給自己的情書(精選15篇)

給自己的情書1

這一路，跌跌撞撞，

沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以排除萬難。

於是傾盡氣力，執扭並着糾纏，想要好好愛。

卻總在受了傷，流了淚之後，死性不改，以為堅持了就是永遠。

於是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之後，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。

沒有學會愛自己，又有何資格説愛。

對着鏡子微微笑，你也很棒。

起牀了，一句早安有多好。

天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。

覺得寂寞了，抱抱自己。

覺得累了，休息休息。

卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。

給自己一個機會，好好愛這個世上唯一的自己。

所以如今，致我親愛的自己：

你不是隻有自己，還有身後的影子忠厚的守候你。

你不是沒有人喜歡，但重要的是要自己先喜歡自己。

你也很乖，懂得放肆之後真正適可而止。

你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。

怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。

別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。

你喜歡了愛了，就不許後悔，去責怪自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。

你不壞。

你不賴。

你不差。

你挺棒。

你還好。

所以如今你可知，好好愛自己才好。

所以如今我懂了，好好愛自己。

有些温暖，別人給不了.

在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。

也好。

温暖情書，

我已收到。

安好。

給自己的情書2

親愛的自己，從今天起，讓自己平平淡淡的活着，學着愛自己，你是獨一無二的，做個最真實最快樂最陽光的自己。

親愛的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然，用最佳心態面對一切，因為世界就是這樣，往往在在乎的事物面前，我們會顯得沒有價值。

親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，這些都是傻瓜做的事。

親愛的自己，如果不開心了，就找個角落或者在被子裏哭一晚，哭過笑過一切從新再來，你不需要任何人的同情可憐，從零開始，一樣可以開心生活。

親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟任何人隨便發脾氣，耍性子。

親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟誰也都不是誰的誰。

親愛的自己，這個世界，只有回不去的，沒有什麼是過不去的。

親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情、友情都是一輩子的事。

親愛的自己，相信自己的直覺，不要隨隨便便招惹別人，也不要讓別人隨隨便便走進你的世界招惹你。

親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，那樣才説明你足夠足夠好。

親愛的自己，不管現實有多麼，慘不忍睹，你都要持之以恆的相信，這只是黎明前短暫的黑暗而已。

親愛的自己，不要抓住過去的回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己。

親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞你一定要好好愛自己，放輕鬆，做最真實的自己。

親愛的自己，用心做人，用愛待事！

忘記昨日所有過的煩惱；今日依然是初升的太陽！

給自己的情書3

一九九八年一月二十六日，伴着第一聲啼哭，你降生了，那對夫婦欣喜顏開，從此你叫江茜。

二〇〇〇年，你跨過一個世紀，可你卻毫無印象，那一年，你兩歲。

二〇〇三年，你升入小學第一年，你學習很差，在班裏是墊底，數學老師在一次考試卷上給你寫了兩個字，你欣喜的回家拿給爸爸媽媽們看，卻被爸爸踢了一腳，還被罰在小廚房裏站着，不許吃飯。你極度委屈，媽媽卻偷笑的告訴你，卷子上的那兩個字是“倒一”。

你從學前班畢業，你無疑是倒數。媽媽逗你，問你怎麼沒拿獎狀。你卻蹲在地上嚎啕大哭，你邊哭邊説，老師説了，每個小朋友都是最好的，都應該有獎狀的，可是學校的獎狀不夠，就沒有給我。那時候，你那麼小，怎麼可能知道，那只是老師安慰沒有領到獎狀的小朋友。你不是沒有獎狀，是沒有資格。

二〇〇四年是你童年裏最黑暗無邊的一年，因為每晚你都會被爸爸看着做練習題。樓下的小朋友無數次來找你玩，卻也被你爸爸媽媽委婉拒絕過無數次。那時的你，坐在卧室的小小的你滿腹難過，因為你真的很想出去玩。而那一年你同樣光芒萬丈，你考了全班第二，贏得了你小小人生中第一個獎狀，從此你躋身到好學生的行列，爸爸説你可以更好。後來你的得獎狀貼在家裏的牆上一大片，再後來你搬家，牆上的獎狀都被撕下來扔到垃圾桶裏，再後來，你再也沒得過獎狀或是説你再也沒往牆上貼過獎狀。

二〇〇五年，你忽上忽下、毫不穩定的成績讓爸爸很苦惱，他在家長評語中寫下了“戒驕戒躁”四個字，從此這四個字伴你走過了無數個春秋冬夏，走過了漫漫的青葱學旅。

二〇〇六年，你和自小長大的姐妹在夜間的樓下玩鄰居裝修用的磚頭，你們三個人一起擺多米諾，越擺越長。你們還貴在旁邊的花壇上，以月亮的名義起誓要做一輩子的好朋友，那是小小的你許下的第一個諾言。

二〇〇七年，考了班裏第一，你無比驕傲，當上了副班長。

二〇〇八年，汶川地震，全國默哀那天，你幾次三番忘記帶作業，老師懲罰你站在講桌邊，你像模像樣的站在那裏伴着窗外街邊鳴笛的車聲，你同樣默哀，臉上極無光采，卻不為人知。

