心情隨筆欣賞

閒聽風雨淡看凡塵

凝望着季節變幻的色彩，我穿行在如煙的歲月，聆聽那絲絲入心、飄逸輕靈的雅緻琴音，那一縷秋風，盈染繞指，凝入一闋淡墨訴心；那一煊素箋煊淺，靜然生香在秋深的芳華！

窗前，一簾清月搖影，灑落在指尖輕舞飛揚的鍵盤；那悄轉了一季的多彩時光，一如霜葉落紅滿徑，在那新綠黛青的季節結束時，演繹一場希翼明媚、曼美無比的心之相約！

清秋一夢，恍然間，已行走到了深秋與初冬的交匯邊緣，隨着季節轉換的步履，在時光流轉的清味中，我不知道，生命的這張素箋，在下一個路口又是怎樣一個場景，那轉換於字裏行間婉約恬淡的思緒，在斑駁律動的光陰中擱置，素墨淺瀾！

捧一卷書香，品一份恬靜，輕抬纖指，把凝入心底的那一抹柔情，嫵媚成詩，把自己沉醉在婉轉絕美、宛如天籟的音韻中，那一幀詩意的嫻靜、一幀端莊的温婉，隨着這逸清塵曲的輕音雅夢，把嵌入眉間的淺愁幽怨輕輕拭去，把心，尋一處幽靜之地停下，閒聽風雨，淡看凡塵！

靜靜的，倚在那水雲之間，聽細水長流，凝天高雲淡；拂雲，攬一縷天青色煙雨；掬水，捧出一抹秋水長天；看天上雲兒飄逸出塵，看一朵秋花綻放淺淺，給自己一份“素心如簡，人淡如菊”的心情，着一羽素白雲裳，翩踏而去，把心，旋落在丁香雨巷的夢之江南！

時間的盡頭有多長

是誰説要和我在一起；是誰説我們會幸福的；是誰説我們不怕距離；可是，現在呢？

當初許下的諾言現在誰來實現？

我很傻，很天真；傻傻的等着你把我娶回家；天真的幻想着做你的新娘；可是，到頭來還是夢；是不是承諾不夠真，讓你有了離開的藉口；是不是我還不夠好，讓你有了厭煩的理由；傻瓜期待着童話，公主期待着王子，那我是不是可以期待我的幸福？

是不是我還可以期待着有一天你轉身和我説“寶貝，對不起”？

可是，這個夢還會實現嗎？

記得有人和我説過，難過的時候，蹲下來抱抱自己；想哭的時候，抬起頭看看天空；疲憊的時候，找個肩膀靠一靠；可是為什麼我找不到了那個屬於我的肩膀，是不是我太任性？是不是我太驕傲？

我真的累了，不想在猜測了，不想在想你想到發瘋，不想再心裏默默的説“我想你”，可是真的可以麼？

曾經，告誡過自己不可以在把心弄丟，可是現在呢？我的心去了哪裏？

曾經，我把我最真的心送給你保管，可是，你卻把它踏在腳下狠狠地踐踏，我恨你，恨你的絕情，可是我同時又好愛你，愛你的一切，你吃飯的樣子，抽煙的樣子，睡覺的樣子，我曾幻想了無數次的你，你也可不可以別那麼吝嗇，你可不可以也想我一點點……

每當想到你為我做的一切，我還是想哭，很想哭，那種痛讓我麻木，我不知道該怎麼調整自己，也許是我太依賴這段感情。在我最累的時候，只要一想到我還有你，我就不累，可是現在呢？真的好累，你説過不管怎麼樣如果有一天我累了，轉過頭你一定還在，那現在呢？你還在原地麼？

