【精】心情的隨筆

在平平淡淡的日常中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編精心整理的心情的隨筆，歡迎大家分享。

心情的隨筆1

“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……

我抬頭望着老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲着屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶着微笑轉身離去，我才發覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。

我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕着優美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。

仍記得老師拿着我的日記時的輕歎，説話時眼裏閃過的一絲痛與怨。我明白，老師已經看透了我，但她更瞭解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇後者。我想，我瞭解。

我只能選擇分數……

我明白，即使能力再高，沒有分數的鋪墊，有怎會有自己的舞台？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……

我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什麼權利要求能力呢？

於是我選擇了沉默。

但我又不甘沉默，不甘被禁錮！

倔強地仍用自己的風格，不理會那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續着我的科幻小説，我的靈異故事，叛逆地繼續着一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那麼多精力和時間，看着自己的文字斷斷續續，我的心也在抽搐。我學會了發呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。

郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔。可我，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。

但是，我相信自己的翅膀可以衝出重圍，掙脱束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界

也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。

暫時的低頭，並不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。

我堅信，會有這一天。

心情的隨筆2

夜有很多中呈現的方式，有時會以星空絢爛呈現，有時會以星光點點呈現，有時會以墨空呈現。

當你半夜輾轉難眠的時候，你會發現，夜是多麼的寂寞，多麼的空虛，多麼的令人傷懷。

日復一日，年復一年，我的失眠，依舊伴隨着我，因為它的陪伴，讓我在一天裏的忙碌有了一絲清閒。

夜風呼啦啦的吹過，帶着微微涼意，吹醒了我的大腦吹醒了我的心。

我身穿露肩及膝連衣裙，走出家門，來到陽台，我就那麼呆坐在鐵椅上，鐵椅也是涼的，似是受了夜的渲染，風，就那麼不顧情面的吹過來，我竟有那麼一絲絲抖擻之意。

自六年級開始，我就夜夜失眠，家裏的人卻都不知道，每當我一個人獨坐於夜空下，吹着夜風的時候，沒有一個人，知道我心中的孤單與寂寞，還有那無法言喻的傷感。

當我昂起頭的時候，我發現夜空如墨，深不見底的黑，黑的令人髮指。

我不知道這樣的夜空出現了多少次，我又看了多少次。

每每看着那偌大的家，空蕩蕩的，只有我一個人，父母總是出差，説是工作，總是沒時間陪我，其實我也理解父母是為了家在付出，我也知道她們很累，我並不希望她們這麼累，我怕她們累壞了身體，我想在平常的生活中簡簡單單的做一些可口的家常菜給她們吃，不想她們在吃外頭那些所謂的盒飯快餐，我想説爸媽我想你們了。

當我低下頭的時候愕然發現，我已淚流滿面，眼淚在臉上盡情的舞蹈，隨着夜風的吹拂在下巴搖曳，亦隨着夜風消失於這夜間。

風依舊在吹，卻吹不走我心中的寂寞，一個人的孤單，至於下我一個人的孤單瀰漫於世間。

夜，依舊在繼續。

心情的隨筆3

忽然覺得，上網一年多來，從沒有感到過這般無聊、無奈。看着空間的好友動態裏，密密麻麻都是轉載的文章，百無聊賴，不知所措。

逛空間——是我每天的必修課。想着自己一度的痴迷於那些略帶傷感的文字，讓一顆本就十分脆弱的心，莫名其妙的跟着那些憂傷的文字一起淪陷，起起伏伏、浮浮沉沉，憂傷着它的憂傷，無力自拔，心，總覺靠不了岸，唯恐自己就是大海里的一葉小舟，經不起半點風浪。

一時間什麼也不願看，什麼也不願想，任時光的河流無聲無息的流淌……

突兀地有這樣的心情，我想還是源於近期的天氣，整天陰黑着臉，晴也不晴，落（雨）也不落，把個天空壓得低低的，逼得人喘不過氣來。就算想昂首闊步的做個人都感覺那樣的艱難。真是天大隻能由天啊！

多麼希望來一場大暴雨，把人間的那些骯髒乃至心靈的污垢沖刷得乾乾淨淨！再或者飄飄灑灑降一場皚皚白雪，讓那些舞動的精靈，把世界上每個陰暗的角角落落都換上潔白的聖裝，讓滾滾紅塵成為瑩裝素裹的人間天堂！

然而，不是每個期盼都能如願以償的，往往你越是渴望，越是需求的東西就越是難以實現。儘管你為了某一個夢想而傾其一生，這就是生活的無奈，也是人生的無奈！

而我們唯有保持一顆平常心，做個知足常樂的人，多出外走走，在人生的旅途中，且行且看，用自己獨特的慧眼，去捕捉另外的風景，去收穫另一份驚喜，去感受另一種情懷！

驀然回首，已走過女人的不惑之年，經歷了塵世的人生百味，只想讓心靈歸於寧靜，如今工作簡單，生活簡單的我，喜歡在閒暇時去郊外四處走走，讓心靈遠離喧囂，遠離城市的紛擾，就這樣一個人靜靜的漫無目的的走着，還心靈返璞歸真，你會有如釋重負的感覺，如今的我們，肩挑背扛的只剩下沉甸甸的責任，需要的是細水長流的堅持，能否見到璀璨的冬日暖陽，我心自有定數。只要心中有景，便可處處花開。只要心中有陽光，便能安之若素的擯棄所有，笑迎美好的生活，守候未來歲月的靜好，安然。