那一年，在一次飯席間，你認識了一個與你同齡的女孩，只是那時的你並不知，長大後的你會稱她是你的大女王。

二〇〇九年，你有了自己的“姐妹淘”，你叫她小倩子。你們在學校畫板報留到很晚，頂着月色回家，那一年的十二月，大雪瀰漫。

二〇一〇年，一個男孩子向你“告白”，你拒絕了，義正言辭樣子現在想想都好笑，因為你説你“喜歡”另一個男孩子。你開始厚顏無恥像個小無賴一樣去找他，終於你成功了，卻在小學畢業前夕反悔了，現在想起，你果然是從小就無賴之極。

二〇一一年，你作為新生升入初中，在一個陌生的環境，你卻是倒黴透頂，因為曾經的小學同學都不曾有一個如今伴在你身邊。你孤獨，你一個人，你卻一瞎貓碰上死耗子的運氣考到了年級第八，從此你被新老師冠上了優秀的光芒桂冠，可你一如既往的貪玩，在月考中一切原形畢露，你考了三十二，那次爸爸發了好大的火，可你卻收穫了新朋友。你身邊不僅有你的大女王一同陪伴你走過往昔歲月還有讓你寵溺了三四年的小公主。

同年初春，你被一夥人欺負，你負氣選擇逃課在外，幾個朋友陪你，你卻連累她們一起被老師罰跑圈。你羨慕她們，因為她們有你曾經最最渴慕的轟轟烈烈的友誼與青春。

二〇一二年，你放棄了電腦，你從未登陸QQ，也不再像從前那樣拼命在微博裏刷新。你實實在在做了一年的好學生，成績穩在了二十多名。那一年你過能夠平平淡淡，卻格外真實，可你卻離開了你最愛的班主任。你總記得她在新生入校時的那番話，你總是記得。你始終忘不了你父母給了你這個名字，而她將這個名字詮釋到了極致。她説，江茜的茜，是茜茜公主的茜。

二〇一三年，對你來説，意義斐然，這一年是你的中考年。彼時的你身邊有你曾相親相愛的好姐妹，你們在學校的傳統節日中表演了一場舞蹈，儘管你們不是專業的，可當你們站在舞台之上，感受台下目光集聚一身是，那時的你們無疑是光芒萬丈的。而那一年，你也同樣遭到了友誼的欺瞞，你心裏匿藏着一個解不開的結，你不知道什麼時候你變得驕傲，變得戾氣，你開始無心去在乎她們，開始沉下心去準備中考。可中考你還是失利了，一場大考，給你生命中一個響亮的大耳光，你無疑被扇的七暈八素，因為你萬萬沒有想到這將是你三年初中生涯中最差的一次考試，僅五十二名。

兩個月的時間，你和一幫“狐朋狗友”廝混在一起，那裏也包括你的大女王和小公主。

兩個月後，你參加軍訓，開始了半軍半旅的十天時光，你身邊漸漸丟失了一些朋友，儘管往後的三年他們與你只有一道鐵欄，可你還是想他們，對吧。

這個假期，你沒有按原定的計劃出去旅行，你把旅行的行程推到了三年後，你説你一定要去鳳凰，要去青城，你説你一定要去江南小鎮。

再次進入新學校，不同於三年前，因為這次陪你的有曦雨姐姐啊，你們開始整天膩在一起。

尚未入冬，你鼓搗她們要去參加學校的卡拉OK，同時你也被曦雨姐姐拉去參加畫展。很多事情是你們手足無措，你們在大賽前幾天敲定最後的歌曲，大賽前一晚，你們加班加點在學校練習。大賽前，你聽老師説有個同學要唱《趁早》，當下你就充滿好奇，儘管你並不知道他是誰。你坐在觀眾席同他們一起靜靜的等待，卻果真聽到了那首你最最喜歡的歌，你當下還開玩笑的跟身邊的朋友説，快拿手機照下來，以後這就是我男神了，可離的太遠，像素不清，你也就悻悻放棄了。忙碌了一天，你似乎忘記了你曾在他們面前所説，直到幾天後，你被曦雨姐姐拉去接水看到他們在打球。你想起來後，似笑非笑的對她説，你説我要不要加上他。曦雨姐姐告訴你，男神是用來仰望的不是用來加的。

可是你仰望的脖子都快斷了，所以你還是加了，因為你不是曦雨姐姐啊，你始終沒有她的定力啊。

只是不久，你們兩個吵架了，不温不火，平靜如水。你們是彼此在這個不熟識班級裏互相搭夥取暖的快樂，卻鬧到現在，似乎比以往那次都要嚴重。你驕傲，她同樣驕傲，你們都不肯先低頭，所以你們註定這樣活該乾耗着。

你寫下了這篇日誌，應邀了許多小夥伴，如你所願，你和曦雨姐姐和好了，在一三年的尾聲，好在你未曾在這一年裏留下遺憾。所以生活平靜如水，你們一如既往。

二〇一四年，你重新編輯這篇日誌，因為你仍記得這篇日誌永無結局，於二〇一四年一月一日零點三十分你在新年落筆，零點三十四分，你着手於文字，你把最欣喜的東西留下，因為你總是記性差。你慢慢要開始生命的第十六個年頭，你生命的的十五歲月悄入尾聲，你説你覺得自己不適合十六歲，可十六歲還是這麼不期而遇，給你打了照面。嘿，新年快樂!

