壞心情的隨筆

當壞心情來襲的時候，我們可以通過隨筆來抒發自己的情緒。下面就隨小編一起去閲讀壞心情的隨筆，相信能帶給大家啟發。

壞心情的隨筆一

昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴淒涼……父親去世已經兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。

子欲孝而親不待  那天晚上養老院電話説父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學説：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我帶着酒氣趕到醫院時，父親已進入昏迷狀態，養老院的人説父親是撐着最後一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已説不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之後，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。

五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養老院的前三年，我先後給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，説父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他説，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。

先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態，先生也開始抱怨。

2006年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推説我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。後來大哥説，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再説，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他説：我糊塗呀，我拖累丫頭了。

就這樣，因為我們經濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。

同一個房間的大爺對父親説：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。”

父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他説：“沒什麼，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，為什麼咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這麼好的養老院就是孝順呢。”

我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷裏，直到進了教室，他初賽依依不捨把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。

那天，初到養老院，曾經在家裏頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這裏，我再也忍不住了，從身後抱住父親，淚如泉湧……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺説：“丫頭捨不得我來，是我自己非要來的。”

把父親送進養老院的兩個月後，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多餘的精力去照顧父親。坦白地説，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人説我把老人扔進養老院不管了。

如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。

同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了櫃底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經心儀後來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親説單位有急事要加班，事實上，我在美容院裏做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最後一次説話。幾個小時後，我失去了父親。

現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”

壞心情的隨筆二

我又夢到了你，逼迫着自己不去想你，不去想你，可最後的結果，終究還是這樣，我怎麼感覺連我自己都開始厭惡自己了？都殘疾了還去亂想什麼，純碎添堵呢。

我不知道一天到晚躺在這個牀上，意義何在，更不知道，活着，還能為了什麼？看着家人難過的樣子？或者繼續去想念一個早已厭惡我到極點，一點都不想搭理我的女孩？我還能做什麼？什麼也做不了，只能這樣累贅一樣，只能，看着別人笑，我也笑，看着別人哭，我還笑，我好想生命就在這裏終止，一直在屬於我的小屋裏，不會再出來，至少這樣，沒有對某人的思念，沒有對家人的愧疚，沒有對自身的痛苦，沒有眼淚，沒有譏諷，七情六慾，都可以停止，不會折磨着我。

好累，累的人喘不過氣，呼吸彷彿快要停止，該死的現實，永遠只會強迫着人接受，童話故事，只是現實的一個惡作劇，現實中沒有童話。

我準備後天早上五點悄悄的離開醫院，反正現在也只是腿的問題了，我不想在天台養傷，醫院的氣味讓我難受，感覺自己就像累贅一樣需要人扶着才能做一些事情，我喜歡自由的空氣，喜歡什麼事情都只靠自己，我不想靠別人，我還年輕，還有雙手，我可以用自己的手撐起一片天，也不想在這還殘存着你的足跡的縣城裏待着，在這裏我會總感覺你回到了這裏，總感覺你的氣息離我很近。我的存款夠我養到自己可以用枴杖走路，然後擺個小攤，慢慢的讓他好起來，也許還真有希望在一年後可以站着找到你，對你説一句好久不見呢。

落花有情流水無情，而現在就算流水注意到了落花，枯萎的落花也不敢落在純淨的流水邊了，等落花來春重新散發活力後，流水已不知奔走到何方。現在的流水在湖泊裏已讓人無從尋找，等那時流水奔走到大海，便是無從下手了，殘存的足跡，會被時間無情的抹除，而落花，只能在湖泊邊飄蕩，一日復一日，希望着流水可以迴流。

也許，這個決定是正確的，該離開了，也不會像這個樣子在這裏給人添堵，自由的空氣，很美妙。

壞心情的隨筆三

風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿面．

女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會是那個特例。他一身毛病？沒關係！我能改造他！他風流成性？沒關係，我是他最後停泊的港灣！他不愛我？沒關係，他早晚會被我感動的！萬一僥倖成功的話，那麼她們的人生就意味着極大的成就感和滿足感。

心裏那種悸動是否跟你有關。

時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

沒有什麼過不去，只是再也回不去。

如果曾經有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分並不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是 前世的修行在今生的回報。在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。即使沒有欣喜的結果，也一度温暖過冷若冰霜的心靈。

一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。

寒冷的風吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜着雨飄舞，落在我的發額上，散漫的步履間，我聽見了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向後回首，時光向前匆匆流逝，淋濕着灰白的記憶。就這樣，與青燈結伴，忍受着不堪重負。