心情的隨筆4

今天心情真的很糟~原本是想去拿開學前做的三天兼職的錢~到了地方一直讓我等着~足足等了4個小時不説~還給他們剪破紙~死胖子！你大爺的沒給我多加一分錢我還給你剪東西~不就沒這麼整齊麼~你給我叫什麼？別躲着我瞪眼睛~你給我錢你愛罵我讓你罵~問題你沒給我一份~我是等工資之餘給你幫個忙！更何況我和你沒有任何交情~請你尊重每一個人~哪怕你是頭頭麻煩你注意自己為人處世好麼~

終於到拿工資了~還少了我錢~不給我~哥不缺錢也懶得和你屁話了~我走人回家睡覺~8點了哥都還麼吃飯呢！坐在輕軌上~看着窗外上海的夜景~車燈路燈~霓虹燈~夜景下的上海很美~不去想之前的不愉快~可是卻想起了你~真的很難受~多希望這會兒你可以在我身邊~讓疲憊的我依靠下~和你一起看着美麗的夜景~可是這會兒你會在幹嘛？等他的電話還是已經聊了很久~心痛了~我最愛的你~深愛的你~離開我~愛上了一個沒見過面的男人~我很心疼~好好睡一覺~告訴自己一切都會好的

心情的隨筆5

早晨，一起牀，只覺得一陣寒意湧來，接着鼻子一陣發癢，“哈嚏”“哈嚏”地打了幾下噴嚏，手不由自主地抓起蓋在被子上的厚厚的衣服趕緊往身上套。穿好衣服，來到陽台上，向東望去，旭日裹着幾朵薄雲，在遙遠的天際慢慢地往上爬。向下望去，大地上蓋着一層霜，儘管太陽出來了，但大地母親仍沒有掀開這層薄薄的被子的意思。晨光熹微，萬物都沉睡着。

喝完熱氣騰騰的粥，手腳都有點暖和了，我決定去活動活動身子骨。

我踩着那乾結而堅硬的凍土，伴着那“簌簌”的脆響，來到了田邊。放眼望去，滿野蕭肅，似乎沒有什麼生命活動的跡象，心裏不免有點失望。正想轉身回家，忽然發現腳邊正有一點似曾相識的綠色。我彎下腰，拔開了一些覆蓋在上面的枯草，我知道了，那是枯草根部的綠，也就在旁邊不遠處，我又發現了幾顆緊緊貼着泥土生長着的綠色的小草，它們似乎正安詳地熟睡着，等着春風來喚醒它們。原來田野並沒有死去，它一直活着，只是我們沒有發現而已。

我離開田野，又回到家門口。一陣寒風吹來，看到場院邊的那棵老樹在風中不停地顫抖。這時，枝頭有一片枯葉撲簌簌地掉了下來。我想，大概是因為樹枝再也不能支撐它的重量了吧。我的目光循着枯葉脱落的方向望去，卻驀然發現，那葉片掉落的地方，已冒出了一個小小的芽苞。甚至，旁邊還有很多很多。我很驚訝，原來早在冬天，就在綠葉枯萎墜落之時，新的生命就在開始萌生了。我目不轉睛地看着這些褐色的芽苞，感到他們似乎已開始萌動、長葉、抽枝，眼前又是一樹的蓬蓬勃勃……

如今，我終於知道，冬天是一個生命交替和積累的季節，生命只有在冬天經受寒冷的考驗才能在春天綻放出自己的勃勃生機，他們正在等待着。

心情的隨筆6

我躲在屋檐下看雨，灰濛濛的天空一如此刻的心情。等雨滴滴滴落地面、掛滿陽台欄杆，濺起水花飛上我的褲腳，而我麻木地站着，不動。我從不喜歡雨天的濕潤，亦不喜歡雨氣息之迷亂，那些彷彿飄忽久遠的回憶，此刻都被它被帶回人間，糾纏在春的曖昧空氣中。我的生命之中下過那麼多場雨，卻只凝成了一個沒有生命的符號，我努力地搜刮記憶，期望能尋找一點點印跡。