一月十日，你結束了期末考試，你心裏沒底只有你自己知道，你説出來，不是為了在幾天後為那個沒有考進實驗班灰頭土臉的.你找藉口，其實你還是很想考進去的，無論你是否真的會進去，你都不希望別人説你沒資格，畢竟你還是很驕傲的。你跟媽媽説，其實你有點看不起別人，是啊，你好驕傲啊，這是個病，得闆闆。你從考試前兩天變得心裏煩亂，你不知道為什麼。你不知道為什麼，你會心情低落，所以你找到你的大女王，其實你不想把這件事告訴她的，可你沒忍住啊，你沒有定力自己又不是不知道。雖然你們聊得不多，但你還是蠻高興她能陪你説那麼多的。你總覺得你得把什麼想明白，必須要想明白，其實這次機會你是想充分利用一下的對吧，你不想連連失利兩次對嗎。可是你好像又要失望了吧，你開始懷疑自己，你確實該懷疑了。她問，你覺得從實驗班裏考出來丟人嗎。你説，丟。她説，其實我不想從實驗班裏出來。

人都好面子吧。

或許是這樣的。

你漸漸細數身邊的快樂。

你漸漸填滿曾經的遺憾。

二零一四年一月二十六日，你仍十五歲，你在等你的大女王，其實生日很簡單，還有三個半小時就是二十七日了，其實生日什麼的，會很普通吧，但它始終意義非凡。你總覺得十六歲對你意義非凡。很高興，小夥伴們，在世界空間時空意義上你十六歲了!但你仍在等她。

你把十六年前的時光拉伸延時到此間，你把自己用生命走過的十六載年月用文字寫給自己當作情書，你想往後的日子，你還會在這片尾序的後面不斷填充，所以你一改在改，所以你在結尾留下了……

給自己的情書4

你想要人聽你説話很久了，可站在人羣裏，卻只會更孤單。

記得以前這裏是一片熾熱的火焰，鳳凰的尾羽劃過橘色的霞，花兒像雲一樣白。

聽見海浪層層湧來，聽見貝殼一張一合，吐出一片海。

你説你不想再寫文章了，因為有那麼多神采飛揚的句子，為了不再贅述變得多餘，消失在泛黃的稿紙上，消失在被劃掉的字裏行間。

你説你不想再養貓了，因為貓的壽命那麼短，它很快離去，似乎從未到來。

你説你不想出門了，因為狂歡過後，是更深的孤單。

於是你決定眉眼彎彎的笑着，戴上面具成為人們想要的樣子。

於是你關上了心門，蔓延了荊棘，轉過身注視着黑暗。

於是你説要好好努力，努力去遠方，去找一個人，接管這片海。

你一步步走在鏡面上，發出你最愛聽的清脆的聲響。

你終究還是蛀了牙，落了淚，受不住那蜂蜜做的糖。

你終究還是手執了刀刃，屠殺掉玫瑰，笑得像個魔鬼。

你終究還是疼痛難忍，滿身傷痕。

你希望我能給你温柔，給你包容，給你傾聽，給你言語，給你共鳴，給你得不到的所有。

於是我用最好的藥，塗滿你滿身的傷。

於是我等你長大，在你耳邊傾聽。

於是我聽你輕唱着十四行詩，聽你彈遍所有絃樂器的弦。

於是你墮落了，和我一起自由自在。

我便攜你去看挪威的海，聽風鈴叮叮噹噹的送客走，迎客來。

我便帶你種滿天星，種蒲公英，種紫藤蘿，種三色堇，種一輪時鐘花二十四小時交替開個不停。

我便為你做一艘船，揚帆出海，不從子午線繞到日界線絕不回來。

我便陪你一起蹦迪，一起攀巖，把你的膽子練得大大的，不怕人，不怕鬼，不怕風雨，也不怕未來。

聽我説你要冷漠了，要忍得住痛苦，耐得住悲哀。

聽我説你要好好活着了，活得自在，活得出彩。

聽我説你要講故事給自己聽了，那麼豔麗的詩句，那麼洋溢的熱情，那麼不能被理解的愛。

可你到底是要生存下去的，所以閉緊了你的心，別再輕易打開。

等待有一天失望化為華羽，將你托起，到九千米的雲層之上，俯視人間眾生，螻蟻往來。

雁過無痕，滄海綿延稱桑田。

給自己的情書5

我的終生伴侶：

你好！很驚訝我會給你寫信吧，有些話，我早就想向你傾訴了。

十四年前，我們就開始了相依為命的成長之路，這一路走來，我們留下了許多令人難忘的腳步，在這一點一滴的記憶中，我們經歷了太多太多，而我對你的感情，既愛又惋惜。

我對你的愛，是無可置疑的。你有一股特殊的氣質，一種不同於同齡人的冷靜和成熟，同時你也擁有高於同齡人的見識。“真人不露相”這句話用在你身上最合適了，在你不愛説話的外表下，藏着一顆勤奮的，努力的，上進的心，再加上你的聰明、才智，你學什麼都特別快。

曾記得你在遇到數學難題時，憑藉着強大的毅力，一步又一步的邁向成功；曾記得你在同學們面前，大膽地走上台去為同學們講解你所理解的精粹；曾記得你在老師質疑的目光下認真地學習，用優異的成績讓老師對你刮目相看。

我對你的愛是深沉的，發自內心的。然而，有些地方你美中不足，令我感到遺憾和惋惜。雖然你在學習上不遺餘力，但在交際和生活上卻有所欠缺，有時的你，也有小男生的壞心眼，希望廣闊的知識面也能塑造你寬廣的胸懷。

一直以來，我都為你的快樂而歡笑，為你的傷心而落淚，再往後漫長的人生路上，我們都要不離不棄，互相幫助，在一點一滴中打好基礎改變態度，才能改變人生的高度。“一花凋零荒蕪不了整個春天，一次挫折也荒廢不了整個人生。”願你在今後，面對挫折永不言棄。

世界的精彩，在於追逐夢想路上的點點滴滴。

祝

身體健康！

　　你的影子

　　8.11

給自己的情書6

親愛的：

好久沒有看見你的笑顏了，你究竟是怎麼了?你再也不會自言自語，然後激發起無限動力。你説過的，自己好就行，不用在意別人。可現在的你變了，變得好徹底。你在意起了別人對你的看法，在意起別人對你的臉色了。你究竟是怎麼了?

