音時，我就躲得老遠，不讓他看見我，就像小時候和爺爺捉迷藏一樣，當他找不到我時，就會很失望地走開。

那段時間，我愛上了養花，梅花，蘭花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦悶。

那天放學回家，我的房門開着，我推開門看見爺爺站在那裏，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看見你。”爺爺彷彿被嚇呆了，他手中不知道什麼東西落了下來，然後他轉身出去了，在他轉身的瞬間，我分明看見了爺爺眼角的淚花。

我往地上一看，原來是一株幼嫩的菊花苗。我一下子驚呆了，原來爺爺明白我的心思，他還是那麼地愛我，我的淚水一下子湧了出來。

第二天回家，媽媽告訴我爺爺去世了，彷彿一個晴天霹靂，我想對爺爺説的那句對不起，爺爺再也聽不到了。

即使已經過去了這麼久，有的事情早已經淡忘，這件事卻將永遠留在我心中，伴隨着那份永遠都不可能消去的愧疚。