如果的如果，我們從一開始就沒有這場遇見，那是不是我就不會把自己弄得這麼傷痕累累？

如果的如果，我們可以堅持下來結果會不會不一樣？你可以給我答案麼？

殘傷

我推開窗

看不到日光

雨季的憂傷

恨不能忘

一件有愧的往事

一段無悔的青春

夢迴那年冬季

淚流今日雨天

端午時分

當我意識到四周的一切時，天氣已經沒有往常的平靜了。原以為會有或多或少的風聲，讓我有了想要打開窗口的衝動，只可惜，開窗後的我並沒有聽見任何風聲。然而，正當我還站在一邊納悶這無聊的日子時，很快地，雨便嘩啦啦地來了。

今天是何日？為何讓我找不到可以書寫的思緒，落得半日清閒？我忙翻開牆上的日曆，三個不大，卻又很清晰的字樣——端午節。今天就是端午節。這是一個讓我感到陌生的節日，我對着自己説，我從未了解過，甚至有時候我會回過頭來想着，中國有個端午節嗎？有，那為何又會如此冷清？

我知道，這是一個暫時沒有人能夠給我滿意答案的問題。於是，一年又一年，它就這樣悄然地從我身旁走過，我還不清楚它在中國的意義，它便走遠了。

驚訝於這樣的清閒，讓我很耐心地看着“端午節”的字樣，我自然而然地遁入遐思的空間裏。要是沒有此刻，我真不知道自己會到什麼時候才會留意端午，彷彿路邊一棵陌生的小草，正散發着那麼一點馨香，卻怎麼也招惹不了路人的目光。

我跑過去問弟弟：“你知道端午節嗎？”

他點了點頭，説：“知道啊，如果是以前的話，我還真沒有留意端午，只是後來，國家把端午節納入法定假日，我才真正看到端午節的。”

我笑了笑，因為我和弟弟的想法有些相似。回過頭來，我繼續對着日曆上的`字樣發呆，媽媽從我的身邊走過，我也沒有太多去留意。直到媽媽開口説：“別看了，快來吃粽子吧。”

似乎那一刻讓我有些恍然大悟，端午時分，一家人吃着粽子，觀看龍舟賽事，這不就是延續了許多年的習慣嗎？然而我卻一直沒有注意到，就像剛才，我連今天是端午節還不知道，與其説我沒有留意過，不如説我根本沒有想去了解的慾望。

那就是在我的心裏邊被淡忘許久的端午，記憶告訴我，端午就是端午，不外乎吃粽子，賽龍舟，僅此而已。有誰也曾告訴我，端午節是一個缺乏熱鬧的節日，除了賽龍舟的河流有着些許“加油”的吶喊聲外，城市就瀰漫着冷冷清清的氣息。街道上的孩童們臉上掛着的依舊是平日裏的微笑。

不知哪來的想法，讓我站在城市裏，一個接一個地去留意來往的人們臉上的微笑，只是怎麼也看不出與往日不同的地方。

再看清了，我又發現，端午節要比我想象的平凡多了。事實也在告訴我們，春節有着各式各樣的節目，大人們會領着孩子到處做客，夜晚又有在閃耀着的煙花；中秋裏，大夥兒一起團聚吃上個夜飯，飯後又有茶香與月餅，孩童會提着各種各樣的燈籠照亮每一個角落；而聖誕節呢，似乎我們自動自覺地把它納入自己的節日，學生們會到處送禮。漸漸地，人們的視線便怎麼也移不向端午節了。

又驚訝於這樣過於平常的寧靜，我深深地歎了一口氣，望着盤子上的粽子思索着。我想，這時候，沒有多少人能夠像我這樣會深深地思考端午的冷清，也沒有人會像我一樣為這“冷清”而感到一絲同情。我想在今日裏選擇往常的事物，將它好好地化為富有生機的憧憬，只是到頭來我所看到的除了“平凡”就沒有其他的了。

慢慢地，有了一點一滴的想法後，我把端午節比喻作花叢裏的一朵長得矮小的花，沒有人會在花叢裏留意那樣的一朵，或許即使到它枯萎的那一刻，也只有它在孤寂地喃喃自語。我們誰都可以想象，那麼一朵未能綻放的花朵，揹着歪歪斜斜的身影，怎麼也直不起來的樣子，是多麼的落魄啊！