你説你永遠不會因為感情受傷，因為你要做女強人，要百毒不侵，刀槍不入，可是現在你變得好安靜，甚至唯唯諾諾，是時間把你逼得太緊了，還是你累了。

你在別人面前依舊是一副樂天派的樣子，可是隻有你自己知道，你快不快樂。你的所謂朋友都離開了你，你享受到了所謂的孤獨，你卻還是笑呵呵的説，他們應該有自己的生活。

你還是你，可是變得成熟了。好朋友都説你變了，可你卻説，沒人會一直保持最初的模樣，時間會帶走一切。你不知道自己哪裏變了，不僅僅是外表，還有心智，你的思想……

你還是你，但卻又不是你，你在我心裏，還是最初的模樣。

xxx

xx年xx月xx日

給自己的情書7

一次次，在夢裏出現你的影子，你的一顰一笑，在腦海裏不知刻了多深，我不敢打斷，只是遠遠地望着你。

呵呵，也許是孤單太久了吧，我給你寫了好多，好多信，不知道，你收到了沒有？在這個晚秋，帶着自己的夙願，我給你寫這人生中第一封情書，一封很長，很長的情書，但也不知道這算不算是一封情書？

我唱過了各樣的歌兒，單單卻忘記了你，走過的十幾個春秋裏，我的世界裏，你是第一個進入的，你與我笑過，哭過，可後來我的世界大了，你越發的渺小，路過我世界的人很多，連我自己都忘記了，那些人，我本以為他們會留下來，可最後，他們卻説外面的風景很美，路還很長，他們不能留在一個地方，一個又一個，他們都説着同樣的話，那些人都只是過客。那時起，我的世界便不再接納任何人，因為，我在找一個人，一個可以陪我的人。

我找了好久，做夢都哭醒了，孤單襲上心頭，這是如此可怕，我哭了很久，世界裏那些花兒都被淚水打落了好久，陽光遺忘了我。

終於，看見你來了，在那個夏末，陽光擁抱着你，你卻笑得那樣蒼白無力。你説，我忘記你好久了，你説，你孤單好久了，你説，你想我很久了……看着你瞳孔裏温柔的目光，深深跌入了我的心底，像是觸碰到心裏最柔軟的地方。我感動得想掉淚，我忘了你那麼久，當所有人都離開了我，你卻一直為我守候，

知道麼？親愛的，那時我已經愛上你了。

我的世界裏有了你的微笑，窗前的向日葵開得那樣美好，金黃的耀眼，温暖裝滿了我的世界，連空氣都是暖暖的。

我孤單時，你告訴我，即使沒有他們也要學會堅強，適應一個人的孤單；我頹廢時，你告訴我，人生路還很長，不能永遠停留在原點，要像我們種的向日葵那樣陽光向上，永遠積極；我想放棄時，你告訴我，沒有重來的機會，壓力雖然很重，但還是要為未來拼一拼的；我與父母發生矛盾時，你總告訴我要尊敬父母，甚至有時你會訓斥我，父母在你心中是如此之重要，從此我便向你看齊；我難過時，你默不作聲地會陪我一起哭；我開心時，你會和我一起笑得瘋掉……

那些曾經的舊友已經悄悄地離我而去，其實我曾經恨過他們，恨他們丟棄我，其實我好怕孤單，但直到你的出現，我開始學着坦然面對，和你説説心裏話，看着你那滔滔不絕的樣子，真的好可愛呢！

那些歲月的點點滴滴，都印在我的腦海裏，細碎的美好，不知你是否還記得？你的倔強感動了我，你的笑容牽絆了我，你的善良融化了我……

有這樣一首歌，它這樣唱着：天上白雲一朵朵，都住着Angel，為每個相信童話的孩子，守候。

我抬頭看看承載着夢的天空，空中有白雲飄過夢幻的藍色，秋風掃去了枝頭的依靠，看着你嘴角淺淺的笑，親愛的，你是不是上天派來守護我的天使？

童話，那個繽紛的夢想，純淨的開在你我的心頭，像陽光融進身體一般温暖。親愛的，是或不是，都請你留下……

給自己的情書8

親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

親愛的自己，請不要難過，不要悲傷，你也會有人妒忌。

在20xx，做快樂的自己，做喜歡的自己，不要刻意的去勉強什麼，不要為難自己些什麼。

親愛的自己，不要再難過了，我看着你一個人在樓頂上呆了很久了，我看着你一直在那裏走來走去，一副很為難的樣子。你可知道，現在雖然是四月份，可是還是有點冷，我看着你只穿着那麼一件單薄的衣服，連我都心疼你了。天空開始下起小雨了，淅淅瀝瀝，打在你身上，我突然覺得你的影子很孤單，那麼的渺小，那麼的寂寞。

