自由了

自由了1

家鄉的秋天已經開始褪色，這裏的秋天才開始落葉，時間過的連風都失去了細節，在這欲去未來的日子裏，我想念起我的那隻貓。

那是一個秋天，我遇見我的貓。眼睛裏鋪天蓋地的是青黃的葉子，它們逃離束縛的枝頭縱足而下，義無返顧，前赴後繼。我不懂季節的命脈，我只知道當抬頭看這些半生不熟的生命被清薄的陽光撒成一片一片的秋天時，自己被一寸一寸地鎖了起來。有人説：這是一個生命褪色的季節。有人説：這是一個生命開始的季節。而我究竟該説什麼呢？猛地抬起頭，眩暈。

就是一個這樣的日子，我遇見我的貓。它細長的脖子，頂着一顆碩大的腦袋，它的背駝的很厲害，它身上的灰，像一團墨色，被畫家遺忘在凋敗的荷塘。“八塊錢。”於是，它變成了我的。我緊緊握住綁着它的繩子。那時候，它的表情應該是冷漠的吧：一個並不自由的軀體，被一條毫無生命的繩索束縛，只有冷漠，才能表達這種濃烈的反抗與無奈。

有青黃的葉子不停地掉下來。我想起一首詩：秋天的眼淚是葉子，葉子的背面是詩歌，詩歌的祕密是生活，然而，自由呢？我看見地上我的影子，它的頭垂得很低。我牽着我的貓，它雪白的爪子，踩過地上青黃的詩。沉默。

我和我的貓開始一起生活，它是一隻安靜的貓。它喜歡站在一個安靜的角落張望，背對我。它從不吃魚。我總是詩情畫意的認為我的貓懂得魚，並尊重它們的生命和自由。我喜歡把我的貓拴在窗邊，然後同它講話。

我的老師對我説：“你不能離開學校。”我的媽媽對我説：“你只准待在家裏。”我很乖，全聽他們的，只是我常問我的貓：“為什麼有人可以鎖住我們，卻鎖不住秋天呢？”然而我的貓很沉默，它只是蹲在窗前，透過鐵欄杆看窗外紛紛殉情的葉子。地上，是我們相互依偎，卻又各自孤單的影子。

我的貓開始換毛。灰的顏色到處掉落，彷彿全部落在我的眼睛裏。原來，世界上的一切都在努力地掙脱着。冬天，來了。我住的城市從不下雪，記憶裏卻堆滿了冷的感覺。我和我的貓依偎在一起，用彼此的體温取暖。詩人説：“我們之所以會感到寒冷是因為曾經温暖過。”詩人還説：“我們之所以感到寂寞，是因為不曾自由過。”

我用拇指和食指輕輕地繞一圈貓的脖子，將繩子系在另一隻手的無名指。慢慢地覆蓋着荒涼的色澤，我突然意識到我的貓正在送給我一場温柔的雪，一場從既有國度飄來的雪。那一刻，我覺得幸福，覺得冬天不在寒冷，就連落在臉頰的雪花都是温暖的。我對我的貓説：“親愛的，你自由了，請你永遠不要再回來。”

新年的第一縷陽光撒向我，我張開眼睛，勾勾我的無名指，空蕩而冷清。繩子的另一端再也找不到貓的影子。我的貓，在昨夜逃了。

我微笑着趴在它常蹲的角落，我發現，那裏有一個洞。我把眼睛湊上去，天啊！你猜，我看見了什麼？片片紛飛的葉子，温柔降落的白雪，歡樂的魚羣，全世界的人和貓，他們的臉上，是自由！

自由了2

黑暗，一片黑暗。我沉寂在這暗無天日的洞穴已有千日。但是有一天，一絲亮光竟滲透進來，我詫異了。不知何時，石壁上竟出現了一個小孔，我心中升起了一絲光明——那是對自由的渴望。

於是，我日日夜夜用我那孱弱的身軀拍打着厚厚的石壁。起初，小孔變成了小縫，接着，小縫成了小洞。終於，當我不知多少次撞擊後，我聽見了“咔嚓”一聲。那一絲光亮已不再單薄，開始有絲縷的陽光泄了進來——我知道，我，自由了！