這就是端午，倘若我們再不去留意，那到將來又有多少人還會記得中國有這麼個節日呢？

我輕輕地執筆，任由筆尖在日曆上畫一條痕跡，只是那不過是一條透明而短小的痕跡。就像人們的所思所想一樣。有時候我會擔心，會不會有哪一天，端午節會演變成一個傳説？演變成一個傳説中屈原跳江的節日，傳説中會有賽龍舟的節日，傳説中要洗過午時水的節日……

我望着窗外，望着窗外的雨，雨在越下越大。

端午時分，你從平凡中來，又從平凡中去，何時才會崛起？我無法斷言，我也不敢想象，但我能抬起頭，深情地對天空説：我等着那一天。

活着的感悟

——面對生活的殘酷，我們只有讓自己的心變得更加堅強才不會輕易受傷，可是，你得明白----堅強並不代表堅硬，如果再沒有什麼事能讓你感動；再沒有什麼人能讓你的心變得柔軟-----這樣的你可能永遠不會受傷，可是生命還有什麼意義呢？

——快樂和悲傷都很容易-----可是快樂總是很短暫的停留，過去就過去了，轟轟烈烈之後就是雲淡風輕，沒有痕跡；悲傷卻總能輕易的住進你的心裏，無論多久……有時你以為忘記了，可不經意間，他會從心底跳出來，出其不意，讓你再痛，甚至更痛……所以，快樂只能是一陣子，悲傷卻有可能跟你一輩子！

——寂寞和孤獨不一樣。寂寞是在心裏的，即使你的周圍笑語喧譁、熱鬧非凡，可是你心底的寂寞誰知道呢？很多人都只在乎表面上的快樂豐富，真正的心卻只有自己瞭解-----你要的是什麼；得到的又是什麼？你的臉上是否常帶笑容-----那笑容是臉上的，還是心裏的？

——同甘共苦-----有的人註定只能與你同甘不能共苦，好日子在一起並不難，你好我也好；苦日子就算你好我卻未必好。有的人則只能共苦不能同甘，困難和艱辛都能毫不猶豫的一起面對；可是等到衣食無憂、苦盡甘來的時候反而無論如何都要分道揚鑣了。所以，真正能和你同甘共苦的走完這一生的人少之又少，請珍惜！

——愛情與婚姻，可能就是兩條平行線，遙遙相望，卻永遠沒有交匯的可能；也可能是兩條相交線，曾經相遇在一起，可是很快就分道揚鑣，而且彼此的距離越來越遠，再沒有可能相遇……可是愛情和婚姻不是數學，沒有一成不變的定理，也許有一天，兩條平行線就會變成兩條相交線，誰知道呢？

——遊戲的規則都是由強者制定的-----要麼，努力做個強者，自己説了算，別人陪你玩遊戲；要麼，就安心的做個弱者，遵守規定，陪着別人玩遊戲。不要不甘心，因為這個世界還是弱者多；不要自命不凡，因為你只不過是大多數平凡人中的一個。

縈繞的情緒

坐在教室，塞上耳機，憂傷的旋律，徘徊徘徊在耳邊，心中心中不由自主的淚流滿面。偶爾也會無原故的悲傷。音樂有時候左右人的思想。會讓我沒有來由的想起過往。

小A説只有在思念的時候，孤獨才顯得特別美麗。想你，只是不經意的一瞬間，在這個時候散亂的心一點點被你無形的勒緊。而我尋不到有你的代號。

當灰色的天空充滿傷痕，憂傷的氣息開始蔓延，我能做的只是讓自己忙碌起來，這樣才不會顯得那麼荒涼，寂寞。

呆在學校裏，我只覺得自己早已脱離一個學生的身份，坐在那個荒涼的角落，看着他們活躍的回答問題，天真無邪的笑臉，該怎麼來形容呢？大概就像一朵朵未被世俗沾染的蓮花，乾淨。美麗。感受着整個教室的氛圍，我突然感到我的存在似乎玷污了一片純潔的土地，瞬間的悲傷從地面的每個縫隙飄揚出來，真的想吐！但我依然倔強而又高傲的抬頭看這每一個人，畫面定格在這一刻，只是我在他們身邊顯得有那麼一點點格格不入。其實真的只是一點點嗎？

