寫給家人的一封信(15篇)

在平平淡淡的日常中，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，藉助書信人們可以傳遞思想、交流信息。那麼你有了解過書信嗎？下面是小編精心整理的寫給家人的一封信，僅供參考，歡迎大家閲讀。

寫給家人的一封信1

親愛的表妹：

你好！

暑假快到了，不知道你過的好不好。你很久沒有來鄭州了，知道嗎？鄭州現在可是發生了很大的變化，讓我來給你介紹介紹吧！

鄭州是河南省的經濟文化發展中心。前不久，第二屆中國中部投資貿易博覽會就在這裏召開了，吸引了世界各地的客商。聽説還來了很多老外，妹妹我們一定要學好英語。如果我們去參加博覽會，不會説英語可就麻煩囉！

鄭州的景點現在可多了。有森林公園，人民公園，世紀歡樂園……世紀歡樂園有着許多遊樂項目上，的孩子們的天堂。還有世界聞名的少林寺，她有着悠久的歷史，據説那裏的武僧都有絕世的武功，留下了許多美麗的傳説，非常非常地令人神往。等你來了我們一起去看看那兒的古剎神功。

你還記得嗎？我們家對面那片坑坑凹凹的空地，現在已經變成一個休閒娛樂的小花園。每天清晨大家都去那裏晨練。傍晚，總是有很多孩子到那裏玩耍。暑假你來了，我一定會陪你玩個痛快！

光有好玩的那可不行，還得有好吃的。北站的夜市就有許多好吃的。每到夜晚，夜市上燈火通明，熱鬧非凡，各種各樣的小吃擺滿街邊。有烤羊肉、灌湯包、炒涼粉，還有天津狗不理包子……一陣陣香味飄來，聞上去香噴噴，讓人不由直流口水。

妹妹，我真得希望你能早點來鄭州，我會陪你玩個夠。

祝你這個學期考個好成績！

XXX

20xx年XX月XX日

寫給家人的一封信2

我最親愛的家人門：

你們好！很意外吧，我會以這種方式給你們寫信，那是因為衝動的感情迫使我這麼做了，哎，也不知道你們能不能看到……

我知道我從小就“與眾不同”，我也知道凡事都得靠自己，我不嫉妒與不羨慕別人擁有的比我多，我也不在呼別人的異樣的眼光和閒言碎語，因為我已經習慣---習慣了看同學們竊竊私語，習慣了接受那些帶着憐憫的目光，習慣了看到同學們左手牽者爸爸，右手牽者媽媽，也習慣了不再流淚，把一切都深深掩藏起來。

是的，我很幸運，因為有你們，才有現在的我，如果不是你們，我早就死在街頭，如果不是你們，我也不會衣食無憂。感謝你們，讓我擁有一個家，感謝你們，讓我體會到家庭的温暖，感謝你們，讓我感受人世間最温暖的情感。

我知道滴水之恩，當以湧泉相報，所以我很努力的學習，做個有出息的人來報答你們的養育之恩。記得小時侯，我總是毫不費勁就能拿到很漂亮很漂亮的成績，很漂亮很漂亮的成績使我被很多人寵愛着，我對這種愛產生了一種依賴，我很害怕會失去你們的寵愛，可是事與願違，自從上了中學，一切不再熱昨，那很漂亮很漂亮的成績離我越來越遠，不管我如何努力，它都不再光臨我，也許正如別人所説的，上了中學的女孩智商邊底了，開始變苯了？是這樣的嗎？我真的很害怕，我突然感到手足無措，我煩惱着，感覺自己就要被慌亂和不按吞噬了……

你們開始為我擔憂了，為了我不惜花錢請老師們吃飯，瞭解我的情況，請求他們多“照顧”我些。你們為了我奔潑勞累，卜辭辛苦，可我仍然很不爭氣，看着一次比一次糟糕的成績，你們開始對我失望了，開始變了，不再對我寵愛有加，每次考試之後，飯桌上的話題總是離不開考試成績。“為什麼考試你都考了這幾分？看看XXX考了多少分？為什麼人家的孩子就能考得那麼好，你就不能爭口氣呢？”這些話總是一遍一遍的重複着，知直到我受不了，直到我忍受不了大聲地反抗：“我已經盡力了！你們還要我拿多少分啊？我是人，不是輸入程序就能完成任務的計算機？”説完後我立刻庖廚了家門，我不知道我要去哪裏，我只知道一直跑，直到跑不動，站在烈日下暴曬着的自己像蒸發完水分的魚，皮膚有種被灼傷後的疼痛，一寸寸的，像要列開，紫外線下，看得清那一道道血管，藍綠色的。不能思想，不能感覺，只有麻木，只有茫然……`無意看到街角一個穿漂亮紗裙的女孩兒，獨自向禺而泣，沒人注意她滿臉淚水。那一刻，心突然涼了，原來這火熱的夏季，仍不能蒸發掉所有傷心的淚水。

對不起！我知道我不應該對你們大吼大叫，更不應該摔門而去，再説你們的出發點也是為我好，你們為了我付出了太多太多，可我一點也不爭氣，老是讓你們擔心，心碎，失望……真的很抱歉，可我也想學好啊，我不想變成這樣，可為什麼在不知不覺中就陷了下來，我該怎麼辦？有時候我真的很不想哭，可是我的眼淚很不爭氣，她就這樣流了下來……

