走過雨季

作者：羅若佳

這篇帖子發佈在一個叫“情網”的交友中心（）上，它的作者自序讓第一次見到它的人都有一種酸溜溜的感覺。一個偶然的機會，得知它竟然是真實的故事，不禁重新去品味作者自序，突生一種惺惺相惜的感慨。也許，無論是在現實世界還是在虛擬世界，都有這樣一個雨季……

走過雨季作者自序：藝術是來源於生活而高於生活，如有雷同，實屬巧合。希望看官千萬不要對號入座！

認識他是在我心情不好的一段日子裏，我從交友網站裏看見他的個人資料，相片上的他很乾淨，表情姿勢雖然有點誇張，但讓人感覺他是一個非常熱愛生活的人（雖然事實相反）。文字介紹説他最欣賞查先生筆下的楊過，我喜歡和敢愛敢恨的人交往，也想找一個性情中人説一下心中的鬱悶，就毫不猶豫發了一封郵件給他。信中大意是問他對於生命的意義及我正面對的情感上的困惑。那段日子裏，我對男人是普遍存在懷疑的。雖然我身邊有一個交往了幾年且具現代男人三從四德之美德的男朋友。

信發出去之後，很快收到他的回信，他説生命的意義應該是自己開心，為自己而活，才能活得精彩、活得有價值……看完信之後我想這些話我早知道，但還是對他的誠懇心存感激。出於禮貌，我回了一封信給他。雖然事後看來有點玩世不恭，也沒當回事。讓我對他印象深刻的是在後來的信件中，當我問及他二十九歲的心路歷程時，他對初戀的回憶讓我非常感動。在我的身邊，讓我感動的事已越來越少了。他在信中説:在他小學五年級時，在晚霞中愛上了一個象精靈般飄渺的女孩（她高他一年級），但不敢説出來只有時常在她窗子前走來走去，一直到大學一年級時才鼓起勇氣寫了一封信給她吐露心曲。才知道原來她也一直在等待，於是開始了鴻雁傳書。後來她從北師大畢業去了深圳，待他畢業時，她來到武漢，當年他就讀於中南某大學，告訴他她要和一個四十歲的泰國老闆結婚，但她不愛他……後來偶然相見時她已經是一個珠光寶氣的少婦，他的信中對我説，真正的愛情應該是藍色的，但刻骨銘心的東西讓人害怕……看過他的郵件之後，我陷入了沉思，一直以來，在我的世界裏，沒有誰離了誰沒法活的問題。思索着他信中所説的一切，我感到很困惑，很困惑。我很清楚地記得當時發了一封很長的郵件給他，大意是説你愛的人並不是冰清玉潔小龍女，你一味緬懷往事之中值得嗎？並説希望能和他成為網路上真正不變的朋友。那時我還是第一次寫這樣的信，我想文筆一定很幼稚。不過貴在真實嘛。不知道從什麼時間起，我打開信箱之後總是先看看有沒有他的信。更讓我無法原諒自己的是，當有人在我面前提起他所在的那個城市時，我的心也會湧起一陣無法説清的、淡淡的柔情。我可是有男朋友的啊！

前幾天收到他的郵件，他在信中對我説當我一個人面對的時候，執着但也很辛苦，但是他不想引起我不開心，所以就不多寫了。並説希望我快樂也……許因為我天生是個小資產階級情調的女人，又愛幻想，所以我很快寫了一封較為熱情洋溢的信給他，我對他説，當你覺得很累時，希望你記住你還有我這樣一個真正不變的朋友，她不會在意你是否胖得走不動還是HANDSOME，我會永遠站在你身後……如果我身邊的男朋友知道我寫過這樣的信，我想他可能一輩子也不會原諒我的。我上班時也有點神不守舍，我在猜他會是什麼模樣？如果我打電話他會有什麼反映呢？我不停擺弄着手機，我對他的一切都感到新奇。我想就是聽聽聲音也好啊，後又轉念一想，女孩應該矜持一點才好吧，經過兩個小時的思想鬥爭之後我給自己找了一個合理的理由給他打電話，我們是朋友嘛，打個電話算什麼。況且他現在過得並不開心，作為朋友慰問一下也是應該的嘛。不知是手機效果不好還是別的什麼原因，電話接通之後互報了姓名就是他在説你聽不聽得見，要不就是我在説你聽不聽得見啊？但我還是聽見他語調明快，還在嘻嘻笑。聽不出如信中所説的憂傷。但我不願意去往陰暗面去想。也絲毫沒有受騙的感覺。

