我的青春作文精選

【篇一：我的青春】

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕絆絆中，在世俗的成規下，勇敢地前進。

——題記

青春，一半明媚，一半憂傷。它是一本驚天地泣鬼神的着作，而我們卻讀的太匆忙。於不經意間，青春的書籍悄然合上，以至於我們要重新研讀它時，卻發現青春的字跡早已落滿塵埃，模糊不清。

青春，在嘲笑着我們。它嘲笑我們不懂得珍惜，嘲笑我們的世俗，嘲笑我們的懦弱。我們或許有無奈，但在青春的準則下卻容不得你為自己便解。我們只能看着它帶着鄙夷的目光，在有生之年裏離我們遠去。

青春，如此美好。但這種美好，總是在我們的青春逝去的時候才會被我們發掘。我們會恍然大悟，噢，原來當初的時光寸寸皆金。青春的路上遍地黃金，而我們卻走的太匆忙，忘了低頭看看，腳下這邊金燦燦的土地。

青春，令人尋味。花兒曾經在枝頭綻放，美得讓蝶流連，讓人讚歎，但花兒知道，再美的生命也會有漸衰的容顏。同樣，再美的青春也自有消失的一天。不禁感歎，既然青春終究會失去，又何必在乎曾經擁有呢？

我不解。

這個年代的青春，無法被髮掘，無法被品味，無法被正值青春的孩子們深深地印在腦裏，刻在心裏。人們強調青春的美好，卻忘了美好的青春若不細細品味，那與垂暮之年又有何分別呢？

處於青春的我們，早已被生活的枷鎖牢牢的束縛起來。世俗的成規我們沒有辦法打破，我無能為力，只能選擇沉默，選擇屈服。習慣了從小到大的無形的競爭，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的把它踩平。這就是人生。這就是命運。

就連我自己都開始習慣這一切，連自己內心的變化都沒有改變。習慣了在天高氣爽的日子裏未雨綢繆，習慣了在青春的日子裏沒有青春。這個世界，多看一眼都不行。一個人走在街上，心卻在千里之外。腳踩着片片落葉，發出“咔嚓咔嚓”的聲響，對我來説，卻如履薄冰。無處不在的競爭，我的心開始敏感，開始抽搐，生活中彷彿草木皆兵，我唯恐落後，害怕失敗。因為落後了，失敗了，就意味着自己會被這個社會淘汰。所以，為了所謂的前程，我們必須馬不停蹄，必須爭分奪秒，卻忘記了，在我們的心底深處，曾有着這個時間最美好的詞彙——青春。青春在我們的心底苦苦掙扎，然而卻被遺落在世界的某個角落，只因我們都忘記了它。

壓抑着的心無法釋放，靈魂深處有又充斥着嫉妒的憂傷，這就是如今青春的最佳註釋。

青春，人們賦予了它太多美好的情感。但美好過後，終究只剩下割捨不掉的傷懷。看慣了繁花似錦，最後卻害怕花的凋零。這就是可悲可怕之處。我不願面對，也不敢。青春在時間的伴隨下，匆匆溜走。我曾深深的思考，我的青春到底在何處？我的青春到底是何種美妙？但未曾留意過青春的我，卻無從而知。我曾試圖去抓住它，卻發現自己的力量如此渺小，因為，我連它在哪裏都不知道。這是的我，即滑稽，又可笑。

然而，我卻忽視了這一點，我的青春，一直都在。

青春，在我們的世界中，或許真的遙不可及。但離我們最近的，卻是我們自己的心靈。不妨在心中開拓出一片純潔無瑕的空地，虔誠的許願，讓自己的青春的種子永遠駐紮在那裏。這樣，我們就都能在心中擁有屬於自己的青春。用心呵護它，讓青春在心靈深處生根發芽，以自己的方式向世界宣佈，我的青春，一直都在。

星雲法師在他的佛法中曾説到：一池落花，兩樣心境。憂者，憐惜好花凋零的無奈；樂者，卻喜花果將熟的豐收。的確，秋季無情的風，會定時帶走無數的翠綠，會定時捎來無數的感傷，但我們又何須焦慮，何須着急呢。這是命運的另一種恩賜。“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”無論這個世界如何改變，哪怕我們的青春真的是“一池落花”，只要我們擁有那盼果之願，我們就不再孤獨，不再害怕。

人生，是以一種呼嘯而馳的姿態而慢慢蒼老，但青春卻可以在生命的長河中永垂不朽。在外面的世界裏，眾多的無奈迫使我們變得不真實，迫使我們努力掩飾自己的感情，而想方設法的去做別人眼中的自己。這無疑是痛苦的。但在無人的時候，在我們心、自己的世界裏，我們卻可以做最真實的自己。我們可以肆意的揮灑自己的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們，在自己的天地裏，我們可以隨意的勾勒出自己的心中的日月，描繪自己的未來的畫卷，奏響自己生命的篇章，一切如你所願。這就是我所追求的青春，這就是我所期待的青春。

青春，是一本太倉促的書。

這是席慕蓉説的。喜歡這句話，因為平凡的字眼裏卻透露出無限的感概。

青春，是一個短暫的美夢。

這是莎士比亞説的。喜歡這句話，因為它是沉沉的惋惜，卻道出無數人的憂傷。

青春，是一首肆無忌憚的狂想曲。

這是我説的。喜歡這句話。因為這正是我所遐想的。

倉促，短暫，狂想，就是我們這一代人的青春。它們就像一條條河流，密密的交際在一起，涓涓的流過我們自以為成熟的心靈，最後匯聚起來，形成我們龐大的青春。

而我呢？我的青春呢？

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕絆絆中，在世俗的成規下，勇敢地前進。

【篇二：我的青春為我狂作文】

歲月的每一階段都是可以被定義為青春。

我叫劉小貝，來自一個不知名的小鎮，父母是農民工。他們沒有高薪，沒有別墅，物質上的匱乏，讓他們在精神上更富有。他們懂得哪裏有家人，哪裏就是家，哪裏就有愛。

八歲之前，父母對我疼愛有加，我就如巢中的鳥兒，被他們碩大的羽翼包圍着，心裏永遠暖暖的。妹妹的出現使我的地位一落千丈。一開始，我只是有些不開心，偶爾也會向父母撒嬌。可是，我卻發現，父母不再像以前那樣總是陪着我玩，總是在我的耳邊説：“女兒真棒！”，而是換做冰冷的一句：“自己的事情自己做，別來煩我，妹妹還需要照顧。”每次腦海中浮現以往的小公主般的生活，都讓我難以接受這荒唐的現實。