這一刻，心突然沉下水面，露出牙白的傷感……

很多時候，你們告訴我，很多像我這樣的小孩走向了墮落，你們憂鬱的眼光看者我，我懂得你們目光裏的千言萬語，我知道你們深愛着我，我也知道我的成績不好，我也知道自己脆弱的感情，但我不會墮落，因為我心理悠遠深植着你們的愛。我會努力學習。我會邊得更堅強，任厄運捲起狂風，任無常掀起巨浪，我會努力克服，戰勝它，平靜的對待。

我最親愛的家人，別再為我擔憂。

媽媽。各哥哥，姐姐，姐夫，大嫂……愛我的人和我愛的人，你們放心，無論如何，我會努力加油的。山重水複疑無路，柳暗花明又一村。如果失敗一百次，那我就嘗試101次努力，我不會放棄的，知識我需要你們的信任，你們的愛，請別對我失望，相信我，我能行的，好嗎？

寫給家人的一封信3

親愛的爸爸：

您好！

您已經外出打工幾個月了，這次寫信是因為我想您了！

告訴您，我們學校已經裝修了，地板是綠色的，非常環保，講台也換了……我們的周老師也很温柔，是位通情達理的好老師，同學們也非常有好，我們教室裏也有火爐，冬天的時候和春天一樣暖和，所以您不用擔心我。

我還要告訴您一個好消息，我的數學競賽是100分，第一名，老師髮捲子的時候我有點緊張，怕自己不會，但是我看了一遍，覺得很簡單，經過我仔細的做，最後我才得到了100分。

爸爸，我除了開心的事，還有難過的事，我的普通話朗讀獲得了第三名，雖然得到了名次，可我還是有點難過，因為我本來是想得第一名的，但是我只得了第三名，我還是要加油，爭取下次得第一名。

爸爸，您還要多久才能回來？家裏人都很想您，今年過年，您回來嗎？

祝

工作愉快！天天開心！身體健康！

您的女兒：

　　20xx年12月8日

寫給家人的一封信4

親愛的外婆：

您好。

今天媽媽下了湯圓給我吃，芝麻餡兒的，挺好吃的，但是總覺得少了點什麼。我想了半天這才想起來，原來似乎湯圓餡太甜了，甜膩的味道總是少了那麼幾分清雅的感覺，對不對？對了，您還記不記得？我小時候，您給我做的芝麻餡的湯圓……

對了！我最近寫了個故事，把它放到這封信裏，您看，您的外孫女現在是不是比以前長進了點呢？您一定要讀完它，好麼？

月華凝霜，點點繁星襯着夜空。我仰躺在院落裏，不知道在看着什麼。

“婷婷，來吃圓子，熱騰着呢！”她的聲音傳入耳畔，我應了聲，然後依舊閉着眼躺在竹椅上，沒有動作。過了沒多久，一陣腳步聲便由遠到近的傳來，那熟悉的聲音也隨之響起。

“婷婷，來吃吧。”音落，那一隻宛若枯枝的手端着個泛着熱氣的碗映入眼簾。我雙手接過碗，沒有説話，只是埋頭吃起了裏面的湯圓。

“好吃麼？”她的聲音帶着温和的笑意傳來，我含糊的恩了聲。

“你小時候，也愛吃這個。”她説着，拉了張椅子，靠在我身邊，坐了下來，如同喃喃自語般説道：“那時候，你天天來的。每次，都纏着我，要我做給你。”她説到這兒，突然一頓，呵呵笑出了聲，“有一次，你也鬧着要做，結果，圓子剛下了鍋，現就漏出來了哩。最後撈起來，呵，都是面兒了。”

她説完又是一陣笑，我扯了扯耳朵，滿臉羞紅，正想説些什麼，便聽她又説：“不過，味道倒是不錯的，很好吃。”她説着，衝我笑着，後又轉過頭去，望着那輪皎月，再一次説起了往事。沙啞卻又略帶尖鋭的聲音，不急不緩的説着，帶着我回到那段，在這十幾年間，漸行漸遠，淡忘了的光陰。

同樣，是在這一個小院子裏。她笑眯眯的看着我吞着碗裏的湯圓，覆着老繭略微粗超的手慢慢的，輕柔的撫摸着我的髮絲，寵溺的看着我説道，“慢點吃，可別嗆着。”這話才説完，我便一陣猛咳，她連忙俯身上前，拍着我的背，為我順氣。臉上，是既無奈又幸福的表情。

漸漸地，那張臉慢慢淡去，我的視線模糊起來，再一次睜開，眼中又是另一處的景象。

我坐在一張小板凳上，一雙小小的手上滿是白花花的麪粉，身邊的大板凳上，坐着一臉笑意，高大的她。那雙大而瘦削的手中，是一個已經做成的，滾圓滾圓的湯圓。

“怎麼樣？要不要外婆幫你？”她笑吟吟的問我。

我聞言，瞅了眼手中的無論怎麼揉都達不到預想效果的麪糰，咬了咬脣，滿眼堅定，：“不用！”我大聲的説道，“我一定會做出比你做的更好吃的湯圓！一會兒，你一定要第一個嘗！”

