關於高二優秀作文錦集7篇

在日常生活或是工作學習中，許多人都寫過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的高二優秀作文8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

高二優秀作文 篇1

這是個漸行漸遠的年代。

年，我還只是個孩子，一個比同齡人成熟的孩子。整日有着與年齡不相符的落寞。在那個我出生的、成長的故鄉遊蕩。只能説遊蕩，因為我從未真正的生活過。每天都是一個抗拒的姿態。從未有人能走進我冰冷的心裏，包括生我養我的母親。我沒有按個年齡的任性，只是有比那個年齡更勝一籌的倔強。我想做的事情只能在內心堅持。一切的情感都藏在了心裏。一意孤行，我行我素。

年上半年，我嘗試着寫我的第一本小説。小説中穿插的是那片火紅的楓葉。因為那時我的最愛是楓葉。可是我從未擁有過那片火紅的楓葉。在那時我是過着寄人籬下的生活。每天放學回家，我要做的是站、坐或躺在露天的平頂上。看寂寞的風從耳邊刮過，風是寂寞的，而我不算。因為我身邊總有一個身影。一個同我一樣寂寞的身影。我不知道世界上所有寂寞的人團結起來，那些寂寞是會減少還是會增加。所以我不明白自己算不算寂寞。和她在一時，她站在自己種的花前侍弄着，而我只是睡在地上。是睡，因為我望着天空不敢睜眼。我們兩個在一起是天長地久的沉默。她想去的是那個人人仰望的一中，而我只是想去那個秋天可以看見火紅楓葉的六中。我只想老實得呆在那兒拾楓葉。我曾用紙裁出過幾片“楓葉”，邊框用水彩的粉紅添了，然後在那個露天的平頂上拋下。春日的風變得猙獰，瞬間把那些東西吹得虛幻。在那時我想，我一定要去那個學校。

年下半年，在那個陽光刺得人冒煙，空氣逼得人窒息的時節，我上了初三，單純近乎殘酷。那時侯我要做的是一疊疊的試卷，最後做得我絕望。老師説，未來就在不遠處，再堅持一年就可以了。那時我很聽話，我買來回形針，把試卷夾在一起，然後一張張翻，翻不到盡頭。這是我的戰利品，只有它們才能給我心靈的告慰。那個秋天很短，我還沒來得及幻想那些火紅的楓葉，宂長的冬天就已經來了在那個冬天我變得頹廢，試卷上再也沒有認真的筆記，而是大片的空白。那些回形針已經摺成了心的形狀，夾在衣服上，形形色色。上課時我做的上寫小説，一頁頁，成千上萬的字腐蝕着我的心靈，讓我絕望。我想去那個學校看楓葉終究是一個夢，無法實現，人應當活得現實些。

年上半年，那個老師口中的未來離我近得無法想象。我捧着書和試卷哭泣。半夜從哭泣中醒來，臉上卻沒有一滴淚的痕跡。是不是變得對一切無所謂了？不 是，不然人不會捧着書和試卷哭泣。在那個年頭，我最好的朋友走了，沒有人陪我寫紙條的課上，我還是以抗拒的姿勢寫小説。然後抬頭看窗外，一切有生命的東西和沒有生命的東西，靜溢地過着屬於它們的生活。決定它未來的時刻在那個月的盛夏到來。我對於它真的無所謂了，就算惡魔來了，我也不能倒下，我要抬頭迎接它，死也死得偉大。我在這之前，我依舊如以前一樣繼續在天還沒完全黑下來就就睡去，依舊在早自習聊天，依舊在上課寫小説，依舊在下課看窗外，依舊放學後在路上游蕩。然後中考來了，在考場坐了兩天半的時間再離開。我終究沒去那個學校，那個寂寞時在我身邊的人也沒有去成一中，而是去了那個秋天可以看楓葉的學校。

年下半年，一個新的開始。我來到了新的學校，有了新的朋友，過上了新的生活。我堅信在這季節是個轉折點。我開始改變，我再寫小説，上課認真聽課。我不再看窗外，下課看書寫作。我不再提前睡覺，晚上老老實實等到點分。我有時會穿過馬路上會兒網過馬路時有人牽着我的手。我有時會去超市逛會兒，逛超市時有人陪我購物。我有時會上課時會寫會兒作文。寫完後有人檢查欣賞，我把額前的確長髮剪了，即使以前認為那是最好的防備。我把倔強的脾氣隱藏起來，即使以前認為那是我的個性。我把眼淚塵封，即使認為那是我的武器。

