叛逆的青春高二作文（精選24篇）

在學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的叛逆的青春高二作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

叛逆的青春高二作文 篇1

15歲之前，我總以為自己只是個孩子，不知天高地厚，得天獨厚的好孩子。

但可悲的是，15歲之後的每一個日子裏，再也不肯想起……

那些年少的過往，是笑過，哭過，愛過，恨過，都不那麼重要了，

對我們來説，這是段回憶，

一段珍貴且深藏的回憶，那麼美好，那麼過往不及！

在這個非主流時代，叛逆是一種昂貴的流行，在鄙夷不解的目光裏，屹立不倒。

在父母老師眼裏我們是偏激的，甚至是錯誤的，但我們勇敢，我們堅強，拒絕妥協，或許在我們做那些別人認為很叛逆的事情時，覺得理所當然甚至理直氣壯。

終於在大人們無奈的歎息中漸漸長大，開始回憶那些年少的過往時，才發現那些青春下的叛逆軌跡，那麼清晰的刻在我們的記憶裏，揮之不去。

話説傷痕，肯定是有的，在我們孤單和落寞時候想起還是熱血沸騰的，愛或不愛，都已經不那麼重要了，唯獨覺得對不起父母和被我揮霍掉幾年青春！

因為年少，所以我們無所不畏懼、無所不能，我們不怕失敗，不怕從頭再來，再一次次的失敗後我們學會總結，學會用理性的目光衡量一切，少了一份衝動，多了一份思考。

回顧那段青澀的時光和酸苦的傷痕，我們的夢想剛剛啟航，不管我們的夢想在別人眼裏看起來多微不足道，至少我們還是有夢的。

叛逆的青春高二作文 篇2

那一縷陽光普照大地，透過鬆樹的松針閃閃發亮。

轉眼之間，我已長大在這14歲的時候，我開啟了我的踏“青”之路。

我叫墨妍，今年已經14歲了。原本14歲是一個年度，可我永遠忘不了這一年的暑假，因為這其中並不平凡。

我出生在一個平凡的家庭中，和平常人一樣，有一對愛我的爸爸媽媽。爸爸出去打工了具體什麼我也不知道，唉~知道了有什麼用呢？媽媽自然就是在家做家庭主婦了。對了，我還有一個弟弟，他叫墨成輝，每天和我作對，無理取鬧。

我還有一個閨蜜，我們從出生就認識啦，她叫葉依軒，我會親切地叫她：小軒。

和她在一起，我基本上不用擔心任何事（所以這就照成了我特沒主見的性格）我們雖然在不同的學校上學，但是這從來不影響我們之間的感情。

轉眼之間，我已結束了七年級的生活。開始了我兩個月的愉快暑假，原本想好好的享受這個假期，可是//事事不如心啊。（媽媽也不作美）補習班——哎

“墨妍”，小軒來了“你在家嗎？”

“嗯！進來吧”我從房間裏出來，在大廳裏便迎上啦她“找我什麼是？”

我們坐在電視前，“我媽讓我問你報補習班不報？咱倆一起”

“我不知道！”

最討厭別人問我問題了，特別是我不知道的。

“小軒，你媽讓你報累？”我媽從屋裏出來了。

“嗯，她説‘該升八年級了’讓我好好預習。我想給墨妍一起去！就是不知道她去不去？”

現在該我發話了“我和你一起吧。你去哪補？”

“我也不知道啊，家這的不知道好不好？”

“那你回來找到了，通知我一聲就行了。”“嗯”

叛逆的青春高二作文 篇3

“謝謝，老師”，故事的開頭是一個已走鴨子步幾個來回的男生，咬着牙，與老師對話的情景，眼神中充滿了無限的憤怒和不屑，很讓人心酸，其實我和他，甚至整個班骨子裏多多少少都帶有些叛逆與不屑，年輕的我們總是習慣了不考慮事情的後果就去信誓旦旦地做着自己認為很滿足的事。

看着他在教室一便由一便輪迴地走着鴨子步，額頭上滲滿了汗珠，依然笑着咬着牙一副滿不在乎的表情，真是有種佩服下下的感覺，幾十秒過去了，幾十分鐘過去了，他依舊拖着沉重的步伐向前，似乎每走一步都要付出很大的代價，終於，他鼓足了勇氣，了結了開頭的那一幕，雖然聲音帶着顫抖，但卻無比堅定，小小的，充滿艱辛的臉上深刻着他的叛逆，很執着，很無謂。

燈光照緩，霧氣瀰漫，年華倒轉回曾經，站在年少的門檻上，眼前或許仍然是一張張嫩稚的臉，年輕而明亮的眼睛透露出那麼一絲憤世嫉俗，寂寞的笑容裏潛藏着淡淡的憂傷，也許成長是這樣：憂傷和着歡喜；失落和着欣慰；叛逆和着乖巧。

曾經苦澀的日子，已經定格於此，誰也抹不掉，當白天的喧鬧與繁華漸漸散近的時候，我開始一點一點的尋找着過去，那曾經許下的願望和美麗的諾言，那執着與堅持不懈的努力，就都化成了一個個精緻古老的化石，被我精心收藏。