我一向沒有查看天氣預報然後出門帶傘的習慣，所以對我來説幾乎所有的雨都是不速之客。上學那會兒都是在老媽叮囑下離家前把雨衣胡亂塞進書包，拋到腦後，最後冒雨回家的路上無一例外渾身上下淋個透濕。其實我最討厭整個鞋連襪子從裏到外被雨水浸濕的感覺，黏糊糊緊繃繃地不爽滋味從腳底蔓延而上，所以遇到雨天我儘量躲避外出，無可避免出門時，也儘量繞開有水坑的路面。不過我又偏愛雨裏飆車的瘋狂，彷彿是和垂直落下的雨點賽速度，當然，毫無疑問輸的肯定是我。騎車的時候我很奇怪為什麼雨水格外冰涼，裹在雨裏的身體獲得了速度失去了温度，僵硬冰冷得連靈魂都要發抖了。

想起了雨中的回憶，多數是不愉快的，瘋狂之外，雨對我而言所代表的意義無非空虛、焦躁，還有計劃被突然打亂的煩悶。而我越是討厭它，它越要折磨我，一來二去，我還是乾脆選擇忘記吧，所以我記得更多的是雨後的明朗和彩虹和空氣裏特殊的香味。

然而記憶並非那麼刻薄，好象，好象雨也意外地有一點點温馨的。十幾年前有一個雨夜，我翻來覆去睡不着，幼兒園很疼愛我的阿姨抱起裹着被子的我站在空蕩蕩的大廳隔窗看雨，嘩啦啦嘩啦啦的聲音代替了搖籃曲，直到後來我不知什麼時候悄悄睡了，被悄悄放回窄窄的小牀上。

或者，同樣是雨，我對不同的雨亦有不同的喜惡。最討厭淅淅瀝瀝的小雨，不夠小也不夠大，卻一下就是整整一天，這種雨最是曖昧，最是容易勾起多愁善感的想法。大一或大二時曾有過一個這樣的雨季，天空陰霾了好幾日，讓我幾乎懷疑北京城坐落在江南。不過，北方畢竟不同，北方的雨那麼纏綿悱惻，滿滿的沉悶泥土氣息——江南的雨裏卻有股陽光的味道，雨是明亮清爽的天地間的珠簾，隨風輕擺。大一時住在7#二層，我的鋪位臨窗，下雨時蜷縮在牀上點亮枱燈看書。我窗外有一棵高大的松樹，一條極長的枝條恰恰垂落於窗台邊緣，像座橋似的連接了樹幹和窗户。雨點落下來，接連不斷撥動松枝，一下兩下三五下，枝條顫動着顫動着，真如琴絃一般，可惜沒有奏出和諧的樂曲來。説到雨中曲，我倒順便想到某個在温州的夏日了。拖條小板凳坐在小舅家臨街的大門口，雨點在我頭頂上為防屋檐漏雨而支起的波浪型鋁板上舉辦音樂會，那聲音可好聽啊，叭噠叭噠，啪，啪啪……

比之小雨，我極欣賞狂風暴雨。暴雨一般都在下午或傍晚光臨人間，毫不留情地掃走空氣裏鬱結的温熱。高二時曾見識過一場最瘋狂的大暴雨，先是狂風呼呼吹起，讓當時正在上數學輔導班的我們興奮不已，無心做題，一雙雙眼睛直盯窗外拼命抽打窗玻璃的樹枝，教室外面落地陽台上的墩布好象乾脆被風吹到樓下去了，其他班大約也難逃此劫，時不時看見幾個從天而降的掃帚或紅色空水桶（樓上班級的），過幾秒鐘樓下咚地一聲落地悶響，全班鬨堂大笑。數學老太忍俊不禁完畢以後，看着外面天色，詭詭一笑，下令今天提前放學，大家可以收拾東西走人了，眾人譁然，而後又笑了，走就走，難道還能怕雨不成？帶了雨具的，收拾好就走了，沒帶雨具而家住得近的也走了，最後剩下了七八個人，面面相覷，其中有我一個，有他一個。過了十來分鐘，風更加猛，而大雨又瞬間傾盆，下課鈴聲響，其他班也放學了，樓道人聲嘈雜，咚咚的腳步催得心煩。我偏偏突然不想久留，回家的心情從未如此強烈過，冒雨麼？冒雨吧！我做了決定的時候，臨座的他好象突然想到什麼，啊哈一笑，從座位一竄而起衝上講台，從講台桌肚裏抽出一大堆掃除時用來擦玻璃的報紙，對屋裏餘下的幾人説，來來來，大家分了吧，聊勝於無。大家哈哈笑，不理他，我也笑，笑着看他，他也笑，笑着看我。走麼？走！幾分鐘後，兩輛自行車並排衝入雨裏……後來的事，我已忘記。