衝破束縛的我歡呼着，我對這個豐富多彩的世界充滿好奇。

我在一片綠色上輕快的蹦跳着，不時會有幾隻小生靈來光顧我，從它們口中我的知——我叫“泉”。

一路上，我見到了奇異的花草，活潑美麗的小生靈們以及各種我從未見過的新奇景象。

就在滿意現狀，準備定居在森林時，一陣“嘩嘩”的聲音吸引了我，這聲音和我發出的聲音很像，但卻比我清脆、明亮。

在好奇心的驅使下，我靠近了它、瞭解着它，最後我和它交融在了一起。至此，我又有了一個新名字——“溪”。

變成溪的我更加生機勃勃。我感覺渾身充滿力量、鬥志昂揚。我很快便穿過了森林，迎接我的是一片片金黃的田野。

風兒一吹，那金色的麥浪也舞動起來，我又有了新的感受——温暖、祥和。

每天，幾個面色紅潤又樸實的人都會帶着一個木桶來光顧我（我也樂於給予）。他們總是滿載着我的清甜，哼着不着調的譜離去。我心想：這寧靜質樸的生活也挺美好的。

當我再次想駐足時，幾個和我差不多的兄弟姐妹們推搡着我，使我不得不向前奔去。我念念不舍的望瞭望那金色與美好之地。當我轉身離去時已不再是那個富於春秋的“溪”了。現在的我是更加沉穩而堅韌的——“河”。

我日夜不歇的奔騰着，周圍的景物快速的流逝與變化着。綠色漸退，灰意漸濃。我進入了一座鋼鐵森林。它帶給了我許多驚喜與新奇但更多的卻是災難。我被那些可惡的人類當成垃圾桶，他們將污穢源源不斷的帶給我，我已不再清澈、快樂。我渾身散發着令自己也要作嘔的惡臭，我痛苦的閉上了晦暗的眸子，這個世界在我看來變的和開始一樣——暗無天日、充滿死寂。

此後的很長一段時間裏，我都在漫無目的、渾渾噩噩的前進。我現在只能祈禱：希望時光能沖淡一切吧！就這樣，我昏睡過去……

本能的驅使下我依在向前，一直流啊，流……

當我再次醒來時，我發現我竟同往常一樣清純、富有生機。我不禁激動得“手舞足蹈”。好一會我才冷靜下來，我環顧四周：沒有樹，沒有人，也沒有噩夢般的鋼鐵森林，有的只是那一望無際的蔚藍。

我驀然間明白了什麼，隨即淡淡一笑——我不需要再前進了，我終歸走到了路的盡頭，我完成了使命也找到了屬於自己的歸宿。

至此，我明白自己想要的是自由……

自由了3

當鬧鐘響起，睜開眼睛。鈴聲響起：會永遠／插入心的滴／在另一個世界／晴空布幔拉起……吳青峯清澈的聲音瀰漫在空氣中，陽光是金色黃色的。有15分鐘，是開始一天前的難得的空閒的幾分鐘。閉上眼睛，想象一幅暖風拂柳的美景，讓自己陷入優雅的沉思。

15分鐘，是人體甦醒的最佳時間。然後，我起牀穿上最舒服的紗裙，用納愛斯橘子味牙膏激起食慾。再用深層潔淨洗面奶洗把臉，用冰涼的洗淨——帶走昨的污濁，開始新的一天。

我願意我的早餐有果沙拉——人道“早上吃水果是金色”，而香甜的沙拉又最適合我的口味。全麥麪包比較健康，巧克力花生醬又為我的最愛，再一碗麥片牛奶，我的早餐便是如此愉悦和欣喜！

然後呢，我去鍛鍊身體：不知順序有無顛倒？慢跑時也離不開音樂，而這時我便選擇一些純音樂了，運動時想象身體在發熱，這種拼搏、努力的感覺真讓我愉快！我的身體逐漸變輕，好似飛起來一樣……

回到家中，沏一杯普洱茶給自己，打開電腦，瀏覽新聞，和聊天，好不悠閒自在。透過落地窗，可見這繁忙上午的運轉，而亂中取逸，鬧中取靜，我又自有一陣感慨。茶挺苦，我也不時把茶葉當香草嚼一嚼。

不待早高峯結束，我背上我的照相機，《文化苦旅》、MP4、隨筆本和一支筆（當然必備手帕紙），騎上單車，出發了。目的地是哪裏，我也不知道，我把感覺作為方向標，哪裏都是站，走哪裏都是路。真真切切地，風拂在我臉上，我驚詫於遠山的倩影——於是，駐足欣賞。八點鐘的陽光刺目地灑下，籠罩着紅牆的紫禁城，我用相機記錄下五百年定格的這一幕……