或許叛逆就是成長留給我們最好的證明，證明着我們曾經在這裏生存過，在這裏哭過，笑過，樂過也悲過，只不過叛逆的我們不懂得如何去珍惜他們罷了。

是的，叛逆我們都曾學會的，刻錄在成長的足跡，像是永遠也抹不掉的記憶。

叛逆的青春高二作文 篇4

看，窗外陽光明媚，到處散發着青春的氣息。席慕容曾説過，青春的美麗與珍貴，就在於它的無邪與無瑕，在於它的可遇不可求，在於它的永不重回。

十六歲的我不再是以前那個總依偎着媽媽，享受着快樂時光的孩子，我那顆青春的心總是在不斷尋夢，追求着理想，它讓我們驕傲，同樣也讓我們憂傷。

伴隨着青春，伴隨着一顆叛逆的心。我的理想是成為萬人矚目的歌手，閒下來時就會拿出mp3，戴着耳機，和着裏頭歡快的節奏，邊舞邊唱。可是，這種感覺並沒有維持多久。媽媽看到了，總會看見她額頭上那一對緊皺的眉頭，和那種不耐煩的目光，見到我，總會説一些讓我厭惡的話：“整天只知道聽歌，簡直就是往耳朵裏灌垃圾。”我心裏真是不好受，心裏總有種叛逆的想法：我長大了，聽不聽是我的自由，像他那種老古董，是不明白的，從此，我不再靜聽媽媽的嘮叨，不再成為生活僕人。我擁有了自己的主見，自己的想法，像媽媽這樣安於現狀，是弱者的表現。

伴隨着青春，伴隨着一顆順從的心。我總天真的認為，追求夢想是前提。不過，現在的我想過了，夢想是將來的事，眼前要做的就是好好孝順父母，看着父母每天早出晚歸的，這樣日復一日，頭髮上，額頭上都 留下來歲月的痕跡。我也曾想過，父母曾經也追求過自己的夢想，為了我，他們甘願放下一切。

想到了這裏，我不時會自責，自責自己“身在福中不知福”明知父母的嘮叨是關心，是期待，也是鞭策，可處於青春的我不思進取，學會了叛逆。我不想老了後悔，後悔自己的無知，後悔自己年輕時的衝動......

最終在二者之間，我選擇了順從，拋棄了叛逆，

叛逆的青春高二作文 篇5

從讀書到小學畢業，我的學習成績在班上都是名列前茅。上初中，我考上了離家幾公里的二中，因為離家遠，所以就在學校宿舍住下來。在沒有父母的管束下，我結交了一些不三不四的同學，在那些同學的影響下，我常常遲到曠課，很快地，我從一個成績優異的乖乖女變成一個街頭辣妹，學校出了名的問題學生，成績當然也一落千丈。

後來這件事被我的父母知道了，母親氣得哭了，父親暴跳如雷，四處找杆子打我，而我卻若無其事，冷冷的站在角落。

過後父母對我的事不聞不問，只是盡義務，每個月給我生活費，彷彿對我這個女兒已經徹底失望了。

大年過節來客，吃飯的時候，一個親戚問起我的情況時，父親歎息了兩聲，説：“花兒開得就太早枯萎。”我聽了這句話氣衝牛斗，扒了幾口飯就回房間。我躺在牀上，回想起以前的我，我懷念小學時的我，小學時候的我從不敢遲到，更別説曠課，我一直恨着那些社會上的*氓，還發誓過長大後絕不做那種人，而現在，我和他們的距離近在咫尺。想着想着，眼淚不禁簌簌流下……

從此以後，老師眼中的壞學生沒有了，同學認為的問題學生不見了，“朋友”心目中的“好姐妹”消失了，而是多了個不苟言笑、一天到晚捧着書的我。

期中考試，我的成績躍居全班前十名，身邊的人都驚訝我的變化，這個出了名的問題學生突然不遲到不曠課了，變成一個勤奮努力、積極好問的書生，簡直脱胎換骨一樣。

期末優秀生選舉，我被評上了，當我拿着獎狀站在講台上發言的時候，眼淚像小溪一般恣意在眾人面前流淌，使我哽咽難言。

當被人問起我為什麼變化會那麼快時，我總是回答：“那，只不過是青春期的叛逆。”

叛逆的青春高二作文 篇6

初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。

那是一個晚上，我和小夥伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”媽媽一本正經的説：“白天也沒見你這麼積極啊，天這麼黑，跑什麼步啊！”我一臉不在意地説："才幾點，還早着呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這麼黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有説我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”説完，我就衝進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心裏想着我怎麼會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間抬頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。

往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。初中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的卻是無盡的傷害與歎息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消雲散。此時，充滿我內心更多的是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽為我洗校服的聲音。我擦乾了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她説：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有説，猛然間只看見她頭上的幾絲白髮和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這裏深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己説：”我不該這樣叛逆。“

叛逆的青春高二作文 篇7

魚兒想逃出碧水，老鷹想衝破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。

——題記

經常在網上或者卷子上看見這樣一篇文章：父親雨天去送自己的孩子上學，由於下着雨，父親把雨傘偏向孩子這一邊，自己缺濕了一半。多麼感人的故事！

但是現實中，卻不是這樣。初一期中考試完了，成績不理想，回家騎着車子。他們在聊天，而我在想回家會被怎樣罵。路邊的樹木光禿禿的，地上都是黃色的樹葉，風吹在我的臉上，像刀子一樣，非常疼。