……

當為那些記憶微笑時，窗外不知不覺晴了，我的心不知不覺也晴了。

心情的隨筆7

我要尋找什麼？

好像在等待？

又好像在找尋。那個多年以前便已被深深的掩埋的，是蟋蟀，是月光，是雪花，還是漸去漸遠的歌聲？

當你在我心底時，因你而生的那屢柔情是不懂柔情時的浪漫。

而此刻我又在憂傷着。憂傷着，彷彿才會有詩情陡升。

有些惦念，有些眷戀，有些不能説清楚的情愫，在滋生。搞笑口頭禪

有些事，不能做，正因那不屬於我，儘管我就在那裏，在心底裏，留着淡淡的憂傷，並用它來悼念以前的衝開寂寞的那絲歡樂。

為什麼總會有人提前預期支付了我們的感觸？

為一餐飯而奔波與為一個感受而流淚一樣嗎？司馬懿名言

很多天我都不寫，不想敲打冰冷的鍵盤，撫摸毫無靈性的燈燭。

如果我不是歡樂的，憑什麼寫下那些揪心的文字把別人折磨？

而你是在折磨着我，我又是在心甘情願的受着這苦難，哪怕我為了懲罰自己而情願捱餓，正因我錯過了聆聽的機緣。

這是令人心醉的折磨。儘管我依舊不能回到那時的藤蘿架下跟你約會。儘管捧着詩集的雙手已被洗潔精浸染的有些粗糲。儘管沒有了小園香徑，和你一封又一封按時寄送的情文。儘管沒有過任何承諾，也許連一句欺騙的話語都不能得到，而我依舊匍匐，膜拜在你的腳下，為你，為被傳送的你，流下傾心的淚水。

而這一切，當然也只是因着心底的無以言表的那些失落。

於暗夜裏，無眠。那麼經典的詩行就像窗外冰冷的寒星，閃爍着，迷離着，在銀河畔汩汩流淌。而清早的陽光灑在我的小窗，斑駁陸離，卻又一次演繹着失憶。我忘記了什麼？

心情的隨筆8

爸爸媽媽是子女最大的依賴，也是為子女無私付出一切的人。因此我一直想着做點事情回報一下爸爸媽媽。

那天，我無意瞥見了爸爸媽媽的腳，心想題目：我今天正好沒有事，不如給爸爸媽媽洗一次腳吧！於是我把這一想法告訴了爸爸媽媽，他們異口同聲地説題目：“不用，你多去些看一點書吧。”我説我今天沒有什麼重要的事。又經過一番“脣槍舌戰”後爸爸媽媽還是欣然接受了。

但是爸爸媽媽把襪子脱下來後，我就被驚呆了！爸爸的腳上有很多老繭，而媽媽的腳上有很多在寒冷的冬天生長的凍瘡。我默默地為爸爸媽媽洗腳，但心裏就像打翻了調味瓶一樣，五味雜陳。再看看爸爸那張憔悴的撐起笑容的臉，我頓時明白了人生的辛苦，又是朦朦朧朧的，搞不清楚。我又明白了人生的真諦題目：人生就是辛苦的工作。我不停地輕輕擦拭爸爸媽媽的腳，不一會兒腳就被擦得“雪白雪白”的。我洗完了爸爸媽媽的腳之後，始終都不能平靜下來，一直在想一些問題題目：人，為什麼會這麼辛苦，為什麼一定要飽經風霜，為什麼人一定要歷經艱苦才能成功？

在人生的道路中是坎坷的時艱辛的是必定經歷困難的，而我們也應該迎難而上。因為在困難的上面是成功，在困難上面的還是喜悦，是無窮無盡的快樂。我同樣也喜歡快樂，所以我會直面面對困難，積極應對困難，更好地解決困難從而使自己得到快樂。想到了這些，我決定用自己的力量在生活中多做力所能及的事。

經過我給爸媽洗腳的事件，既貼近了我和爸爸媽媽又讓我明白了人生的真諦，讓我明白了人們的存在價值，讓我明白了只有不斷的進取不斷的克服困難，生命才會有意義，生命才會更加美好，生命才會更有活力，生命才會更有風采。所以，人類真正存在的價值就是不斷地克服困難，讓困難無處可藏！

心情的隨筆9

無意中聽到了一首歌，無意間被它觸動了心絃，無意間落寞無比，不知從什麼時候開始，我變得多愁善感，不知是什麼原因，我開始變得無比極端，不知為什麼，總是覺得自己是孤獨的，害怕別人離我而去，不再相信任何人。

我開始變了，變得小心眼，只因為一句話、一個眼神，我就可以和別人吵起來；我開始變了，可以因為一首歌，一串文字而淚流滿面。我變了，變得連我自己都不認識自己了，從前那個單純，不會在乎一切的我去哪兒了。

我失去了純真，我開始變得世俗，我放棄了那心底最美的夢，我遺忘了年少時那份無比純真的感情，我希望所有的人都能夠圍着我轉，我希望自己變成高傲的公主，可事實永遠都是我只是一隻醜小鴨，一隻永遠都不會變成白天鵝的醜小鴨。

“在枯萎的夜裏哭泣，雪花淹沒你的足跡，我該如何跟隨你回憶，想着有你的空氣，直到愛無法呼吸”……

“淡淡的憂傷心感覺微涼，你卻已不在我的身旁，多少個夜晚多少次思念，註定了我永遠愛你”……

“你給我的愛就像紫色煙花，就讓奇蹟出現在這裏好嗎……”