我在北海里採集人們的歌聲，人醉鳥啼，鳥戀蔭，怎耐這飛鳥蜂蝶爭芳華？早晨，如翡翠的綠加着30度的陽光，是混合自然的傑作。我坐在樹蔭處的長椅上，悉心地用幾行詩描寫那一滴露水，用幾條線勾勒那一道水波。緩緩呼吸，感受大自然的恩賜。

我登上了景山，極目遠眺，看到城牆，看到公路，看到遠山。我喜歡這種俯看的視角，胸中激起幾方豪情！我把紅亭柱當作畫框，以畫師賞名畫的心態，鳥瞰紫禁城，不禁更加熱愛我的北京！

坐在後海岸某一安靜的茶館，我津津有味地讀着《文化苦旅》：莫高窟大門外，有一條河，過河有一溜空地，高高低低建着幾座僧人圓寂塔……在頗顯滄桑的文字中，彷彿有一股力量把我置於歷史的長流之畔，遠方餘飽含智慧與理性的聲音綿綿吐訴出文化靈魂和人生祕諦。而我，心中也早己難耐住想象的步伐……

夕陽漸下，天空有彩虹的顏色。我在什剎海的小碼頭租一支小舟，不必太大，敞篷的就好，這樣便能嗅到晚風的味道。幕降臨，我搖槳碧波上，歌聲中；再或乾脆坐到船頭，把腳伸進水中，不去掌舵，任船漂盪。我用寫有祝福的紙折一支船，把點燃的蠟燭，載在上邊，船隨水漂遠，只剩一點星光，我在心中許願：過詩意的生活。

自由了4

老公有三大劣跡，令我切齒痛恨之。一、重友輕色；二、花錢如流水、三、幹活如下油鍋。

先説第三點，這是每晚都要上演的場景

老婆，我明天再拖地好不好？

不好！明天你又會拖到後天！

那我先把碗泡着，回頭再洗可以吧？

不可以！又想擱到明天早上給我洗啊？！

逼迫得急了，老公就會跳到屋子中央，高舉右臂做自由女神狀

我是自由的

我必從旁痛擊之，痴心妄想！你現在從頭到腳都是屬於我的！還敢奢望自由？！

再看花錢如流水。我放了1000元在老公錢包，自留500元，講明是一星期的花費，三天兩天不到，老公就衝我叫嚷，我沒有錢用了！翻開各自的錢包檢點，我還剩400幾，那人只剩了40幾元！

最不可容忍的是重友輕色。搬到新居之後，老公結識了一班知心朋友，每日晚飯後必定電話邀約、呼朋引伴，樂此不疲。我曾借路過之名，親去探訪，只見一羣男人團團圍坐，中間散亂擺着幾隻碟，每人面前一杯酒，各自將雙手交疊置於膝上，兀自低着頭撥弄自家手指，滿座嘿然，不置一詞！間或有一人勃發高論，也不過是些家長裏短、街談巷議，有甚興味？但是這班中年漢子卻像小學生一樣，做着無聊的遊戲，卻也不煩不厭。由於我的拘牽，老公幾日沒有出門，那天我和他一起散步，剛巧碰到賣糖果的小田拉着孩子迎面走來，兩人就站在在十字路口敍長敍短，一個高大，一個肥碩，大有相見語依依，不見已三秋的架勢。我親見老公和小田依依不捨地告別，心裏又氣又笑，或許男人的友誼真的有我不能體察的深度。

和公婆通電話 ，難免就會順嘴説幾句老公的不是。公公在家裏的地位正與我相似，屬於管掙不管花、管幹不管玩的角色，所以對我的苦楚頗能；理解。每次我剛放下電話就會提高到老公在客廳唯唯連聲地接電話，

是哩，你説的對着哩......

我暗暗好笑，問老公和爸爸談的咋樣？老公就會忿忿地説，又罵一頓。你這個告狀精！

婆婆的電話是打給我的，充分展示了一個做母親的的藝術。HN啊，YQ沒有結過婚，很多地方沒經驗，你要對他有耐心。

我又氣又笑，那誰又是結過婚的？我嫁給他之前還沒正經談過戀愛呢。

電話那頭撲哧樂了，也是哩。這麼説吧，你水平比他高，就讓着他點。

這話聽着還行。

老公蹭過來，降低我的威信對你有啥好處呢？'

好處還是很大的，原來打小報告也可以讓人快樂；怪不得那麼多人喜歡背後告人陰狀。你説我要是早點學會這一招，並且運用到職場是不是......，哎，你換衣服幹什麼？你背揹包幹什麼？

我要出去小酌兩杯，撫慰一下受傷的心靈......

不許，不行......

