古怪的自己雜文隨筆

有時候，連我都不曉得自己究竟是怎樣的一個人。時而熱烈似火，時而冷酷如冰；時而沉默寡言，時而廢話連篇；時而迷迷糊糊，時而難得糊塗；時而鍼砭時弊，時而哂笑置之；時而慧眼觀天，時而絞心喟歎。性格之多樣，之反覆，之雜亂，實難給自己一個準確的評價，切實的定義。

然而我卻很清楚一點，如此古怪的性格，如此古怪的自己，竟絲毫也不圓滑，不是不懂，而是不屑。也正是因為這一點，無論我走到哪裏，工作在什麼地方，我跟領導之間的關係處得都不怎麼好。但令我嘖嘖稱奇的是，我卻能很友善，很迅速地跟工友們打成一片，且不論是幹了很長時間的老員工，還是初來乍到的新朋友。

這算不算是一種才能？或許算，但給我感覺，也就那麼回事唄。

對此，我沒有一絲一毫自誇的成分在裏面，正相反，會多了些難以釋懷的自嘲。由此，又不免讓我回想起曾經的`種種經歷。可結果呢，想來想去，敢情這三十年走過來，我的怪異性格竟沒有一丁點的改變，依如往昔，一成不變。從小時候的老師，到步入社會後的領導，跟他們完全沒有任何交集，任何感情，唯一的交流僅是彼此間敷衍應付的禮貌，以及簡單冰涼的對白。

但我卻因此而感到滿足，規避了社交與應酬，留住了時間與初心。畢竟，我的追求不是那些世俗中的物質享受，至少不全是。更多的，則是頭腦簡單地過活，不違良心地奮筆，饒有興致地去挑逗世人敏鋭且多疑的神經。

作為真正意義上的文學家，這一點膽量和執着還是要有的。雖然我現在還不是，但未來如何，誰又能提前預知呢？

不談那虛無縹緲，一切未知的未來，我的生活仍在繼續，輕鬆愉悦、趣味良多。

複雜而詭譎的社會，我經歷過，卻也曾因心灰意懶、意境蕭然而果斷選擇離開，並非難以適應，實在是懶得適應。看到那一張張讓我不舒服到反胃的嘴臉，我尋思着整天與他們打交道，會不會少活幾年，甚或幾十年？嗯，有這個可能性，乾脆，早撤早安生。

那麼現在呢？背井離鄉，異地打拼，工資待遇又較之前低微許多。有時候連我都不禁質疑自己的選擇——我是不是有病？

是，我還真就有病，病得可能比柳智宇還要厲害。作為北大的高材生，他敢於徹底拋棄紅塵俗世，潛心悟禪。我呢，説心裏話，暫時還沒有這份膽量。

其實不光是他，北大高材生棄學入禪的，還真就不少呢。原因為何？想必大同小異吧。

不過，我雖然沒有潛心悟禪的膽量和定力，但現在的我，也屬於半隱狀態了。

規避世俗，其心為何？無非難以束縛自己，難以左右一些人對自己的所謂期待，所謂希冀，好像自己是所有親朋，整個國家，全部人類眼中的希望。這份壓力，這份痛苦，不是每個人都能承受得了的。我不能，相信他們更不能，不然他們也不可能放棄自己的大好前程，選擇更加偉大的佛法禪宗來普度眾生。

比起他們來，我就顯得渺小多了，姑且借文章抒懷一二，願能驚醒一些人，也便不辱此生了。