真好雜文隨筆

真好雜文隨筆1

“我好想把現在的漂亮衣服送給大學時的自己。”一個姑娘這樣對我説。

這麼一説，我好想把現在的一櫃好書送給中學時的自己，好想匯一千塊給小學時的自己，好想……送一個熟女給18歲的自己。

好想買一瓶好酒給活着時的爺爺……

我實現的總是過去的夢想，卻無力實現當下的夢想。

有人説過，“現在的對立不是過去與未來，它的對立者是不存在。”我實現的總是過去的夢想，卻無力實現當下的夢想，所以滿足是不存在的，幸福是不存在的??

我知道我此刻的夢想，大多在未來都會實現，在“剛好它們不再是我的夢想的時候”，它們就會實現。它們在躲避幸福時，是如此的巧妙與精確，像過去和現在它們擅長的那樣。

這可真好呀。

真好雜文隨筆2

前段時間看了個視頻，題目叫“小雞就這樣在流水線上過完了自己的一生”。

看完這個題目，我就糾結了半天，剛出生啥也不知道在流水線上過了一遍就被吃了……這誰也不答應啊！

而且如果有一天，有比人類還厲害的生物出現，我們不就和雞鴨豬魚一樣了嗎？

但是，不是所有人都是素食主義者的。我自己也不是。有的時候想想覺得真是不好，而且還不止是這個問題，我們吃肉不就是在吃屍體嗎？

但我只要遇到點兒好吃的，就什麼都忘了。我現在還對牛肉乾心心念唸的呢。

乾脆去看了那個視頻，其中有這麼一句話:“它們每天要做的只有吃，當然它們能做的也只有吃。”

然而我有點兒想明白了，其實我並不覺得它們死後被吃是什麼太可悲的事情，畢竟我不是什麼聖人，我就是覺得它們沒好好生活過就被吃，這真是太悲慘了。

我們大概都有這樣的心理吧。比如一個嬰幼兒的夭折和一個百歲老人的辭世是不一樣的。

人要是有過很多精彩絕倫的經歷，即使面對死亡或許也會坦然一點兒；而如果是沒有經歷過什麼，感受過什麼，那是不一樣的。

大概我所認為的可悲之處就是因為小雞根本就沒好好活過吧。

但是，或許小雞並不想這些呢？

我不知道小雞怎麼想的，就像“子非魚，安知魚之樂”一樣。

但我還可以想這些，至少我這樣胡思亂想也挺好的，我能懂這些，主要原因是我是人。而小雞去不一定懂，畢竟從生物學的角度來看，我確實比小雞聰明得多。

嗯，做人真好。可以胡思亂想。至於以後人類的命運，也只能聽達爾文的話“物競天擇，適者生存”了。或許懂得胡思亂想的我們，可以永遠這樣？

真好雜文隨筆3

我已經結束的北漂生活

20xx年也是3月但不是3月末，作為一名大四的學生，我仍然是一臉的迷茫，帶着些許的期待我踏上了去北京學習的道路。努力，拼搏，遊戲，逃課，面試，大學養成的校園生活和剛剛步入社會的個人生活，我和所有剛畢業的大學生一樣依然沒有放下熬夜，打遊戲，看動漫，睡懶覺的壞習慣，直到20xx年一月我才找到了一份助教的工作。過年回家，年後一直到20xx年1月30日，這就是我大學畢業後兩年的狀態，一年的時間在找工作混日子，一年的時間在以一個不成熟，焦慮的狀態在一個平凡的崗位上低效率地工作着。一年的工作雖然簡單但是卻讓我學會了太多的東西。無聊的時候我時常在想，或許上帝會偏愛那些赤着腳在黑暗寒冷路上倔強前行的孩子吧。一年的工作讓我明白了這樣的道理：永遠不要抱怨，永遠不要自我封閉，永遠不要放棄理想，永遠要保持微笑。我們所處的世界永遠都是美麗的，雖然有時候我們會遇見和這個美麗世界格格不入的事情，人物，但要永遠記住，只要堅定信念，只要我們選擇的是真正的康莊大道，只要我們勇敢地走下去，堅持到最後就一定能夠最終穿雲破霧，找到屬於我們真正的快樂。

其實大學的時候我已經從過去陰影中走了出來

晚上一個人望着天空中的月亮出神，想象着四年前，五年前，六年前自己的內心狀態，依稀記得大二的時候去煙台看海，和期待中的她，微風如海水一般，岸邊的泥沙從腳丫沁入內心，她帶着繫有蝴蝶結的遮陽帽，穿着在微風中舞動的白色裙子，初升的朝陽照亮了她的臉頰，那靈動的睫毛在陽光下輕輕浮動，她默默地注視着遠方，我遠遠地望着她，她回頭看着我，眉頭微鎖咬着嘴脣緊緊地盯着我，淚水卻已經從眼角緩緩流下......