積聚在心中的不滿，終於在那個傍晚爆發了。寒冷的冬天，村莊一片寂靜，偶爾會有狗吠。冰冷的空氣，向我席捲而來。我縮在牆角，雙手抱着胳膊。父親的一句話，讓我嗖的一下站起來，帶着委屈和倔強地語氣説：“為什麼要我謙讓她，難道只憑她比我小？自古有孔融讓梨的故事，母親難道沒有給她講過嗎？我受夠了，我不想見到她。”我衝了出去。隱隱約約聽到母親説：“快去把孩子拉回來，外面太冷了。”我停下腳步，等待父親把我拉回去。卻聽到父親平靜的説：“這樣的孩子優越感太強，出去清醒清醒也好。”眼淚不爭氣的掉下來，如大堰決堤般，一發不可收拾。那晚，我跑去了奶奶家，在被窩裏哭了大半夜。第二天，我被奶奶拉回家道歉。從那以後，我沒有再和父母主動説過話，好強心驅使我整日埋頭苦讀。初中時，我寄宿在學校，與家裏聯繫甚少，親情被我擱置在一邊。

十八歲那年，我以優異的成績考入了一所重點高校，終於從貧窮的小城鎮來到了大城市。在這裏，我認識了他，劉小賤。我們一起通宵，看電影，旅遊。我們談論家族史，談論戀愛觀，談論事業，談論未來。似乎世間所有的話題都被我們細細的玩味過了。開心的時候，有他的陪伴；傷心的時候，有他為我療傷。不知何時，我們榮獲“校園最搭的閨蜜”的稱號。因為他是我的好閨蜜，所以，在他的面前我才那麼任性。我要求他要在我打電話的第一時間接電話；要在我遇到困難的時候及時出現；要在每個週末陪我去圖書館學習。他就像一個隱形的天使時時刻刻守在我的身邊。在這裏，我遇見了他，韓晨。趕去開學第一節英語課的路上，突然被從轉角衝過來的男生撞到，書本散落。伴隨着的是胳膊痛。於是，沒顧及撿書，就繼續走。隨後，一個清脆的聲音從背後傳來，我停下腳步，轉過身，看見他追過來説：“喂，你的書，為什麼不撿，不用謝，拜拜。”我不客氣的回了句：“要幹嘛，要你管，是你撞的我，還挺得意是吧。”看着他漸漸遠去的背影，我加快了腳步。第一節英語課還是遲到了，教室滿滿的人，忽然感覺手被拽住，轉身一看，輕歎了一句：“怎麼又是你！”他笑着説：“坐這兒吧。”接着，邊翻課本邊説：“只好委屈下自己了。”我一個白眼瞪過去，他臉紅了。

一個完美的開始讓我的青春散發着愛情的味道。我們給予彼此最好的現在，許給彼此最好的未來。在最美的時光裏，遇見最好的他。

然而，那一天，我不再相信他。

“喂，我有會要開，不能陪你去看電影了，改時間吧。”我匆忙的説。電話那頭傳來“怎麼又有事情啊，都推了好幾回了，你到底要幹嘛？”我還沒來得及説話，電話就被掛斷。當我氣喘吁吁跑到辦公室的時候，門緊鎖，我才發現，我誤把週三當週四。我立馬轉身去電影院。拿出手機，打電話給他，電話那頭傳來：“對不起，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”不如直接給他一個驚喜好了。可是，那一幕讓我心碎。他牽着一個女孩的手，走進電影院，留給我的只有背影。心中幸福的小屋瞬間崩塌，我一個人默默的離去。再怎麼安慰自己也敵不過那一句：“對不起”。第一次見面時，他未來得及説出口的三個字卻成了我們的分手詞。我們的愛情來的太美妙，走的太悲傷。

那一天晚上，我拉着小賤去了酒吧，喝了很多酒。小賤説：“人家愛幹嘛幹嘛，你可不一樣，咱家的小貝可是可遇不可求的大家閨秀，別讓你的青春被他帶走。”我靠在他的肩上，淚流滿面。第二天，小賤送我回家。歲月流逝，我開始懂事，開始理解父母。對家裏所有的不滿都化作了思念，就在回家的那一刻，我再一次愛上這個家。那間小屋又出現了久違的笑聲。我把小賤拉到門外，問小賤為什麼送我回家，小賤説：“昨天晚上你和我説，每當你想起把妹妹丟在街上，一個人回家的時候，你就後悔，你想回家看看父母和妹妹。我想讓你早點見到他們，讓你更幸福。”時間被定格在那一刻，我緊緊的抱住了小賤。

在小賤的幫助下，我又開始了新的生活，雖然平淡，卻很幸福。

“老婆，醒醒好麼，快點給我做飯，我要吃你親手做的，早餐過後，我還要上班。”我揉揉眼睛，整理下頭髮，換了套衣服，衝進廚房。

如今的我，二十八歲，已為人妻，在一家公司上班，每天都會開心的等他來接我下班。就是他，劉小賤。

青春是一本紀念冊，載滿了歡樂與淚水。每一個在你生命中走過的人，都留有印記。從青澀懵懂到成熟穩重，每一次成長都是收穫。趁青春未老，為青春瘋狂一次。

【篇三：青春的困惑】

多日來，它們壓在我的心底，安靜的時候，我就會不自禁的陷入對它們的思考中，我知道“世事洞明皆學問”，可是，我還是無法從這團陰影中擺脱出來。於是，我只好傾訴於我的文字，用文字來泄出我心中的困惑和不解。

