2016年最新的幽默搞笑句子

搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為;小編收集了2016年最新的幽默搞笑句子，歡迎閲讀。
 

 

1. 一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼?小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行?

2. 今天去我已經離婚了的表姐家(表姐帶着一個三歲的女兒)，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的説“希望明年我能出現在你家餐桌上”，只聽我那外甥女很萌的説了句“我們家不愛吃豬肉”

3. 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。

4. 當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉!班長一筷子搶過來，説：很好，交給我處理，你繼續偵察……

5. 昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨醜無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎?她説不是，爸爸怎麼會有這麼醜呢?説完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐?”

6. 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化粧了!

7. "上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是""XYZ"",她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…賊"""

8. 小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。 等我媽應聲之後，我才走。 結果有一天我媽沒睡醒， 我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。 接着喊，媽，我走了，又沒回應。 接着又喊，媽我走了! 我媽爬起來，衝門口。 上來一句，滾! 我，踏實的走了……

9. 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。

10. 今天天氣特別好，和同事在窗户看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我説：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脱掉了。

11. 剛畢業時：兄弟們，後會有期啊!畢業一年：兄弟們，後會有妻啊!後來：兄弟們，後悔有妻啊;再後來：兄弟們，會有後妻啊!最後：兄弟們，悔有後妻啊!

12. 老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他説：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽?” 丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。

13. 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!” 誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”

14. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的説：“這已經是第二塊了，唉，我為什麼連塊玻璃都拿不走?

15. 同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧?” 同事：“是的。” 攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”

16. 我的弟弟很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直説。他説：哥哥，不吃烤鴨等天冷了會凍死哦! “為什麼?”我很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服等到了冬天我們就會凍死。”

17. 1，我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。 2，從天堂到地獄，我路過人間!3，初戀無限好，只是掛得早。你説……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉，跟你直説了吧，其實我也挺喜歡我自己的。4，問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。

18. "一同事，他經常會説:""誰跟我一塊上廁所，我請客。""以前沒有人迴應他，也經常讓他趕緊滾犢子。今天他又説請客了，一同事很淡定的説:""有種你就打包回來。""圍坐了一桌的同事全部笑噴了。"

19. 一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我：“115除以5是多少?”我幫她回答了。接着她又問：“180除以9是多少?”我再次回答。當她問第4個問題時，我説：“為什麼你總是問我，而不是你自己算出?”她説：“書上説可以使用任何一種方法。”

20. 我一小學同學，上體育課的時候拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，那貨就給放帽子下面，上課時還不老實，惹怒體育老師，丫的就是一掌蓋腦袋，結果那酸奶順着腦袋流出來，把老師嚇尿了。手那個抖哇。

21. 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就説：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲説：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

22. 回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

23. 擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟着才下班的女友在耳邊許下承諾：現在的你肯跟着我一起擠公交，是委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。 三年後，同樣的地點，女孩感動的望着駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終於成為了這班公交車的司機。

24. 史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以後，史密斯給父親回信：“親愛的`父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”

25. 昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我説不是。 他説那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

26. 小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不説，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡......同歸於盡!”

27. 三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗户好麼?"“我擦!!我不擦!!”問：小明擦不擦窗户?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺的!我的!”問：這碟是誰的?

28. 老公和老婆在一個被子裏睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆説：再有情況時提前説一聲，過了一會。老公大聲説：準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裏，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……

29. 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然後就沒有然後了……

30. 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長説：“你後面有一隻豬……”

31. 大學期末考試的同學裏有個帥哥，平時挺冷酷的。考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。進行到後半場，老師下來問他，你怎麼不寫了?只見這貨雙手拖腮，睜大濕漉漉的眼睛，嗲裏嗲氣的説，老師，我不會～老師楞了兩秒，雙頰犯紅的説，那，那我教你……周圍同學一片石化!

32. 話説一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“週一”，老公聽了説著名字不錯，還有延續性，一口氣可以生七個，從“週一”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麼辦呢?老公説第八個就叫“夏週一”(下週一)啊

33. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

34. 逛超市，看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。”然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數……

35. 小學時，我媽酷愛打麻將，晚上我和爸爸看電視，媽媽在爸爸旁邊睡覺!只聽媽媽在睡夢中説：二條。老爸很淡定的接了句：胡了。老媽很不情願的説：草……

36. 昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人圍觀，突然衝出一個少婦，拉走女孩，邊走邊説：“就算你結婚，你還是得上學。”

37. 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接着問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我説沒事吧。”

38. 周未，老婆揮汗如雨地幹着家務，而老公卻悠閒地半躺在牀上看電視。老婆抱怨説：“你就能忍心看我一個人在這裏苦幹?” 老公同情地説：“那我回裏屋睡一會兒……”

39. 小林在車站等公交，有個姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈。這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對小林説：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?”

40. 老行長請客，許多都不認識……酒喝多話題就來了……講到很多企業因為高利貸老闆外逃，大家舉例很多，我插話道：聽説X公司李老闆也攜款外逃了，還帶了小三……話音未落，包間裏忽然鴉雀無聲…旁邊的小紀在桌底下踢了我兩腳，偷偷説，坐在老行長邊上的就是李老闆，右邊那個是他老婆……

41. 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太温柔，太温柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!

42. 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她説幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?

43. 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗説：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”

44. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我説了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次説輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地説：“再輕就成摸了……”

45. 甲對乙説：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你説這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會説嗎?

46. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的説你像猴子，有的説你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

47. 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。

48. 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。

49. 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衞生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脱了麼?”

50. 這週末老婆要加班。老婆説：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我説：“你確定?”老婆説：“我開車技術很好啊!”我説：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆説：“你什麼意思?”我説：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”

51. 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的説了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他説，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……

52. 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎麼就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!

53. 話説那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小説，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閒着沒事就拿出沒收的小説看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。