冬日的寒風吹着格外的冷，我裹緊衣服蹲在路邊，暗黃的燈光照在我的身上，拉出一個長長的憂傷的影子，突然很想流淚，然後宣告全世界的人，我是一個壞女孩！

現在陪伴我最多的就屬失眠了，我在累在怎麼努力都始終無法入眠。我的心在最荒涼的一處沉澱。

有點想家了，在這個陌生的城市，我失去了支點，剎時間有了一絲遺憾的感覺在蔓延，帶着些許傷感的眼淚劃落在臉頰的一側，滴落在心傷最深處，心微微的有些疼痛，假如一切都沒有遺憾，沒有憂傷，而只有更多的安慰，安撫那顆支離破碎的心。

我一直很努力的去剋制，讓自己看起來很快樂。當初説的那般信誓旦旦，結果還是以殘局收場，淒涼，悲哀。坐在地板上，冰涼的感覺瞬間傳變全身，跌入輪迴。頭瘋狂的疼痛，下一刻就要爆炸一般。記憶一片空白，空氣似乎被凍結了一般，不能呼吸。

憂傷遺憾的夢，只是一段過程，一段不該有的記憶。那些夢的遺憾記憶，只會讓我更加憂傷，而找不到思考的方向，只會一再的迷茫。

接下來的路，算了；不説了 ，也該放手，轉個彎，繼續下一站起程。堅強！

再見。再次相見，抑或不見

今天距高考結束已經6天了。而我，在傢什麼也做不了，只能説是無聊死了。突然想起以前在未畢業之前就説在畢業後，一定會提筆寫許多許多文字。現在，我想是時候該為自己寫些什麼了。

我的同學們，還記得我曾説過想寫一本書名叫《我身邊的那些事》，可一直卻遲遲未動筆，不是不想寫了，而是不知道該從何開始寫起。

我喜歡文字，我總覺得文字懂我。

儘管，文字，比時間短、比愛情長。

有沒有細心地發現，自己不管是開心亦是難過，都自覺不自覺的想在紙上寫些什麼，我就是。

（這方面，女生應該佔多數吧！）

是什麼時候開始，我們的草稿紙上從滿滿地數學公式變成了密密麻麻地文字，似乎在傾訴這什麼？亦或者想表達什麼？

很多時候，我是喜歡安靜的，然後任其發呆，隨後情不自禁地為自己寫些什麼。

我想，有很多人和我也一樣，都會有一本帶有密碼的日記本，那裏面寫滿着我們不能説的祕密。

一直以來，我從來都認為這何嘗不是傾訴心事的一種方法呢？其實，這樣也挺好。

很多次，打開日記本，都是他們給的回憶。不管是親情，還是友情和愛情。我都深深地記着。我會用心記住出現我人生中的每個人，只因他們給予着那永不泯滅的記憶。

現在畢業了，他們説畢業後的我們，有可能再也見不到彼此了。我不願去想，也更不願去信。畢竟，未來是我們誰也説不定的。

當然，對於這，我是真的不會去想，或許，只有這樣才是對自己的一種釋然…

又是三年。初中三年早己過去，高中三年也過去了。三年不長，但也不短啊！

這三年，記憶這旅途的大部分文字，從高一到高三畢業，用了整個成長的時間來完成它。

這三年，是多少回憶才將此織起如網那般整齊又清晰。

可是，那些曾經地回憶，現在記得，若干年後呢？還會有多少人記得。

我親愛的朋友們，我們分開了，日後，只希望彼此‘勿忘心安’，便好。

§未完待續§