生活守恆定律的雜文隨筆

前幾天母親跟我聊微信，母親跟我説老家那邊的新房租出去了，一個月一千二百塊錢，租期為一年。母親還説，那位租客恐怕得租四年，因為得陪孩子上學。

撫順市內相當不錯的地段，也就值這個價錢，況且那間新房屬於學區房，周圍有很多撫順市內的重點中小學，另外還有撫順石化大學、瀋陽盛京醫院撫順分院、望花區政府、大型超市、熱鬧的市場……可即便如此，價格亦是如此低廉，連北京五環地區的房租價格的一半都不到，可見地域性的經濟差距該有多麼明顯，多麼巨大。不過縱然如此，能租出去也是好的，畢竟在我看來，房子這東西就跟車是一個道理，不怕住，就怕不住，千萬不能擱置，越擱置就越容易壞，車會老舊，房會發黴。尤其是房子，老話説得好，它就得積攢人氣，沒有人氣的房子，那還叫房子嗎。

老實説，我聞聽此訊，也挺開心的，記得返京當天，我同母親等人一起收拾新房裏的一應物件，足足有三個鐘頭，那時候母親就説要把房子租出去，累得我是大汗淋漓。今天再一看，汗水果然沒有白流，總算是給人家騰出房子了。

精裝修的六十多平米的這間房子，是動遷獲得的，母親本打算留給我住，所以一直也沒捨得出租，更不捨得賣。豈料我這個人特別懷舊，即便有新房子，可還是喜歡待在位於北厚的老房子裏，哪怕室內的佈置寒酸了些，簡陋了些，也無所謂。鑑於我的固執，母親也不好説什麼，她清楚我的懶散，屋子大了，清理衞生也是個大難題。再有，我對環境的要求很低很低，有牀、有櫃、有網、有廁所，能洗澡，安靜，就行。

如此一來，這間新房也便擱置了，而且擱置了好長時間，再趕上我來到北京打工也有些日子了，以致連北厚的房子也一併擱置了。母親這才想要把房子租出去，按我的説法，能掙點兒就掙點兒，總比閒着強。

要説母親想的就是多，而且長遠，老太太想的絕非眼下的三分五釐，而是將來，她甚至想到了我結婚，我當了父親，她抱上了孫子，那時我們家的情況又該如何。這也是母親遲遲不肯把新房租出去的根本原因。據母親説，新房的價錢要比北厚舊房高出太多太多，到時候可以把新房賣了，再添些錢給我換個更大的房子，用於結婚。實在不捨得賣新房的話，還有父親的住房公積金可以用，以父親的名義貸款買房子，十年八年也就還上了。

對此，我除了敬佩母親的高瞻遠矚，精於算計，精於賺錢，還能怎麼樣呢？我認為自己想的就夠多了，卻不料母親想的也不少。只是我們倆的想是有本質上的區別的，我想的盡是些不請自來的無端之慨，屬於心境、心得、心聲的範疇。母親就不同了，那是切切實實以現實的角度出發，豁達的處世態度，市儈的權衡利弊。為此，我不止一次打趣調侃母親，“我説老太太，我的文是真實的，可你的心，比我的文還要真實。”

“廢話！”母親上來就是一句對我的叱呵，“文章真不真實有什麼用，你告訴我，有什麼用。錢，才是最有用的，有那個時間多想一想怎麼賺錢，賺大錢，不比寫那勞什子強啊。你認認真真、仔仔細細看看這個社會，寫文章的多了去了，有幾個過上好日子的？又有幾個讓人瞧得起的？可掙大錢的`呢，不管是誰，都要高看一眼，甭管私下怎麼罵，怎麼黑，怎麼仇富，還不都是羨慕、嫉妒在作祟呀。説一千道一萬，就是看着人家兜裏的錢來氣，為什麼來氣？不是自己的唄。”

我本想在母親回覆我之後再取笑她一番的，我都把措辭給想好了。不想母親的回覆竟是如此的出乎意料，我登時沒了聲音，沒了底氣，只是眼睜睜地看着母親那一副嚴肅、認真的首長般是派頭。而我，儼然是她手下的小兵，對她高山景行。

不聊關於金錢的話題了，我沒膽量再繼續聊下去了，在母親面前，我只能充作思想者、哲學家，講一些客觀存在的，頗顯頹廢、沉淪的道理，除此之外，只剩下了聆聽，聆聽她認為客觀存在的道理，關於金錢，關於生活的道理。

文字生硬冰冷的人，心未必也是生硬冰冷的，心若生硬冰冷，便不可能寫出這樣的文字了。我心不冷，母親心也不冷，只是不冷並不意味着就註定要成為時代的背景，備受欺凌。而是該當成為時代的主角，勇做自己。

作為普通人，母親的想法感覺是那麼普通，掙錢、催促我成家，然後享受屬於她的恬靜、幸福的晚年生活。而今，我的個人問題竟成了她的一塊心病，當看到與她年紀相仿的朋友們全都成了爺爺奶奶，再不就是姥姥姥爺，她呢，還未榮升成奶奶呢，未免顯得迫不及待、焦慮不安。弄的我在回家的幾天裏，都不敢跟母親呆太長時間，我怕，我怕母親向我灌輸她認為正確的觀點，翻來覆去、囉裏囉嗦。

在我回北京的那天晚上，一個姥爺的兄弟家的女兒的丈夫，我的姨夫過來看我，他現在就是爺爺輩的了。我和母親在與之閒談時，他説了這麼一句，“現在總算是沒那麼累了，孫子大了，兒子兒媳婦看了，再不用我和你姨了。”

“累不？”我問。

“哎，能不累嘛，那一天天，弄的我像個孫子似的，那小子倒成了名副其實的爺爺。”姨夫説。

“這樣也好，脾氣板了不少。”母親笑説。

“哎呀，沒辦法呀，誰讓我欠他們呢，那就還唄。”姨夫苦笑不已地説。

“為什麼都要結婚生孩子呢？”我沒有問誰，更像是自問。

“這話説的，人生大事，都得經歷。大鶴呀，你什麼時候結婚呀，我和你姨也好喝你喜酒啊。”姨夫關切地笑問。

“我？等着吧，不着急。”我敷衍説。

“都多大了，還不着急。我兒子，比你還小半個月呢，孩子都上小學了。”姨夫説。

我沒有説什麼，每個人都有每個人的自由和追求，該什麼時候談戀愛，該什麼時候結婚，該什麼時候生孩子，貌似與我沒什麼關係吧。

“着什麼急呀，反正啊，我是不着急，愛結婚不結婚，愛生孩子不生孩子。結婚我就出錢，生孩子我就管帶，要不介，像現在這樣，我就閒着沒事溜達玩兒。”母親接道。

我瞥了母親一眼，曉得她説的是反話，是氣話。對待我的問題，她顯得比我還要着急。我也弄不清楚這是為什麼，“不養兒不知父母恩”，母親不可能不懂，那叫一個辛苦，那叫一個受累，她的前半生就是這麼熬過來的，難道還沒熬夠嗎？還想要向嶄新的時代招手，以奶奶的身份繼續鞠育孫輩？

人類社會的繁衍之道，母性的崇高和偉大，是我這種但求自給自足，只圖瀟灑度日，一貫隨性而為，毫無責任感、使命感的人所無法理解的。

而我所能做的，唯有藉助晚上返京的火車時間，倒頭小憩片刻。真的能睡着嗎？顯然不能，只是不想再同母親和姨夫聊這個話題了。