寫給家人的一封信範文

FOR 媽：

首先很慶幸繼承了你的長相，雖然據説我爸年輕的時候也算是個帥哥，但是從我記事兒開始，他就是一個謝頂白胖大肚子中年男形象了。感謝繼承了老媽的濃密頭髮，沒有像老惠家人一樣頭髮稀疏。繼承了老媽的身體素質的一切一切。

雖然還是不能理解當時生完我兩個月之後就回新疆進行普查項目工作的你，當時是如何能夠割捨。但是我也開始隱約可以體會到2歲那年“第一次”見到你，張口就喊阿姨好的時候你的心酸。

越來越覺得人生的軌跡像老媽靠攏，年輕的時候工作總是第一位而不可逾越的，自己的夢想和理想永遠都比那個只會哭鬧的小不點兒重要些吧。也許你不知道，我那8年沒有你的生活對我今後的生活造成了多麼大的困擾，至少，在我自喻為一個獨立的職業女性的時候，我的第一反應就是不想要小孩，因為我知道我無法兼顧，更不允許這個孩子過和我一樣的童年-----和保姆一起長大，被小盆友嘲笑沒有媽媽的野孩子。

後來你來天津和我們一起生活，對我的嚴格管教，使我從初中開始就變的不折不扣的“叛逆孩子”---表面乖巧，內心反叛。也感謝從高考結束的那一天開始，你就賦予了我大撒把式的自由---當時就覺得一下子到了天堂有沒有！

感謝這些年來，你對爺爺奶奶付出的一切，説句真心話，我覺得你對他們比對姥姥姥爺還好一百倍。你得到全家人的尊重是值得的，以至於老叔從來不叫你嫂子，這麼多年一直叫你“郝姐”，真心以你為驕傲。

感謝你心靈手巧，勤勞持家，織毛衣，會裁剪，會DIY各種奇怪的東西（我一直覺得沒什麼你是搗鼓不出來的），會做一手好菜。雖然沒有教過我任何這些其中的一樣，但是基因造就了我對這些事物的喜愛、敏感和上手極快，雖然現在我和你做菜的風格和味道一點兒都不一樣。

感謝這麼多年，你把我爸從一個又當爹又當媽的苦逼老男人嬌慣成衣來伸手飯來張口的老太爺般養尊處優，亦羨慕你的魔力能讓老爸幾十年如一日每天下班後都歸心似箭，五點單位沒事五點就下班回家，三點沒事三點就回家。極少應酬，除了和無忌上的網友聚會（還一般都帶着我去）。即使在家裏你們也是坐在客廳開着電視，我爸拿着PAD上網，你拿着筆記本看韓劇。。。（這時候我就真心不懂為什麼電視還開着，並且聲音關到最小）。我想這才是愛情吧。

感謝你雖然每次給我輸液都扎歪起鼓回血，可是在麗江我發燒，燒的説胡話快死了的時候，是你一直抱着我，我當時就覺得自己柔軟的像個嬰兒。

最感謝你 直到如今雖然我們溝通不多，但是我説什麼，你都説支持。

FOR粑粑

感謝我繼承了你的頭腦和智商，至少他們都這麼説----咱們兩個人的思維方式是如此相似，説話的語速和方式，就連很多表情都驚人的相似，雖然我長着一副媽媽的面孔，卻擁有你的表情，這是多麼奇妙的一件事情啊。

我到現在都埋怨沒有繼承你的高鼻子，我的塌鼻子有時候連眼鏡都架不住呦喂！可是沒有繼承你的三角眼我覺得已經是不幸中的萬幸。我繼承了你的白皮膚和脆性血管，隨便撞一下，捏一下就是紅紫的一片出血點。

我繼承了你的酒量，繼承了你的運動神經----曾經是大學籃球校隊的主力的你，應該也會想到我現在這一身被你鼓勵去練羽毛球落下的腱子肉的後果吧！

我感謝你為了不讓我在新疆生活而考研究生考迴天津----現在終於理解到一邊工作還拖家帶口的考研有多麼牛逼了----還是以第一名分數被天津醫大錄取的。

感謝你從2歲開始就照顧我，又當爸又當媽。感謝你每天晚上睡覺都會拍着我哄我入睡（這事兒貌似一直延續到我上高中），感謝一直到我上小學都每天早上給我穿衣服，穿鞋。感謝你去任何地方都帶着我。感謝你讓我從三歲就過上了每年都要在綠皮火車上四天三夜的旅途生活。感謝你給我買的第一本書，感謝你帶我去學國畫，還有你看到我每天跪在藤椅上畫畫所以膝蓋都紫了，然後心疼的幫我縫製小墊子。感謝你把我畫的每一幅畫都裱起來掛着牆上。

感謝你讓我學下棋，更感謝你在我默默的説了一句“不想再下棋”的時候就説“好，咱們不下棋了”即使那個時候我已經是天津市女子第一名，時刻準備跟隨教練入專業隊訓練。你説，還是上學好，不要下棋了。