我到了家，奶奶最先説了我：“這次考這麼點分，以後還玩手機不？”我也沒有説話，心裏有些不服，爸爸回來了。

“這次考的還行。”爸爸看着我説。

“什麼，考的好嗎？”我一臉驚訝。

“還可以，就是地理生物有點低，剩下的都還行。地理生物及格就行，中考也不好。”爸爸拿着手機。

我也是很蒙，我都準備好捱罵了，但是爸爸卻沒有説我，我都有點不知所措。媽媽回來了，説我考的低，説了我一頓。爸爸過來説：“行了，他這次考的不賴，除了地理生物不行，其他的都很好。”媽媽這才停止説我。

我很感謝爸爸，但是爸爸也給我説我這次考的不是很好，但是也不是很差。我本來非常非常生氣，但是爸爸這番話讓我消了氣。後來每次我生氣的時候我都會想起爸爸這番話，我都會變得平靜下來。

年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空後在哪裏休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因為我們都早已和這束縛融為一體。

叛逆的青春高二作文 篇8

十四歲的我有些叛逆，十四歲的我們進入了青春期，人們都説，青春期的少年，是一個激情，活力，自信的完美結合體。但青春期特有的特點，像叛逆啦，煩惱啦，當然也會接踵而至。但是在我內心感受最深的是秦春器的我又多了些叛逆。我現在，好討厭媽媽的嘮叨。

“別忘了拿書”，“別忘了寫練習冊”，“題都背了嗎”哎呦，好討厭哦，好想過一天耳根清靜的生活。於是，老媽讓我辦的事我一概沒有辦好過的，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西，她要説一，我就偏説二。所以，我和媽媽總會爆發戰爭。當然，贏家只有一個，不用想，當然是老媽了。每次看見她在“戰爭”結束後嘴角的那抹微笑，我心中好不是滋味。

仔細想一下，我們間最後一次戰爭爆發在星期六早晨。

那天天氣和好，陽光明媚，老媽有事出去了一趟，所以讓我補習完之後到奶奶家吃飯。吃完飯做題，我原本想趁她不注意，想找個機會藉機溜走，從而逃避可惡的試題。可是天有不測風雲，我被老媽發現了。偏讓我裝一套試題，我只好裝了一本搪塞過去，但是媽媽偏偏讓我再裝一本，我就不裝，我又和媽媽大人對着幹了，我跑着出去，母親大人從後面追來，只聽“當”的一聲，大門被鎖上了，老媽站在面前，説“把這本裝起來”我剛想説：“裝一本就得了唄！”“裝”字港出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，我就是裝本書。我決心一定，但母親大人的話語如決堤的洪水滔滔而來，看來，我又輸了。我的叛逆好像不可以和母親對我的愛想抗衡。

隨着時間的推移，我越來越理解父母了，理解了父母對我的關係與愛，這份叛逆也隨着父母的理解逐漸消失了。我心中堅信，我一定不會再叛逆了

叛逆的青春高二作文 篇9

湛藍的天空，深邃的大海，無垠的草原，那便是我們夢寐以求的自由天空。看，一羣鳥兒在飛，那樣的活潑，那樣的美……――題記

十三四歲的我們是處於花季的少男少女，我們渴望自由、渴望藍天、渴望飛翔、渴望有一個屬於我們自己的天堂。

學習途中，太多坎坷，太多辛酸，向誰訴説？打開QQ，找到好友，傾訴一番。家長便怪我們不重視學習，玩忽職守，可他們哪裏看得到我們內心。他們早已被“三好生父母”的稱號迷亂了心智，似乎有了這個稱號會是他們感到驕傲。而老師只意味着抄、默、考。分數已然是最重要的。於是，我們開始反抗，努力掙脱束縛，要做一隻自由鳥，做一隻浪跡天涯、四海為家的流浪鳥。他們説這都是為我們好，而我們卻不領他們的情，和他們唱對台戲，似乎成了我們唯一感到解脱的一種方式。叛逆，也許早已成了我們的專屬名詞吧。

仰望天空，為何不是一片湛藍、明朗？風雨飄搖中，瑟瑟的我們，換上舞鞋，插上翅膀，慢慢飛起。獨舞，失落的心在風中盡顯蒼涼，為何他們無動於衷？為何他們不懂我們？

叛逆的我們，自傲的我們，青春的我們，花樣的我們，已在學習中失去了自我，失去了個性，失去了所有，屬於我們的只有一副軀殼而已。心在飛，卻不知該飛向何方，於是，撞得頭破血流。風中，我們舞動着，落寞的心沉寂了。空氣中，瀰漫着淡淡的憂傷……

