我的感恩作文

導語：認識你我一生的財富，感謝早上有你的貼心問候，中午有你的誠心祝福，晚上有你的真心關懷，更感謝我的生活有你陪伴。感恩節快樂!

我的感恩作文

沒有陽光，就沒有温暖，沒有水源，就沒有生命，沒有父母，就沒有我們自己……，這些都是簡單的道理，沒有人會不知道。可是在生活中我們在享受這一切時，卻常常忘記了感恩。

我讀過這樣一則故事：一對靠撿垃圾生活的夫妻，在垃圾箱邊撿到了一個棄嬰，是個女孩子，好心的夫妻收養了她。

夫妻沒有孩子，希望女孩將來能有所成就，女孩果然沒有讓夫妻失望，她小學、中學雖然用的、吃的都是最不好的，但女孩門門拔尖，常常得第一。因為她知道家裏還有父母在努力的供自己上學。

然而，在女孩考上大學時，養父卻因疾病身亡了。養母的負擔更重了，可養母沒有抱怨，還是每天起早貪黑地去撿垃圾供女孩上大學。

女孩十分懂事，她不想讓養母太累。所以，女孩在大學裏省吃儉用，放假時也要出去打工，沒有回家見過養母一次。

直到女孩大學畢業，有了畢業證書，才高興地回家了。

到了家鄉，女孩一路唱着歌，跑到了家門口，興沖沖地叫着“媽媽”，衝進了家，家裏傢俱沒有變，只是顯的更破舊了。女孩跑遍了全屋，可是沒有人。女孩馬上向鄰居打聽，可不曾想鄰居卻告訴她：“她養母在兩年前就去世了”。女孩不敢相信自己的耳朵，她説：“那每月的錢又是誰寄的嗎？”領居説：“你媽媽死前説過，只要醫院肯每月寄你錢，她願意捐出所有器官。”女孩哭了，她好恨自己，自己為什麼不回家，為什麼連最後一面都見不到母親了。

讀罷全文，我也不禁淚流滿面。

同學們，感恩父母吧，有一句古話説的好：“誰言寸草心，報得三春暉”。

我的感恩作文

“小時候，我以為你很美麗，領着一羣小鳥飛來飛去……”每當聽到這首歌，我總會想起我的老師——李寧。

李老師30歲左右，中等偏上身材，一張白皙的`臉嵌着一雙水汪汪的大眼睛，顯得格外漂亮，又顯得那麼慈愛、善良。

李老師十分喜愛我們，把六一班看作是家，把我們看作是她的孩子，她注意因材施教，善於捕捉我們身上的閃光點，並及時表揚，很少批評我們。

作業本上那一句句叮囑，一個個提醒，一聲聲激勵的話語，無不凝聚着老師對我們的關心和熱愛。

去年秋天，李老師選我朗誦詩歌，《中華頌》，我既興奮，又有些憂慮，不由得問老師：“老師，我……我行嗎？”李老師和藹地説：“自信是成功的基石，只要擁有自信，你就可以成功。”望着老師的親切又期待的目光，我想起了當初的承諾，一定要為班級爭光。我便下定決心，要努力練習。老師讓我欣賞徐濤、李慧敏的《中華頌》，又一句一句的教我讀用不同的符號標出抑揚頓挫。詩詞的緩急，都做了標註，在她的指導下，我有了很大的進步，由於其他原因《中華頌》沒能朗誦成，儘管這樣，我也要感謝我的老師，是她給了我信心和勇氣。

三四年級時，我的字十分潦草，猶如一個圓圈，甚至還寫成了連筆字。老師的課不僅上的好，而且書法也很棒，曾擔任我們的寫字老師，她在黑板上示範，一筆一筆的叫我們來練字，我就這樣字就有了進步，最後，在衡水市兒童書法比賽上我獲得了一個優秀獎，為班級爭了光。我這成績的取得，是和老師的耐心指導是分不開的，因此，我要感謝我的老師。

鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長；蒼鷹感恩長空，因為長空讓它飛翔……我要感謝我的老師，因為老師傳授給我知識，讓我健康成長。

我的感恩作文

每當走在人潮洶湧的街道上，每當與陌生人擦肩而過，每當被人一眼忘掉，我總會發現，自己不過是人類海洋中的一葉扁舟。

我如此平凡，像大多數人那樣，每天消耗着無法回報的資源。那自己的存在就只是一個毫無意義的消耗品嗎？我無法認同，我的存在，不是為了別人，而是為了自己，為了自己親眼去體驗這個世界。

我要感恩“我存在”這個本身。

小時候，常常想，常常好奇，為什麼自己不能用別人的眼睛去“看”，為什麼不能用別人的口去“説”，為什麼不能用別人的四肢去“跑”，以及最重要的，為什麼不能用別人的心去“感受”？如果可以，就能更貼近別人的內心的想法，和睦相處也就會更簡單，更不會有如今所謂的“人際關係的問題”了。陷入這一沉思的自己，漸漸變得內向，不愛向人吐露心聲，説話會很緊張；因為那時我給自己的答案是：上天不允許這麼做，人與人之間一定要有距離，而我一直保持着這個“距離”。

我一直以旁觀者的身份去看世界，也可以説是觀看人類社會。按照書上説的，看待事物要客觀，要看到好的也要看到壞的一面，我做到了，可過分的客觀把事情推向了不好的發展方向，我喜歡上了對比，那時年齡小，只覺得別人比自己什麼都強，然後我就成了自卑的小孩。

這是我忽視“我存在”的代價。

烏黑的頭髮隨意披散着，厚厚的劉海蓋住了大半張臉，再加上毫無血色、面如死灰的臉，這讓本應不起眼的我反而讓人有些在意，以至於初中時，一個心直口快的同桌對我説：“你是我見過最陰沉的人。”，這句話讓自己難以忘懷，為什麼呢？那很明顯不是夸人的話吧，現在想來，答案應是很明確：關鍵是“最”這個字，讓我擺脱了一直以來“平凡”對自己的束縛，知道了“存在感”是什麼滋味，從那之後，不再自卑的我把自己偽裝得更為“陰沉”，只是為了從更多人口裏聽到對自己“你是我見過最陰沉的人。”的話語。這種想法對現在的自己來説是很膚淺的，但不得不承認，這讓我更接近“意識到我存在”。

不過是一年的時間，又有一句話將我左右。初三時我換了一個同桌，這人吧，雖然嘴巴得罪人，但喜好和自己相近，也就聊得來。我已經忘記了那句話是如何引出來的，也忘記了那人是不是認真説的，只記得那句話的大概意思是説“我所看到的這個世界不一定真實存在於萬物的‘世界’中，而是獨立於我的意識裏，也就是説，眼裏所映射的圖景都是為自己而生的”何等大膽的想法，但似乎很好地解釋了兒時的困擾，柳暗花明，那麼接下來呢，知道了“事實”，又如何呢，我想我終於知道了，終於意識到了，痛苦的根源，就是自己以來看待事物方式的錯誤，我總是企圖欣賞他人的世界，而忽視了自己的世界，忽視了自己“我存在”這個本身。

事到如今，我開始體會自己的存在，開始用自己本身去看待事物。哪怕這無法解決人生難題，哪怕自己還是會難過，哪怕自己還是討厭説話，但“自卑”已經離我而去，膚淺的曾經也已灰飛煙滅，一切喜怒哀樂不過誕生於自己的心頭，“樂觀”在內心成長。

一度忽視“我存在”這一重要事物的我，只是受到了一點小小的懲罰，“我存在”卻一直不離不棄，花費十多年等待我去意識，不求回報地給予我“坦然”的養育。

感恩“我存在”，讓我知道，我比任何人都開心地活着。