親愛的，你一直在對自己説：“要堅強，要堅強，沒什麼是過不去，一切都會好起來的。可是，似乎她不聽你的話，淚水猶如開了閥門的開關不可控制。連你自己都不知道是怎麼回事，就是覺得壓抑，突然就想哭了，可是在這裏，似乎連一個可以讓你大聲哭的地方都沒有，於是，你跑上了宿舍的樓頂，看了一下週圍沒有人，你就那樣蹲了下去，把自己深深地埋藏起來，像一隻受傷的小狗，只能自己舔自己的傷口。

看着你一個人在那裏，我多麼想去抱抱你，告訴你：不要在悲傷了。可是我不能，我無能為力。

其實，你不知道，你很優秀，你真的很優秀，只是你不知道而已。親愛的，讓我告訴你你有多麼的好。

你可知道，自初中開始，便有人叫你為才女，那時候的你，不知道哪來的那麼多奇怪的想法，你喜歡把它們一一的記下來，你也不知道你哪來的那份閒情逸致，你喜歡看一些課外書，你喜歡看《青年文摘》，《讀者》，喜歡看很多小説。可是，正是這樣，才有讓你有厚積薄發的機會，你還記得你寫的那篇《媽媽，我愛你》獲得過全校作文比賽的一等獎。那時你的跑着上台去領獎，那時候的你看着周圍羨慕的目光，你心裏是多麼的幸福。親愛的，你知道即使是現在也有人稱你口才很好。高中的時候，語文老師佈置的作文，你幾乎不用怎麼想，就可以很快的寫出一篇優秀的文章，那時候的你，作文經常拿來當做範文。事後，你看着自己寫的文章，心中也會一直在竊喜，我怎麼就能寫得出這麼好的文章呢？看，親愛的，你多有才。

你會很敏感的感受的周圍的一切。看着春天生命的重生，你會感動的哭。看着被風吹過的夏天，你會覺得很清新。看着秋天落葉的漫天飛舞，看着大雁的飛走，你會覺得一切都蕭瑟到清冷，你總會感傷的想起杜甫的那首《登高》。風急天高猿嘯哀，渚清沙白鳥飛回。無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。萬里悲秋常作客，百年多病獨登台。艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯。到了吹起冷冽寒風的冬天時，你看着那滄桑的天空，蒼白的世界時，你會覺得失落，似乎全世界只剩下自己一個。可是，你卻執着的喜歡着冬天。即使再冷，冷到你瑟瑟發抖。可是你看你是多麼的獨特，連喜歡的季節都那麼的有特色。

親愛的自己，你是個多愁善感的女子。易觸景生情，易為離別而流淚，為團聚而興奮。可是，正是因為這樣，你才有那麼多的感傷，那麼多的心情，才讓你的生活如此精彩。

你是個善良的女子，看着街上的乞丐，你只是覺得可憐，不管是真是假，如果你有零錢，你總會給個一塊兩塊給他們。你疼愛你家的阿貓阿狗，你從來捨不得打它們，因為你覺得：你有愛人，有朋友，有親人，可是它們就只有你了，它能跟你在一起，是很難得的緣分。你喜歡看它們吃飯的樣子，它們睡覺的樣子，它們打鬧的樣子。你總是有那麼一個理念：它們其實什麼都知道，它們一樣跟你有感情，只是它們不會説話而已。

親愛的自己，你看你是多麼的優秀，有什麼好難過，又有什麼好悲傷。親愛的自己，請你一定要記住：即使全世界都拋棄了你，就算全部人都放棄了你，還有一個人，她依然深深的愛着你，永遠會對你不離不棄，跟你呼吸着一樣的空氣，她的影子和你的影子重疊在一起，會陪着你走完一生，見證你的幸福，難過。你傷心的時候她會哭，你開心的時候她會笑。當你老得不能動的時候，她會陪着你在海邊回憶以前的日子，包括一切美好的與不美好的時光，她會陪着你想你們年幼時的無憂無慮，年少的青澀懵懂，中年的成熟穩重。那個人就是我，深愛着你的我。

親愛的自己，若是有人對你説：“你若安好，便是晴天。你大可以把自己託乎給他。

世道很亂，可是親愛的，你要相信，一定還會有真愛。我要讓你知道，這世界上有一個人是永遠等着你的，不管是在什麼時候，不管你在什麼地方，反正你知道，總有這麼一個人。他會為了你耗盡生命所有的激情和力量，你會看着他為你做一些瑣碎小事而感動的流淚，你會跟他一起幸福到老，然後兩人相互依偎着一起去看日出日落，看花謝花開，你會覺得世間最幸福的事莫過如此了。

但是，親愛的自己，若是發生了爭執。請你要學會温柔，你要明白，温柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。最重要的，親愛的，永遠不要為難自己，不要不吃飯，不要哭泣，不要玩自閉。你要明白，那樣的話，我會心疼你的。你要懂得，你比任何人都要重要，若實在不行，親愛的自己，你可以找個角落或者躲在被窩裏，好好地哭一場，把所以的委屈和不滿都宣泄出來。

親愛的自己，你要明白，就像王菲在《給自己的情書》裏所唱的一樣：自己都不愛，怎麼相愛，怎麼可給愛人好處。首先，你要學會去疼愛自己，去珍惜自己。讓自己過得幸福，你才會得到別人的疼愛。