還是那麼冷淡，還是那麼陌生，不會再停留，不想再留念。羣眾路線

有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。

似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以得到的幸福。在失去時後悔，為什麼沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待着一份不知能否到來的幸福。

在原諒與絕望之間遊蕩，唯一的感覺是傷傷傷！心情短語

即使有一千個人從我身邊經過，我依然能夠輕鬆的認出你來，因為其他人踏着的是地，而你卻踏着我的心。

記住了並不代表是永恆，忘卻了也不等於沒發生。

玫瑰花安靜的盛開，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去

或許；今生的守望，只能等到牽來世的手，飄搖的冷風，浮動着憂傷的殘夢，握不住的歲月，寫下滿風雨的憂愁，破碎的夢靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子裏印刻着悽美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺歎流年。

曾經看過一句話，“如果沒有別離，成長也就無所附麗”。如果是這樣，我們的成長都找到了依靠，所有的愛與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫一首詩，讓你知道，無論多遠，我都會回來。只因你是我最牽掛的負荷。

借一抹寒冬的掠影，誰在那扇門的外邊翹首哀傷的痴望？聲聲歎息勾勒出曾經一次次打開那扇門的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂都已化為灰燼，風吹灰揚，煙花過後是宿命裏的悲傷離別。

假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇！

孤單是手機裏的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的短信越來越多。可是當你突然看到一片曾經在夢裏反覆出現的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過後卻不知道

假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

被那扇紅漆漆的門遺棄了，鑰匙再也打不開以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經的那份感動，飄進了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶着憂傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢。

白天，穿梭在熙攘的人羣中，手掂一份單薄的執念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個秋季，離開了文字，我不知還有什麼值得我來眷戀的？幾經割捨，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄捨文字，我還能拿什麼捂熱我的靈魂？

把寂寞隱藏在月色隱去的夜裏，散落歎息，把冬天的燭火點燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城裏，忘卻了一把鑰匙只能開一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒有用途的終點，有門的地方，再也看不見自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無奈，自此後，千千重門，那些憂傷再也無處安放。

暗夜開始消魂、味道很迷人、可我卻無緣享受、我的靈魂早已出賣給那一縷風、隨風而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃着。-

開端的時侯，我們就曉得，總會有閉幕。

有人問，分離的時候，到底是離開的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦？應該説，愛得最深的那個人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過一些。

什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。心情簽名

因為記憶中的曾經太美好了，美好到即便是再狠心的人也捨不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。

有時候，一切顯得那麼蒼白無力。

念你的夢在風雨交加的夜裏是那麼的荒蕪和淒涼，我茫然的目光望見的是梧桐孤影寫滿了厚厚的憂傷。在候着你今生漫長的`路上，你的身影越來越遠，而我越走越迷茫。捻開歲月的時光，曾與你相依相偎的畫面如今高懸窗前，依着孤獨，疼痛着淺吟淺唱。

凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，悽泣着，將這份精緻的悽美，把相依的那扇門分割成天上人間的 月殘。懷着是一個廢棄物的痛楚，傷卧在櫃底的角落，把那扇熟悉的門仰望成一個天涯遠隔的角度。那些説好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢？如今變成了淡若夢塵 的千千心結。關於友誼的名句

飄雨臨風的夜晚，習慣了廝守那一段曾經有你的過往，幽幽浮月，我的池城裏承載了薰香的思念，凝眉落花處，一曲憂傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脱寂寞的路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個人的地老天荒。

從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅歎息着歲月的奢華，恐懼於歲月的煎熬，這一切，而對於我來説，都是一份漫長的等待。

喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧願一直陰着，陰着。

他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。

為什麼我們總是覺得痛苦大於快樂；憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。是因為我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦；把不屬於憂傷的東西當作憂傷；把不屬於 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。

你説分手時的表情、就跟我拉不出屎的神情一個鳥樣。

我生命裏的温暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑。

從最早的喜歡那個名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個名字所代表的人，經歷了兩個季節，在那些個漫漫寒冬裏，我一直渴望有個名字可以讓我抱着取暖，而那個纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。

今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊着我的靈魂。在這樣的夜裏，聽着風，聽着夜的喘 息，也想聽聽你，因為，你是我無數次遊離在黑夜裏，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來世，與你攜手相隨！

靜靜的夜裏，唯有一種支離破碎的聲音響鍥，恍若隔世。默默地接受了，窮盡了一切悲歡的白天和夜晚，退出相攜中的生命舞台，躲進無邊的暗夜裏哭泣。寒風夾雜着雨絲劃過脆弱的眼眸，苦澀的嘴角都溢滿落花的幽怨。