我時常問我自己為什麼明知道懷舊是不好的不現實的為什麼我還是會老是去想我的初中生活，今天我好像明白了，因為我的初中愛的深刻，奮鬥的深刻，是我懷着一種對家人親人的真愛一個人在漫漫深夜，在大雪紛飛，在無數人冷嘲熱諷下用自己孤獨的淚水、汗水換來的成功。我永遠也不會忘記初中最後那種讓我懷念的日子，一切即將過完，那種不滿感和那種不捨的情感。一個人如果你想找到生命的真諦，如果你想真正幸福快樂的活着，那麼要記住首先學會愛，真正地去愛，然後懷着一顆感恩的內心面對眼前的一切，不要心懷惡念，用自己的生命，全部精力去為自己夢想的東西拼搏，奮鬥，你便終將會找到這個世界上真正的快樂、幸福。其實當年我已經找到了生活的.本真，只不過一時的遭遇讓我又墜入了黑暗，而今我會重新回到當初，扔掉那些本來就不屬於我的東西，去愛，去感恩，去奮鬥，去拼搏。

爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們

我曾經寫過一句話，夜幕籠罩下的四人小家，我們不富有，但即便是吃着粗茶淡飯，依然抵不住我們快樂幸福的笑聲。在我的生命裏，在我的靈魂深處，所謂的理想，信仰，和我的親人比起來將一文不值，如果説偉大意味着失去簡單純樸的本性意味着失去我的父母親人，我寧願平凡普通一生，我是為愛而來，終將為愛而去。生命中有太多令人一生難忘的感動和懷念，而我們活着的本質不就是去創造這樣的懷念和感動嗎？爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們勝過愛我自己。

當你沒有那麼多想法的時候就對了

回家到現在，一開始每天都是各種的想法，感悟，到現在反倒沒有這些個想法了，低頭轉念一想這不才是人本該擁有的狀態嗎，真實的生活哪有那麼多需要我們顧慮的東西，如果真的是那樣這個世界上的人就都累死了。世界是美好的，只有迫害狂的頭腦中才是無盡的想法，一個人只有當他真正擁有一顆靜如止水的內心，只有當這個時候他才能走進現實，走進生活，走進自己的內心，真正健康地活着。

笨蛋，既然連家鄉的顏色都忘了

初中吧，哈哈又是初中，我性格發生了翻天覆地的變化，大概就是從那個時候吧我開始拒絕家鄉的顏色，我覺得今天我該重新正視這所有的一切了。一個人很難想象我竟然能夠忘記兒時帶給我無限感動的親人，故鄉。我愛我的家鄉，愛我的親人，愛我家鄉的一切。而從今天起我要敞開內心去面對我家鄉的一切，過去的家鄉讓我留戀，但我更愛今天的家鄉，愛你的一切。

奔跑，向着朝陽，向着珂珂

就像年前重慶的一位大姐姐和我説的“你的一切才剛剛開始，一切都會有的，我經歷了那麼多，不也重新開始了嗎？”是的，過去讓人懷念，但終將已經成為過去，我們不該總懷着有假如當初的不甘，而應該抱着從今往後的心態，去創造更多屬於自己的幸福，感動。珂珂，我和你的約定還在，煙台的大海，當初的承諾，夢想一切都不會改變。曾經我做到的，現在我一樣可以做到，而且會做的更好。我的未來，不再是迷茫，消沉，墮落，不再是悲觀，閉塞，孤獨，更不再是幼稚，不合乎實際，不健康不理智，我的未來將充滿陽光，充滿熱情，充滿力量，我的未來將更加精彩紛呈，更加絢麗多彩。