親愛的自己，我很愛你。但是，你自己還是要學會堅強，堅強到可以經受任何的打擊，你不要太依賴別人，你要明白，沒有誰有權力為你做任何事。你要像小草一樣不管怎樣都可以活下去，而不是做温室裏的花朵。不要總是想着有可以依靠的港灣，可能偶爾會有，可是若是你太迷戀，一旦港灣不見了，你只能孤苦伶仃在無邊無際的大海里迷失了方向。

親愛的自己，不要太在乎別人的想法，你要懂得，你才是最重要的，是你自己在過自己的生活。開心的是你，難過的也是你，不關任何人的事。所以，親愛的，不要為了他人的話語而為難了自己。

親愛的自己，當我寫這封情書給你的時候，可能只是我一個人在這裏自言自語。然而，你要知道，全世界就只有我最懂你的。

我不願意你在感情上犯傻，我再也不願意看到你自己獨自一人的在宿舍樓頂自己舔着自己的傷口，我也不願意看到半夜的時候你自己一個人躲在被窩你裏小聲哭泣，我更不願意讓你像斷了線的風箏一樣，只能隨風到處飄蕩，漫無目的，直到絕望的終點。

我只希望你過得好，過的比任何人都好，生活裏有五顏六色的的色彩。可以有失望，但是不要有絕望。可以有傷心，但是不能悲痛，可以哭泣，但是不要為難自己。最好，親愛的自己，一直都過得好好的。

你要明白，你若安好，我便是晴天。

親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

給自己的情書9

親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕鬆，做最真實優雅的自己。

親愛的自己，記憶中的點點滴滴，時而清晰，時而模糊，時而感動，時而歎息，人生，就在不經意間把日子都寫成了昨天，感謝自己的經歷，若沒有曾經的過往，又哪來今天這般透徹的理解和感悟。

親愛的自己，今天幸福不代表明天美好，今天失意不代表明天失敗，努力做事，從容做人，寵辱不驚。“海納百川，有容乃大，壁立千仞，無欲則剛”。面對生活，不言棄，走過今天的崎嶇，也許就能迎來明天的順利；走過今天的風雨，也許就能迎來明天的晴朗；走過今天的挫敗，也許就能迎來明天的輝煌。

親愛的自己，煩惱天天有，不撿自然無。當心靈變得博大，空靈無物，猶如倒空了煩惱的杯子，便能恬淡安靜。人的心靈，若能如蓮花與日月，超然平淡，無分別心、取捨心、愛憎心、得失心，便能獲得快樂與祥和。煩惱放下成菩提，心情轉念即晴天。

親愛的自己，今天到明天也許是幾個小時，也許是幾天，也許是幾年，又也許窮盡一生也走不出這個今天。或許明天豔陽高照，或許明天小荷微雨，也許明天寒冬飄雪，你若盛開，清風自來。你若付出，必有收穫。努力者會讓它生機勃勃、美麗如畫。若要明天會更好，今天的就必須全力以赴。哪怕自己只是塵埃裏的一朵小花，也要最美的綻放。

親愛的自己，人生裏喜憂參半，生命中得失並存。縱然風沙肆虐，白楊依然選擇挺立；縱然瞬間一現，曇花依然選擇綻放。“虛心竹有低頭葉，傲骨梅無仰面花”，為了明天，別在享福中丟了追求，別在落難時丟了自尊，別在迷茫中丟了自信。

親愛的自己，好好孝順自己的父母。若不是因為有你，他們現在也許活的會更好！自古人生最忌滿，半貧半富半自安！閲盡人生百態，還是半取半舍半行善最好，閲盡生活坎坷，還是半俗半禪半隨緣最美。不忘人恩，不念人過，不思人非，不計人怨。

親愛的自己，當你仰望星空時，感覺到了自己的寂寞。不要害怕，因為在同樣的星空下，也有着和你同樣寂寞的人。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手揚了它；不再去奢望那些不屬於自己的，擁有的才是最好的。

親愛的自己，夜深人靜的時候，把自己放置於天地之間；天空有魚肚白的時候，把自己的身體交給健康；綠草泛青的時候，把自己的腳步留在山水之間；夕陽西下的時候，把自己和家人綁定一起回家體驗幸福。在世事中把心態放平穩，不爭不搶，放逐名利到天空中，隨白雲飄動，隨微風遠離。

親愛的自己，昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，渲泄在紙上，揮揮手，跟過去的時光説聲再見，明天，依然會帶着笑容走在自己的心路上......

活給自己，笑給自己，演給自己，唱給自己，相信自己的能力，給自己陽光，給自己信心，給自己一份屬於自己的禪意經書，智慧禪意書寫燦爛的明天。

給自己的情書10

在13年前的一個美好的日子，你從世界的另一端來到了我的身邊，那時的你青澀、可愛、稚嫩，帶着哇哇的哭聲，降臨。

是夢嗎，是你吧。就算現實會將我叫醒。或者説，是真的你，假的我。我一直在找尋人世間的美好，可發現你一直在找尋人間的苦惱，人生短短數十載，清亮的水流聲，歡樂的笑聲，我聽不見，你卻一直聽到。你輕輕的來，可我不知道什麼時候你又會輕輕的走掉，從此消失在我的世界。

你在幹什麼呢？我不知道，刷牙，洗臉，唱歌，聊天。我無法瞭解，我不知道的你知道，我知道的你也知道，我不懂愛是什麼，是哭還是笑，但我想你一定知道，因為你是我，而我不是你。我總是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波瀾不驚，我就會想起你，也許我們是天上的星星，一直在孤單的旅行，相遇是種奇蹟，分享着彼此的祕密。真想一直這樣。