就這樣，我被這個世界冷落了，躲到屬於我自己的世界。其實是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被討厭。

你幸福了可以告訴我一聲麼，因為這樣我才放心。

我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

我對你的承諾不是不實現，只是我也有自己的苦衷。

緣分是件很奇妙的事情，很多時候，我們已經遇到，卻不知道，然後轉了一大圈，又回到了這裏。一切的一切都是機緣，亦或是定數。所以，我們生命中所遇 到的每個人，都應該要珍惜，因為你不知道這種短暫的相遇會因為什麼戛然而止，然後彼此陰錯陽差，再見面，卻發現再也回不到過去，這將是多麼可怕的事情。

人生聚散匆匆，能夠相知相遇的，是上天的安排，我們應該好好珍惜。 説説心情短語

我要你相信，我所説的每句話，我一定能做到。這就是我為什麼沉沒寡言的原因，我不是不會騙人。我怕我説了我做不到。

上一次微笑着入睡是什麼時候？

北方的凜冽總是這般肆無忌憚。擠進窗縫，看我滿目淚痕。它在琢磨什麼？還想更多一層刺青嗎？來吧，那就都來好了。以我現在的心態，我已不再忐忑什麼 了。世界本就不屬於我，來的時候，非我所願。但，既已面對這光怪陸離的人生，有些慘淡，我已學會以淡然消磨其稜角的鋒利。但願，我鑄就的天地，隸屬於我 的，只有如煙的想，如煙的念。

此時，獨坐奈何橋頭，踏着流淌的月影，將你的名字，銘刻在我的生命裏，我相信時間的真情都是善良的，我也相信這份刻骨的愛有如此沉重。

我每天都在數着你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們説你的笑容，又漂亮又落拓。

面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。得到，不一定能長久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。

能夠慢慢培養的不是愛情，而是習慣。能夠隨着時間得到的，不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物，有就有，沒有就沒有。但反過來説，愛和婚姻實際並不是一回事情，並不是所有的愛情都要結婚的，也不是所有婚姻都有愛情的。

我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。

一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以痛，是因為在乎；一個人之所以在乎，是因為有感覺；一個人之所以有感覺，僅因為你是一個人！所以，你有感覺， 在乎，痛過，落淚了，説明你是完整不能再完整的一個人。難過的時候，原諒自己，只不過是一個人而已，沒有必要把自己看的這麼堅不可摧。

如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關係。時間會把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。

希望有一天能把風拍下來！ 一種純粹的風！

窗外，零星下起了細雨，天地萬物，在雨的洗禮下，透着光華，在風的拂動下，明亮的搖曳着身姿，可，在不久以後，也終將枯萎涼薄起來吧！萬物的生，萬物的逝，如此就在瞬間，就如，相遇了，離別了，也只是如煙花綻放的剎那，絢麗多姿，可終將留存美好，漸漸走遠！

趕路——迷霧——停駐、回顧——領悟——趕路，

我看見這一代最傑出的頭腦毀於瘋狂，挨着歇斯底里渾身赤裸。

對月起舞，穿越夜曉天明，用千年的時光等你一次回頭遠眺。依着舊時的軒窗，捻一朵相思的花，借一滴晶瑩的淚為你隔簾痴望，漫過紅塵裏的滄桑，望斷夕陽，用滿腹的淚水和文字交匯在冷白的月光中，為你把滿腔的幽怨舞落成殤。

該聚則聚，該散則散，我也只能把傷留在心底，如果真有一天，緣份盡了，我定然會離開，有人説，緣份盡了，是了卻情意的假詞，在我看來，是彼此到了平行線，再也不能有交集了吧。

獨僻一隅的我，只想着我的心事。一個人的孤獨，説不上有多愜意，卻也獨享一份安然。如煙的性格，怕是難以改變了。

愛情，就像生長在對岸兩旁的彼岸花，年年對望，等候着春天，年年守候。愛情也就從生長到荒蕪，那相戀時的甜蜜，相處時的執拗，離別時的苦澀。而我，經不起經年的誘惑，蠶食着青春，踏上了一條不知道來路，不知去處的路……

我： 魅力無窮，天性愉快，不自負，喜歡引人注目，熱愛生活，活躍，不安分，集獨立和依賴的矛盾統一於一身

喜歡懶洋洋的曬太陽，看書，聽音樂，幻想……

昨日已成廢墟只留下還在曠野裏堅持的記憶（一直希望我能是天使在俯仰之間 輕輕扇動着那原該是我與生俱來的翅膀巨大而又華麗 我 潔白的羽翼……）