説罷，我又低下了頭，更加專心的做起湯圓。更沒有留心，當時她看着我，滿臉那似要溢出來的笑意……

她説道這兒，話音戛然而止，從回憶中醒來，身旁的她與回憶中的她重合。我這才陡然發覺，歲月給她留下的痕跡，在這些年間一點點加重，如此之多，如此明顯……而我，竟然現在才發現。

“外婆……”我輕輕的喚道，她聞聲便轉過頭來看我。與她的視線相交，那一刻，我不由生出一股子心虛，低下頭，拿起勺子又吃了一個湯圓，“給我多講講以前的故事罷！我都忘得差不多了！”

她久久沒有動靜，我也久久的不敢抬頭，良久，她又一次開始説起往事，那些我與她發生的一切……

夜漸深沉，她講完了故事，站起身來催促我快些進屋，之前一直是等我進去了她才進去，而這一次，她催了我一次，便自己先進去了，我低低的垂着頭，夜風吹來，一張涼。她離開時用手揩了揩眼角，那是我不經意間瞥見的……

碗裏還有一個湯圓，芝麻餡兒的，拿起湯勺，鄭重地將它舀起，放在嘴裏。芝麻的香味，化在嘴裏。甜甜的，卻不膩，嘴裏泛着股清幽的香味……

故事結束了，外婆，其實……故事中的她就是……

你知道的，對麼？

親愛的外婆，古有“冬節夜，囉囉長，甜丸未煮天唔光”的童謠，那些貪嘴的小孩子總是期待天快些亮好吃那甜甜的湯圓，但我卻難得的希望天永遠不亮，永遠記得嘴裏湯圓的味道，永遠能陪着您。

寫給家人的一封信5

親愛的媽媽：

您好，您在上海身體怎麼樣，您身體很弱，要多注意身體。我想你了，看見別的孩子上下學有媽媽接送，我羨慕極了，我現在上五年級了，學習都不錯，奶奶身體很好，你不用擔心。我每天寫完作業都複習一遍。我很好，你不用擔心。奶奶身體很好，你不用擔心。

我現在上五年級了，學習都不錯，我每天寫完作業都複習一遍。我很好，你不用擔心，從小，您就嚴如父，慈如母的教導我；要做一個清白、誠實、樂觀、勤奮的人，待人要真誠、作事要努力，要有愛心、要有憐憫心。如果我們只有一碗飯吃，就要感恩；如果有人向我們要飯吃，我們就分他半碗飯。從小，我不曾被您打過一次，但卻因為我不聽話，浪費糧食、亂買東西，被您”罰跪”好幾次，最後一次，記得是我三年級的時候。我給你做了一頓飯，你都感動哭了！

“知識是人類進步的階梯”這是你每天交給我的名言警句，讓我多看課外書，提高我的課外知識。我就得你總是囉囉嗦嗦的，可現在，一切都變了，我覺的實在太有用了，我喜歡看《紅樓夢》，《三國演義》的歷史小説。

我希望你身體很好！

寫給家人的一封信6

FOR 媽：

首先很慶幸繼承了你的長相，雖然據説我爸年輕的時候也算是個帥哥，但是從我記事兒開始，他就是一個謝頂白胖大肚子中年男形象了。感謝繼承了老媽的濃密頭髮，沒有像老惠家人一樣頭髮稀疏。繼承了老媽的身體素質的一切一切。

雖然還是不能理解當時生完我兩個月之後就回新疆進行普查項目工作的你，當時是如何能夠割捨。但是我也開始隱約可以體會到2歲那年“第一次”見到你，張口就喊阿姨好的時候你的心酸。

越來越覺得人生的軌跡像老媽靠攏，年輕的時候工作總是第一位而不可逾越的，自己的夢想和理想永遠都比那個只會哭鬧的小不點兒重要些吧。也許你不知道，我那8年沒有你的生活對我今後的生活造成了多麼大的困擾，至少，在我自喻為一個獨立的職業女性的時候，我的第一反應就是不想要小孩，因為我知道我無法兼顧，更不允許這個孩子過和我一樣的童年-----和保姆一起長大，被小盆友嘲笑沒有媽媽的野孩子。

後來你來天津和我們一起生活，對我的嚴格管教，使我從初中開始就變的不折不扣的“叛逆孩子”---表面乖巧，內心反叛。也感謝從高考結束的那一天開始，你就賦予了我大撒把式的自由---當時就覺得一下子到了天堂有沒有！

感謝這些年來，你對爺爺奶奶付出的一切，説句真心話，我覺得你對他們比對姥姥姥爺還好一百倍。你得到全家人的尊重是值得的，以至於老叔從來不叫你嫂子，這麼多年一直叫你“郝姐”，真心以你為驕傲。

感謝你心靈手巧，勤勞持家，織毛衣，會裁剪，會DIY各種奇怪的東西（我一直覺得沒什麼你是搗鼓不出來的），會做一手好菜。雖然沒有教過我任何這些其中的一樣，但是基因造就了我對這些事物的喜愛、敏感和上手極快，雖然現在我和你做菜的風格和味道一點兒都不一樣。