真好雜文隨筆4

“拋開所有不可能，假如給你想象你可以重返二十歲，你最想做什麼？又打算去哪裏冒險？”

“又或者，你正年輕着”。——《重返二十歲》

中午隔着玻璃看着當空烈日下的車水馬龍，想起了這部電影的某段台詞，身後是新的面孔、新的工作環境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻湧。

“確實，我們活着真好，年輕真好”。

從前的自己總會困頓於生活的瑣碎和困難，過於放大自己的不幸和悲傷，忘了二十幾歲處於立業之初的我們，哪怕歷程稍顯灰黯，卻是我們最好的年齡。

我們享受着成年人的權利，初嘗着相對自由下的大人模樣，可以不畏懼人情世故，可以不困於家庭責任，可以趁着陽光正好去擁抱想念的人，可以在失意的時候任意哭喊，還可以跟不完美的自己較勁。

年輕的我們大概是富有得只缺錢，窮得就剩無限多跌倒重來的勇氣和轉身就走的底氣吧，所以失意算什麼，失去失敗也不過如此，有多少困難能敵得過清晨陽光的暖意，又有多少傷春悲秋敵得過那碗心心念唸的牛肉麪，哪怕獨自度過深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黃金時代》裏説的：“在我一生中的黃金時代，我有好多奢望。我想吃，想愛，還想在一瞬間變成天上一朵半明半暗的雲。”年輕真好，我還可以不顧時間、不顧現實、不顧一切，肆意妄為的去愛你。

