鋼琴貪婪遐想作文

不知不覺，我又再次由衷與音樂的大海里。

也許是最近的事兒多了，滿腦子猙獰的面目，總是不安地做着數學題，我一直都在擔心着我的智力是否有衰退的現象。

這説給人家聽，也到有點兒荒唐。但我生性就愛記人憂天。不憂不舒服。

還是説回前提吧。

想起來，不經意中讓鋼琴沉睡了差不多半年之多了。

我向鋼琴道了歉，她説，人世間產生的痛楚往往在不經意之時與美好的事物暫別甚至絕交，已經有無數的人類受到牽連，棄別了如此美好的同伴。

我已經感受到她説的這番話，起伏着憔悴的心。我撫摩着她那似乎飽經蒼霜的臉蛋兒，無情的歲月已灑滿了灰塵。

得到了母親的同意，我到了一家鋼琴行。那是我平時上學放學都能路經的。其實，我早已注意到了那本《Richard clayderman》。

捧着自己心愛的書回家的感覺真好。在熱鬧的街邊，我一直在憧憬着能把世界名曲親手演奏出來的感覺……一個寬敞的舞廳裏，坐着許許多多的學生、老師，而我，在一個嶄新而明亮的舞台上，映着燈光灑在烏亮的鋼琴上的金輝，我讓雙手在黑白相間的小舞台上盡情揮舞，最優美的`旋律流淌在那雙飛速彈跳的手上，一直流着，流着，流到了所有觀眾的眼裏，耳裏，心裏……

就這樣，我開始沉浸於經典和諧的旋律中，幾乎每天裏能在家的時間，都被談鋼琴佔了。

親愛的讀者，我想你也沒有什麼興趣聽我談着寫千篇一律的話了吧。其實，寫着談述優美的琴聲的語句，我早已把它撇在心裏最灰塵的角落。

我求的僅是兩個字：樂趣。

我想真正在參加着鋼琴培訓班的學生，沒有多少個是真正視談鋼琴為樂趣。當然，我也做過一間藝術中心的學生，大概五年後，我再也沒有踏入中心大門的半步……

我太后悔了，那時把自己所有天賦於音樂的思維、靈感交給了鋼琴導師，以至於失去了四年的享樂光陰，如今，已升上初中的我惟有一大堆的作業、習題日日夜夜伴隨着我。我開始沉思與懷疑一開學初的那種盤旋在腦海裏的興奮與幼稚感。於是，我發現了沉默在書房裏一個夏秋的鋼琴，開啟了冬日裏充滿最優美的旋律的新境界。不過，也不至於説上一個“新”字。僅僅是泯滅掉了一絲半縷的憂鬱，但我已足夠滿足了 ……

在沒有什麼不愉快的日子裏，我總有點兒掃興。我總想着日子就這麼一天天混着，沒有一言半語有用的。當然，我必定不會甘心彈上幾曲琴聲來度過青春。看，六年就這麼過了，何況是三年呢？現在一眨眼工夫便讓大半個學期溜走了，我竟還是若無其事的樣子，每一點每一滴的作為平庸得順着河流流入大海罷了。

我時常都很無奈。畢竟在雜誌報刊裏一條條的講述關於僅十多歲的少年男女的奇功偉績如此的讓人震撼。

我又時常羨慕於一些接受高等教育的小孩，頗負盛名的機會多不勝數，在很小很小的年歲時便能有驚人的學識。

我時而驚醒，但又時而沉落於迷夢。我知道，我缺少的是理智。

畢竟某些東西是有限的。從許多文章中知道，人類不可能用一生的時間來把宇宙裏所有的東西都弄懂。就因為我知道了這個，我便變得越來越茫然……

與其如此混日子，不如付諸行動過日子。

我知道太多關於名人的事情了，我越來越感覺到成名的艱辛。我開始害怕、恐懼，而我的理想的意志也日漸想薄弱起來，但我還是用我的潛意識振住了。

又正因為我知道了太多的關於名人的事情，所以我越來越體會到人的能力的的確確是有限的。而那些偉大的人物就着他們有限的能力展示出他們各自最輝煌的一面——我為此感到驚異。

我沉思，他們如何做到這一點？

突然，一幕一幕欣喜與痛苦的瞬間即現在我盤旋着的腦海裏……

我突然明白了，他們是勇於——面對現實。

設若你不斷地想象着自己成名或實現了理想後的模樣，對於是現代人的你，或許會覺得自己越來越貪婪，一味渴求着更多更新的東西，因而茫然，像我這樣。

也許我想的是對的吧。其實，我覺得人之所以貪婪，是因為人不敢——面對現實。

我貪婪的是渴求得到無窮的知識，無窮的智慧——然而，這，是不可能的。

我終於為我的茫然開啟了一門直接美麗花園的窗。但我覺得自己還是擺脱不了某些東西，或許是榮譽——不過，這也是貪婪。

人生是一道菜，只有兩種可供選擇：先苦後甜，或，先甜後苦。而，永遠不會有先甜再甜……

偉人總是先苦後甜。

我全然覺悟了。一切心結於是解開，心窗隨之開啟。

我不在考慮極深處，痛苦地抑制自己，而是為求努力上進，盡我所能地去乘理想之馬，揮鞭從此起程充滿知識的年華。