我想，也許是因為生活環境的緣故，早先，我所認識的人都是平和的，人們在一起平靜地生活着，嬉笑怒罵，皆從心出。是的，我的確是在這樣一個美麗的村莊里長大的，因而我獲得了始終純樸而本分的心性。因而，我也得以懂得擁有這樣心性的幸福和困惑。

讀小學的時候，我的年齡是班裏最小的，所以很受大家的照顧，又因為體弱多病休了幾次學，生性內向的我雖然談不上好友很多，可是大家在一起很開心，基本上都是團團結結的，女生之間，女生和男生之間的關係一直很好。

也許，我想，正是這樣的生活環境才使我以後遇到事情時變得困惑，甚而，在別人眼裏傻傻的。

中學的時候，並非沒有遇到過人言的奚落誹謗，聽到這些言語的我是心痛的，但是，我選擇了沉默，選擇了一心一意做自己的事情。久而久之，説的人不見起風起浪，也自覺無趣便消散了。

其實，我想，我能度過這些小困難的更多的原因是：我始終離它們很遠。

比如，我讀中學的時候是走讀，課業多，大家比較重學習，我又是個愛學習內向些的人，所以即使有人想挑事我也可以輕易的避開。再比如，高中的時候，有同學故意刁難我，我基本上是聽不出來人家的意思，只知道做自己的事情，待得事後反應過來，早已經是黃花菜涼了，自己氣一會，也就沒事了。

我不知道這種性格是怎麼一回事，反正我覺得我是那種情商不高的人，嘴拙，沒有伶牙俐齒，只會本分地做自己的事情，有些傻，但是我很難學聰明在這方面，我天生不是給人吵架動心計的料，對別人的戒備心也少得可憐，我一遍又一遍地告訴自己爭氣啊，要有戒心啊，很遺憾，我沒有一次成功過。

我在想，上蒼造人到底是要每個人適應這個社會的。

為什麼我這麼笨呢？不會辯駁吵架啊？

我承認我的耿介和直率，平和和善良。

這的確讓我得到了很多朋友，但卻也要我吃盡了苦頭。

因為我知道我是個情商不高的傢伙，所以上大學時我就想住宿了和很多人在一起會不會有糾紛那？

現在想來，這個問題很幼稚，可是當時就是那麼想的。

而事實證明，那地方確實讓我開眼界。

在那個小小的地方，我用我的心去感受着每個人的心中谷壑，生氣，傷心，悲涼，四年，四年的生活裏，心與心的冷漠和猜忌，讓我對於人性的複雜頗感驚訝的同時也生就了一層陰影。

是，那的確是一個很小很小的地方，然而那裏發生的每一件事，卻都印在了我的心裏，四年，長長的時光，也讓我目睹了很多人情冷暖。

搬弄是非，殘忍刻薄，嫉妒陷害，以及種種冷淡的整人的手段，四年，當今天，我回望那段時光的時候，我的心依然是蒙着陰影的，然而，或許，我應該從另一個層面慶幸，慶幸我到過那裏，慶幸我看見了人性的虛偽和複雜，這樣的我才是完整的。

的確，曾經有一段時間，我一直在反思我是不是很不正常的人，我甚至懷疑我的品性是不是出現了問題，許許多多的事情到來的時候，我傻傻地怔怔地面對着，諷刺，污衊，利用，我感到很刺心的疼，感到自己的手足無措和困惑，我像祥林嫂一樣找朋友開解，始終不知道問題出在那裏。

我開始深刻的反省我自己，從善良，直率，等等各方面翻檢我自己，我知道我自己完全失去方向了。後來，我想，如果我真的有問題我怎麼會有那多朋友呢？但是如果我沒有問題，為什麼身邊有人還不停地掐我呢？

這樣的困惑一直伴隨着我，直到在一次招聘輔導教師的活動中，一個班裏的女生無意中對我説：“南南，他(輔導學校的老師)肯定會選你的，因為你人好，他看人很多了，能看出人品的。”她一定一定不知道，當我聽到她這句話的時候，我的內心是多麼的感激，她在無意中給予我人格的肯定，讓我消弭了我的焦慮，也讓我肯定了我自己。

再後來，我遇到了越來越多的朋友和大家給予我的肯定，那些有意和無意的話語，在旁人看來無足輕重，但在我看來卻比什麼都珍貴。

相識久了，也有同學當面評論宿舍的情況。

比如，她們會説：“我第一次見你們宿舍某某某的時候就不喜歡她，不知道為什麼，你説我也跟她沒仇沒怨的”，“你們宿舍的某某某可真不本分，我們宿舍的都不喜歡她”“你們宿舍的誰誰誰和你們宿舍關係如何，我看她跟咱班人都很疏遠”……每當聽到這些的時候，我總是一聲不吭地笑笑，我知道，我不應當是個背後評人長短的人，然而，我很感激她們對我的言語，那些言語，讓我慢慢地摸索出了我的位置。它們讓我不孤單。

是的，我不能忘記。我如何從一個任性直率善良的小姑娘變作了一個忍耐遠離是非的人。

我不能忘記，第一次被人暗中整治被人孤立卻無法辯解，我不能忘記一次次被人誤解故意的嘲諷而我卻反應不過來，也不能忘記“狗咬呂洞賓”的痛心。太多的事情一幕幕發生着，我敏感的心在這種艱難的環境裏成長，我沒有哭過，我想可能是覺得不值得或許就是傻到了那種地步，腦子裏少根弦，不知道生氣而只是困惑。