家長們望子成龍，望女成鳳的心情我們能夠理解，但切記，失去藍天而被關在籠子裏的鳥兒是會為了自由不惜一切代價的！――後記

叛逆的青春高二作文 篇10

星空下的那一顆閃閃的星，我抬起頭來仰望這一顆閃爍的星，感到無助，我特別想知道，這對我的某種意義，是不是優越太多就是失去太多？或許越被重視，我就越不能接受家人對我的冷漠；越被重視，我就越不能夠看清受傷的地方，覺得一切都是渺茫而現實的，現在我越來越懊惱·無力和痛苦……回想起當初的一切，我無法接受……

還記得初中時……那時我正處於青春期……

“為什麼，為什麼，為什麼不能讓我休息一下。”“什麼補習班，我不去。”或者只聽“砰”的一聲將門重重的關住，或許那時的我是痛快的'，或許母親……任何的感情我無法想象。

她總是用其他人與我比較，那時的我產生濃烈的自卑，那時正處於青春期，而我那時卻任性，一切的叛逆，逃課，逃學，睡覺，玩手機，一切壞學生做過的事情我在這時全部做了一遍，我那時……

她並不知道我對她的嘮叨的反感度……

她並不知道我面對同伴卻比我優秀的人是越來越自卑……

她並不知道我並不想面對現在這一切……

她還是不知道我內心的想法……

她也許還是不太瞭解我……

有時候，我總愛在父母面前説些自高自大的評價，或許能讓我覺得可以讓父母保持着對我的希望，或許是因為我想要極力的掩飾自己內心中的不自信，或許是讓我覺得隨時都可能面臨着一個逆境的恐懼吧！

我不喜歡媽媽在我背後説我的不是。

我不喜歡媽媽到處説隔壁家的某某……

我不喜歡媽媽無辜的張着她那雙雙眼皮的大眼睛來與我與生俱來的肉眼泡比美。

也許，我在別人面前偽裝的時間太長了，以至於我已找不到那條通往正確的道路的方向。

導致我一直那麼迷茫……

叛逆的青春高二作文 篇11

一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活着真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

進入初中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再説。

好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來説，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。

記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想説“NO!”我想大聲説：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

叛逆的青春高二作文 篇12

隨着歲月的流逝，時間將我稚嫩的臉龐雕刻出了略帶成熟的氣息，煩惱也常常找上門來，最令我煩惱與後悔的，是哪一次叛逆。

剛放學回家，我在門口叫道：“媽媽，我回來啦！”迎來的迴應不是我期待的：“哦，回來啦？”而是：“你給我過來！説過你多少次了！自己的桌子收拾好！”一番話，使心情正好的我蔫了。我垂頭喪氣的回到桌旁，將桌子收拾好，便開始和作業奮鬥。一小時後，寫完作業的我，來到餐桌旁，正準備動筷，一聲驚天動地的怒吼就把我的膽嚇破了。“回來！桌子怎麼這麼亂？你不知道養成好習慣嗎？下午剛説過就不聽嗎?”聽了這話，我也生氣了：“你就不能好好説話嗎？從下午吼到現在，我又不是小孩子，自己的事我能處理!”“敢和我頂嘴了？”“明明就是你管得太多，從小到大，你總是批評我，難道我就不能犯錯嗎？”我越説越來氣，砰的一下甩上門，就跑向街道。此時正是夜晚，悽清的路上，只有我一個人在遊蕩。瑟瑟的夜風如同刀割般劃過我的臉頰，也劃過我的心，將我的心一片片切碎。路旁的樹張牙舞爪的搖晃着，如同一隻只惡魔。平時，我現在應該正在温暖的家裏看書。我心中湧起強烈的不安，真想回家啊！可是，我不禁想起媽媽的狠心，於是又打消了回家的念頭。此時，我如同一隻離家出走的小鷹，在寂靜的夜空中孤獨的徘徊，既想回到温暖的家，又怕被父母責打。可是，離家出走不就是一種不成熟的表現嗎？我自以為自己長大了，可我真的長大了嗎？我當時那番話，一定很傷媽媽的心。我總是説媽媽管的太多，可我並沒有把事情做好。就為了那點可笑的念頭，去絞痛媽媽的心？這值得嗎？於是，我決定，回家道歉，彌補媽媽受傷的心。

那一次叛逆，我懂得了“翅膀硬了，也不能飛”！

叛逆的青春高二作文 篇13

我們一直是揹着雙肩包的孩子，迎着高高的雲端不停的跑。直到有一天，我們停下回頭觀望時，才發現原來的夕陽是那麼的好看。

上五級年級時，我們換了一位語文老師，一張白淨淨的臉上架着一副眼鏡，很斯文的樣子，於是我們給他起了一個綽號——“鍾老夫子”。

一開始，我很喜歡你——鍾老夫子，因為你講課深入淺出、妙趣橫生，把同學們吸引住了。但是沒過幾天我們就受不住了，因為上你的課需要記很多筆記，一節課下來就要抄兩三頁，讓人寫得手指頭都斷了。同學們個個唉聲歎氣！

有段時間，由於種種原因，我接連幾次都沒有完成作業。你便毫不留情地把我拉上講台，在全班同學面前狠狠的批評我並罰我做一個星期的值日。這是我入學以來第一次被老師批評，而且是在眾目睽睽之下。懲罰雖不重，卻讓我的臉像被火灼了一般，火辣辣的。