我想我和你一樣，需要温暖與擁抱，我得到的温暖擁抱，想全部送給你，證明我愛你，依賴你，很想問你，你怎麼樣，你去什麼也不説，把自己和這個世界隔絕開來，越是靠近，就走的越來越遠，也許，現在的我正是偏離了自己的本心而活吧！不過幸好還有你，一直在我心底的某個角落。帶給我信仰與希望。讓我在一瞬間從地獄飛進天堂，幸福、快樂的天堂。

過去，現在與未來，過去到底存不存在，這也許只有你知道了，現在的自己太懦弱，未來的自己又太迷茫，也許只有你才能成為我心中的太陽，散發聖潔的光芒。傳説四葉草的花語是信仰、希望、誓言與幸福。

也許，你才是我內心世界中最最真實的信仰，因為你，帶給了我面對世界的勇氣與希望。再美好的誓言，都不如你與我之間緊緊相擁的美好。緣分莫過於你我之間的期盼與聯繫，幸福莫過於你我之間最美好的約定與幸福。

原諒我沒有勇氣對你説我愛你，但我會用盡全力保護你，守護着我內心中的最後一抹純淨。

世界上有一種東西叫“執着”，它會使我的生命散發光彩。有了執着才有了説“不悔”的機會。如果“衝動”就是“幼稚”，那“執着”的面對責任是“衝動”還是長大的證明呢。勇敢談何容易，幸福又有何難，執着的守護你與自己，就是我最大的幸福。

你是我內心最真實的美麗與幸福，有你在我的身邊，我就擁有了全世界，因為我真的很愛你。

你會帶我找到幸福，對嗎？

給自己的情書11

我把淚水和歡笑留給你；我把夢和追求留給你；我把早晨和黃昏留給你；我把我的一半留給你。

我知道這個世界上必有你的存在，必有你成為我的另一半；成為我的太陽，必有你容納我並擁抱我的一切……

雖然有時我很孤獨很寂寞，甚至想盡快尋覓你，得到你，想向你傾吐我的思念，想向你敞開我的情懷，想向你揮霍我的歡顏。但為了來日的温馨，我必須凝聚我的渴望，必須凝聚我的嚮往，必須凝聚我的熱情。我知道你一定會，一定會出現我的眼前，一定會答應我那個美麗問題。我知道你終究會出其不意地走過來，出其不意的告訴我那個讓我心動的問題。

也許，就這樣。我很孤獨，很憂傷的走在這條路上。我的目光總是堅定不移，總是向着前方。而且全然不顧竟荊棒如林，險壑遍地。

我時常檢查自己的腳步是否堅定，時常希望跨度大些，再大些。我老是想象與你相處的日子，老是回味你。每次夜晚時，我甚至已經感覺到你的存在，感受到你的呼吸。

所有的陽光鋪滿這條路。有一種充滿魅力的幸福在牽引着我，與你相遇我信心勃勃，步伐堅韌。

就這麼走向你，我滿是塵土，滿是疲憊。

就這麼奔向你，我淚流滿面，笑容滿面。

縱然不知你在那裏。

給自己的情書12

親愛的終身伴侶：

知道了你以前的心情，覺的以前快樂極了，從前的你還會回來嗎？當然不會，以前的你已經永遠回不來了，又要從新努力了。

終身伴侶啊！我早想給你寫信了。

在這xx年前咱麼就被上帝安排為親兄弟了，咱們一起度過了xx年的風風雨雨。

在這些年裏我愛着你，我還喜歡你那幽默風。更喜歡你的不拋棄，不放棄的精神。這一切……

你成績在班裏雖不拔尖，但是考試只是個最終而不是過程。最終是要看過程的。

你在小學樂於助人，同學們向你問題，讓你幫他們做事，我是不同意，因為幫別人對你沒好處。但是你反駁道：助人為快樂之本，集體是靠大家建成的。我沒説話也沒阻止，當別人對你説：“謝謝”。使我對你的愛又加深了100多層。

有愛便有恨。我恨你沒完成作業就被玩的誘惑吸引了。我恨你上課不認真聽講。不積極發問舉手回答問題，總是默默不語，總要等老師問你才會回答。我恨你在上可是不專心聽講。我恨你考前不認真複習。我非常傷心，要不是你這樣怎麼會我恨你呢？

希望我和你一起努力把這些壞習慣改正掉。

　　你終身的伴侶：xx

給自己的情書13

我的終身伴侶： 你好！很驚訝我會給你寫信吧，有些話，我早就想向你傾訴了。

十三年前，我們就開始了相依為命地在人生之路上留下了一串串難捨難分的腳印，我開始和你攜手並肩地踏上了漫長的人生之旅。對你的感情，是既愛又恨。 我對你的愛，是無可置疑的。我鍾情於你的樂觀和你的開朗；我喜歡你的善良，你的樂於助人；我醉心於你的上進，你的不懈追求這一切，使我和你一起時快樂無比。

你成績優異，我為你而高興，不少同學來請教你學習上的問題，你總會耐心地一一作答。還記得那一次嗎？ 課外活動的時間到了，你拿起鍾愛的籃球，準備到球場上擁抱自己的至愛打籃球。可是，一個同學卻向你走來，向你請教一道題目。你看看球場，再望望籃球，一絲不捨掠過你的眼底，我發現了。然而，你又馬上放下籃球，笑着答應了那位同學，教他做題。接着，便是吃飯時間了，你放置好籃球，和其他同學一起説着笑着踏進了飯堂&& 我對你的愛是深沉的，發自內心的。然而，我對你的恨意也是不可否認的。

