生存的意義初三作文

如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。小編收集了生存的意義作文，歡迎閲讀。

第一篇：生存的意義

我從容地邁進天中這扇大門，朝着幼小的自己説再見。你敲開我的心扉，從此我們相識相知，在曾經、現在與未來。

--------題記

從小小的花籽到爭奇鬥豔的鮮花，從不起眼的小樹苗到片片綠蔭，世上萬事萬物都有成長的過程。而天中這片神奇的士地正是我們每一位學子的搖籃――哺育、滋潤與茁壯成長。

我不知道該如何形容你，天中——我的母親。當我仍是個知能幼稚的新生的時候，您教會我生活的本領，您教會我怎樣看待這個世紀，您給予我第二次生命，讓我盡情地吮吸知識的乳汁，依偎於您博大慈愛的胸懷，早晨、中午與夜晚回味着你的愛與永不衰竭的青春氣息，彷彿連石塊都是暖和的。您説，是我們讓您充滿了活力，而其實，是您讓我們踏上了青春的階梯。

我不知道該如何形容你，天空——我的手足，我和你誕生於太陽升起的地方，源於一個母體，滿載着未來的賦予我們的希望起航。手拉手，肩並肩，用科學作武器，和我們所有的兄弟姐妹們在新世紀裏成長，在新世紀裏展望。

我不知道該如何形容你——天中，我的朋友。每個人總會遇到成長的煩惱，緊貼在您廣闊的胸懷，傾吐着自己的喜怒衰樂，就連哭訴也變成了歡快的口哨。

我不知道如何形容你……然而一切的一切都是緣分，在我成長的每一個瞬間，無不感受着您的慈愛與温柔，自從走近您的那一刻起，天中就深深地印在我腦海，成為永遠的自豪。

天中，你用寬大的胸懷包容着一切，循循善誘，為我們引領成長的方向。我總在想，如果樹林為小鳥而生長，河水為魚兒而流淌，綠葉為鮮花而抽芽，那麼天中，你註定為我們付出全部的青春與歲月……

天中，你有如一塊堅實的磐石，從始至終，永遠把愛我們，當作生存的意義。

第二篇：生存的意義

如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。

我經常思考着自己生存的意義，不過到底也得不出什麼結論，自己到底是什麼?我到底是為了什麼而活着?為了學習嗎?我認為不是的。為了別人嗎?不是的。不明白，終究還是不明白。

仰卧在自家的屋頂，仰望着藍天，發現藍天是那麼的觸手可及，又是那麼的遙遠，偶爾遇見正在遷徙的雁羣，便會想：大雁飛向南方這便是它們生存的意義嗎?這些東西沒人會知道，畢竟我們不是它。

偶然的一次，看見了一直貓咪正在捕抓着一隻老鼠，發現那時的貓咪真的很威武。明白了，這便是它生存的意義麼。

我相信，造物主當初創造人類之時，賦予人類五官，以及聰明的大腦，還有那靈活的四肢，一定是有着他的原因的。善良的造物主想着人類用這些自己賦予他們的能力去幫助別人，可是他忘記了，人類也被他賦予野心，慾望等等的不善因素，當初造物主的良苦用心被人類狠狠的踐踏了。他們開始剝奪其他生物生存的權利，直至於他們的滅絕。

是不是呢?無論怎麼樣你是否都要想想自己生存的意義，為了別人，也為了自己。你可以去選擇做小我的人——那種以自己個人為中心，為標準。活着就是一切，一切都是為了我活着。我的慾望第一的。你也可以去選擇做大我的人——以社會為己任。我是人羣、氏族、父母生養的，所以我同樣是他們中的一分子，沒有他們就沒有我。所以我要講回報講責任。也要為人羣社會及親友盡責盡力。

無論你想做哪種人，請你務必想想自己生存的意義。

現在上中學了，爸媽的嘮叨聲也接踵而來，無論是學習上的還是生活上的。偶爾的拿了好成績回家，爸爸媽媽也就開心了。但是，當我看到他們那甜蜜的笑容時，我發現了，我一直在思考的那個問題：我究竟是為了什麼而活。終於有了答案：沒錯，我就為了爸爸媽媽的笑容的而活，他們的快樂，也就是我的快樂。