或許到了某個年齡，時間教會我們收起背上的芒刺，但至少還會記得，我們曾身藏利刃，曾來自山川與湖海，最後囿於廚房與愛。

然後慢慢的學會跟喜憂參半的生活和不完美的自己，握手言和。

真好雜文隨筆5

七點，天空嘩啦啦地下暴雨，阿儂仔嘩啦啦地去上班。

他從地鐵站出來的時候，看到面前出現了一條小河。

神祕的好心人用小木板搭了橋，大家一個跟一個地踏着橋過，搖搖晃晃。

紅黃藍綠黑的傘子跟着搖搖晃晃。

後面是一條長長的人流，紅黃藍綠黑的人流。

阿儂仔不慌不忙地來到小河旁邊。

不慌不忙地遞出了穿着拖鞋的腳。

不慌不忙地探了進去，涼涼的，劃出一個小圈。

一步兩步，一步兩步，水花濺起。

踏、踏、踏，水花濺起、水花濺起、水花濺起，一個圈、一個圈、一個圈。

阿儂仔站在小河中央看着那邊的小木橋。

紳士正用手輕輕扶着搖晃的少女，少女回頭微微一笑。

阿儂仔也開心地笑了。

像小學考試得了100分那樣開心。

真好雜文隨筆6

01

昨天中午回家吃飯，鄰居阿姨跑過來聊天。説附近出了一樁交通事故，現場可謂慘不忍睹。

下午，微信羣裏，有微友上載了鄰居阿姨所説的，那起交通事故視頻。

我不知道該用怎樣的文字去描述，因為看過視頻的人，都很後怕，也很恐慌。

十幾秒的視頻裏，馬路邊上的一名男子倒在地上，上半身幾乎已經“被車壓扁”，周圍血跡斑斑，旁邊的頭顱真是讓人觸目驚心。

死者的遭遇，讓人悲痛惋惜。肇事司機不負責任的行為，讓人氣憤不已。

02

微信羣裏，大家依然在熱烈討論着。隨着車輛越來越多，交通也越來越吃力。

司機的個人素質和駕駛技術，是避免意外發生的關鍵所在。“路怒症”的頻頻出現，正逐漸成為很多交通事故的罪魁禍首。

眼觀六路，耳聽八方，任何時候都不要輕易的馬虎，要時刻保持警惕。因此，羣友們也是紛紛獻計獻策。

有的説要買份保險，有的説做好安全措施，比如戴個安全帽子，也有人説不要心存僥倖，亂闖紅綠燈，要嚴格遵守交通規則。

那一瞬間的我，突然感慨萬千。有時候，人的生命是如此堅強，有時候，人的生命又是如此脆弱。

誰也不知道明天會發生什麼，在你抱怨生活種種的遺憾時，是不是應該慶幸，現在的你還好好活着。是不是覺得活着真好。

03

朋友圈裏，偶爾會有人發佈求助動態。病牀上的患者骨瘦如柴，眼神空洞。

資料裏的文字，充滿着無奈、悲涼、甚至是絕望。好心人的捐助，在昂貴的醫療費面前，可謂杯水車薪。

人們總是在感歎，稀奇古怪的病越來越多了。只要檢查有問題，不是這個癌症，就是那個癌症。

要麼接受死亡的到來，要麼接受無休無止的化療。往往到了最後，都是人財兩失的悲情結局。那個時候的你，是不是覺得健康的活着真好。

04

人這輩子，是一種充滿遺憾的完美。在得到與失去之間，來回的奔波勞碌。

小時候無憂無慮，崇尚着大人的自由。長大後，終於自由的你，又懷念兒時的那段記憶時光。

鋼鐵森林般的城市，每個人都在艱辛努力的生活着。為了房子，車子，票子，忙個沒完沒了。為了愛情，親情，友情，累的像一條狗。

感情是無法用金錢衡量的，可金錢是感情無法代替的。聽起來很矛盾，卻又是那麼的現實。

也許愛情的遺憾，將就的婚姻，工作的壓力，生活的點滴，壓的讓人喘不過氣來。訴不完的苦衷和委屈，總覺得自己是世界上最可憐的人。

可你又何曾想過，在生命面前，這些算得了什麼。有人過的比你舒服，也有人過的還不如你。無論遇到什麼，你都要告訴自己，至少還好好活着。

05

第一張照片：當家裏被大火燒成一片廢墟時，一家人居然微笑的，在現場開心合影。因為雖然“家”沒有了，但只要家人健康平安就好。家人一起努力，新的温暖小家還會再有。

第二張照片：一次意外的交通事故，轎車早已面目全非。男人和女人的身上，被刮擦的輕傷一處又一處。

值得欣慰的是他們的生命沒有大礙，於是，他們穿着“破爛不堪的衣服”，依偎在一起，忘記了身上的疼痛。在事故現場照了一張照片，作為紀念。經歷生死之後，他們更加懂得了生命的可貴。

喂！此時此刻的你，可能有很多煩惱，但你應該慶幸，我們都還好好活着，這是上天給予我們最大的眷顧。不要再想那麼多了，好好活着吧。

真好雜文隨筆7

想嫁給一個温柔的人

想載滿車的鮮花去見他

身上沾染些甜膩的氣息

滿腦充盈着粉嫩的幻想

我第一眼瞧見的是他整潔的領帶

或者是寬鬆的衣衫也好

我希望他看我的時候

鬍鬚會開心得樹立起來

我想讓他牽着我

去每一處他歡喜的地方

我會偷偷做些小標記

他惹我生氣一次我就來這裏一次

每天早上我側身便可以看見他

輕輕捏捏他的鼻尖

他依舊睡得很香甜

黑夜裏我能找到那雙為我明亮的眼睛

我終於不再怕黑

我能感受到他有力的手臂搭在我的肚子上

我會趁他不注意時睡着

他會給我一個能感受到他愛的吻

許多年以後

即使山河不再，雲海不再翻湧

滿臉都是和我一起傻笑的褶子

我還是會覺得他白色的頭髮也很好看

還會習慣性的聽他會説我愛你的心跳

我們看着月亮一點點的吃胖

我肯定很愛揪他肉肉的肚子

我們可以不説話就那麼靜靜呆一個下午

但我每分每秒都好像能夠聽見他説我愛你呀

他可以盯着我發呆很久

問他幹什麼

他總是笑笑不説話

冰箱裏永遠塞滿了他給我買的吃食

我會好不情不願的分他一丟丟

他會在我做錯的時候做着無力的反駁

可能內心已經咒罵千遍萬遍了

他的聲音可以讓我浮躁的心平靜下來

因為他我好像更懂得了一些成語

至死不渝情有獨鍾還有一往情深

我好像對他的長相還是一無所知

我還沒有想好他到底是那種帥

我願意用我浮生大把的光陰去等他

我會在與他不期而遇的那天裏

一整夜的睡不着覺

我希望他一定要是一個温暖的人啊