感謝這麼多年，你把我爸從一個又當爹又當媽的苦逼老男人嬌慣成衣來伸手飯來張口的老太爺般養尊處優，亦羨慕你的魔力能讓老爸幾十年如一日每天下班後都歸心似箭，五點單位沒事五點就下班回家，三點沒事三點就回家。極少應酬，除了和無忌上的網友聚會（還一般都帶着我去）。即使在家裏你們也是坐在客廳開着電視，我爸拿着PAD上網，你拿着筆記本看韓劇。（這時候我就真心不懂為什麼電視還開着，並且聲音關到最小）。我想這才是愛情吧。

感謝你雖然每次給我輸液都扎歪起鼓回血，可是在麗江我發燒，燒的説胡話快死了的時候，是你一直抱着我，我當時就覺得自己柔軟的像個嬰兒。

最感謝你 直到如今雖然我們溝通不多，但是我説什麼，你都説支持。

FOR粑粑

感謝我繼承了你的頭腦和智商，至少他們都這麼説----咱們兩個人的思維方式是如此相似，説話的語速和方式，就連很多表情都驚人的相似，雖然我長着一副媽媽的面孔，卻擁有你的表情，這是多麼奇妙的一件事情啊。

我到現在都埋怨沒有繼承你的高鼻子，我的塌鼻子有時候連眼鏡都架不住呦喂！可是沒有繼承你的三角眼我覺得已經是不幸中的萬幸。我繼承了你的白皮膚和脆性血管，隨便撞一下，捏一下就是紅紫的一片出血點。

我繼承了你的酒量，繼承了你的運動神經----曾經是大學籃球校隊的主力的你，應該也會想到我現在這一身被你鼓勵去練羽毛球落下的腱子肉的後果吧！

我感謝你為了不讓我在新疆生活而考研究生考迴天津----現在終於理解到一邊工作還拖家帶口的考研有多麼牛逼了----還是以第一名分數被天津醫大錄取的`。

感謝你從2歲開始就照顧我，又當爸又當媽。感謝你每天晚上睡覺都會拍着我哄我入睡（這事兒貌似一直延續到我上高中），感謝一直到我上小學都每天早上給我穿衣服，穿鞋。感謝你去任何地方都帶着我。感謝你讓我從三歲就過上了每年都要在綠皮火車上四天三夜的旅途生活。感謝你給我買的第一本書，感謝你帶我去學國畫，還有你看到我每天跪在藤椅上畫畫所以膝蓋都紫了，然後心疼的幫我縫製小墊子。感謝你把我畫的每一幅畫都裱起來掛着牆上。

感謝你讓我學下棋，更感謝你在我默默的説了一句“不想再下棋”的時候就説“好，咱們不下棋了”即使那個時候我已經是天津市女子第一名，時刻準備跟隨教練入專業隊訓練。你説，還是上學好，不要下棋了。

感謝你在我7歲的時候帶我去看屍檢房，然後指着標本告訴我：這世界上可怕的不是死人，而是活人。

感謝你一直讓我坐在你腿上看電視，這一坐，就坐了19年，一直到我坐在你腿上，你都看不見電視了，可我還是放着空沙發不坐坐在你腿上。

感謝你給了我最初的生理教育，很多事情是媽媽沒有告訴我的，可是你卻一直在關心。

感謝你教會我照相，還讓我蹭你的鏡頭用，這是我堅持N家的唯一理由吧。

感謝你把你摯愛的小提琴給我，教我拉小提琴，支持我收集CD的癖好（幾乎把所有壓歲錢都花在這上面了呢）。

感謝你一直給我寬鬆的家庭環境，調解多年來我和媽之間的緊張氣氛，也特別慶幸有一個和朋友一樣可以隨便扯淡的爸爸，我們可以從宇宙説到分子，從某種片子聊到二戰紀錄片。我們可以一起啃雞脖子喝酒，可以一起參加各種無忌論壇的聚會。

其實粑粑，我對你的感情已經超越了文字可以表達的範圍。

寫到這裏，我覺得我們這個家，應該是特別和諧友愛的一家人吧。可是，現在的狀況是，我根本沒辦法和你們溝通交流任何“正經事”

從19歲離開家自己生活，我已經習慣了自己處理自己的事情，從上哪所大學，報哪個專業，找什麼樣的男朋友，去什麼樣的公司上班，以至於後來創業，後來回國，後來。從來都沒有和你們商量過，都是先斬後奏的告知一下就走個過場了。11年以來，我越來越不知道，怎麼去開始一段正式的對話，和你們，去探討我的生活，我的困惑。

我經歷的事情，不敢和你們説，一件都不敢，怕你們擔心，怕你們失望。

但是很對不起你們，又讓你們失望了一次。

很長時間都不知道怎麼去面對你們來講述這個事情，但是我知道你們看我的微博，看我的校內，看我的。所以你們還是第一時間知道了。我也不想解釋，你們也沒有強迫我去解釋。我只是告訴過你們，無論如何，我都過的很好。然後每次回去，都很HIGH的樣子，然後早早的睡覺，然後早早的回京。