他已經一星期沒來信了，我很想知道為什麼？望着桌上的手機，我拿起來又放下，我真的很矛盾。他是知道我的電話號碼的啊。記得有人對我説過，如果一個人在慢慢陷入泥潭而另一個人卻在岸上觀望，陷入泥潭的人結果一定是很痛苦。今天，我終於給自己找了無數個給他打電話的理由，在撥電話之前我對自己説就這一次，電話通了之後，一向健談的我突然變得笨嘴笨舌，説出的話居然是你們單位效益好不好？我想他當時肯定以為我是個孫柔嘉式的女人。他沒有正面回答我的話，只是客氣地説你好嗎？那聲音遙遠得有如從天際飄來，讓我感覺非常陌生。和信中的深沉、親切恍若兩人，信中的話是從他嘴裏説出來的嗎？他是那個説刻骨銘心的東西讓人害怕的人嗎？事後我常這樣想。一陣短暫的.沉默之後他説以後再聯繫吧。我呆呆地站在黑暗樓梯間，無法將電話中的他和信中的他聯在一起。我唯一可做的是將他的電話號碼從手機通訊錄中刪去，因為我知道我再也不會撥這個電話號碼。那種受傷的感覺讓我永生難忘。也許是我太敏感，也許是我自尊心太強。也許是我在我男朋友面前作威作福被寵壞了。

在前幾天一次網友聚會上，有一個漂亮女孩曾問我，作為網管，你會和一個一封信同時發給幾個人的男孩作朋友嗎？我肯定且自信地回答説不會，並加了一句説我感覺很好的男孩絕不會一封信發給很多人的。她笑着説所以你心中的他是無法代替的？我沒有做聲。想到她也是那個交友網站的會員，且是訪問率最高的女性之一。突然間，我心中一個激靈，我即刻問道，有沒有一個X君(他)給你發信呢？她想了一下説她有三個筆名，三個筆名都收到他的信，大意是説想和她做朋友。不過信很短，是三月份發來的，但她沒回信。因為他的信好象是剛才她們（女性網友）所説的一封老少皆宜的信。剎那間，我所有我自信和驕傲都瓦解了。我為自己剛才的回答感到可笑，對於人性，我能瞭解多少呢？用張愛玲的話説，真是天真得可恥。我在沒有和這個交友網站中所謂人氣最旺的女孩説話之前，還以為他只有我這麼一個紅顏知已呢？她還在那兒喋喋不休地説：“雖然我沒有給他回信，但我還是在網上用他的筆名查了一下他的個人資料，好象他説他最欣賞楊過，我想我也不是小龍女，就沒回信了。”我實在不想再聽下去，藉故去拿啤酒離開了她。

在現實生活中，我並不是個多情的女孩，為什麼在網路上變得此幼稚和單純。直到今日，我並不後悔自己的所為，即使時光倒流，我仍然會這樣做。畢竟，他的信曾讓我一天的腳步都輕快。其它的對我來説都不重要。

在網路這個虛擬現實裏，我所有的好奇心已經劃上了句號。作為一名網絡技術員，我常常覺得很慚愧。因為我曾讓自己分不清現實與虛擬之間的區別。二十六歲的我，自覺有思想、有主見且已走向成熟，沒想到有時也會如此可笑。我想我再也不會等他的郵件了，因為我已經將他給我的郵件和卡片全轉移到垃圾筒。雖然我曾對他説過會永遠保留他給我的郵件。而且我決定年底時試着結婚，當然不是泰國老闆也沒有四十歲。

我不知道這算不算我生命中的雨季，我和對方不曾見過面，有人曾寫信挖苦我説連沒見過面的愛情你也難忘嗎？我可以肯定地回答他是的。我想見了面這種感覺將永不存在，所以我只能選擇永不見面。在我生命的某時某刻，我們曾走得那麼近，雖然最終不過是對方夜空中的一顆流星。但我還是想對自己説，一剎那有時也可代表永恆！