我一點點看着女生的刁蠻和刻薄，也一點點的品嚐着女生的善良和好心，我在虛偽和善良的河水裏行走，一天天地明確着我的是非觀。

我忘不了，有個女孩被迫寒夜兩點站在樓道里不能進宿舍的無奈，也忘不了，有個女孩給我説她哭了無數次的困惑，更忘不了，有個女孩她默默地幫我做了很多事的暖心，過去的事情啊，它們一幕幕出現在我的眼前，以至於我不知道我如何承載它們。

能想象嗎？

人可以當面一套誇讚背後一套唾棄的，人可以不羞愧地使用離間計的，人可以受了幫助恩將仇報的，也可以唾液橫肆無理挑撥的。

也許，這些事情都很正常，只是，我太井底之蛙了。

煤是黑的，然而在某些情況下，它是白的。

我感謝我的朋友們。

我感謝那些敞開心扉和我坦誠相訴的人。

於是我發現，有太多和我類似的人。

善良，正直，熱心，本分。

但是卻遭到了很多刁蠻無理的挑釁。

我們大多時候採取多一事不如少一事的策略。

佯裝不見，繼續做原來的自己。可是，似乎越是這樣情況就越不妙。

人善被人欺。真的如此。

我有個朋友曾狠勁的對我説：“我以後絕對不做好人了，吃不開啊”。

可是，善良的心是始終不能改變的。

這是很奇怪的事情。

於是我想，可能人的心性生來就是有差別的。

清厚淺薄，不是自己可以做主的。

除此之外我無法解釋人的形形色色。

我曾決絕的告訴我自己，我要變得和別人一樣城府。

可是，我一朋友聽到這話立馬笑了，她説：“我們不是那樣的人，所以我們只能做我們自己。”

她又説：“到社會上後，會比現在遇到的困難大的多。”

那麼，倘若我們的心眼還是不夠用可怎麼辦啊？

我困惑地想，很發愁，甚而擔心，擔心我，我們這些人該怎麼辦？

【篇四：青春的隨筆塗鴉】

青春。就像很多人講過的那樣，我也不曉得如何形容我的青春。形容我那像點滴瓶中的冰冷的注入我青色血管的藥液一樣，注入了時間長河的、被人遺忘在角落的年華。

（一）黑色、追憶、殤。

我懂得追憶會讓人停滯不前，但我還是固執地看着時光從我旁邊匆匆跑過，把我一個人丟棄在後面。它帶走了所有光芒，留下了深沉的黑暗，寂寥的我。我抱膝坐下，把頭埋在兩臂之中。努力地去回想，那疊趁我不備偷偷滲過牆壁，只留下碎了一地的氣味的記憶。不斷找尋它逃離時留下的痕跡。

終於，我拾起了它遺落在路上的碎片。那排長着白色花朵飄着清香的槐樹，那片盛開在草坪上的絨絨的蒲公英，那些玄妙靈性的樂章，那些隱忍晦澀的文字。並着那些人那些事那些不知撒落在何處的淚滴，就像用膠片放映的劣制的電影一般，在我蒼白的腦子裏一幕一幕間隔地放出。

“忘記了誰，想起了誰，從頭到尾，再數一回，有沒有荒廢”。這是王菲的歌。回憶起那些哀傷的人們，那段蒼白的年月、無力的青春。記憶起那些充斥着聚合、離散、淚流的畫面，那座墓碑林立的西山。我茫然。如今物是人非，或物已不是人也非了。

惆悵的年月。

（二）綠色、音樂、純淨。

“我懷念過去單純美好的小幸福。”燕姿用她獨特而純淨的聲線、將童謠一般的《天黑黑》詮釋得非常美妙。想起了爺爺家那座老房子前的那片楊樹林。那種堅強而蓬勃的樹。

燕姿的音樂與Faye不同。Faye的歌聲讓人想到那種詭異妖豔的黑曼陀，想到華美卓絕、流光四溢的霓虹。而燕姿的歌聲就像馬蹄蓮，那種半開未開，潔白無香卻極易凋零的脱塵植株。純粹。

覺得綠色是最純淨的色彩。所以搬進新家前讓媽媽把我的卧室的四面牆刷成了淡淡的綠色。之後，媽媽還專門經我掛上了米白底色，有草綠、暗綠撒花的麻布窗簾。

“我有一所大房子，有很大的落地窗户”。平淡普通到極致的歌詞與曲子，本毫無特色，但是燕姿用她純粹乾淨的嗓音的完美演繹，使這首《完美的一天》發出淡淡的綠色的光澤。那是最單純最貼近青春本色的鉛華。

音樂給我青春的日子塗上了一抹純美的綠色。

（三）紫色、文字、夢魘。

從小學一年級的那篇看圖50字作文到現在正在完成的塗鴉，文字在這青春的道路上，陪我走了很遠。

有記日記的習慣。因為總是太孤獨。完成一場孤獨的自述，書寫自己的感情與並不被大眾贊同的觀點。然後希望有人可以看見我的日記，洞悉我空洞之下暗湧的強烈情感與巨大的空虛感。完成這一場潛在的傾述。

不喜歡對身邊的人坦露自己的感情。因為沒有人會對我們的失落進行單純的安慰或同情。

喜歡詩歌，不過不願意寫。安妮寶貝説：“寫詩比寫任何一種其它文體，都更需要我們內心的強悍的力量。”而且詩歌秉性高貴，世人大多媚俗。以至於普通的人寫它，寫出來的被他人質疑。高貴的人的詩卻無人品評便被不斷追捧，使詩歌更顯寥落。

