是一種墮落嗎美文

再一次帶淚從夢中醒來之後，我告訴自己，即使生活給我無盡的折磨，我還是會努力活成原來的樣子，或許這不過是一種自我欺騙的方式，但就算裝，我也要把自己活的很堅強，我必須把自己活的很堅強。

突然有一天，當不開心的事一次次發生，無休止，當最親近的人終於鬧翻，當笑容被淚水取代，當親情變成仇恨，當永恆那麼短暫，最後不願面對的那些還是成為了事實，我再也無力反抗。

很久以前一直以為我有着一個比誰都幸福的家庭，有着一對無比恩愛的'父母，但很久以後我也知道了，我活在那麼甜蜜的表象下十幾年，還活的那麼開心。

我對爸媽説，如果有一天您們實在忍受不了對方了，忍受不了同在一個屋檐下的生活，那麼您們離婚吧，不用考慮我，為了自己的幸福自私沒有錯。

親身經歷父母吵架的場面，這晚已經是第三次了，我不知道當我沒在的時候，他們吵過多少次，又或許一次也沒有。這更讓我覺得自己是一個剋星，我檢討，但沒有任何作用，東西破裂了可以修補，感情沒法。

父母無休止的爭吵曾經一度讓我恐懼婚姻，排斥婚姻，有時覺得或許等到年齡大了些就會明白，婚姻是人生的一部分，而爭吵也是婚姻的一部分，我應該去接受。

可是後來我還是説服不了自己，我不甘，不甘於去過那樣的生活，但事實總是無情的，聽説了太多，看過了太多，經歷了太多，從未愛過，卻已不敢去愛。於我而言，為愛勇敢何不為愛懦弱，這，是一種墮落嗎。

都説人的一生會有很多轉折點，這一晚或許是我人生最大的一個轉折點了，當眼睜睜看着最愛的人互撕傷疤 反目成仇，當眼睜睜的看着一份親情逐漸破滅 淪為灰燼，而你卻無能為力，這時候往日的光環，高傲，倔強，壞脾氣，統統都沒有了，有的只是無盡的自責與愧疚，與其説心中害怕，我更願意説那是懦弱，沒錯，如今的我，正在墮落。

然而我不恨爸媽，不恨他們沒能給我一個幸福的家庭，不恨他們沒將那具我深深眷戀的表象延伸到永久，不恨他們贈與我的恐懼與無助，壓力與煩惱，也不恨他們帶給我那些對婚姻與愛情的看法，我不恨。

只恨我自己，恨自己沒有一顆足夠堅強的心，恨自己做不到沒心沒肺。

雖説才僅僅走過人生的三分之一，我卻覺得早已活到盡頭，因為我這一生做過太多無情的事，如果可以用罪孽深淺來衡量，我大概已經不可饒恕。

不懂愛，卻用愛自私的傷過一些人，或許也只有當親身體會到這種被傷的感覺之後，才會明白，也才會覺得羞愧和懊悔，而這些，都是我得到的最好的報復。

不想再多説什麼，所有的一切都是應得的。

我仍然選擇用父母的經驗來生活，不抱怨，是最大的處世之道。

這一頁，就此翻過。

不是一種墮落。