此後，我一直在暗暗的跟你作對，不好好聽課，以各種無言的方式和你對抗。

直到一次課間，你把我叫到辦公室去。你搬來一把椅子讓我坐下，但好強的我倔強地站着，面無表情，眼睛直直地盯着腳尖一動也不動。

你語重心長的説：“我相信你會永遠記得那一次被當眾批評的經歷。不論你有什麼原因，做錯了事就應該接受懲罰。年少時的任性和叛逆我也有過，但我不希望你因為叛逆而傷害了你自己”。

我漲紅了臉，微微抬起了頭，正好對上了你那充滿笑意的眼睛，於是又慚愧的低下頭去。

雖然在我後來讀書時你沒有再教我們，但你的一番話，我會永遠記在心裏。

叛逆的青春高二作文 篇14

月有陰睛圓缺，人不可能十全十美。

女生不本是秀氣·文靜的代表嗎？就算琴棋書畫樣樣不會，但總不能像個男生樣樣吧。嘿，你別説，我家可真有這號人物“女漢子”來也。

人家會琴棋書畫，她可會吃喝玩樂；人家會文靜的同人講話，她可會説着説着要笑得胃抽筋；人家吧，樣樣都好，她吧，樣樣也都“好”。

看她，短衣短褲，無不張楊着她的青春活力，耳朵上打了幾個耳洞，黑指甲，補皰臉，無不彰顯着她那叛逆的風格。人家是文文靜靜，生怕一陣風把她給吹走了，活像萬惡舊社會中的大家閨秀，她呀，是生怕沒有風把她吹走。人家是盡力維護自己”乖乖女“的形象，她切不以為然，活得逍遙自在，打架翹課飛家，全做過，這可讓我如何是好。

太陽光暖烘烘地照在我的臉上，我才睜開眼睛，戀戀不捨地離開牀的擁抱開始新的一天。

”走了，咱們出去玩。“姐不是在尋問，而是直接用肯定的語氣給我做出通知。哎赤裸裸的無視，姐，你像女王，霸道啊。

剛出門，姐的穿着就招來了很高的回頭率，可謂是”佛靠金裝，人靠衣裝”。

正在以龜速前進的我，看着從我身旁飛奔出去的身影，好比可倫亞發現了新大陸般。到底是何方神聖，讓她衝了出去呢？我也迫不及待地衝了過去。

哦，原來是一對以在街上唱歌為生的兄弟啊，姐姐剛準備把手伸進褲子裏面掏錢，卻被我制止了，“姐，你不怕他們是騙子嗎？”“怕，可萬一他們真的很可憐呢，既然選擇了相信，我就不會後悔。”“好吧，我也要捐錢。”

姐，到底哪個才是真正的你呀。一會叛逆，一會善良，喜怒無常，總喜歡做一些稀奇古怪的事，對別人對自己的看法總是不以為然。

叛逆的青春高二作文 篇15

在一個陽光明媚，百花齊放的春天，鳥兒在樹上自由自在的歌唱，魚兒在水裏無拘無束地遊着。真是一個充滿生機活力的大好時光呀！

一個小獨自走在河邊，望着河邊的一草一木，腦子裏複雜的情緒使煩躁不安。

女孩靠着一棵大樹坐下了，閉上了眼睛，不願再看到這美好的一切。這些對於她來説是一種刺激，一種打擊。突然感覺到鼻子酸酸的，閉着的眼睛裏湧出了兩行淚水，最終還是睜開了濕潤的雙眼，他不想再生活在這個世界上，想到另一個世界——像世外桃源一樣的地方。

因為認為在這個春天裏，沒有人能知道她的痛苦，沒有人能夠理解她、幫助她、寬容她；受不了別人看的眼神，受不了父母對的期望，受不了別人的不理解、不寬容、不尊重。

曾經發誓要好好學習，但那厚厚的書本壓得她喘氣都難，父母的嘮叨煩得她頭都大了，老師的教導讓她無地自容，同學的進步讓她望而卻步；這一切的一切讓違背了誓言，背叛了世界；讓她在這個漩渦中無法自拔。

她在心中不停的問自己：“我這樣對嗎？對嗎？”

“為什麼我會變成這樣？”

“我是發過誓的，難道我註定要違背誓言嗎？”

“不！不！我應該遵守我的誓言。”

但是時間慢慢的流逝了，再也抓不回來了，這段時間裏女孩受到了很大的打擊，她的思維發生扭曲。

她不再對這個世界給予一點希望，她不再乞求別人的幫助，不再想到他人的安慰，對這個世界已經失望到了極點。

她不去想也不敢想他不在眷戀這裏的一草一木，她不再眷戀這裏給她的一切，他覺得自己已經不屬於這裏。

女孩走了，她還是違背了自己的誓言。他背叛了自己，她放下了沉重的包袱去了！

叛逆的青春高二作文 篇16

今夜，我們將沉浸在歡樂的海洋，下面我宣佈求是實驗中學歡樂求是夜正式開始！台下排上倒海的掌聲緊接着。

身旁放着老師晚自修佈置的作業，但是舞台上一上來就是葛嶼大學霸的節目，叫我哪有心情做作業？

在掌聲中度過一個又一個精彩的節目，記不清是第幾個了，是九班帶來的一個關於叛逆的小品。劇中一男同學頭戴金色假髮，身穿綠色長款針織毛衣飾母親一角色，一上台，就用手扶了扶自己的頭髮，別有韻味地轉了個身，台下掌聲隨之而來，女扮男裝這一別出心裁的且大膽的嘗試也應該有這些肯定。這一小品主要敍述了兩雙胞胎在叛逆期對父母各種不服管教，而對女兒白依百順的父母也總為女兒提前準備了一些無理取鬧的想法。