慢慢的，幾個月過去了，我也開始了新的生活，我也開始反思我之前幾年的狀態，那種和你們越走越窄的狀態。是我年少的時候追求所謂的獨立生活而硬生生的把心和你們獨立開來，不願融合在一起。可是你們要相信，我從來都沒有想過事情會慢慢發展成這樣，從一個失控到另一個失控的局面。回國兩年以來，因為平白無故的事情，而漸漸無法面對父母的痛苦，每天都在折磨我，只不過我一直都在逃避，然後漸行漸遠。

尤其是在奶奶不在了之後，我就更不愛回家了。每次都是念着回去看看爺爺，陪他喝杯酒才蹭迴天津的感受可能你們根本不知道吧。

説來都慚愧不是嗎？

我經常和朋友吹噓我有特別好的爸媽，特別潮範兒的爸媽，特別理解和支持我的爸媽，可誰也不知道其實我很少和你們談心甚至交流，連電話都很少主動打給你們。其實之前在NZ的時候，我至少每週還給你們打2個電話，若是趕上爺爺奶奶住院的時候，基本每天平均打10個電話。可是為什麼我回國之後，一切都變得奇形怪狀起來？

這真是一種奇怪的現象吧。

體院北的老房子被我賣了，下瓦房的老房子被你們賣了。現在住在一個我之前19年從來都沒去過的地方梅江。環境是很好，房子是很大，可是我從來都不覺得那裏是我的家，説句實話，我這些年睡酒店的時間怕是要長過睡在梅江我房間裏的時間。那張牀異常難受，以至於我每次回去睡的都腰痠背疼腿抽筋。枕頭也不舒服，被子也不是我之前一直蓋的被子。只有那個喝水的馬克杯，是我用了20年的。我覺得我用它喝白水，都是甜的。

我在天津生活了19年，NZ 9年，北京2年

我其實根本就不知道家在哪裏。

又扯遠了，你們看，事情其實簡單又複雜。就是我的確像你們期望的那樣，獨立生存能力優秀，可是和家裏的融洽程度衰減到這種程度，這是一種副作用。我不知道當年你們16歲離開家去當兵，去下鄉之後又上大學然後再回到家裏是不是也有這種副作用呢？

你們和爺爺奶奶，姥姥姥爺是不是也有這種不可彌補的感情代溝呢？

好吧，其實我特別感謝一個人，能讓我正視這個問題，也是他讓我特別渴望一種更加和諧的大家庭的氛圍。讓我願意以無論如何的一種形式去邁出融冰的一步。

爸爸你説過，如果遇到一個合適的人，這個人是會讓你變成更好的人，我想我遇到了。

很矯情的説了這麼多，爸爸媽媽，其實我是這麼的愛你們，以至於不知道以何種方式去表達我的愛和敬意。感謝你們無論是計劃內還是計劃外把我帶到這個世界上，然後給予了我你們能給予的所有。

好了，洗洗碎了，因為我記得你們每次打電話都會有那麼一兩句碎碎念：別總加班加這麼晚，一個人晚上回家路上要小心，不要熬夜熬太晚。

愛你的XX

20xx年X月X日

寫給家人的一封信7

親愛的舅舅：

您好！

您寄給我的小米音箱我已經收到了，我非常喜歡它，謝謝您。

告訴您一個好消息，我在小學四年級的學習中，我和同學們都很團結，我還交上了很多好朋友。並且，我也學習到了很多知識，比如：會算除數是兩位數的除法了，知道什麼是分數了，還知道了許多圖形---。

我們班有了一個新教室，有了電子白板、音響等智能設備，上課時老師經常使用它們。還有，這幾天學校讓我們上冰場玩兒了，我們玩的都很開心。

對了舅舅，我的弟弟長胖了，長高了，會説許多話了，還會背古詩了，可愛極了。

舅舅，歡迎您來我們家做客，我非常想念您。

祝

心想事成，身體健康！

　　您的外甥邱祈森

　　20xx年12月12日

寫給家人的一封信8

我最愛親人們：

我深愛着你們——我的奶奶；爸爸；媽媽；姐姐；歐陽子茵。

想想我已21歲了，21年了，我給你們有多少關懷？又有多少安慰？這個數字我不敢想！長長黑夜，這是我的心緒！每一次總是在夜深人靜的時候我才會想起你們，又是在天亮的時候又忘了你們的心酸！雖説自己明白，卻分文不值。有時我會覺得自己還小，這，只是個虛偽的藉口。人總是在無知的時候，會找個愚蠢的藉口，來彌補自己的過錯，想想又何必，騙得了爸媽，騙不了自己，騙得了自己，騙不了我自己的良心！曾經的過錯總是讓我迷失，幾時才能覺悟便成了一個新的藉口。錯，還是在繼續！沒有旁人的提醒便又是一個藉口！錯，還是在繼續！……人生太多的無奈，無奈是因為我們一直走過來。迷失了自我，我的生活看似快樂，卻是憂傷！