感謝你在我7歲的時候帶我去看屍檢房，然後指着標本告訴我：這世界上可怕的不是死人，而是活人。

感謝你一直讓我坐在你腿上看電視，這一坐，就坐了19年，一直到我坐在你腿上，你都看不見電視了，可我還是放着空沙發不坐坐在你腿上。

感謝你給了我最初的生理教育，很多事情是媽媽沒有告訴我的，可是你卻一直在關心。

感謝你教會我照相，還讓我蹭你的鏡頭用，這是我堅持N家的唯一理由吧。

感謝你把你摯愛的小提琴給我，教我拉小提琴，支持我收集CD的癖好（幾乎把所有壓歲錢都花在這上面了呢）。

感謝你一直給我寬鬆的家庭環境，調解多年來我和媽之間的緊張氣氛，也特別慶幸有一個和朋友一樣可以隨便扯淡的爸爸，我們可以從宇宙説到分子，從某種片子聊到二戰紀錄片。我們可以一起啃雞脖子喝酒，可以一起參加各種無忌論壇的聚會。

其實粑粑，我對你的感情已經超越了文字可以表達的範圍。

寫到這裏，我覺得我們這個家，應該是特別和諧友愛的一家人吧。可是，現在的狀況是，我根本沒辦法和你們溝通交流任何“正經事”

從19歲離開家自己生活，我已經習慣了自己處理自己的事情，從上哪所大學，報哪個專業，找什麼樣的男朋友，去什麼樣的公司上班，以至於後來創業，後來回國，後來。。。從來都沒有和你們商量過，都是先斬後奏的告知一下就走個過場了。11年以來，我越來越不知道，怎麼去開始一段正式的對話，和你們，去探討我的生活，我的困惑。

我經歷的事情，不敢和你們説，一件都不敢，怕你們擔心，怕你們失望。

但是很對不起你們，又讓你們失望了一次。

很長時間都不知道怎麼去面對你們來講述這個事情，但是我知道你們看我的微博，看我的校內，看我的。。。所以你們還是第一時間知道了。我也不想解釋，你們也沒有強迫我去解釋。我只是告訴過你們，無論如何，我都過的很好。然後每次回去，都很HIGH的樣子，然後早早的睡覺，然後早早的回京。

慢慢的，幾個月過去了，我也開始了新的生活，我也開始反思我之前幾年的狀態，那種和你們越走越窄的狀態。是我年少的時候追求所謂的獨立生活而硬生生的把心和你們獨立開來，不願融合在一起。可是你們要相信，我從來都沒有想過事情會慢慢發展成這樣，從一個失控到另一個失控的局面。回國兩年以來，因為平白無故的事情，而漸漸無法面對父母的痛苦，每天都在折磨我，只不過我一直都在逃避，然後漸行漸遠。

尤其是在奶奶不在了之後，我就更不愛回家了。每次都是念着回去看看爺爺，陪他喝杯酒才蹭迴天津的感受可能你們根本不知道吧。

説來都慚愧不是嗎？

我經常和朋友吹噓我有特別好的爸媽，特別潮範兒的爸媽，特別理解和支持我的爸媽，可誰也不知道其實我很少和你們談心甚至交流，連電話都很少主動打給你們。其實之前在NZ的時候，我至少每週還給你們打2個電話，若是趕上爺爺奶奶住院的時候，基本每天平均打10個電話。可是為什麼我回國之後，一切都變得奇形怪狀起來？

這真是一種奇怪的現象吧。

體院北的老房子被我賣了，下瓦房的老房子被你們賣了。現在住在一個我之前19年從來都沒去過的地方梅江。環境是很好，房子是很大，可是我從來都不覺得那裏是我的家，説句實話，我這些年睡酒店的時間怕是要長過睡在梅江我房間裏的時間。那張牀異常難受，以至於我每次回去睡的都腰痠背疼腿抽筋。枕頭也不舒服，被子也不是我之前一直蓋的被子。只有那個喝水的馬克杯，是我用了20年的。我覺得我用它喝白水，都是甜的。

我在天津生活了19年，NZ 9年，北京2年

我其實根本就不知道家在哪裏。

又扯遠了，你們看，事情其實簡單又複雜。就是我的確像你們期望的那樣，獨立生存能力優秀，可是和家裏的融洽程度衰減到這種程度，這是一種副作用。我不知道當年你們16歲離開家去當兵，去下鄉之後又上大學然後再回到家裏是不是也有這種副作用呢？

你們和爺爺奶奶，姥姥姥爺是不是也有這種不可彌補的感情代溝呢？

好吧，其實我特別感謝一個人，能讓我正視這個問題，也是他讓我特別渴望一種更加和諧的大家庭的氛圍。讓我願意以無論如何的一種形式去邁出融冰的一步。

爸爸你説過，如果遇到一個合適的人，這個人是會讓你變成更好的人，我想我遇到了。

很矯情的説了這麼多，爸爸媽媽，其實我是這麼的愛你們，以至於不知道以何種方式去表達我的愛和敬意。感謝你們無論是計劃內還是計劃外把我帶到這個世界上，然後給予了我你們能給予的所有。

好了，洗洗碎了，因為我記得你們每次打電話都會有那麼一兩句碎碎念：別總加班加這麼晚，一個人晚上回家路上要小心，不要熬夜熬太晚。

                                                                                                                                                                                         愛你的XX

                                                                                                                                                                                       20XX年X月X日