我不要上學，我要退學，我撕書，我撕書！手上大力的摔着導學稿，書本，腳上使勁地踢着桌子，對‘父母’冷眼相對，大吼大叫地發泄着自己的情緒。我要離家出走，我不喜歡被安排，為什麼你們總喜歡安排我，我要離！家！出！走！又是一個條件，這種瘋狂的舉動可能觸動了場下的同學某種神經，他們為這表演者撕書，退學，離家出走這一系列霸氣的動作連連叫好。

也讓我想起了在家中平時與父母吵架，也是這般地無理取鬧，一味的索取，不為他人着想，總是嫌他們的關心嘮叨，嫌他們對自己生活過多的干預，侵犯自己的隱私，對大人發脾氣，卻不知道那只是他們關心自己的一句叮嚀，一句無微不至的囑託。

生命如花，離不開雨露的滋潤，而在這個背後默默付出的角色正是那個被我們所嫌棄的必不可少的角色。

又是一陣排山倒海的掌聲與歡呼聲，才明白這個節目已經結束。

叛逆的青春高二作文 篇17

很多時候我都在反覆思考同一個問題，為什麼那時候不多做一點開心的事，多做一點好事？為什麼要這麼叛逆，做這麼多明明不想做卻不得不做的事。

剛升到初中的時候，對於未知的學校，未知的同學…這一切對我來説都是未知的。那時身邊的許多人都白的像張紙，對於這未知的一切他們同我一樣對這些十分陌生。時間久了，對這一切都熟悉，開始討厭這裏一切事物，維獨不討厭這的人。在這個學校我有一羣與自己玩的極好的朋友我們以姐妹，漸漸的脱離了與學習有關的事，變得越來越不像學生，失去了自我。我以為我只是在學校這副樣子沒想到我在家也是這般模樣，在家裏遇到不順心的事就罵父母，罵家人。在學校裏我和姐妹是別人畏懼的一夥人，打架，逃課，喝酒，談戀愛……在老師眼裏我們就是地痞流氓。我們是怎樣的只有我們自己知道，別人説的只是一時的猜測，並不可信。

時間久了，開始討厭自己這副樣子，開始後悔自己做的那些錯事壞事。漸漸的與自己的那夥姐妹越來越遠，和他們脱離了關係，同學和老師都覺得很奇怪，有些人會來問我為什麼我也只是淡淡的回一句“我想好好學習了，不行嗎？”後來問的人越來越少，我的生活也回到了正軌。有時見到他們也只是笑一笑，並無其他了。讀完了初中，考了個還不錯的高中，那段叛逆時光漸漸被我淡忘，遺忘在了世界的某個角落。

有些事好像就從未發生過一樣，沒人記住，也許是並不想記住，也許是有其他原因。我的那段叛逆時光被我自己忘的差不多，總有一天會全部忘記，就好像從來沒的事。

叛逆的青春高二作文 篇18

青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐着青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。

由於青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的初一生活，便是在叛逆中度過的。剛上初中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。

初一的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對着開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。

記得那是在一節美術課上，老師講完課後出去取東西，我卻與同桌在教室後面打鬧。不料，老師進來逮個正着。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！

説説與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背後罵我。當時聽了非常生氣，於是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。

再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的事；父母讓我交一些學習好的朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！

現在的我變了，變得沒有那麼壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我並不後悔我曾經做過的那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！

青春是豐富的，叛逆的時光是我永恆的記憶。

當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！

誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬於自己的方向！

未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！

叛逆的青春高二作文 篇19

花開花落，時光荏苒，伴隨秋夜那淅瀝瀝十四歲已過去了大半，帶着夢想十四歲的我們，盡情馳騁，書寫我們的青春，我們責任義務一肩扛，策馬奔騰，放飛夢想，渴望獨立。

十四歲的我，像江水，向前奔湧。父母的管教，便像石頭。我不肯服輸，集結力氣向它撞去，水花四濺，漫天漫地的疼痛卷席着我。與此同時，也撞疼了父母那顆愛我的心。我感到愧疚，卻始終不肯道歉，傷了自己，傷了父母，傷了所有愛我的人。

捱到了週末，將那些成堆的作業草草了事後，將“全副武力”投入了“工作”——電腦。不顧父母在一旁的一句句叮囑，不顧初三那緊張的學業。

“娟娟，休息一會吧！”母親的話語再次響起，我再次敷衍了事：“嗯，知道了！”縱然好脾氣的母親這次也動了怒：“知道了！知道了！你到底有沒有聽我説話。”母親的話使我感到煩躁，向母親吼道：“你到底有完沒完，煩都煩死了。”母親歎了口氣，走出了房間。