XX年的今天，當媽媽淚流滿面的的此時此刻，是真的説不出的痛，急痛攻心。想想和爸爸媽媽又算得了什麼，自從我回去讀書那年開始，家裏的一切都變了，變得陌生，變得冷淡。

其實我早就該明白。爸為什麼這兩年脾氣如此的的大，如此的暴躁，讓我們過年也不能開開心心的一起吃一頓飯，因為就是我回去讀書了他才變得煩惱很多，脾氣很大，或許壓力太大了，同時也讓媽媽和奶奶，姐姐受到如此的委屈……可以説這一切都是因為我。我知道，再多的話語也不能彌補你們所受的委屈，可我還是想在這對你們説“對不起”謝謝有你們在。

我在想假如我沒有回去讀書，一直賺錢，幫爸媽減輕壓力，這樣他們是不是就會過的開心點，我在想，假如有錢了，他們就會過的開心，我在想，或許，我真的很自私‘很自私，就因為自己要讀書，想讀書，讓爸媽受了那麼那麼多的苦，以前，我覺得我讀書沒有給他們帶來壓力，什麼都不用他們出錢，可今晚想了很多，一個人在想，我因為讀書了，爸媽起早貪黑，一頭白髮，卻還要為我擔憂，因為幫不到我，他們會天天為我擔憂，會擔心我穿的暖不暖，吃的飽不飽，過的好不好，卻不顧及自己的生活……好不容易一年熬到頭了，又在想着欠別人的錢，要從哪裏拿來還人……

我在想我真的真的很不孝…就因為自己的一點自私，讓爸媽遭了那麼多的罪，受了那麼多的苦，受了那麼多的委屈，流了那麼多的累…

爸爸媽媽，奶奶姐姐你們辛苦了，你們一定要好好照顧自己。我不會讓你們失望的，一定會懂得做人，努力賺錢，讓你們過得生活無憂，一家人開開心心的。

寫給家人的一封信9

親愛的媽媽：

您好！

媽媽，您每時每刻都在勸我，我也知道，您的良苦用心。我現在要醫治我那些，讓您煩惱的疾病了：

醫治“起牀氣患者”的疾病：一到早上，您都要叫我好幾次，我才會慢悠悠地起牀。從明天起，我會盡量脱離起牀氣的困擾。

醫治“牀上病人”的疾病：您總是叫我出去，去呼吸新鮮的空氣，去看看美麗的風景，去感受温暖的陽光和習習的清風，而我總是不想出去，賴在牀上、家裏。我一定會從牀上走下來，在真實的大地上行走。

醫治“孤僻症患者”的疾病：您一直説我的朋友很少，但我總是喜歡一個人在角落裏默默注視，以至於到現在，我的朋友用一雙手就可以數得過來。我在六年級的最後一個學期中，在小學生涯的最後幾個月裏，一定會擺脱“孤僻症患者”的疾病。

我希望我治療好這些疾病之後，我可以融入進人羣當中去，從一隻幼蟲，進化成蜜蜂，成為一位既勤勞又合羣的人。

我最希望，讓您，對我刮目相看。

祝您

幸福快樂！

　　您親愛的孩子

　　20xx年3月19日

寫給家人的一封信10

父母：

你一天天的長大，你感到你成熟了，你感到你可以走了，你父母呢，你感覺你一天天長大的同時，你的父母也在一天天變老

我們任性過，瘋過，鬧過，可是你的父母沒多説過什麼吧，你事業失敗了，你母親説，別想了，快來吃飯，不吃就涼了，你父親説，有更好的，別想了，

你和你女友在飯店裏吃好菜時，你父母呢，是能省點就少吃點吧，你和你女友甜甜蜜蜜時，你父母給你打電話，你就幾段話了事，你給你女友打電話時，恨不得在多打幾小時

人們常説：“父愛是山，母愛如海。”是的，父母的愛是世界上最偉大的愛。父愛是不動聲色、深藏不露，不善於用語言表達的，父愛如同高山一樣給我堅實的依靠：而母愛是温暖的，帶着柔情的，母愛如同大海一般寬廣，深不可測。父母的愛是我們生活中不可缺少、無法替代的。

記得前兩週我感冒了。吃了一天藥，我的病情一點沒有好轉。我感到連走路的勁都沒有了，爸爸媽媽見我這樣可着急了。第二天，爸爸一大早不到七點就去兒童醫院掛號，媽媽領着我在醫院排隊、抽血、繳費……醫院裏人山人海，到處都是帶着孩子看病的父母。

一直折騰到下午三點，我終於掛上了吊針。第二天是星期天，媽媽按照醫生的交代讓我在家裏吃藥。本以為星期一我可以上班了，可星期一早上我的小腿卻疼得沒辦法走路，更別説下樓了。再次去了醫院，兩個醫生終於確診原來我得了一種連媽媽以前也沒聽過的舶肌炎”。於是，爸爸一直扶着我，媽媽來回不停地排隊……我連續一週一直在醫院檢查、輸液。為了讓我的腿少受力，爸爸的扶累彎了，媽媽的腿跑痛了，我畢竟已經快75公斤重了呀!我忍受着病痛的折磨，卻又享受着爸爸媽媽無微不至的照顧，我想，這就是愛吧!我希望這種愛永遠不要消失。爸爸媽媽，謝謝你們!

