大四的雜文隨筆

我這段日子過得很好，五月份在外面租了房子，開始獨居，和學校的同學們進行不冷不熱的關係，開始在附中實習。

一切都在可以接受的範圍內波動，我比以前經歷的事情更多，接受範圍更廣了，我想起那一句我初中就知道的話，不能打垮你的就會讓你變得強大。

我接受我朋友很少的事實，小心維持每個朋友，保持距離又保持熱情，我得去做我完全不會的東西，這樣才能學會，我已經習慣這樣了，我和我媽聊天，我媽説你才20啊，我總感覺你已經22了，我倒是一直期盼我22大學畢業，我開始認清自己的現狀了，我得好好活着不能再犯抑鬱症了。

我每天用牛奶泡咖啡，維持我的精力，我今天去監考看見附中的藝考錄取排行，排在前面的全是北京和上海的學校，我的學校排行只是在中間偏後的位置，而且考上的人數眾多，在那一刻我彷彿又回到我初中的時候，平凡的成績，內向陰鬱的性格，朋友很少，單身，醜陋。

我在監考的時候覺得我的衣服比學生們的校服還要醜陋，我的衣服是三百多買的，怎麼説也比校服強一點，我覺得可能我的抑鬱症還沒有好。

我對不起我投的胎。

我曾經考慮考研，我不喜歡平淡的'度過一生，我想要一些可以燃燒我的東西，這樣我就可以繼續忍受人生。但是在我和美學哲學中間，還隔了上千個考研單詞以及政治的價值觀。

我還喜歡我學的樂器，我喜歡我的樂器和交響樂團一起演奏，我感覺自己在一個温暖的集體裏，我知道這只是假象，但是每個人都是孤獨的，都在尋求認同，我想可以理解，我覺得我可以跟自己承認，其實我很喜歡樂團，我很喜歡在裏面排練那些又浪費時間又“無用”的曲子，音樂就是這種又脆弱又無力的東西，在考研、考證面前什麼都不是。

我很痛苦，朋友和老師認為我應該聰明一點，不要把時間浪費在沒用的事情上，她們説的很對，我這樣做是對的。

我很羨慕那個勇敢的説想做樂團的師範類同學，他逃了很多師範必修課來樂團排練，我就不可以做這些沒用的事浪費時間，即使我是音樂專業，我不想讓看着我的人失望。

我和他們商量好了，他來坐樂團我去學習，他説他很羨慕我的專業，他應該勇敢的選擇音樂專業，每個人都在生活的面前妥協過，我想他現在大概是不甘心，我以後會不會也像他一樣不甘心，我又想我大概只是貪心吧，總不能把所有想要的都得到。

我總是想別人能行的，咱也行。我忘了每個人需要付出努力的不相同，我想好好活着。

一個人走路，或許不遠，但是很快。