那人已經奪門而逃。

自由了5

每個人都渴望自由。擁有自由，放下思想的包袱去遊山玩水，擁有自由，在空閒時間品一杯苦茗，體會人生，擁有自由，丟掉生活瑣事去做自己喜歡的事，自由啊，為何你總是與我玩捉迷藏，好不容易把你攥在手中，又不知何時偷偷地逃掉了，為了解開我心中的迷惑，現寫《自由四問》。

第一問：自由是什麼？

我從《現代漢語詞典》中找到了自由的註釋，所謂“自由”，就是由自己做主，不受限制和約束，順天道而行之，像老鷹那樣展翅翱翔，像魚兒那樣嬉戲玩耍，像風箏那樣隨風飄蕩，像小溪那樣潺潺流淌，自由，看似是忙裏偷閒，其實是真的身不由己。剛步入高中的大門，卻已覺得自己整日在書海里遨遊，很辛苦，可我知道懷揣夢想的人對於這些已不在乎，我渴望自由，而我更渴望奮鬥後的喜悦。

第二問：自由真的存在嗎？

回答是肯定的，自由被給予了每個人，所不同的是每個人對待自由的方式不同，自由在小孩子的眼裏是天真的，他們渴望飛上藍天尋覓屬於自己的那片天；自由在讀者眼裏是夢幻的，他們認為博覽羣書在書海里遨遊是最放鬆自己的時刻；自由在創造者眼裏是奮進的，他們在實驗中探索，在失敗中進取，在創造中享受自由；自由在忙碌的工作者眼裏是渺茫的，他們感歎時光流逝，不甘心讓時間從手中無功而返，他們在爭分奪秒，但自由會在不經意間降臨，只是轉瞬即逝罷了。

第三問：自由是可望而不可即的嗎？

我認為做自己喜歡的事那就是自由，對於學生來説，我們每天被功課，考試所困擾，我們苦悶學習的辛苦，害怕學習的難題，抱怨自由的丟失，可誰曾想過，當我們把滿意的答卷緊握手中時那些辛苦又能算得了什麼，當我們硬着頭皮咬着牙攻克難題後先前的懼怕早已煙消雲散，當我們在忙碌中感受到學習帶來的樂趣時我們不就已經體會到自由的眷顧了嗎？所以，自由並不是可望而不可即的，重要的是能將自己不喜歡做的事轉變為興趣，那樣我們的生活不會因埋怨而陰霾，將會在奮鬥中充滿歡樂。

第四問：自由給我們哪些啟示？

在緊張的生活中適當放鬆自己不僅感受到生活的美好，還能使我們在工作中兢兢業業，在每日繁瑣的勞動中培養興趣，自由不單單指娛樂，它的最高境界是高尚的情操，濃厚的情趣，所以説，對待事物換一種思維，就會覺得我們每一個人每一天都很幸福，這不就是“自由”帶給我們的嗎？

屈原曾作《天問》，我現寫《自由四問》，從中領悟到生活是靠奮鬥而多彩，是因放飛夢想而滿足的，自由就在我們身邊，只不過是我們能否抓住它，能否創造它。

自由了6

外面的世界多姿多彩，我想要飛出去，欣賞大自然的美。

——題記

如果有人問我渴望得到什麼，我不用思考，我就會回答，我渴望得到自由。我想要精神上的自由，哪怕不給我手機，就這樣讓我出去，離開家中一天，那我也心滿意足。

渴望自由的原因就聽我慢慢道來，因為家人平時都在家中，平時也管我管的比較嚴，就每天做卷子，背書，不能玩手機，也不能看電視，反正就是不能做與學習，無關的事情。那一次我對坐在沙發上看電視的母親説：“媽媽，我想出去玩兒。”你聽後嚴厲的呵斥道：“玩什麼玩，作業寫完了嗎？單詞背了嗎？一天天就知道玩，你還會做其他的事嗎？昨天我給你打印的卷子做了嗎？”我聽了後慢慢的回到了房間，打開了書，開始背詩，但我卻一個字也背不下去，眼睛看着書，但心緒早已飛往了外面的世界，聽着樓下小孩的嬉鬧聲，我多希望也像他們一樣在外面玩鬧……突然媽媽推門而入，打破了我的思緒，她看見我看着窗外，然後説道，：“看什麼呢，外面有什麼好看的，你還不如多看看書，少想那些亂七八糟的東西，還有把這套題做了，然後你再繼續背書。”我漫不經心的“哦”了一聲，媽媽要繼續説道：“你是沒有吃飯嗎？我這也是為你好，你看你馬上就要中考了，還這麼三心二意怎麼考得上高中，你不是為我學習，你是為你以後的未來學習，知不知道？”説完之後媽媽就怒氣衝衝地離開了房門，從那以後我再也不敢提出去玩了。