有一位朋友寫一手好詩，甚至是百行長詩。因為太好了，所以被人懷疑。但是我以一種純粹的觀望者的角度看，我佩服他。面對浮躁的人羣，慌亂的心靈，空洞的思想，有勇氣維持純淨的靈魂抒寫情感。難得。

喜歡紫色。深紫在膩煩陰暗之中又潛藏着莫大的深邃。就像張愛玲、蘇童的文字。陰鬱美豔之下刺骨的寒氣卻咄咄逼人。淺紫明媚淡定卻哀傷空虛。就像張小嫻、葉傾城的文字。安靜平實卻讓人慾罷不能。

一場O的夢魘，一片哀傷的紫色，一紙浮動的悲傷。

（四）白色、心境、安定。

師長們説十六、七歲的男孩們應是桀驁不訓，力爭上游的。而我卻嚮往那一份澹然，那一份安詳。靜。繁雜的歲月中，我們需要那一段靜靜的時光。沉澱思緒。頓悟茅塞。

於是想到了莊周玄學，那些宣揚清靜無為的學説。

一本女作家的散文集中有這麼一句話：站在一個靜的位置上，做一個無言以對的人。一個無言以對的人，不是失敗，不是怯弱，而是懂得世界上本無對錯的絕對之分。每個人的心中都有一份自己的標準。是非曲直本來就沒有絕對的判斷與概念。因為人性不具備這樣的能力。那些正的或負的觀點也不過只是人們一己的虛妄論調。

抱着安靜的心境去面對已經過去的，正在承受的以及即將到來的一切磨難。

“風雨過後不一定有美好的天空，不是天晴就會有彩虹。”災難痛苦是沒有止境的，所以應以平和的心態迎接一切。成長與願望總是背道而馳的。

看見對面圖書館上幾隻黑色的鳥，在灰濛濛的天空下，在荒涼的風中，張開雙翅，飛翔。在寥落的天空下肆意地留下一道哀傷卻華美的弧線。

剎那惘然，為那些縹渺模糊的過去。若有所失。

那些源於慾望的墮落與沉淪，可以帶給人們巨大的安慰與滿足。但是嘗試減少慾望，學會淡泊，人就可以蜕變成一個潔淨而剛硬的生靈。

雖然喜歡安靜，可在人羣中卻總在刻意張揚。因為害怕沉默。在湧動的人羣中沉默，空虛與失落會像黑色的浪潮一般朝我襲來，擊碎我並不堅固的防線。那些疼痛也會不由自主地流露出來。

安謐的心境，空虛的花朵肆意綻放。

（五）尾聲、凌亂、悵然。

想漂泊到地球的另一邊，做一個拓荒者。開拓自己的天地。然後看流年從指縫間偷偷滑過。

有太多想要抓牢，有太多想要淡忘，有太多想要理解，有太多想要掙脱。

有太多需要放開，有太多需要經歷，有太多需要懵懂，有太多需要束縛。

雨落、花開、腐朽、死亡。一切都有註定。面對註定的事情，選擇逃避，等於選擇更加痛苦。

青春、年華，究竟遺落在了哪裏？

【篇五：青春作文】

多年以後/你回到我身邊/不安全/充滿了你疲倦的雙眼/看着我/也告訴我/你是否依然相信童話。

橫，我緩緩寫下了第一筆，透露出我們相識的點點滴滴。剛步入初中的我們都在4班，看似平凡的你卻搶下了我一直想要當上的英語課代表，還兼起了團支部“垃圾”。忿忿不平的我不得不對你另眼相看，卻依然咽不下心中的那口氣，於是天平漸漸傾斜到第二筆——豎。

筆在紙上劃出沙沙聲，此時的我不得不佩服你的才氣。上課從不記筆記的你卻很少從第一的寶座上下來，而你寫出的文字幾乎每一篇都是範文，呵，我一直都想看看你那大大的腦袋裏究竟藏了多少知識，竟可以做到過目不忘。越來越熟悉的我們也像這第二筆一樣順滑到極點，甚至連着第三筆也一豎而過，在那些平靜的日子裏。

説不清是什麼時候，我們的關係發生了微妙的變化。我一直以為是第一次英語競賽後我得了年級第一的那次，可後來你卻告訴我是在那以前。或許你早已忘記那個因為不服氣而坐上桌子仰起頭撅起嘴喝牛奶的你，那個樣子好可愛，讓我偷笑了好多年。那第四筆的橫折讓我們心間都多了一種情愫，淡淡的，很美好。

此後和你的交流漸漸變多，知道你喜歡喬丹，作業本上總簽着大大的Jordan。可在某一天偶然遇見了你那威嚴的奶奶和小姨後，才發現我們不該如此下去，我不能打擾你的生活，否則受傷的會是兩個人。於是我決定平淡的處理這一切，以我為圓心，以你為半徑，做周而復始的圓周運動，卻再也無法靠近？第五筆，第六筆，第七筆，就在這看似平坦實則艱難的橫中走過。

什麼時候我們又開始有了新的交集？是你的堅持不懈麼，還是我的不忍心？不知道為什麼當看到你難過時，我的心也會隱隱作痛。我想和你在一起，不管有多大的困難，只是這樣而已。於是在乾淨利落的豎中，我們劃下了第八筆，也開始了屬於我們自己的旅程。

那段時間過的很快，我們用作業本夾着寫滿喜怒哀樂的小紙條交談着。我知道你的生日在9月24而不是9月21，我知道你喜歡在課本後面的空白處寫下好多我不曾聽過的歌名，我甚至瞭解了那個在嚴厲的家庭環境下你所肩負的擔子比任何人都重。你想逃離這一切，所以你把成績做到最好，你要進的是在市中心的省重點而不郊區的所謂的市重點。我很心疼，真的。雖然我也像個孩子一樣不懂得對別人好，可我真的想我們就這樣一直走下去就好。正是這樣的信念，讓我完成了第九第十筆，兩橫而已。