心情的隨筆10

“生命”一詞隨處可見。有人説，人生就像一杯熱茶，苦中帶點甜；有人説，生活就像一杯咖啡。但是我覺得人生就像一個圓，簡單而美好！

我們現在是初二的學生，對生活的理解還沒有那麼透徹，但在我看來，生活只是兩點一線，我們走過的路是我們一次次走過的路！本來一直以為生活很累，總有很重的負擔，現在明白不再是這樣了。我覺得生活很簡單，但也不乏美好！

周圍都是98的學生，看着他們整天埋頭讀書，雖然不是為了書裏的“金屋”和“顏如玉”，但是他們樂在其中！受他們影響，我也進入了“轟轟烈烈”。每天日出踏進校門，路邊的鳥叫聲就是“交響樂”，——首人生交響曲。聽着讀書的聲音，感覺自己彷彿被知識籠罩，感覺很幸福。中午匆匆吃完午飯，睡了20分鐘，回到知識庫——學校。我們參加了晚自習，伴隨着星星和月亮，我們不僅不感到孤獨，反而感到快樂！

幾乎每天都是。只重複這些事情很簡單，但在簡單匆忙中，不乏快樂。茶的甘甜已經印在心裏了！我在心裏的圈子裏移動。雖然重複，但我覺得也很美！

這就是我的生活，簡單卻美好！

心情的隨筆11

風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿面．

女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會是那個特例。他一身毛病？沒關係！我能改造他！他風流成性？沒關係，我是他最後停泊的港灣！他不愛我？沒關係，他早晚會被我感動的！萬一僥倖成功的話，那麼她們的人生就意味着極大的成就感和滿足感。

心裏那種悸動是否跟你有關。

時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

沒有什麼過不去，只是再也回不去。

如果曾經有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分並不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是 前世的修行在今生的回報。在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。即使沒有欣喜的結果，也一度温暖過冷若冰霜的心靈。

一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。

寒冷的風吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜着雨飄舞，落在我的發額上，散漫的步履間，我聽見了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向後回首，時光向前匆匆流逝，淋濕着灰白的記憶。就這樣，與青燈結伴，忍受着不堪重負。

還是那麼冷淡，還是那麼陌生，不會再停留，不想再留念。羣眾路線

有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。

似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以得到的幸福。在失去時後悔，為什麼沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待着一份不知能否到來的幸福。

在原諒與絕望之間遊蕩，唯一的感覺是傷傷傷！心情短語

即使有一千個人從我身邊經過，我依然能夠輕鬆的認出你來，因為其他人踏着的是地，而你卻踏着我的心。

記住了並不代表是永恆，忘卻了也不等於沒發生。

玫瑰花安靜的盛開，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去

或許；今生的守望，只能等到牽來世的手，飄搖的冷風，浮動着憂傷的殘夢，握不住的歲月，寫下滿風雨的憂愁，破碎的夢靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子裏印刻着悽美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺歎流年。

曾經看過一句話，“如果沒有別離，成長也就無所附麗”。如果是這樣，我們的成長都找到了依靠，所有的愛與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫一首詩，讓你知道，無論多遠，我都會回來。只因你是我最牽掛的負荷。

借一抹寒冬的掠影，誰在那扇門的外邊翹首哀傷的痴望？聲聲歎息勾勒出曾經一次次打開那扇門的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂都已化為灰燼，風吹灰揚，煙花過後是宿命裏的悲傷離別。

假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇！

孤單是手機裏的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的短信越來越多。可是當你突然看到一片曾經在夢裏反覆出現的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過後卻不知道

假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

被那扇紅漆漆的門遺棄了，鑰匙再也打不開以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經的那份感動，飄進了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶着憂傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢。

白天，穿梭在熙攘的人羣中，手掂一份單薄的執念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個秋季，離開了文字，我不知還有什麼值得我來眷戀的？幾經割捨，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄捨文字，我還能拿什麼捂熱我的靈魂？

把寂寞隱藏在月色隱去的夜裏，散落歎息，把冬天的燭火點燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城裏，忘卻了一把鑰匙只能開一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒有用途的終點，有門的地方，再也看不見自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無奈，自此後，千千重門，那些憂傷再也無處安放。

暗夜開始消魂、味道很迷人、可我卻無緣享受、我的靈魂早已出賣給那一縷風、隨風而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃着。-

開端的時侯，我們就曉得，總會有閉幕。

有人問，分離的時候，到底是離開的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦？應該説，愛得最深的那個人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過一些。

什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。心情簽名

因為記憶中的曾經太美好了，美好到即便是再狠心的人也捨不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。

有時候，一切顯得那麼蒼白無力。

念你的夢在風雨交加的夜裏是那麼的荒蕪和淒涼，我茫然的目光望見的是梧桐孤影寫滿了厚厚的憂傷。在候着你今生漫長的路上，你的身影越來越遠，而我越走越迷茫。捻開歲月的時光，曾與你相依相偎的畫面如今高懸窗前，依着孤獨，疼痛着淺吟淺唱。

凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，悽泣着，將這份精緻的悽美，把相依的那扇門分割成天上人間的 月殘。懷着是一個廢棄物的痛楚，傷卧在櫃底的角落，把那扇熟悉的門仰望成一個天涯遠隔的角度。那些説好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢？如今變成了淡若夢塵 的千千心結。關於友誼的名句

飄雨臨風的夜晚，習慣了廝守那一段曾經有你的過往，幽幽浮月，我的池城裏承載了薰香的思念，凝眉落花處，一曲憂傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脱寂寞的'路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個人的地老天荒。

從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅歎息着歲月的奢華，恐懼於歲月的煎熬，這一切，而對於我來説，都是一份漫長的等待。

喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧願一直陰着，陰着。

他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。

為什麼我們總是覺得痛苦大於快樂；憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。是因為我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦；把不屬於憂傷的東西當作憂傷；把不屬於 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。

你説分手時的表情、就跟我拉不出屎的神情一個鳥樣。

我生命裏的温暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑。

從最早的喜歡那個名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個名字所代表的人，經歷了兩個季節，在那些個漫漫寒冬裏，我一直渴望有個名字可以讓我抱着取暖，而那個纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。

今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊着我的靈魂。在這樣的夜裏，聽着風，聽着夜的喘 息，也想聽聽你，因為，你是我無數次遊離在黑夜裏，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來世，與你攜手相隨！

靜靜的夜裏，唯有一種支離破碎的聲音響鍥，恍若隔世。默默地接受了，窮盡了一切悲歡的白天和夜晚，退出相攜中的生命舞台，躲進無邊的暗夜裏哭泣。寒風夾雜着雨絲劃過脆弱的眼眸，苦澀的嘴角都溢滿落花的幽怨。

就這樣，我被這個世界冷落了，躲到屬於我自己的世界。其實是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被討厭。

你幸福了可以告訴我一聲麼，因為這樣我才放心。

我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

我對你的承諾不是不實現，只是我也有自己的苦衷。

緣分是件很奇妙的事情，很多時候，我們已經遇到，卻不知道，然後轉了一大圈，又回到了這裏。一切的一切都是機緣，亦或是定數。所以，我們生命中所遇 到的每個人，都應該要珍惜，因為你不知道這種短暫的相遇會因為什麼戛然而止，然後彼此陰錯陽差，再見面，卻發現再也回不到過去，這將是多麼可怕的事情。

人生聚散匆匆，能夠相知相遇的，是上天的安排，我們應該好好珍惜。 説説心情短語

我要你相信，我所説的每句話，我一定能做到。這就是我為什麼沉沒寡言的原因，我不是不會騙人。我怕我説了我做不到。

上一次微笑着入睡是什麼時候？

北方的凜冽總是這般肆無忌憚。擠進窗縫，看我滿目淚痕。它在琢磨什麼？還想更多一層刺青嗎？來吧，那就都來好了。以我現在的心態，我已不再忐忑什麼 了。世界本就不屬於我，來的時候，非我所願。但，既已面對這光怪陸離的人生，有些慘淡，我已學會以淡然消磨其稜角的鋒利。但願，我鑄就的天地，隸屬於我 的，只有如煙的想，如煙的念。

此時，獨坐奈何橋頭，踏着流淌的月影，將你的名字，銘刻在我的生命裏，我相信時間的真情都是善良的，我也相信這份刻骨的愛有如此沉重。

我每天都在數着你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們説你的笑容，又漂亮又落拓。

面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。得到，不一定能長久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。

能夠慢慢培養的不是愛情，而是習慣。能夠隨着時間得到的，不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物，有就有，沒有就沒有。但反過來説，愛和婚姻實際並不是一回事情，並不是所有的愛情都要結婚的，也不是所有婚姻都有愛情的。

我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。

一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以痛，是因為在乎；一個人之所以在乎，是因為有感覺；一個人之所以有感覺，僅因為你是一個人！所以，你有感覺， 在乎，痛過，落淚了，説明你是完整不能再完整的一個人。難過的時候，原諒自己，只不過是一個人而已，沒有必要把自己看的這麼堅不可摧。

如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關係。時間會把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。

希望有一天能把風拍下來！ 一種純粹的風！

窗外，零星下起了細雨，天地萬物，在雨的洗禮下，透着光華，在風的拂動下，明亮的搖曳着身姿，可，在不久以後，也終將枯萎涼薄起來吧！萬物的生，萬物的逝，如此就在瞬間，就如，相遇了，離別了，也只是如煙花綻放的剎那，絢麗多姿，可終將留存美好，漸漸走遠！

趕路——迷霧——停駐、回顧——領悟——趕路，

我看見這一代最傑出的頭腦毀於瘋狂，挨着歇斯底里渾身赤裸。

對月起舞，穿越夜曉天明，用千年的時光等你一次回頭遠眺。依着舊時的軒窗，捻一朵相思的花，借一滴晶瑩的淚為你隔簾痴望，漫過紅塵裏的滄桑，望斷夕陽，用滿腹的淚水和文字交匯在冷白的月光中，為你把滿腔的幽怨舞落成殤。