我恨你的粗心大意；恨你的意志薄弱；恨你的學習不踏實這些惡魔，使你我都吃盡了苦頭。每次考試，你總學不會細緻，許多錯誤都錯得極不應該。上次期中考試，如果你不是漏這丟那，我們也不會榜上無名、名落孫山，你事後反省了嗎？怎麼還毫無起色呢？你怎麼不努力把不足改正呢？儘管我也常提醒你，可是，你卻不當一回事。大禮拜，你受不了電腦的誘惑，把我也冷落了，你丟下作業，沉迷在遊戲世界裏，你知道你這樣做會讓我痛不欲生嗎？你知道這樣做會使我更加恨你嗎？

一直以來，我都為你的快樂而歡笑，為你的傷心而落淚。在往後漫長的人生旅途中，我們仍然是永遠無法分開的人生伴侶。我會永遠追隨你，不離不棄，不斷地幫你完善自己，共同走完美好的人生。 我的心聲，你聽到了嗎？試一下解剖自己，想一想，我對你一番真情，你現在知道我是誰了嗎？

給自己的情書14

一歲時，你坐在那個破爛的凳子上玩耍着，那時，你已經有了一個哥哥，在那個有着一定重男輕女的家庭裏，你的存在感很微小。二歲時，你因為胃病住進了醫院，你媽媽一直守在你的身旁，那個星期裏，只有你媽媽和爸爸出現在你的視線裏。

四歲時，你已經上幼兒園了，幼兒園經常有個壞男生搶你的筆盒，你很討厭他，他經常揪你頭髮，有一次，你生氣極了，拿筆戳他，他再也沒有惹過你。

五歲時，你認識了一位脾氣不好的男生，他很怪異，你喜歡抓一些毛毛蟲、蜘蛛放別人的抽屜裏，因此大家都很討厭他，可他卻對你很好。

七歲時，你認識了隔壁的女生，她性格開朗很喜歡你，有一次，你和她去偷別人家的柿子，你的裙子被掛破了，她把你們的裙子調換，回家後，她捱打了，卻一聲不吭，因此，你們倆成為了最鐵的哥們——-李藍。

十歲時，你搬家了，離開了那鐵哥們，你搬到了一個新建的小區，那兒很美，而那一年，李藍也搬走了。

十一歲時，你讀小學四年級，你和班上的一男生打架，那天，你輸了，你身上都是傷口，回家後，爸媽問你，你也只是説是自己摔的。

十三歲時，你已經快小學畢業了，因為一次誤會，班上你的緋聞滿天飛，説你早戀，你們都交往了倆年。

十四歲時，你已告別了母校，那時的你性子很靜，和班上的人相處的不是很好，然而你卻認識了林雨，他活潑開朗，你們倆很喜歡在一起，他對你很好，可惜只是一場遊戲，然後你哭了，傷了，痛了，然後你變了，變的開朗，變的豁達，變的連你自己都不認識了，你偽裝的很好，其實你很憂傷。那一年，你和班上的男生混的很好。

十五歲時，你已經在班上混的很好，你語文很好，成為了語文課代表，你認識了許多好朋友。

你的故事還在繼續，可是你可以脱下你的偽裝讓自己活的更好嗎？

給自己的情書15

很多時候，我都會莫名地想，我在追求什麼。

人生是一場旅行，我們除了要帶上行囊帶上決心，還要不要帶上些什麼？難道真的不用再帶什麼了嗎？別忘記了，帶上你的靈魂。我在世界上不敢擔保哪個人真正愛我，即使是我的軀殼也不願為我的靈魂擔保。害怕自己被騙，我的靈魂很容易蒙上面紗。但是我卻真的只有自己的靈魂可信了。在世界上沒有誰比我更愛我自己。我的靈魂深愛我的軀殼，我的軀殼視我的靈魂為真主。我要給我自己一封情書。

愛你，我的寶貝。我是你的盾。

愛你，我的寶貝。我是你的劍。

你如此美麗，我親愛的。你的美麗並不在外貌間表達。單看外貌你是不美麗，甚至算不上清秀----但是又什麼關係呢？夜鶯肯為一個年輕人的愛而用生命造出一朵如血一般鮮豔的紅玫瑰，一隻小狐狸要求一個金色頭髮的小王子馴養它。我不是玫瑰也不是狐狸，我是你，單單是你這個個體而已。

你在花季-----這個美好的年齡。十二歲，我的寶貝。是的，你當然還是清晨的花骨朵兒，你帶着露珠，這並不影響你的愛。你是一個女孩兒，你身上藴含的愛讓你更像一個女人。

你的驕傲和倔強是那麼迷人。這不影響我，對你的情愫。

因為你的驕傲和倔強，你必須優秀，我親愛的女孩兒。初中不比小學，它很殘酷。但是我知道，親愛的，你，我驕傲的女皇，我不叫你公主了，你是要獨立的。我堅信你會站在很高很高的地方，然後伸出你的手沐浴聖光。而什麼都不能難倒你。

做個好女孩兒。你覺得好就好，遵循自己的內心，誰都不能強迫你。這是你答應我的。

最後，讓我們拭目以待吧，女孩兒。

---------別偷偷在被窩裏哭了，萬事有我。吻你。