十四歲，我放肆自己的青春，容忍自己的錯誤。不求完美，只希問心無愧。

十四歲，我蓄些長髮穿些“異服”，愛上微信，發點博客。廣交朋友，擴大視野。

十四歲，我任性。父母對我好意提醒時，總喜歡犟着，照自己的意願。父母讓我往東，我會往西，喜歡對着幹。

十四歲，不願意向父母解釋自己所做之事。他們怎麼會知，電腦網頁上，擠滿了中考試題，又怎會知，我在滿懷熱情的揮灑努力。又有誰知，我放肆青春是在初三這張白紙上書寫未來，張揚個性是在腳踏實地······

十四歲我埋頭苦學，精算習題，亦苦亦樂。

十四歲，我把壯志銘記，將多情彩繪，期待更猛烈的暴雨。

我用手中的畫筆，描繪我十四歲“叛逆”卻精彩的青春。

叛逆的青春高二作文 篇20

隨着成長踏入了我的生活，一隻惡魔也悄悄地踏進來了。

——題記

成長是每一個人必須經歷的事實，每個人都要接受它。然而，要是控制不當，“成長”有時就變成一隻狠毒的手。硬要把你和其他人甚至家人的距離遠遠地分開。

而我也經常體會到這種艱辛和痛苦。

記得那是一個陽光明媚的一個下午，期中考的成績下來了。看着兩張卷子分數打頭的都是數字“7”。心裏便有一股説不出來的難受。整個下午都愁眉苦臉的，心悶悶的痛。

回到家後，自然而然的就苦着臉。打開電視，想要放鬆並且調整一下自己的心情。媽媽看到我一回來就看電視，很疑惑地説：“做完作業了嗎，沒做完還看電視？”我一聲不作，媽媽見我不説話，有重複了一句：“做完作業了嗎？”不知道為什麼，我的脾氣變得特別的不好，突然地暴跳如雷地蹦出一句：“關你什麼事？”媽媽揪着我的耳朵，並且把我教訓了一頓，還讓我好好地反省反省一下自己。那時，我哭了，我是從心裏哭的，但是沒有哭出來。我在後悔我為什麼要這樣對媽媽。我在想：我以前不是這樣的，我以前沒有這麼不好的脾氣。我想了很久，終於悟出：我這是進入成長的時候了。書上説：人在成長期間，脾氣會變得特別的暴躁，俗稱“叛逆”。

“叛逆”是成長的一部分，是成長“酸甜苦辣”中的“苦”，是成長必須經歷的一部分。

只要克服困難，就可以成長；只要控制脾氣，就可以成長；只要擺脱“叛逆”，就可以真正成長。

“叛逆”這種東西是難以克服的，克服後就已經達到了成長的最高境界。總而言之：“叛逆”伴隨着我的成長。

叛逆的青春高二作文 篇21

年齡一天比一天大，內心的反叛也越來越嚴重，尤其是對於爸爸媽媽的管教，更是變得反抗心很強烈。

我今年15歲了，正處於大家説的青春期，以前經常聽到別人説青春期的孩子非常叛逆，自己不能夠體會到，知道自己到了這樣的年齡，才知道什麼叫叛逆，這是從內心當中的一種慾望，似乎是天生的就要和家裏的長輩反抗。

我家就只有我一個孩子，所以爸爸媽媽對我很寵愛，但是隨着年齡長大，我的叛逆也越來越嚴重，跟爸爸媽媽很多事情上產生了嚴重的分歧。就拿一件簡單的買衣服來説吧，媽媽會挑一些媽媽認為適合我的年齡段穿的衣服，可是我覺得我不想要這樣的衣服，於是就會選擇一些在媽媽眼裏看做是奇裝異服的衣服，所以就會跟媽媽發生爭執，記得有一次竟然跟媽媽吵了起來。但是事後媽媽也給我買了我喜歡的那件衣服，之後自己的內心也覺得非常的愧疚。

其實每一個人都有青春叛逆期，但是每個人跟每個人的表現是不同的，而我恰恰就是表現的叛逆比較嚴重的那一類人，所以在我叛逆期的時候，爸爸媽媽也吃了不少的苦，因為畢竟只有我一個孩子捨不得打罵，只能任由我撒潑！

現在我逐漸的過了青春叛逆期這個年齡，自己變得成熟了許多，開始回想曾經對爸爸媽媽那些無理的舉動，覺得十分愧疚，想要用一些行動來彌補他們。

在這裏我希望所有的同學們都不要對自己的爸爸媽媽做出一些出格的事情，尤其是與爸爸媽媽過分的爭吵，這樣不僅會傷他們的心，而且還會破壞子女跟父母之間的感情，希望大家都能珍惜！