媽媽，我想要像魚兒和小鳥一樣，在天空中飛，在水裏遊，我想要跟同學們一起出去玩，還記得那一次我朋友過生日，她邀請我去她家吃飯，我本來答應了，但又想到您肯定不會同意，就只能拒絕，現在我初三了可你們還是管我管得那麼嚴格，每次我到校稍微跟上一次的時間不同，我回家的時間稍微晚一點，你們就會指責，我記得那一次好不容易可以去書店一次，正好遇見的朋友，然後就一起去了，然後下午就一起回家，他們去買吃的，我等他們然後遇見了，你，但你不聽我解釋，你説你只相信你自己的眼睛，後來你就再也沒有讓我一個人去書店，我好像跟你説，媽媽我渴望得到自由。

終於有一天晚上你讓我出去玩了，然後我去了同學的家裏，玩到晚上九點就回到了家，然後你就跟我説以後不要去玩了，晚上很危險。當時我也知道你是為我好，但是我也沒有玩多晚，每次我出門還沒有幾分鐘您就會打電話過來讓我回家……

在放假時，我晚上不想出去，但你們總是逼着我跟你們一起出去，媽媽我也想要跟別的孩子一樣可以跟同學玩，我想要交朋友，但你們總是説我的朋友不三不四，媽媽，我想要自由……

我渴望得到自由，我想要像鳥兒一樣飛上藍天……

自由了7

5月2日，帶着強偉去看電影，這個93年出生的娃終於長大了，依然清晰地記得他小學六年級的樣子，如今卻已然是個大二的學生了。《左耳》是我們倆一眼挑中的電影。對我來説，去看《左耳》是源於這是蘇有朋的第一部導演作品，其次便是被它的口碑和票房打動，想一探究竟。而對強偉來説，去看《左耳》相對單純，饒雪漫是他聽過的作家，而這部片子也在他們同學堆裏反響強烈。

我相信我們倆的目的和狀態是完全不同的，一個帶着對青春的回憶，一個帶着正在經歷的青春去看這部電影。作品幾乎是完全尊重原著進行改編的，故事從一羣平凡的中學生，一場不小的陰謀開始，略帶灰色和傷感的節奏……看完電影我問強偉好看嗎？他説很虐但是很真實。“真實”――90後的想法，也許電影真實地呈現了張漾的孤獨和陰鬱，李珥的純真和堅韌，許弋的脆弱和善變，吧啦的直爽和風情。“真實的傷痛最能打動人”，當前後排的女生們都是紅着眼眶出來的，我信了。長大是不容爭辨的事實，就像故事裏説的“愛對了是愛情，愛錯了是青春，所有的一切終將會過去”。

我不知道青春的跨度有多少年，我也時常記不起自己青春年少時的樣子，但總會發現當自己經歷過一些危機後，整個人都能變得寬容而有分寸，“嗤之以鼻”――那些我年少時總會出現的表情和舉動，在如今卻鮮少能夠看到。我一直覺得對於我來説看完青春片，並能產生共鳴，其實是一件極不容易的事。看完《左耳》後，我產生的共鳴，是一種成長病被治癒的感覺，我想那可能就是一個標準吧，我一直是個熱愛自由的人，而青春本就是自由而無用的。那個時代我們把這種追求自由定性為叛逆――逃課，初戀，試圖擺脱父母的獨自旅行，試圖打破所謂的規章制度，試圖一夜長大。

我終於意識到不是因為我們不再年輕，而是因為青春和年輕有着本質的區別，我們以為隨着資歷和閲歷的增長，我們便掌握了資源，可以去想當年，當我們用“想當年”去教育現在的90後和00後的年輕人時，説明我們的青葱歲月早在多年前已經走到了它的尾聲。

我以為看這部片子會以一種過來人的狀態來回望自己的青春，看完後，這種感覺卻着實把自己嘲笑了一把，以為長大就是獨立、自由，以為每個人的青春都帶着痛和絢爛交織而成，以為茫然、彷徨、傷痛就是青春的全部記憶，而我卻記不起來青春那些刻骨銘心的記憶，反而那些原先一成不變，不動聲色的記憶用一種無形的力量把我拉扯到那個屬於青春的年代。