寫在後面：這是個漸行漸遠的年代。

高二優秀作文 篇2

十八。懵憧的歲月

十八。寂寞的時光

十八。彷徨的季節

十八，花季一樣的年華，我還沒來得及領悟，它已隨夏季悄然故去。十八，平凡的海浪，我還沒來得及領悟，它已隨餘波消逝。十八，傍晚的夕陽，我還沒來得及欣賞，它已隨微風離去。

我還在茫然中徘徊，還在憂鬱中沉思。多想抓住它呀！可它的翅膀是多麼的光滑。它只請吻我的髮夾，與我萍水相逢擦肩而過。多想留住它呀！可它又是多麼的執着，説走就走，於是我便踏上了荒涼的旅程。

我想是該與老屋告別之時，與童年時獨立。自主的願望相交了，但媽媽的固執。爸爸的冷漠。哥哥的思想。讓我不得不退回原點呆過的老屋。我無力的喊着。拼命的掙扎，可他們還是無情的將我蹄入原點的冷宮。

我蹲在黑暗的一角小聲嗚咽起來，突然間感覺有股熱氣灑在我身上，於是我慢慢的抬起頭，緩緩的睜開眼。陽光……陽光……我停止了嗚咽，歡呼蹦跳起來。希望再次燃燒我的細胞，神經。我用力的掙脱枷鎖。心裏默默的祈禱，上帝。請讓我這次成功。可最終還是逃脱不了枷鎖，他們的固執，冷語再次把我打入陰森的冷宮，隨後鎖上了沉重的大門。於是我便與外界失去了聯繫，我惶恐的蜷縮在牆角。但我沒有哭，因為我的力已用來掙脱枷鎖，細胞已用來燃燒希望，神經已用來祈禱，所以我沒哭，我沒哭，因為我生存的心已死了。

瞬間，四周一片黑暗。所有的想往都已消失，歲月的陰影深銘於心頭，我在也無法驅散心中的陰雲，心底的雪霜。從此，我的臉再也沒有了微笑，唯一的語言也掩埋了，我惶恐的蜷縮。蜷縮。彷彿我的世界末日即將來臨。

我不再為夏季的故去而悲傷，餘波的消逝而哭泣。夕陽的褪色彷徨。愛情的凋零而沉睡。或許我會像風一樣離去，或許會在充滿枯葉陳舊的房間，只是我還沒來來得及挽留，花季一樣的歲月已悄然離我而去。

高二優秀作文 篇3

又是個霪雨霏霏的日子。

點點滴滴，淅淅瀝瀝。放眼望去，眼前天濕地潮，眼簾裏全是一朵朵斑斕的小花。它們純潔地、不住地悄然開放着。

總喜歡在雨中漫步的感覺，彷彿是獨自一人站在世界的盡頭聽古典清脆的打擊樂。記憶裏的冬天沒有什麼壞天氣，大都是和煦的陽光撫摸着一草一木的大晴天；可有時也會伴着些雨天，就像苦澀的咖啡里加了一點甜奶，俗氣而又神祕地點綴着。每次透過雨傘望天空，都是渾實的深灰，如同同這個水泥鋼筋堆砌的城市融為一體，給人以寂寞的感覺。有人説藍色是寂寞的顏色，我不贊成：其實最寂寞的顏色莫過於深灰。藍色雖然寂寞，但卻有太多的表白；而灰色則慷慨地，把一切寂寞和哀愁用一張大風衣掩上，這才是真正的寂寞。我就喜歡這樣。

所以雨，有時是寂寞的使者。

有人説，雨是天公的淚滴，在我看來，應該是天公寂寞時留下的。大多數人們都討厭雨天，説她自私，把他們陽光下的活動都糟蹋得一乾二淨；可有人也獨愛雨天，喜歡青瑟小雨那朦朧的感覺。那是一個告別了塵世的喧囂與俗氣的語言的心靈的港灣，雨天所散發出來的淡淡清新，足以讓我們的心從俗氣的都市脱身到純潔的境地，大口大口地呼吸。所以，雨天又是思考的雨天，是神聖的心靈的“處女地”、“伊甸園”。

小説中常常出現“聽雨軒”一詞。這個詞似乎表明了愛雨者的心境。它既沒有“寶之琳”的份量，又不如“三友亭”的深重，只是一種沒有重量的淡雅與閒適。而與“聽雨軒”結緣的，莫過於浪漫的男男女女或寂寞孤高的詩人。也許雨也總能讓人想到“高”、“深”、“浪漫”吧。