在我醖釀第十一筆是否也照舊時，卻突然來了晴天霹靂，那張寫滿了快樂的紙條不知怎麼地跑到了老班的手中，她的盛怒可想而知。原來“我以為我們會很好”，真的只是以為而已，真的只是一種不切實際的想法啊。是天性的順從還是真的累了？我們竟在老師和家長的重壓下沉默了好長一段時間。平坦的橫終是耐不住寂寞，轉成了橫折鈎。

罷了吧，是否應該放棄？正當我們彼此沉默的時候，幾個星期一次的輪換座位將我們調在了一起。我看到當我轉過頭看像你時你露出的微笑，那麼温暖，那一刻我知道，我們又可以回到從前了。於是第十二筆一揮，一豎即成。而你名字的第一個字也在這筆落下的同時寫完了。

你曾對我説/每顆星都寂寞/每顆星都脆弱多渴望被觸摸/但你的心永遠燃燒着/永遠的/不會退縮。

不知道你是否還記得那首《童話》，那一直是我的最愛。不知不覺中，我又開始想念你了，想念你許下的也許永遠也不會實現的承諾，也想念其我那單薄的青春。那段時間我們一同走過，沒有過多的言語，我突然發現愛鬧的自己竟喜歡上了這種靜靜的感覺。只需要一個眼神就可以瞭解對方要表達出的意思。我還記得你在炎熱的夏天背靠在後桌上靠了一下午，僅僅只是為了看着相隔兩組的我，還記得你為了我的一句不喜歡，就真的沒有做的一些事。我想初中三年，我們一定會這樣過下去吧。從未吵過架的我們將那些日子都劃滿了甜蜜，於是豎，數撇，豎，我們一起將第十五筆完成。

那個十一月的你究竟是怎麼了？你一直沒有給我任何解釋。也許是因為初三了，也許是因為你認為我們註定不會上同一所高中，所以你想説距離是問題，是不是？怎麼了/你累了/説好的幸福呢/我懂了/不説了/愛淡了/夢遠了？那些愛過的感覺都談深刻/我都還記得。於是我們開始互相冷漠，我一直以為你放棄了我們的感情，放棄了我，可當聽到潔説，你聽到語文老師當着全班同學的面唸了一篇別人寫給我因為沒有完成為我寫的小説的道歉信時，你説了一句，就他，還會寫小説？即使當時的我很不認同你這句話，可我真的很高興，因為這代表着，你依然在乎我，是不是？第十六筆，橫折彎鈎。

轉身離開認真説不出來/你有話説不出來/海鳥跟魚相愛只是一場意外/我們的愛暇逸一直存在

就這樣，我們分開好多年了。中考失意的你還是到了我們的學校，不同的只是你又分在了4班，而我，卻在你兩層以上的9班。高三了，我以為我們在也不會有交集，直到今天也是這樣。我一直想象着再見面我們會用怎樣的態度對待對方，可命運讓我在高中過的並不快樂。愛鬧的性格招來了許多麻煩，和男生的要好竟也招致了些許流言蜚語。此刻的我，真的很想念你，想念那份淡淡的情愫。現在的我們只能在放學還有那節共同的體育課上看到對方，但那應該也就足夠了吧。你依然是那麼的耀眼，年級排名上總少不了你的名字，而我卻漸漸沉迷。我們最後的那一豎就在這兩層的距離中完成了，而你名字的第二個字也被我收了筆。

畢業後的我們還會再見麼？十七筆，寫完了你的名字，也寫完了這一段有你的青春。

越長大越孤單/越長大越不安/也不得不看夢想的翅膀被折斷/也不得不收回曾經的話問自己/你純真的眼睛哪去了/越長大越孤單/越長大越不安/也不得不打開保護你的降落傘/也突然間明白未來的路不平坦/難道説這改變是必然。

【篇六：我的青春】

草木變綠了，花兒變豔了。同學們踩着春的腳步一步一挨地度入浪漫之春。不覺，我們來到中學校園已經兩個學期了。這兒的一草一木，同學們的一頻一笑，宛如夜空中的那顆流星，在我的記憶中熠熠閃光。

這不禁讓我想起了第一次來到中學校園——新世紀。那是去年九月作為預備的新生，我很興奮，開始一個嶄新的中學歷程。新世紀校園不大，很充實；不小，充滿綠色。我們的校園不大不小，用“麻雀雖小五臟俱全。”形容新世紀再合適不過了。當我再次看到那面鮮豔的紅旗冉冉升起，那面白藍相間的校旗在新世紀的上空隨風飄揚時，我已經熟悉了這個豐富的校園，已經愛上了這校園。操場上到處瀰漫着我們的足跡。

“1班第一，1班加油！”天空中還回蕩着我們的歡呼。

回想起預備這一年，真的是回味無窮，與預備（1）班的'每一位同學一起奮鬥，一起為班級爭光。我們都始終記得我們有一個光榮的名字——1班！我們會為了一份小小的榮譽而堅持不懈。

我們難以忘記，在廣播操評比時，我們日日練習，有些肢體不協調的同學，體育委員辛苦訓練，那時還再辛苦我們都毫無怨言。到了比賽那一天，我們做好了每一節操，雖然汗流浹背，已經浸濕了衣裳，手中握着拿着那張金光燦燦的獎狀時，雖然是筋疲力盡，但是我們是那樣的快樂，享受那獲勝的愉快。難以忘懷，回想起那個做操亂七八槽的1班，我們笑了，歡呼着。那個團結一致的1班猶如一隻小玲，輕輕然地在記憶中奏響。

教室是我最愛的地方，教室也是我們的學習天堂，靜靜地聽着琅琅讀書聲，彷彿身臨其境；在仔細瞧瞧同學們聚精會神的樣子，而且個個都抖擻，他們的聲音響徹了整個校園，裝飾着美麗的校園，令無限風光的校園裏錦上添花，在新世紀中學中處處洋溢着學習的氣氛，處處裝飾着詩情畫意……