或者這就是時代的區別，對於不同年代的人，青春的記憶原本都是不同的，70後的青春記憶裏沒有那樣的早熟，80後青春記憶裏沒有那樣的激烈，而90後的青春記憶沒有那樣的沉穩，每個年代都編織着每個年代屬於他們的青春記憶，惟一相同的便是那般的自由和無用。

自由了8

穿上泳衣，戴上蛙鏡，再套上蛙鞋，迫不及待地渴望跳入深海，做一條自由自在地小魚。

9月18日帕勞晴

迫不及待地跳入深海，低頭與魚兒作伴。前方是一條日本的沉船，歷經了幾百年的滄桑鉅變，已是一艘腐朽了的船。忽想起是沉船，怕是裏面會有死人屍體，便也就趕快離開了。沿着船邊遊，水有些微涼，確不願上船去，只想作為一條深海的魚，跟着魚羣，去尋找美麗的風景。——日本沉船遺址

已經稍有經驗的我跳下海去，忽猛地一驚，才發現自己已來到了斷層。水面下的陸地忽地陷下去，留給我的除了突如其來的驚嚇，怕就是歡喜了吧!斷崖邊佈滿了珊瑚，不是用一個"美"字所可以形容的。忽發現前方的海域有許多魚，我便迫不及待的遊了過去，“嘭”的一聲，才發現撞上了船體。——斷層

聽到“珊瑚”二字，我便跳下水去。水下佈滿了珊瑚，顏色鮮豔，形狀各異。——硬珊瑚區

往前遊，穿過一個洞口，下面佈滿了軟珊瑚。海水微微有點浪，珊瑚伴着海浪，靜靜的搖擺。我想觸摸她，才想起導遊説的話：“他們有毒，不能摸。”便也就趕緊蹬了一下水，逃開了。躺在水面，靜靜的享受着。——軟珊瑚區

10月20日

帶着一天的歡喜，跳下海去。水底是一大片藍色的珊瑚，它們在水的倒影下，顯得格外燦爛。揪下一下片面包，搓成團，放在手心。瞬間，便有數千條魚兒游來，包住了整個手臂。我歡喜地笑着，吸進幾口海水，才想起自己還戴着面鏡。——藍珊瑚區

聽導遊説，這裏是海牛(即美人魚)最早最喜歡的海域。帶着滿心的期待向深處游去，可惜，除了那無邊的海水與無數的魚兒外，什麼也看不見。怕是海牛真的到了這種瀕臨滅絕的時候了吧!——美人魚水道

吃完飯，坐船不到2分鐘便到達了鯊魚出沒的海域。下水時，才猛然發現自己方才到過這片水域，不禁有些後怕。低下頭去，鯊魚成羣，他們迅速的遊着，此時，除了漸漸散去的恐慌，已滿是笑意。我第一次離鯊魚這麼近。——鯊魚區

(跳過乾貝城，because一點也不好玩)

終於來到了最為精彩了水母湖。翻過珊瑚山，看到的是一汪淺藍色的湖水。我自由自在的在海里(雖説是水母湖，但是是海水，只是湖的四周被山包圍)遊着，享受着。向前遊了約3分鐘，便看到了滿湖橙色的、透明的水母，真是來到了一個童話世界，伸手，便能觸到他們。我放慢了腳步，只是輕輕地用手撥開水母(太用勁，容易傷到它們。水母的生命只有16個月)，此時的我，彷彿也變成了他們，結伴着在海里游來游去。輕輕地，捧起一隻，柔柔的身體被我的小手包裹着，8條觸鬚隨着水波左右搖擺，好象在輕輕地跟我説：“嗨……”。讓爸爸幫忙在水底照了張相，此時的我，應該臉上滿是笑意吧!——水母湖

好好享受着作為一條海底的魚的快樂，靜靜的躺在太平洋上......

自由了9

每到春暖花開的時候，我總是吵着讓爸爸媽媽帶我去奧體公園放風箏，看着天空中形態各異的風箏，我便迫不及待地拿出風箏，撐好骨架，繫上線輪。爸爸負責拉繩牽引，我負責輔助放飛。等到爸爸的一聲口令：“放！”，我輕輕地往上一拋，剛離開手的風箏，便徐徐地升向了天空。剛開始，風箏上升的速度並不快，爸爸還要一邊小跑，一邊放繩。可漸漸地，爸爸放慢了腳步，一邊扯動線繩，一邊快速地放線。