小時候對雨沒有什麼感覺的我，現在對它為何如此青睞？後來漸漸長大了，才曉得我的心境和其不二。我愛寂寞與閒適，愛清靈與純樸，這就是“雨性”吧。

漫步在雨中，總會看見匆忙的行人。他們的出現也是一種點綴：他們都在雨中匆忙地走着。真正懂雨的人，是不會忙碌地踱着，而不仔細欣賞雨聲，只是為雨無情冷漠地譜上緊張的旋律。他們害怕被雨點淋濕，躲在陰蔽處咕噥着雨的不是，殊不知自己已經錯過了一場聖潔的洗禮。

所以，我總愛和懂雨的人交談。我覺得他們和我一樣，都有一種不可理喻的堅持。

而雨中事，雨中景，都似乎在此刻淡漠

寂寞純潔的雨點啊，你斜斜地飄揚，訴説着朦朧的故事。

美好柔情的雨點啊，你輕輕地吹拂，撫平着寂寞的人心。

點點滴滴，淅淅瀝瀝。朋友，你正在雨中漫步麼？

高二優秀作文 篇4

我的日曆上寫着一句，時間會證明一切，但時間不等人。

我不是那種喜歡感歎時光飛逝的人，但每天清晨撕下牀頭一頁泛黃的日曆的時候，還是忍不住皺眉，白駒過隙，真不是我能抵抗得了的事。

比起手機和鬧鐘，我更願意用日曆來計算我的時間，很開心，時間並非在你手指的輕輕觸摸之中划走，而藏在你手腕上的一起一落。

所以別難過了，人生不就是起起落落的嗎？

你看，時間證明了這一點。

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。是蔣捷的詞。

在很多個有月亮的晚上，我拿着日曆算着我餘下的日子。嗯，還有好幾萬天，那麼窗外升起的，便是我的皓月當空。

我忽然又難過起來，開始算我父母親人的餘生，其實這是挺不禮貌的。但我想，不禮貌總比心痛好。

就算他們百歲長壽，也只有不到兩萬天的時間了。皓月當空便沒有星星，就連夜色也都分外濃重，清澈是沒有了，再深些反而像下水道里的腐爛物。

但我的樂觀精神告訴我，我們都住在下水道里。但仍然有人夜夜仰望星空。

我想，一切都還來得及。

在我唯一一次搬家中，我告別了充滿舊時光灰燼的老房子。我坐在盛滿舊日曆的箱子上，拿着把吉他對着閒下來的父親唱到“日子過得就像每個不眠的晚上，你叫着口香糖對牆漫談着理想。”

時間不等人，要做得趕緊做。要珍惜的加快珍惜，別老了以後沒有太陽，卻散着頭髮等時光。

恰好那又是個月光皎潔的晚上，我在陽台上給父親梳頭，稀稀拉拉其實沒幾根頭髮，我卻梳了一個小時。

停手的那一刻，父親擺擺手，藏起他眼角的濕潤，快步離開。我盯着對面的日曆，無聲地流下淚來。“還有時間呢，你哭啥，以後還有機會。對，還來得及。”我這樣安慰自己。

都是這樣的性子，死要面子的人。

我突然覺得窗外的山水漆黑像墨也像我父親温柔的眼睛。

時間不等人啊，這樣好的山水月景，不牢牢珍惜，如何能再有？

新月要藉助時間的，除了自身的豐盈，還有對山水的輝映。

高二優秀作文 篇5

在我們成長的道路上，總有一份愛會在你最需要關心的時候第一時間出現在你面前，並且這種愛永遠是無私的'。

20xx年8月6日，一場無情的大火讓年幼的然然體表60%燃燒。當然然的爸爸知道親人匹配度更高時，二話沒説“割我的”，一句“割我的”讓我深深的感動，深切的感受到父愛的偉大！為了節省自己的植皮費用，父親選擇了局麻代替全麻。而在面對女兒時這位偉大的父親非常肯定的説“賣房賣地也要給女兒治病，在給女兒的藥上“一分錢也不能省”。一百多針的取皮是痛了再痛，然而這位堅強的父親面對熟睡的女兒時落淚了。父親對女兒的愛讓他忘卻了痛苦，心裏只想着女兒怎麼樣了，這是一個多麼偉大的父親啊！