叛逆的青春高二作文 篇22

“這個家，我再也不回了！”我抓起書包，頭也不會的衝出家門。這已經不是我第一次與父母吵架了，但以前多不至於鬧到這個地步。為什麼現在我會這樣呢？這還要從前天下午説起。今天下午，我放學回到了家中，果然不出我所料，家中任然和往常一樣，一樣的父母不在家中，一樣的不和平常孩子一回到家就有媽媽的關心問候，一樣的沒有爸爸的鼓勵語言。唉，沒事的，反正父母晚點就會回來的，一個人在家中還會更清淨點呢！我經常這樣安慰自己，晚上八點多時，父母回到了家，沃問候了他們後就去卧室了。唉，父母又開始吵架了，不是的還有杯子被打碎的聲音以及他們互相辱罵的聲音。每次父母都很晚回家，並且一回家就會吵架。但是今天他們吵了很久，我實在忍受不了了，我推開房門，生氣的對他們説“你們鬧夠了嗎？你們有想過我的感受嗎？”但是，父親卻説“你個小孩兒，懂什麼，滾開！”我心裏既生氣又委屈，就離家出走了。

離家出走後，我就在一個賓館住下來，這時，我感覺很好，因為沒有了父母的爭吵。可我卻不知道，這時父母正在到處找我，還報了警，因為找了很久也沒找到我，因為這個，母親還突然混到，在醫院躺着呢！這時的我，又有點想家了，便離開了賓館，剛到門口，就看到父母，原來母親醒後，又開始找我了。父母跑過來抱着我，邊哭邊説“女兒，對不起，我們錯了！”我也哭了起來，説“沒事的，爸媽我愛你們！”

從此以後，父母也爭取早點回來了，並且很少吵架了，我是非高興，感覺每一天都很晴朗，每一天都有愛的味道！

叛逆的青春高二作文 篇23

從單薄的青春裏打馬而過，穿過時引時現的悲喜和無常。剪破數年的時光如今覺得只剩下落寞。

曾有人説和文字沾邊的人都是不快樂的。每當想到這句話我就想到了康橋上一席中國長袍的徐志摩，想到等不到海邊那大片大片櫻花的海子。其實我多傻，在康河的柔波里，孕養出來的他雖骨子裏煽情，卻被洋人的西裝革履粉飾。註定，那席中國長袍只能留下他與小曼的温情。然而他與她的命運也許是註定的，畢竟千百年來時光流轉過的地方，並不適合一個男人與一個女人的抵死纏綿。如果愛得太微薄辛酸了，悲劇也便發生了，就如秦若冰與安之卿。而櫻花三月的海邊沾染了太多他過氣息，即使他面朝大海，我想也温暖不了他那顆冰冷生硬的心。於是那些和文字沾邊的人我覺得不僅不快樂，而且沒有好結局。於是大多都選擇離開這個物慾橫流的紛繁世界。而我沒那麼偉大，我也不敢選擇結束自己的生命，我只有卑微的活着，頂多看看悲傷的小説，一個人掉大顆大顆的眼淚。

其實我的不快樂純屬無病呻吟。一直以來我都有那麼多的朋友，儘管曾經我那麼絕決的説世界上什麼人都不可靠，唯有自己可以信任，只有自己不會背叛自己，欺騙自己。然而轉眼間，我卻像一棵爬山虎一樣牢牢的抓住朋友的手。

我想世界上沒有人比我笨的，去往聽講座的那棟樓走了n遍，我還是不敢一個人到達，因為我害怕自己會迷路，於是我永遠也做不到一個人去圖書館，一個人去曬曬太陽，我只有這樣傻傻的學會依賴，傻傻的害怕分離，想着那些曾經説過永不分離的人，就這樣散落天涯。

叛逆的青春高二作文 篇24

青春，人生中最美好的階段，我們在那裏收穫友誼與最真摯的情感，但是也學會了叛逆。

人們總是喜歡2-3歲的小孩，因為他們沒有自己的思想，對別人的話唯命是從，所以人們對他們深愛不已，而長大後的我們有了自己的思想與空間，學會了説不，漸漸的叛逆，成了所謂的壞孩子。

我們總是認為自己長大了，不想再聽媽媽的嘮叨和爸爸的管理。想努力的向人們證明“yes，ican。”是啊！我們長大了，門外的那棵小樹，當年我們一起種下它。現在它慢慢的長啊長，它變得更加的堅強了，而樹下的那個孩子也長大了許多。不會因為自己得不到想要的糖果而哭泣，不會為了一點磕磕絆絆，哭着要找媽媽，她學會了自己面對困難，她學會了堅強與忍耐。她極力的歡呼着，想對世界證明“yes，ican。iamwinner。”但是，卻沒有人聽到她的歡呼。

是的，在父母的眼中，她還是個孩子，和當年樹下的孩子一樣天真、任性、馬虎、愛哭……她不知道世界的幸苦，她學不會面對那些突如其來的困難。她依舊要在生病的時候有人陪伴與叮囑。在父母的眼中，她還是和孩子，害怕一放手，離開他們，她會摔倒。

面對一切的在乎，她開始變了，變得更加的任性，漸漸的學會了叛逆。父母的話，她不再聽從，常常爭論，認為她説的也有道理。日復一日，年復一年，她成為了所謂的“壞孩子。”

或許，在多少年後的某一天，她回頭駐望時，會發現原來自己那麼幼稚，那些壞習慣，那些任性一一的被別人包容是什麼感覺？原來，自己又有多麼的幸福？

再見了，青春！再見了，叛逆時代！那些青春時做過的“傻事”，或許在某一天，你會覺得是多麼的幸福，。回憶把它醖釀得多麼的可口誘人。