該聚則聚，該散則散，我也只能把傷留在心底，如果真有一天，緣份盡了，我定然會離開，有人説，緣份盡了，是了卻情意的假詞，在我看來，是彼此到了平行線，再也不能有交集了吧。

獨僻一隅的我，只想着我的心事。一個人的孤獨，説不上有多愜意，卻也獨享一份安然。如煙的性格，怕是難以改變了。

愛情，就像生長在對岸兩旁的彼岸花，年年對望，等候着春天，年年守候。愛情也就從生長到荒蕪，那相戀時的甜蜜，相處時的執拗，離別時的苦澀。而我，經不起經年的誘惑，蠶食着青春，踏上了一條不知道來路，不知去處的路……

我： 魅力無窮，天性愉快，不自負，喜歡引人注目，熱愛生活，活躍，不安分，集獨立和依賴的矛盾統一於一身

喜歡懶洋洋的曬太陽，看書，聽音樂，幻想……

昨日已成廢墟只留下還在曠野裏堅持的記憶（一直希望我能是天使在俯仰之間 輕輕扇動着那原該是我與生俱來的翅膀巨大而又華麗 我 潔白的羽翼……）

心情的隨筆12

此刻，一切都明白了，可這幾天來一向擔驚受怕的我的內心是多麼的難受，誰也不懂我的情緒。你們明白嗎這一切意味着下學期我就要和我的好朋友分開，到平行班去學習。

坐在窗前，抬頭望着天上的星星，不明白為什麼這天的星星卻是那麼的大，那麼的閃爍。但是，在這靜謐的夜裏，我的心難以平復，想起這個學期在17班的生活，想起我至親的朋友。我突然覺得很對不起他們，因為在這之前我曾向他們承諾過我絕不會掉下去，絕不離開17班的，可此刻我卻因為期末考試考差了而掉出重點班，到平行班去學習。同時，我也覺得我很對不起老媽，因為我曾向老媽説過這麼一句話：老媽，請相信我，我絕不會讓自己的排行掉下去，結果我從175名掉到了560多名。這差距讓我難以理解，雖然很想逃避，但這是事實，我務必應對，我要為此付出代價。

在這深夜裏，我躺在竹牀上難以入睡。風輕輕地吹過，一陣花香撲鼻。“你怎樣還不睡呢”老媽在我身後小聲説道。“老媽。”我再也忍不住了，淚珠從我的眼眶了掉了下來，“寶貝，這是幹嘛呢，為啥哭”我再次嚎頭大哭，“老媽，對不起，我考砸了。”老媽摸着我的頭，説：“沒關係，只是一時的失手，我對你有信心。”這一夜，我帶着淚緩緩入睡。可在睡夢裏我又一次哭了，哭得枕頭都濕了。

第二天醒來，我揉了揉眼睛，發現內心並沒有昨日那樣般的痛。警鐘再一次在我耳邊響起，我要竭盡全力，回到我原先的17班，請相信我。

心情的隨筆13

一直都是一個多愁善感，用情較深的人。我想，這可能是大部分文字創作者的一個共性吧。若不是心細如塵，又何來那麼多絲絲縷縷的感觸，若沒有那番真情實感，感動不了自己，又何來觸動他人共鳴。

一個人獨處時，更是對自己的一種坦誠相待。文字是自己的內心獨白，不管有沒有讚賞，都不能阻擋它的傾湧而出。也正因為文字走心，才需要懂得之人來解讀。

最是真情，觸動人心最柔軟的地方，也最是走心的文字，容易走進別人的內心。

常常，一個人的時光，我會在一首歌曲的單曲重複中度過。每一種情感入心，都值得咀嚼，回味，然後一點一點的消化。我知道，昨日的太陽曬不幹今日的潮濕，我們不應該活在過去的追憶中。奈何，人生總有那麼一些事情難以釋懷，總有一些記憶深刻於心。

多想，過往的歲月，可以隨着一場花謝而枯萎，不再盛開；多想，那些想念的面孔，可以隨着一場冬雪而融化，不再縈繞；多想，經年所有的無可挽回，都能伴隨一場風煙，而消散不再，免去苦楚。

冬日的寒冷，化作一陣無情的冰霜，竟將去年今日的情景，凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口，我多想能化作大雁，飛近那時光，那身旁。

眼淚滑落的瞬間，一抹晶瑩的光，帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季，我透過窄小的玻璃窗，看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手，緊緊握着的手掌間，依舊傳遞着暖心的温度；依舊是一個冰凍三尺的日子，我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體，一雙發黃的手，再也沒有了昔日的温度，緊閉的雙眼，沒有再看我一眼；在一個多少年罕見的大雪紛飛的早上，天是白的，地是白的，衣服是白的，就連空中，都依舊紛揚着白花花的雪。我沒來得及換雪地靴的腳上，一雙普通的旅遊鞋，早已在深一腳淺一腳的雪地裏，灌滿了冰雪，又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中，抱着遺像，跟隨着緩緩前行的靈車，為我怎麼都不相信會就這樣突然離去的爺爺，送上那最後一程。