爸爸媽媽，謝謝你們給了我呵護與温暖，謝謝你們給了我悉心的照顧，謝謝你們給了我幸福的生活。

爸爸媽媽，如果我是花兒，你們就是園丁;如果我冷了，你們就是我的棉襖、棉被;如果我是青草，你們就是陽光。

爸爸媽媽，我就好象一朵花兒，一朵嬌嫩的，還沒長大的，剛冒出土的帶着幾片綠葉的一棵小牽牛花，而你們則是陽光和雨露，滋潤我，呵護我。而我呢，總有一天會開出豔麗的花朵來報答你們的!

還有記得記得小時候，我經常發高燒。有一次，我又發高燒了，臉紅通通的，很難受。媽媽看我不舒服，知道我又發高燒了。於是，她趕緊收拾了一下，叫上爸爸帶我上醫院，在無能為力醫院的路上，天突然暗了下來，空氣似乎凝固了，悶得人透不過氣來。天越來越黑，風越來越大。我想馬上要下雨了，我們又沒帶傘，這下要變成“落湯雞”了，誰知這時，爸爸從包裏拿出早已準備好的傘撐了起來，爸爸撐着唯一的一把傘，使勁往我這邊靠，我和媽媽沒淋到一滴雨，爸爸的半邊衣服卻濕透了，媽媽揹着我，黃豆大小的汗珠一滴一滴地從額頭上掉下來，和雨水混在一起，我也分不清，是汗水還是雨水。

到了醫院，我在迷迷糊糊中聽到媽媽焦急得問着醫生：“我孩子的病怎麼樣?要打針嗎?”説着，還不停地撫摸着我的額頭。

我躺在病牀上，媽媽怕我疼，輕輕地撫摸着我的手，輕輕地問：“還疼嗎?”一邊問一邊給我講起了故事。過了一會兒，媽媽打着傘出去給我買晚飯去了，當她帶着香噴噴的飯菜回來時，我一摸媽媽的手，冰涼冰涼的。“媽媽你的衣服被淋濕了，冷嗎?”媽媽摸了摸我的頭，笑着説：“我不冷。”媽媽只顧着讓我吃上熱氣騰騰的飯菜，而忘記自己了。吃着這温暖的飯菜，看着身子已經冷得微微顫抖的媽媽，我心中充滿了無限的感動。

父母的愛如同一本鉅作，我在仔細地讀着，讀懂了每一個細節，卻怎麼也讀不完它。、

父親的愛如果把母愛比做是一枝盛開的百合，在每個角落中散發着它迷人的芳香，那麼父愛就是一株茉莉，它在某個角落中默默地吐着它那清新的芬芳!向來只有讚頌母愛的偉大，可又有誰知道父愛的含蓄!父愛這字眼是多麼的平凡，但這種愛是多麼的不平凡。一株茉莉也許沒有讓人沁脾的芳香，但它永遠會讓你感到清新，感到幽雅，父愛就是這樣，猶如茉莉一樣靜靜地開放。無論你在何方，父親那慈愛的眼睛定會伴隨你一生。

　　xxx

　20xx年xx月xx日

寫給家人的一封信11

親愛的奶奶：

您好：

您過得還好嗎？我有兩件事要告訴您，第一件事是，我之前在班會上講了一個我自己創作的故事，《快樂的一家人》，雖然比較短，但要告訴您，我剛上台的時候非常緊張，但是我開始的時候加上了一些動作也就不那麼緊張了，講完之後老師和同學都説我的故事講得很好，還給我送上了掌聲，老師又給了我一顆紅心，我很高興，我想您也一定和我一樣，也很高興吧！第二件事是我在學校上數學課的時候，老師提的問題我積極回答，有一次上數學課，有一題，大多數人都不知道，我拿出我做的數學筆記，裏面就有那一題給老師看後，老師在全班表揚了我。還有，在期中考試後，我們要在班上評出優秀幹部，我也被評上了，我的學習有了許多進步，字也比以前寫的好多了。

您什麼時候能回來陪我呀？您好久沒回來了，真希望您能快點回來。

祝您：

身體健康，萬事如意，工作順利。

　　您的孫女

　　20xx年12日8日

寫給家人的一封信12

我最愛親人們：

我深愛着你們——我的奶奶；爸爸；媽媽；姐姐；歐陽子茵。

想想我已21歲了，21年了，我給你們有多少關懷？又有多少安慰？這個數字我不敢想！長長黑夜，這是我的心緒！每一次總是在夜深人靜的時候我才會想起你們，又是在天亮的時候又忘了你們的心酸！雖説自己明白，卻分文不值。有時我會覺得自己還小，這，只是個虛偽的藉口。人總是在無知的時候，會找個愚蠢的藉口，來彌補自己的過錯，想想又何必，騙得了爸媽，騙不了自己，騙得了自己，騙不了我自己的良心！曾經的過錯總是讓我迷失，幾時才能覺悟便成了一個新的藉口。錯，還是在繼續！沒有旁人的提醒便又是一個藉口！錯，還是在繼續！人生太多的無奈，無奈是因為我們一直走過來。迷失了自我，我的生活看似快樂，卻是憂傷！