風箏藉着風勢越飛越高，等到線輪上的線放得差不多的時候，爸爸把手中的線輪鎖住，招呼我過來，對我説到，“現在這隻風箏就交給你了，你要不時地收放線，這樣風箏才能更好地停在空中。”我接過線輪，立刻感覺到一股力量想要從我的手中掙脱，我趕緊反覆地扯動線輪，好讓這隻風箏能乖乖聽我的話。我循着爸爸的指導，把線繩放一會，收一會。等到我把線輪中的線全部放完的時候，我的心和風箏一樣已經在高高的天空中自由地飛翔了。

一陣突如其來的'疾風襲來，讓我猝不及防。一直想從我手中掙脱的那股力量增加了很多。“趕緊收線！”爸爸在一邊喊道。我左手牢牢抓住線盤，右手使勁地轉動搖把，把放出去的線收進線盤。只見剛才還很温順的風箏，現在已經急不可耐地在空中打轉了，我試着加快收線的速度，可是手中的搖把卻越來越難轉動，那根牽引着風箏的線也繃得越來越緊。“嘣！”的一聲，風箏線倏地斷了，空中的那隻風箏如脱韁的野馬一般，掙脱出我控制的牢籠，在疾風的作用下，自由地向更高的天上飛去。望着勝利出逃的風箏，我心裏失落極了。春天的風來得快，去得也快。沒有線繩牽引的風箏很快就失去了向上攀登的動力，在空中無力地掙扎了幾下，就急轉直下，向地面掉落下來。我放下手中的線盤，向風箏掉落的方向飛奔而去。

我一邊奔跑，一邊不禁感歎。現在的我不就如同那隻風箏一般，被爸爸媽媽手中那根無形的線繩牽引着。對於漸漸長大的我來講，總希望能掙脱爸爸媽媽的掌控，自由地做着我喜歡的事情。可真的哪天我不受父母的約束和管控，我就真的自由了嗎？

看着被我撿起的跌落在地上的風箏，我又陷入了沉思。曾經我每次寫完作業，爸爸媽媽總是叮囑我要把桌面整理好，可我總不愛聽他們嘮叨，各種作業、書本鋪滿整個桌面，總覺得想要找的時候，翻一翻就好。可就在上次上學前，要交的一本作業怎麼也找不着了，急得我像熱鍋上的螞蟻，最後還是媽媽從一堆書的夾層中幫我找到了。哎，還是應該多聽父母的意見啊！從此，我也逐漸養成了及時收拾整理的習慣。

放風箏的人總希望自己的風箏能夠放得越高越好，而爸爸媽媽也希望他們能引導我們把今後的路走得越寬越好。如果在我們年少時缺少他們的指引，我們便會失去前進的方向。風箏是在不斷被線繩拉扯的過程中升向高空的，同樣的，我也需要在爸爸媽媽張弛有度的指引下不斷地成長。

我相信，未來的我終將擁有一雙強勁的翅膀，可以自由地暢遊於天地之間。

自由了10

我是一隻快樂的小喜鵲。白天，我與我的夥伴們在一起追逐嬉戲；夜晚，我在媽媽的愛撫下沉沉入睡，過着十分舒適的生活。

然而有一天，我還在睡夢中，一大羣人闖入了我們的森林。他們有的拿着鋸子，有的拿着刀子，還有的在樹前比劃來比劃去。過了一會兒，他們竟然動手鋸起樹來了，那“咯肢咯肢”的鋸木聲震耳欲聾，把我從美夢中驚醒。我睡眼朦朧，眼睛眯成一條縫，一看嚇得我不由自主地往後退了幾步，險些掉到地上，我把雙眼瞪得圓圓的，哎呀，這些壞蛋又來砍樹了！這時，一個工人走到了我居住的這棵樹旁，對我冷冷地笑了一笑，拿起鋸子毫不留情地鋸了起來。“媽呀，救命！你這個壞蛋，快別砍了！”可他絲毫沒有聽到，我這下可慌了神，高呼着，還不時地用腳踢自己得窩。正當大樹搖搖欲墜時，爸媽捕食回來了，他們看到自己的窩快要毀了，便向那惡毒的工人發起了“反擊”，可哪是他們的對手，只見這夥人三下五除二就把爸媽給抓住了。“鵲寶寶呀，快飛吧！飛到屬於你的世界去吧！”媽媽深情地對我喊道。我傷心極了，但又無能為力，只好惆悵滿懷地離開了自己的家。