我們不會忘記在預備（1）班的愉快校園生活，每一天都是那樣的與眾不同，凝視着這扇黃兮兮的們，無數的回憶猶如飛碟一般一湧而來。每天中午，再熟悉不過的場景。兩位同學早早地靠在門上檢查飯盒。每一天我們都會為飯盒這件事糾纏不清，時而想想也會發笑。我們都會為這一件事煩惱，想着各種“妙招”來混水摸魚，把一大堆菜攪拌在一個飯盒方塊中，時而能混過去，可以鬆一口氣！找一個信得過的人在窗外走廊後着，在看飯兩位同學不注意的時候遞過去，放進大藍色飯盒。每一天中午更是笑聲連片，為了一碗湯爭吵不停，我們常為他們的無聊而“撲哧”一聲笑出來。而那兩位同學為了不“loseface”而終止了。同學們中午會依偎在窗前，醒目的操場就呈現在我們眼前，操場中心有一個籃球架，它們就像衞兵一樣，不怕苦不怕累，日夜守護着我們的校園，操場上中午特別熱鬧，男同學們滿頭大汗地打籃球，操場的四周都種着各種植物，每逢春天的時候，野花盛開，滿是綠色的景象，蝴蝶在草叢中翩翩起舞；夏天，同學們總會到陰涼的地方乘涼；秋天，樹上的葉子變黃了，紛紛揚揚從樹枝下落下來，猶如一隻只黃蝴蝶款款底飛；冬天，每一顆樹只剩下幾片殘葉，光禿禿的。中午時而閒得荒，約幾個同學一起結步成羣漫步在操場上，呼吸帶有花香草香泥土味的新鮮空氣，很快融入其中，時而停下腳步望望班級的窗户，總會瞧見幾個同學探着頭，操場中間就是神聖的升旗台，鮮豔的五星紅旗、新世紀中學的校旗飄揚在升旗台的旗杆上，顯得那麼安詳。每逢星期一，全校師生便來到操場，參加莊嚴的升旗儀式。教室裏窗明几淨，洋溢着一絲濃濃的學習氣氛。教室背後那色彩斑斕的黑板報，讓人心情愉快。我愛新世紀，愛這美麗的校園！

我們深深記得在1班的輕鬆校園生活，12點之後是“Englishtime”，這一段時間同學們休閒娛樂，時而説幾句英語，環境頗為重要，不僅培養了口語能力，這也成了1班的文化。雖然有些同學經常耍賴，但是我們卻堅持了許久，也獲得了益處。

在新的生活裏，我度過了愉快的每一天，它是知識的海洋，任我們徜徉，它是成長的搖藍，給我們提供豐富的營養。在這片屬於我們自己的新天地裏，我與同學們和睦相處，閃耀着智慧的火花；知識的雨露，滋潤着渴望永知的心田；敞開的窗口，盡現五彩的世界；友誼的橋樑，通向每一個同學的心靈深處……我們並與老師結下了深厚的師生情。無論是數學節、母語節，還是科技節英語節都是多姿多彩的，豐富了我們的課餘時間。同學們樂在其中，積極參與。學校的圖書館，那密密麻麻的書本總有我最愛的那本，那靜靜的環境總會讓我靜下心來，那本本內容豐富的書總會帶我進入一個多彩世界。這新世紀的點點滴滴讓我愛上了新世紀，這第二個家。如果説新世紀中學是一片璀璨的星空，那我們就是新世紀那閃閃發光的星星。

一個場景，一段記憶。點點滴滴，充滿了愛。友愛、師愛、關愛，我滿心裝載着濃濃的愛。我的青春在這裏閃爍。

【篇七：拾憶青春夢】

追逐，嬉鬧，在一個花開花落的季節，我與青春有了第一次的邂逅。

時光的年輪在青春的道路上不斷前行，沿途，蔚藍的天空，絢爛的彩虹，搖曳的垂柳，瞬間的美麗，在心中卻是永恆。

多姿的青春，迷茫的青春，懵懂的青春，落淚的青春，責任的青春，青春的婀娜，青春的美妙全部撒播在了沿途的風景之中，迷茫，酸楚，歡聲笑語在記憶的天空中承載着夢想而飛翔，青春才成了心中的永恆。

多姿的青春

潺潺的流水叩響了青春的心扉，和煦的暖風引起了百花爭豔。青春的色彩逐漸展現在眾人的視線，百鳥爭鳴，微風拂細柳是春的景象，勃勃生機的春色包裹着絢麗多姿的青春，青春的滋味如嫩芽的萌發，一切都是那麼的嶄新和耀眼。

採摘着青春的陽光，踏着青春世界的春意盎然，我來到了這個繁華的青少年時代，只覺得自己彷彿進入了一個夢鄉，那種感覺，輕盈而又自在，環視這裏的新事物，心中既是歡喜又是喜悦，以前總是追着青春在不斷奔跑，想要有一種身臨其境之感，果然，身臨其境不再屬於我，因為我真的到了青春世界。

友誼，充滿着淡淡的芬芳，在一個陌生的地方與朋友從相遇到相近，從相近到相知，如春天的花兒從含苞欲放到完全盛開，朋友之間，相遇再到相知也有如此的過程，只是這個過程中充滿了友誼的芬芳，友誼的不斷加深也如春天破土而出的小苗在茁壯成長，友誼，使青春的生活有了多姿的一角。

活力是青春的標誌，來自四面八方的青少年因為緣分在一所學校裏學習，青少年們熱情奔放，所有人會再這個時代展現自己獨有的才華與天賦，籃球場是男生展現英姿的雄鷹飛翔之地，觀眾席是女生吶喊助威的場地，青春，是魅力的綻放，校園之一隅，最燦爛的多姿青春。

