三句最易讓夫妻吵架的話

婚姻生活哪能一直風平浪靜，兩個來自不同成長背景的人共組家庭，小吵小鬧是不可避免的。雖然説夫妻吵架有時可以更好地增進感情，但總是吵鬧的話也讓人心力交瘁，大家造嗎？有時候看似不經意的一句話就可能讓你們之間燃起“戰火”，完全就是因為沒管好自己的嘴，經營婚姻需要有技巧，夫妻相處自然也有道。。。。。。。

夫妻之間溝通也得多留心，控制好舌頭，有些話創造和諧，有些話則一説出口就爆炸！

“又在抱怨！”

“所以你現在是覺得很委屈是不是？”

“難道我就不辛苦嗎？”

明明就是想溝通，卻一個不小心就演變成批鬥大會，難道就沒有什麼方法能夠平和地説出自己想法又不造成對方反感，以達溝通的目的嗎？原來就是這幾句話在作怪！以下這三句超NG的話，只要説出口最容易吵架！

NG1：以“你……！”為開頭，聽起來充滿攻擊性

明明只是擔心對方會着涼，希望對方多穿件衣服，但是用“你……”做為開頭時，聽在對方耳朵中，就充滿了指責，好像對方故意找麻煩一樣：“你為什麼老是要讓我擔心！”“你應該要多穿件衣服！”換做聽者的角度，這時會覺得“我又沒有讓你要擔心、是你自己愛瞎操心！”

這時我們可以換一種説法：“當____（事件）的時候，總是會讓我覺得____（感受）。”用事情當作主詞，因為這個“事件”，因此令我產生一種感覺（所以不是因為“你”怎麼樣而“害”我如何如何），比方：

·“每當寒流來，看你身上衣服那麼單薄，我就好擔心你會着涼。”

·“當你這麼回答我時，總讓我覺得很不好受。”

·“當你在看電視，我請你幫我看一下寶寶，你沒有立刻反應時，我會覺得好無助。”

提出對某種事情的感受，也能讓對方瞭解你真正的感受，使得雙方的焦點可以變成“共同解決某種感受”，而不是解決“誰的錯誤”。

NG2：“難道你不曉得……”“為什麼不……”質問性開頭，讓人不自覺想反擊

老公今天起得比平常早，多問了一句：“今天怎麼起得這麼早啊？”沒想到老公回了一句：“難道你不曉得我今天要跟客户開會嗎？”是不是聽起來就讓人很想接着吵架呢？

很可能，老公只是起牀氣，所以口氣不佳；但這句話給人的'潛在感受是：指責對方不夠關心自己。（是不是想回：對啦，我就是不曉得、我就是不關心你啦！）所以下次不管是另一半提出問題，或者跟爸媽溝通，儘量改用“肯定句”回答，比如：

“我今天要開會，得早點到公司準備資料。”

有時候希望家人幫忙分擔家務，但又心情不好，很容易衝口而出：“難道你不曉得我很忙嗎？”“為什麼你就不能體貼些？”這樣的話反而讓人聽了很不服氣，就容易演變成吵架：“你忙？我就不忙嗎？”“我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！”如此不如換一種説法：“老公，我有點腰痠，洗衣機裏的被子麻煩你曬喔。”確實表達當下所希望的，可以避免一場無意義的爭吵。

NG3：“你就是……！你怎麼老是……！”分析式語氣+貼標籤，被澆冷水委屈加倍

“你怎麼又把襪子亂放！”“你怎麼每次都這樣！”“你怎麼又不洗碗！”當我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當不舒服，明明我沒有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，為什麼要先幫我貼標籤呢？更甚者，對方如果説：“你就是這麼討人厭！所以才得不到主管喜歡！”“你就是這麼懶！所以報告才會做這麼久！”這樣的話，是不是聽了就相當委屈又生氣呢？為什麼要扯到另外一件事情上呢？

所以，當我們和家人溝通時，也可以換個説法，看到襪子被“亂放”（搞不好在他人眼中，那並不是亂放），我們可以説：“寶貝，我看到有一雙襪子在沙發旁，可以放到洗衣籃裏面嗎？”取代“你這個髒鬼！襪子亂丟！”，明確説出“在我眼中看到的”，而非先情緒性地指責對方。尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標籤，長期下來不但沒有解決問題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會。這也是為什麼許多孩子認為“反正我媽就是認為我很懶，再怎麼解釋也沒用”，長期下來造成關係疏離。

明顯嗅到火藥味，這時可以用一句話來將局面導正：“那你覺得我可以怎麼做？如果我……會好一點嗎？”再比方：

“你為什麼這麼懶？怎麼什麼事都不幫忙？”“那你覺得我可以怎麼幫你比較好？如果我每天洗碗會不會好一點？”也許此時還猜不透對方正在抱怨的、需求的是什麼，可是當我們先提出一項可能改變的條件時，有助於對方更明確地説出想法：“問題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時候可以有人陪他，我一個人忙不過來。”