我想的是真靜靜雜文隨筆

他們説當人開始喜歡回憶的時候，便是真的老了。

昨晚四個喝酒的人和一個滴酒未沾的人在炭路者吃完燒烤往回走，L哥説：從後面看阿來走路，像是60歲的人。K君説：你沒發現他走路和老鍾很像嗎？酒言無忌，我也只是笑笑。K君還説，我一個小年輕和你們一羣老男孩怎麼能玩到一塊，我也是醉了？我説，我們不算老男孩吧？我們應該還算踩着青春的尾巴。這四個酒貨就都笑了！三十歲不是還很年輕嗎？四十歲算中青年，我們也不過是風華正茂啊。

我只不過是年輕的時候想的多些，這些年因為玩和工作沒處理好，看上去老點罷了。花事經春到夏老，及至深秋果離梢。但向雪裏程門立，轉身又逢新芽蒿。有些東西總要劍走偏鋒，尋根究底之後才悟得“春十分”。回憶這個東西，再美好也只是曾經，況且對於我來講再美好的回憶也是總迴歸傷感範疇的。對於回憶我從來都是“殺”穿的，寸草不生。一路行來，一路收割，如除草老農，一壟到頭，回頭已是草無半棵。

什麼對與不對的時間，什麼對與不對的人，純粹是喜歡自虐的人發明出來感動自己和虐待自己的。你讓我回頭看，全都是土；你讓我往前看，滿城風絮；你讓我看腳下，兩腳步幅七十五（釐米）。

那晚去仙月湖吃魚，喝大了，跟兩個好友説了些話，也都知道我喝多了，很“絕情”的沒搭我的話茬，太好了，我總怕給他們造成困擾，總算知我。

他們擔心我走不出上段婚姻的陰影，總是想安慰我，我很感動，但説實話我就覺得“有病”，哈哈。這沒什麼大不了的，我覺得我又沒有對不起的人。既然這樣，我難過毛線？至於再往前的初戀，雖然這羣狗友總是蔫兒壞聽那首《我想靜靜》，我最多也就是踢他們兩腳，笑罵一句“滾犢子”，可是並沒有讓我因此緬懷或者惋惜什麼。我高中的時候就跟珊子説過，我其實很冷血，雖然看上去很重情義。情義也是為值得的人才講，於做處更是將情義盡到無以復加，既然如此，夫復何憾？再善良的.心和再衷心的言語也攔不住作死的人，不是嗎？

人情如麻，世事如結，行來不要怕麻多結繁，到了那個“點”一刀斬之就是。回憶對於我來講，除了反思自己的過錯和矯“正”自己的人生觀之外，也就沒有其他的作用，多談一絲的情感都是多餘。

我是一個“異類”。憧憬、希望、志向都沒有，但是誰都不可能從我身上讀出“墮落”兩個字；念舊、懷往、惜緣都過去了，所以難以理解我為什麼不悲傷。一説起心如死水，好想非要和“萬念俱灰”結合起來。死水如鏡，所以能映照夜月星輝，也能泛春水漣漪，也能融秋霜，也能封寒冰，也能容燕子抄水、蜻蜓點波。

你踏遍千山萬水，你賞遍五湖四海，你遊遍中西內外，所有的情志和故事其實在這角死水裏都是“輪穿沼底”。七情如垂綸，六慾如吊鈎，事功恰似魚鼈，才能便是龍王簍，而你就是岸上垂釣者。何必跳進水裏，陷入泥淖而痴怨？

一動不如一靜。生命是在於運動，這個運動是心智的運動多些，不是勞筋動骨。宋代無門和尚説：若無閒事掛心頭,便是人間好時節。其實本來無閒事，人間處處好時節。也沒有苦事，苦事也是“我”的磨刀石，不磨不能照“我”。見草木即是見“我”，善草木便是自善。

我是真的想靜靜，我是真的喜歡靜靜，我想的是真的靜靜。