第三篇：生存的意義

其實很多時候都會很迷茫，不知道我是為什麼才活在這個世界上的。其實會這樣想，也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒着我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處，現在擁有的，只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。

原本，這些所有的疼痛我都能忍受。但是，事實一直沒有我想象中的那般簡單。幾天後，我發現我不能如從前那樣起身，必須慢慢起身，不得一下站起來。呵，好搞笑，原本數秒就可以完成的動作，現在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道，在這樣下去我該怎麼辦……

是的，不知道改怎麼辦。

因為在三天以後，我發現我竟然不敢上樓梯了。原本早已習慣的四樓，現在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈，胸悶，炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時，全都會一樣也不缺的通通出現。

但是，這些還遠遠只是個開始而已。

然後，我感覺到自己不能走動，即使只是一里路。

然後，我感覺到自己不能站立，哪怕是區區的十分鐘。

然後，我感覺到自己甚至不能曬太陽，一刻也不能。

然後……

我不明白，為什麼這一切要發生在我的身上，我不知道自己究竟哪裏不好，為什麼要讓我承受這些。然而，誰又能想到，這些還不算上是什麼，更加嚴重的，還沒有出現。

慢慢的，不知從何時起，我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人説出它們的名字，不能見到它們的圖片和名字。不然就是噁心，反胃。想吐卻無論如何都吐不出來，只是難受的想吐。

令我沒想到的是，有一天，我竟然對礦泉水也反胃了。

更可怕的是，在那幾天以後，我對全部的水都開始反胃了……

這些日子，誰也不知道我是如何度過的，包括我自己也不知道。我漸漸不知道了，我生存的意義。我是為什麼而活下來的。

想哭，卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好，無奈又無望的笑。經常喜歡一個人呆坐着發呆，讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……

如果這樣死掉的話，是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?

我想回家。

可是卻沒有一個人讓我回家。

我不知道這是為什麼，這裏不是我的家，再好，也始終不是我自己的家。難道説，我這個要求很過分嗎。我只是想回到自己的家裏面而已啊，這個要求真的是在奢望嗎，真的很過分嗎……

媽媽，為什麼偏偏在這個時候，你要到外省出差。如果……如果你在的話，這一切根本不會這麼糟糕……

我到底是為什麼，才苟延殘喘的如此狼狽的存活在這個世界上的。到底是為什麼，我這樣生存的意義……

偶然回想起，不久前和小學的同學一起去爬山的那一天。那時我沒有這麼多的症狀，那時我是從我家裏出來然後回去的，那時，真的好開心……

他們，都沒變呢。和小學一樣，除了長高了一點外，什麼都沒變。無論是穿着，言談，給人的感覺，還是其他什麼，都和以前一模一樣……

尤其是我的芸芸，她甚至比以前更加的單純。這樣，改變後的我和他們在一起，顯得是那樣的格格不入。那一天，我把自己的改變用盡全力收起來，不讓我與他們的熱鬧氣氛顯得格格不入。我怕他們知道，就算僅僅只是一年，就足以令我變得可怕。

其實我早該料到，從我答應來這所學校上學的時候開始，宿命中就已註定了我的格格不入。

好想讓時間後退一年，然後就那樣定格在一年之前的六年級。那些讓我心安的人，全部都陪在我的身邊。尤其是，能讓我在放學後等一個小時就為了能和她一起回家的芸芸。

可惜，那一切就像一場美麗的夢一樣。夢醒了，一切都沒有改變。即使再美好，那也只是一場夢。沒有人會留戀一場夢，但是我卻留戀了，我不願醒來。即使那場夢，早該醒來……

最後，在我準備放棄自己的時候。我打開了近幾個月以來一直沒有更新的文坑。令我吃驚的是，那並沒有想我預料中的成為文墳，裏面的好多關心我的話，讓我漸漸感動起來。

原來時間，也會説謊。這些肩膀，一直在身旁，就那樣安靜地等着我去依靠。而我，卻一直因為那可笑的，害怕失去站立的資格，一直逞強到最後……

我知道了，生存的意義。同時我又不知道，生存的意義。

但是現在我不必着急着知道了，因為我可以，在所有關心我的人的愛護中，去靜靜的細想一輩子了……