今天，當媽媽淚流滿面的的此時此刻，是真的説不出的痛，急痛攻心。想想和爸爸媽媽又算得了什麼，自從我回去讀書那年開始，家裏的一切都變了，變得陌生，變得冷淡。

其實我早就該明白。爸為什麼這兩年脾氣如此的的大，如此的暴躁，讓我們過年也不能開開心心的一起吃一頓飯，因為就是我回去讀書了他才變得煩惱很多，脾氣很大，或許壓力太大了，同時也讓媽媽和奶奶，姐姐受到如此的委屈。可以説這一切都是因為我。我知道，再多的話語也不能彌補你們所受的委屈，可我還是想在這對你們説“對不起”謝謝有你們在。

我在想假如我沒有回去讀書，一直賺錢，幫爸媽減輕壓力，這樣他們是不是就會過的開心點，我在想，假如有錢了，他們就會過的開心，我在想，或許，我真的很自私‘很自私，就因為自己要讀書，想讀書，讓爸媽受了那麼那麼多的苦，以前，我覺得我讀書沒有給他們帶來壓力，什麼都不用他們出錢，可今晚想了很多，一個人在想，我因為讀書了，爸媽起早貪黑，一頭白髮，卻還要為我擔憂，因為幫不到我，他們會天天為我擔憂，會擔心我穿的暖不暖，吃的飽不飽，過的好不好，卻不顧及自己的生活。好不容易一年熬到頭了，又在想着欠別人的錢，要從哪裏拿來還人......我在想我真的真的很不孝。就因為自己的一點自私，讓爸媽遭了那麼多的罪，受了那麼多的苦，受了那麼多的委屈，流了那麼多的累......

爸爸媽媽，奶奶姐姐你們辛苦了，你們一定要好好照顧自己。我不會讓你們失望的，一定會懂得做人，努力賺錢，讓你們過得生活無憂，一家人開開心心的。

　　XXX

　　年月日

寫給家人的一封信13

親愛的媽媽：

您好！

時間過得真快，眨眼間我離開家已經一週的時間了。

這幾天，我每天都會想起您。不過我這次來伊春玩的很開心。老師領着我們參觀了湯旺河國家公園，從山頂往下看，一條清澈的小河盤繞在碧綠的羣山間，像一條銀蛇在遊動。這裏的空氣好像有股甜甜的味道，令人神情氣爽。

讓我印象最深的是恐龍博物館，走進那裏，首先映入我眼簾的是一座潔白如玉的恐龍塔和兩個威武高大的恐龍士兵模型。博物館中隨處可見活龍活現的恐龍模型，有高大的、有矮小的、有站着的，還有趴下的。有翼龍、三角龍和異特龍。

我真想媽媽您在我身邊一起觀賞，那樣我可以給您當導遊，讓您大開眼界。媽媽，您的生日就要到了，我提前祝您生日快樂！

祝

身體健康。

　　兒子陳星翰

　　20xx年12月14日

寫給家人的一封信14

親愛的爸爸：

您好！

爸爸您不會不知道香煙對您的壞處吧？香煙它時時刻刻危害着您的身體。

那一天，您約了幾個同事到我家做客，飯後您們打起了麻將。一坐下，您就忙着髮香煙，點香煙。您一吸煙，就不由自主的嗆了幾聲，我也差點被煙霧給薰倒。煙霧瀰漫了整個房間，您吸完一支再點一支，我好意提醒您，您卻固執已見，還説我不懂吸煙對人體的好處。一個下午，您嘴上的香煙根本就沒有停過，您要知道，您吸進去的是危害身體的病菌。

那一次，爸爸您整整吸一個下午吸的煙。我統計了一下，您吸了二十八根。假如一根煙減少0·5秒生命，那您就減少14秒生命。生命是可貴的，要珍惜生命。還有，吸煙會容易引起一些疾病，那些疾病可是會造成很大的危害。

爸爸，您為什麼不聽我們的話，把爺爺的話也當做耳邊風，總是一隻進一隻出。俗語説：不聽老人言，吃虧在眼前。爸爸，我誠懇地乞求您：放下自己手中的香煙，戒掉香煙，做一個身體健康的人。

爸爸，香煙就像一個魔鬼，會給您帶來危害。您一定要把這個魔鬼擺脱掉！

祝您

身體健康，萬事如意

您的兒子：黃維吉

寫給家人的一封信15

親愛的姥姥：

您好！

已經有好幾天沒有看到您了，有好多我覺得有趣的事情想和您説一説，我想您也會覺得很好玩的。

其中我覺得最值得跟您説的好消息是現在我們的後操場正在創建冰場，創建好了我們就可以上冰課了。學校讓我們現在不上後操場去，怕我們一調皮在沒有保安員情況下出現什麼危險。別擔心我下課的時候沒有地方玩，因為我們學校有兩個操場呢，這個您不知道吧。冰場創建好了我最想上的冰課是滑冰。我相信您是瞭解我的，可是媽媽卻不同意，媽媽跟我説了許多大道理，怕我在劃冰刀的時候誤傷自己和同學，讓我選擇了拉爬犁。我要爭取明年學習成績好的基礎上劃冰刀。

雖然我只有幾天沒有見到您，但是我還是很想您，如果您也想我的話，我可以在寒假裏去您的家裏看看您。

祝

身體健康！

　　孫子常博文

　　20xx年12月12日