無法釋懷隨筆

精選閲讀（1）：

曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣心痛的纏綿，曾想。。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習慣了夜的纏綿，還是習慣了夜的一種灑脱。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也能夠，笑也能夠，不會感到任何的寂寞。

剎那之間以前許許多多以為能夠天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那麼的簡單地去認為一件事情與我有太多的結果，或許我是麻痺了，更或許我是根本不懂珍惜。

——紅楓的隱喻[由整理]

這幾天心裏突然有一種莫名無法釋懷的感覺，也許是正因我決定了的事情，有那麼一絲絲地不安。望着窗外的星空，彷彿看到了等待中的焦急，彷彿看到了自己將要應對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚，縱然沒有人明白，也仍願意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心裏想要什麼，而不需要什麼。當某一天我還記得你喜愛的一切的時候，我想我不再承認那是一種感情。我只會在説那隻但是那時刻在我心裏一些刻骨銘心。要學會愛一個人，就務必先學會失去一個人。正因那樣你也會學會珍惜，也會讓自己看清楚自己所追求的。正因失去過，浪費過，因此我一向明白怎樣去應對。

深秋慢慢細如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節是與她初遇之時，然而正因各種原因我們一向都沒有見上那麼一面，也許曾答應她時我是那麼信誓旦旦，而時至目前我卻只能説一句抱歉。雖然曾有那麼近的距離能夠碰觸到她，卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎？也許不會吧，我的世界她不曾來過；也許會吧，不然她怎樣會對我説呢？

勇氣，當我鼓足勇氣應對一個全新的挑戰之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程裏，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特説過：“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪迴裏。”是的.，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之後的我們又缺少了鬥志，缺少了耐力。因此我的輪迴也在那裏，不論之前的自己是多麼的任性，是多麼的頹廢，在這之後我的心裏承載着自己所追隨的一向走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，正因有些事情，已經塵埃落定了。：

絕境，當我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認自己不是那麼勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心裏或是正因某個人的存在，便是產生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，正因被信念的人或是身邊的人不會明白，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落，也不好一輩子的遺憾。

文字，當我把自己燃燒在文字裏，我試着拼命用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發泄情緒的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎樣都寫不出那一絲顫動的思念！

這個假期我安排好了一切，正因我清楚這段時刻我不常回來住，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋裏去。至少不會讓她們受冷，也是正因明年我將會為自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持着，看着已經老去的父母，我實在於心不忍，但是在自己的心裏、視覺裏對自己的城市總有那麼一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。彷彿在不經意的某一天會把毫無防備的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人靜了，我很想一個人。最近一向都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過後我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人説，但是又要從何説起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。

我的人生因你而變，我的人生未完待續！

精選閲讀（2）：

窗外的雨水，似敲打在我的心絃，深觸靈魂。望着那迷惘的雨簾，以及那淅淅瀝瀝的雨點，還有那熟悉而又陌生的歌曲，吞嚥下這口紅酒，以往的甘甜卻仿似咖啡般苦澀。

你就這樣走了，帶着我的哀傷、帶着我的不捨、帶着我的淚光。你就這樣離開了我。不知道你是否會在天上低頭望着我，望着這個已經落魄到不成人樣的男生。每一天只有夜晚的時刻才屬於我。藉着這些熟悉的酒精，來灌溉我的情愁。望着那個牆邊你最喜愛的吉他。已經披上一層灰塵。不知道你是否還會記起。我們一齊演奏那些幼稚曲調的時候，不知道你時候還會記得，我撫摸着你髮梢的深情。

聽着熟悉的歌曲，猶如聽你的傾訴，叫我要堅強，叫我要振作。但是，我如今已一無所有。只有那熟悉的記憶，還有那風的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴着我，在環繞着我。眼前不禁又被淚水模糊，回憶起你教我跳的這個舞曲，回憶起你陪我的一分一秒，回憶起我迷戀的眼神，還有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的腦海一一浮現。傷口好像被牽扯到一般，嘴角在笑着，但是卻似乎有點勉強。我終究還是逃不脱，終究還是不能好好地掩飾自己。

想起你在病牀旁，還要安慰像個孩子一樣的我。叫我堅強，叫我獨立。看着你一天天消瘦我卻無能為力，看着你一天天虛弱我已身不由己。當醫生拿出那張病危通知單叫我簽字那時，我仿似失去了一切，顫顫巍巍地簽上了我的名字。看着你進了手術室。眼前還是你那安慰的眼神，正因你我都已經失去了説話的潛質，還有説話的勇氣。

終究，我還是失去了你，在這個嚴寒的冬天。在這個寒冷的季節。

每次去你墓前陪你説話，我知道你能夠聽得到。一次次説着重複的話，一個人在痴痴笑着，然後又偷偷哭泣。你墓前的花瓣換了又換，唯獨那玫瑰，次次都會出此刻你的身前。還有那根煙。你曾叫我戒煙。你一離開，我已經失去了戒煙的潛質。多抽點就多抽點吧。沒什麼所謂了。已經不知道多久沒有修整邊幅了。也不記得此刻是什麼時候了，也不願記起家人那悲哀的眼神，還有那關切的神色。終究我還是不堪一擊呀，自嘲笑笑。我還是選取了逃避。

風依舊如以往那般凜冽，我依舊如以往那般在你墓前訴説。那些花依舊按着你的要求擺放。我不知道多少天了。我或許是懦弱吧，不能陪你一齊去。正因我還有很多牽掛。一旦我沒有牽掛了。我願意陪你一齊去。或許對於我來説也是一種解脱。或許是我們太好了吧，如果我們不這麼好，我也不會這麼難以釋懷。

回到我們的酒吧，已經不知道多久沒有開張了，播放着你喜愛的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前歡笑。順手拿起一瓶酒，嗅着這熟悉的酒精味。我的情緒才慢慢平定。最後的那一眼，我始終無法釋懷，我始終無法忘卻。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能夠小睡一會。就算第二天起來依舊哀傷，依舊淚流滿面。那也是第二天的事了，不是嗎？

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的腳步依舊笨拙，就算依舊被你嘲笑。就算，就算好想看看你深情擁抱着我那時的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能獨自後悔。為什麼始終沒有陪你跳完過一支舞。為什麼這麼快就要失去你。隨着酒精的入腹，我的記憶漸漸模糊，思想漸漸遲鈍。但是，你卻始終在我面前跳着我那熟悉的舞蹈。隨着我的倒下，隨着淚光的灑落。你仿似更真實了。更美麗了。我還是釋懷不了啊。那熟悉的腳步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、還有那深情款款的擁抱、以及那最後一刻的離別。都一向在我的腦中糾結。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻會珍惜所有的時光。至少，至少我會陪你跳完那一支舞。至少，在你離開我之前。。。。。。

精選閲讀（3）：

害怕安靜……

安靜的時候總會想起你，腦海中浮現你的臉頰和你的微笑。

常常盯着窗外看，灰濛濛的天總是向我壓來，讓我透但是氣來。

喜怒無常和神經質。這是朋友們最近給我的定義，我也勸自己不好太傻，但是我無法停止對你的思念。我以為悲哀會很少，我以為自己能過的很好，然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一樣在想我？

我無法定義我們之間的關聯，但是朋友並不是我想要的。

默默地抽着煙……