再想想我們，是誰給了我們生命？是誰從我們呀呀學語教育我們長大成人？是誰在我們最需要的時候出現在我們身邊、陪伴在我們身邊？又是誰給了我們幸福？

作為孩子的我們一直都在收穫幸福，享受幸福——這是種幸福，也是父母親的等待與付出，正是為了愛我們選擇了這一味的付出、不求回報的最崇高而純潔的愛！也正是這份愛讓他們的內心有份不可逾越的習慣。

然而我們是否可曾想過讓我們的爸爸媽媽也感受幸福的甜果？是否可曾想過讓日日夜夜為我們辛苦操勞的父母放下手中的工作品嚐一下感動的喜悦、收穫一下甜蜜呢？又是否可曾想過在將來的某一天忽然間失去這份無私的愛時我們為您的內心會怎樣？

在我們身邊，在我們點點滴滴的生活中，在我們成長道路上的每一個腳印裏，是他們一直默默無聞的關注着我們、守護着我們，這種愛叫無私，就是這份偉大的父母之愛陪我們走過分風風雨雨，讓我們看到雨後彩虹的美麗。

高二優秀作文 篇6

知了不停地叫。即使在這烈陽之下。

獨身徘徊於林邊的一條小路，心中一片愜意。

驕陽似火，雖炙烤萬物，點燃的卻是本身。斑駁的樹影有如夢的森林，引領我走進夏日的沉謐。一陣風輕輕吹過，樹林沙沙作響，幾似悲傷，而這份悲傷又幾曾廢離？呵呵，縱然在這雋永的夏日，也有着似人般的悲哀罷！

動了憂愁，該是忘了離憂罷！

風兒逝去，萬物流殤。逝去的的該是怎樣的雋永？知了無情，草色愈青，誰的悲緒點綴着這一片天地？紅顏絕皎，天於娉婷，誰的一簾愁腸為這夏日帶來寸寸迷茫？

驕陽似火，草色愈加葱鬱。或許，不該有這般的悲哀，是吧，夏日？

但愛你卻是因為你的雋逸。

忘卻了秋風的灑脱，只因夏日的雋逸；忘卻了春花的絕豔，只因夏蟲的輕鳴；忘卻了冬日的霜絕，只因驕陽下的點點滴滴。

雋逸的夏日，我何時才能攜手與你！

時間能湮沒風景，更換四季，卻改變不了已故的真心；風，吹得走思念，吹得走離情，卻吹不散心中的那份陰霾。如水的夏日，何時我才能分享你的雋逸，攜手與你，永存於天地！

夏，有着它的雋逸，同樣有着它的灼灼。不同於春日的温和，不同於秋日的蕭瑟，更不同於冬日的霜絕。只因它未曾別離，未曾動情。當它快樂時，願用自己的能量去炙燒每一份屬於自己的天地；當它悲傷時，願讓自己的淚水淅淅瀝瀝。

夏日，你何曾變得這般可愛，這般動情？

踱步，慢慢地。灼陽下，清風陣陣，帶着一絲燥熱，掠過我的面龐。隨即，又輕輕撫着拿林中的哨兵，像是傾心。

夏。從未拘束過。雋逸，是為你而想的一個詞。那般單純，那般飄逸。從未拘束過任何事物，也從未為任何事物所拘束。因為你的愛，你的灼灼，你的奉獻，還有你的真心。

因為夏屬於天地。屬於人間尚存的純純真心。

愛你，夏！不僅僅因為你的品格，更因為你的飄逸。

高二優秀作文 篇7

醒來時，嘩啦啦的聲響敲打着耳朵，轉頭向窗外望去，一片紅紅的光亮。天還沒亮，但已是八月十五了。進入農曆八月以來，白天都出着太陽，晚上都有月亮，先是一條弧線，後像一把鐮刀，這幾日漸漸圓了起來。臨睡時，我還特意站到小城的屋頂上看看月亮，雖然一眼就看到了那缺口，夜晚的天空從萬里無雲到烏雲密佈，最後下起了雨——這一覺睡了多長，我雖還有倦意，但卻沒了睡意，我開始着糊思亂想，剛才那個夢，我像是走進了一座森林，我迷了路，又遇到了一羣猛獸，我沒有方向地跑，跑——我就醒來了。