迷茫的青春

我來到了這個奇妙的青春世界，怎麼只能做一個觀賞的駐足者？不知道是自己太投入在青春之夢中，還是自己已被這青春的華麗所吸引，青春已不能讓我僅僅只做一位駐足的觀賞者，它已讓我陷入了夢的虛境。

剛走入青春的世界，對於周邊的風景，我只是留戀，我不在乎天空有多蔚藍，我不在乎雲朵有多潔白，我更不在乎旅途人羣的流言蜚語，我只是在做一名最樸實的過路者，什麼話，什麼談論都與我無關，我只是過——路——者。

路得盡頭似乎有些遙遠，儘管我努力地往前走，極力地想要尋找路得盡頭，可是，蒼白的迷霧總是阻擋我前進的步伐，讓我看不清前面的方向，撥開一陣白霧，視線向遠方凝望，但前面既不是光明，也不是黑暗，而是迷茫，就如我吶喊，迴音經過千回曲折傳到我耳邊的只是迷糊的聲音，霧裏點燈，我還是找不到方向，是我的方向感失去重心了嗎？青春的迷茫隨之而來。

懵懂的青春

停留與迷茫的道路中，不時回頭看望自己已走過的路，一陣失落湧上心頭，此刻，失落的心靈既感到空虛又感到寂寞，前方的迷霧也讓我失去了繼續前進的念頭，所以在路途中搭起一座小木房便是解決問題最好的方法，在小木房中休息，讓身心在這個小天地中自娛自樂，偶爾我打開木窗，望着往來的人羣熙熙攘攘，不時心中小鹿亂撞，在同一條道路中，來回看到同一個人好幾次，以為那就是前身註定的緣分，以為那就是生命中的唯一，因此，開窗成為我的習慣性動作，探出頭尋找他的身影時我每天必做的一件事，看着他孤寂的身影從我的視線經過，我的心也不自覺地暗暗而喜，每次，我總能一眼洞悉他的存在，每次的遇見讓我相信了緣分的存在。

不知道自己是怎麼了？就是這樣無法控制腦海中的思想，心情的波濤起伏只因他的一顰一笑，於是，小木房不再屬於我，我決定再次踏上新的旅程，只因那裏有他的存在，我一度認為那就是愛情，我就這樣傻傻地，傻傻地捲入了一個旋渦中。

落淚的青春

心裏存了一份小小的情感，看路邊的風景又是如此的不同尋常，前面的迷霧未曾散去，我行走於迷霧籠罩的道路中，有一種霧裏看花的感覺，只是煙霧的朦朧之中，我看到的是他，一步一步緊追於他的身後，想讓他回頭又想讓他一直走，帶着我一起走出這煙霧的世界，我對他，似乎是一種依賴。終於，我不再一步一步，我不再望着他而不敢上前，我做到了一步而躍，躍過他的視線，鼓起最大的勇氣，告訴他我心中的想念，話從口而出，連空氣也在話語説出口的那一瞬間變得輕薄起來，心頭，有如釋重負的輕盈，煙霧也在此刻變得稀薄，旅途的一切都變得清新。我靜靜地等待着他的迴應，他只是沉默，不自覺地，沉默把我們的距離漸漸隔開，淚，滑過了我的眼角，從臉上悄然而下。

奔跑，急走，任憑淚珠的揮灑，淚珠留下的温度在空氣中凝結。淚流下的剎那，痛徹心扉。淚，青春的眼淚，淚花綻放的時刻，心揮手告別落淚青春的時刻，之後的發泄，全是正常的心理表現。淚，青春的眼淚。

責任的青春

或許是因為淚花劃破了沉沉的霧靄，雖然霧還是存在，但眼前展現的，又是別一番洞天。霧，稀薄，因為裏面有了透明的色彩，是淚花的灌注我才看到了透明世界外的責任，青春期的我就是需要透過這透明的內圈，走出內圈的迷茫與懵懂，是淚鞭策着我衝出這困惑的迷茫，是淚讓我從閃光中看到了青春期的責任。讓我飛揚青春，張揚個性，責任讓我在外圈的旅途變得堅強與自信，責任讓我更堅定了內心的希望。霧，雖已稀薄，但是風雨卻在此時更為猛烈，毅志的考驗，人生的搏鬥就此展開。

責任，總是經過重重迷霧才會讓人體會到它的存在，沒有經歷怎能看見責任？青春的責任，飽讀詩書，把青春期強而有力的讀書天分發揮得淋漓盡致，讓父母的明天出現彩虹的微笑，青春，肩負責任的時期

追求的青春

抱負隨着責任油然而生，追求也由此而來，前方的旅途是磨練我意志的時刻，風雨的澆息讓我明白追求是一種責任，有目的的追求更是一種青春的境界，青春的我，追求過幸福，轉瞬的瞬間，淚珠的滑落證明了我追求的僅僅是一種虛幻的青春之影，青春，是追求的時機。

青春的迷霧在旅途中盤旋，我穿梭於其中應經走過好幾個時段，明確了心目中的責任，我鼓起了追求的信念，撥開迷霧，竭盡自己的全力去創造不一樣的明天，因為我堅信，只要青春還在，自信在心中，那麼，明天的明天是希望。追求是一種執着，放棄是一種懦夫的行為，青春之路，迷霧總有一天會寬敞，風雨過後會有彩虹的出現，青春，需要不斷的追求。

青春的特點閃耀着色彩斑斕，生活的點滴，構成了一個繁華的青春之夢。青春的記憶在天空中承載着夢想飛翔，青春成為了心中的永恆。

拾起青春的記憶，把它拼湊為心中定格的畫面，讓這定格的畫面成為我青春的永恆，記憶定格成畫面，畫面是青春的永恆，青春又是心中的永恆，心中的永恆成為了我拾憶的青春夢。