我知道，奶奶的離去，是我有生以來，承受的最大打擊，那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺得那只是一個夢，夢醒時分我看不到人，難過，就像找到媽媽的孩子，眼淚，早已不足以掛懷。然而，爺爺的隨後離去，讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情，是自然規律。但是我不知道，生離死別是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣，豈止是疼啊？時至今日，依然痛徹我心，想念入骨。

我拼命努力的，將有關他們的記憶，塵封在一扇心門之外，多少次不自覺的叩響心門，我都極力的剋制，分散，卻沒有多少次能成功阻擋。我多想，還能再看一眼。回想曾經，我有那麼多機會在一起，為什麼都沒有好好的鄭重的多看一眼，然後全部封存起來。

我想要再摸一摸那温熱的手掌；我想要再親一親那綿軟的臉頰；我想要再抱一抱那有着熟悉味道的身體；我想要再過一天在一起的日子；我想要見面，我想要在一起，我想要他們能再回來，看看我......

死，到底是一件多麼可怕的事情，它就像一個黑色的魔鬼，可以讓一個人瞬間消失，徹底隔絕。天大地大，再也找不到一絲蹤影。上天入地，亦是陰陽永隔。再多的眼淚，也喚不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一絲迴應。

我極度的想念，瘋狂的想念，我從來沒有想過，從小陪伴我長大的人，怎麼會離開我這麼久？怎麼會一去不回來？怎麼就會再也看不到？

我以為，我不説，就能壓抑得住內心的狂思如潮；我以為，我不去觸碰那些過往的歲月，我就可以忘記這悲傷，這痛楚；我以為，時間會稀釋那濃稠的化不開的情結；我以為，我努力的剋制，拼命的壓抑，就是過去，就是堅強。

其實沒有，我的想念沒有停，我的呼喚沒有止。他們離去的悲傷，從來就不曾淡去。流星滑落的夜晚，我許下最虔誠的願望，祈求這如水的月光，能夠載着我千古的祝福，直抵身旁，温暖那心房......

心情的隨筆14

以前，我總認為學校最可憐的是沒權沒勢的老師，上了大學，才發覺其實最可憐的只是學生自己而已。

我們學生每天拿着父母的血汗錢換來的是什麼?是老師上課照着課本一字不落的念，還是為了不想講課給我們看各種電影，還是直接不來上課不管我們。

學校只是一味地讓我們遵從他們，明明沒有到實習卻以各種理由讓我們到附屬學校去上，天啊，我們當時報考的可不是那個學校啊，我們反抗，結果呢又説不聽話就退學，學校今年擴招也不差這幾個人。到了那學校，交的費用沒變，條件卻差的多並限制我們的活動範圍，這他還不滿足，還要強行實行包伙，不交伙食費便以踐行實習和畢業證作為要挾，我想問，有那個大學還實行包伙啊?更何況每天都是白饃，吃的不是涼拌蘿蔔就是見不到幾粒米的粥，每到快交餐費時就突然菜好了，還不讓我們自己打飯，自己打飯的話就罵我們不要臉。

學校，你還要我們怎樣啊?我們的錢也是父母辛辛苦苦掙得啊，不是大風颳來的，你把我們學生每天逼得想找兼職都快想瘋了。

學校，請你善良一點吧，商紂王實行暴政最後呢?秦始皇過分的實行專制統治結果呢?隋煬帝最後死時是怎樣的呢?希望若干年後你不會成為人人唾罵的對象。學校，請你善良。

心情的隨筆15

《雛菊》是一本不同的刊物，它有着不同的意義。從一至四年級以來，我從沒想到自己的文章能登上刊物，也沒有想過會有哪個刊物會刊登我的文章。

《雛菊》是我們到六年級來的一個新班主任張慶來老師和我們一起辦的一個刊物。我們已經辦了三期了，馬上就要開始辦第四期了。第四期也是我們辦的最後一期了，以為我們馬上就要小學畢業了。但是我們沒有停刊《雛菊》，因為她是我們見證習作成長曆程，記錄快樂童年時光的刊物。

《雛菊》裏有同學的作文，並回味着童年時光的快樂。比看我們最喜歡看的漫畫都有意思。她讓我們有了更打的作文熱情，讓我們更想把作文寫好，為了作文能夠在《雛菊》上發表而付出加倍的努力。

我以前寫作文，只要能打到字數就完事了。可是又了《雛菊》這本書之後，我的作文再也沒有像吃藥一樣苦了。總是想着自己的作文能成為精品。雖然我的作文在《雛菊》上發表的不多，但是我的作文都是付出了最大的努力才完成的。

《雛菊》是我的好夥伴，她總是在鞭策着我，努力寫好作文，她讓我的作文水平得到了很好的提高!