想着想着，我就什麼也懷疑起來，包括窗外的街燈和秋雨。我又想起來，站到窗前，或是走出門去看看，但是，我又像是累得很，不想動。漸漸地，雨聲也模糊起來，再次醒來時，雨聲依舊。而窗外已沒了街燈的桔紅——十多天了，窗外的早晨總是亮堂堂的，而今天竟暗淡了許多，又想到這是中秋，不禁有些蒼涼起來，一腳賜開被子，被子軟綿綿地纏住我的腳，身子一下子露了出來，禁不住打一個顫，窗子如往日一樣沒關好，喲!真涼啊!話在心裏説着，鼓起勇氣立起身子，把雙手伸直，再縮回來向後，起牀了，上班了，我獨自言語着。

先上廁所，再洗漱，接着開門，關門，下樓走到安織路上。雨還在下，風不時挾持着雨，打在了身上，我已於往日多了一件衣褲，我還不冷。轉過彎，從西向東，拐角處，眼睛碰到了一頂帳篷，我沒有奇怪，前幾天，這裏有一位老人駕鶴仙去了。不知是因太陽烈，還是便於辦事，或是主人想到了萬一下雨了，那還得搭個帳篷。不知是天早，還是昨夜折騰累了，除了靈柩前燃蠟的火焰，以及縷縷輕煙，一切都很安靜，只是那進出小城的輛，嗚嗚地響着，幸好，每一輛車子都疾馳而過，加上也不是輛輛車子都要那樣地喊叫，小城中秋的清晨還是顯得較為平靜。

家離單位很遠，每一趟都要花上十幾二十分鐘。雨不大，但沒有停。秋天已到中年，人淋到了秋雨，確是有些冷。雖然撐着傘，或是因東張西望之故，幾顆秋雨在鏡片上住了下來。我沒有擦，我要等到了單位，我才攆它們走。但是，正因這樣，雨中的小城比拐過那彎時模糊得多。我認真地看着地，小心翼翼地向前走，我怕萬一摔倒了，衣服髒了可以洗，要是摔疼了，今天可是中秋節啊!我從來就愛看十五的月亮，當然，一年有十二個十五，但是，這個十五是中秋，雖説如今是秋雨綿綿，我還是想會晴的，昨晚不是晴的嗎?而半夜還不是就來雨了，天很大，看到它坦無邊際，其實，天比什麼都陰祕。

看來已不早了，西門廣場邊已擺滿了攤子。中秋沒有月亮並不重要，中秋豈能沒有月餅呢?大清早的，路上的行人不時停下來，圍了上去。看到月餅，我覺得中秋一下子撞到了自己。但是，我沒有想月餅，我想到了小時候，一家人坐下來吃了晚飯後，父母親就把葵花、花生裝進了我們的衣袋裏，然後，我們就去偷老瓜，煮老瓜吃，在橋頭的大院壩唱月亮婆婆……長大了，我不知道小時的記憶究如此刻骨銘心，一到中秋，我就想起來了。

今早就一個材料，我很快就做好了。坐在電腦邊，我掏出了手機，就短信來。中秋節到了，我們不能在一起，不能面對面地向親人朋友們説一聲：中秋快樂!讓既看不見又摸不着的電波，送去我的祝福。很快，我就收到了回覆，我師範時的一位友人，他這樣説：祝我們這些表面風光，內心彷徨;容顏未老，心已蒼桑;比騾子累比螞蟻忙的同志們中秋節快樂。

時間過得很快，一早上就這樣過去了。下班了，天還在下雨。回到家中，兒子已放學回家了。妻在小城邊緣打工，中午不回家。從冰箱中抬出盛菜盛飯，在火上一熱，我和孩子狼吞虎嚥。

下午上班，又寫了一個材料，回到家中，妻和兒子去了岳母家。家中只有一人，煮了一碗麪條，吃了。

天黑了下來，雨停了。走在小城的街道上，抬頭看天，除了桔紅的街燈和高高的屋檐，沒有星星，也沒有月亮。遠方的親人打來電話，説家鄉的中秋怎麼樣，我讓他先説異鄉的情況，他説，異鄉的月亮真明啊!我説了一句中秋快樂，就説忙得很，我不顧他的感受，掛了電話。我不知道他是如何想，他也不知道我是如何想。

遊走在小城的大街小巷，我一直在等月亮，今天是中秋，今夜沒月亮，我知道，我等不來月亮了。但是，這一天，有很多人，幸福的，傷傷心的，他們坐在明如水的月光中，想着，今天是中秋，今夜有月亮——