從此，我孤獨地生活着，再也沒有爸媽的撫慰，沒有燦爛的陽光。我一個人整天悶在稀疏的林子裏，兩眼無光，靜靜地思考着，突然，一個念頭從我腦海裏浮現出來：“不能讓更多的小鳥失去親人，我要設法拯救他們！”我小聲地説着，又振作起來，把所有的鳥兒都召集在一起，希望他們能和我一起尋找新的家園……

第二天，鳥兒們早早地起了牀，和我一起飛出了這傷心的地方。不一會兒，我們就來到了繁華的都市。那摩天大樓、閃爍的霓虹燈，那綠樹成蔭的寬闊街道，還有川流不息的車輛構成了一幅繁忙的景象，“多美呀！”我情不自禁地讚歎道。這時，只聽“咚”的一聲，一個同伴被彈弓打了下來，我們都驚慌失措，到處亂飛。更不幸的是在路過一家化學工廠時，許多小鳥都受不了這嗆鼻的濃煙，永遠地沉睡了。當然，我也受了重傷，體力不支，摔在了地上。

時間一分分過去了……一雙温暖的小手把我捧了起來，我努力睜開眼睛，發現是一位面部和善的小男孩。他把我捧回家中，幫我清洗傷口，精心地照料我，我的身體一天天地康復起來。等我的傷好後，他把我帶到樹林裏，我高興地圍着他了幾圈，依依不捨地離開了他，又興奮地去尋找我夢想中的家園。可我飛來飛去，怎麼也找不着，因為人們亂砍濫伐樹木，森林越來越少了……我哭了，眼淚一滴滴落在地上。

“人們啊！請愛護環境吧，只有這樣才能讓快樂永遠與我們相伴！”我大聲的呼喚着……

自由了11

“非富不貴”這是多年來人們對於貴族認識的一種誤區，在我看來“富”與“貴”之間並無必然的聯繫，所謂“貴”是指高貴，所謂“貴族精神”，它不僅是一種氣質，還是一種態度，它更代表着自由的靈魂，高貴是一縷自由的風。

提到這點，我想起了一種動物——狼。在讀完霍達的《狼圖騰》後，我就對狼有一種敬畏，這種高貴的生靈座位草原遊牧民族千百年來所敬仰的對象，代表着自由和不屈的意志，代表着生命不息，戰鬥不止。品味着那些文字，我彷彿可以看見無垠的草原上像風一樣疾馳的狼，寒冷的如刀一般的目光直刺人心。錚錚鐵骨，烈烈雄風，狼對於自由的追求讓它們高貴的像神靈的寵兒。你永遠無法馴服一隻真正的草原狼，它們骨子裏的高貴，使狼顯得就像一位驕傲的貴族，它們的身體裏裝着的是一個自由的靈魂。狼當然不可能與“富”有什麼關係，但在我心裏，這種不屈的自由，卻是真正的高貴，真正配得上貴族精神。

自由的靈魂永遠不會被拘謹的生活所束縛，就像高貴的意志也永遠不會被世俗所困擾。有“不為五斗米折腰”的陶淵明，“悠然見南山”的心境，閒適的心靈，使他顯得就像一位貴族。內心豁達，超脱於世俗之外的莊子，他更比那些追名逐利的俗人高貴出百倍。

我一直很喜歡三毛的書，那種從文字裏吐露出來的生命力和熱情足以使所有人相信她是快樂的。三毛就像奔放的撒哈拉里的一位女皇，和靈魂伴侶荷西一起，過着自己所喜愛的生活，無拘無束。也許也只有撒哈拉才能三毛無盡的自由和釋放。我是愛慕這樣的女子的，她就像一株仙人掌，是茫茫黃沙中的精靈，盡情綻放着自己的高貴。

與三毛不同的，我想起了另一位女子——甄嬛，在爾虞我詐的後宮中，她步步為營，她是幸運的，從殘酷的競爭中脱穎而出，但她亦是不幸的，這沉悶的深宮撕碎了一切她對於美好的憧憬，將她變成了一具真正的行屍走肉。在很多人眼中，她雍容華貴，萬人之上，實在是“貴族”，可從另一方面來看，甄嬛亦是那身份的奴隸，那身份成為她的一把枷鎖，將她鎖在這深宮之中，而又談何高貴，談何自由呢？與前者相比，我更確定三毛才是一個真正的貴族。，至少她擁有的是一個自由的靈魂。

我逐漸確信，自由的靈魂才是真正的貴族精神，如果一個人連靈魂都是被奴役着，那麼即使擁有再多的財富與頭銜，也仍然不能算作貴族吧。相反的，當一個人擁有了自由的靈魂，那麼一切功名利祿又豈能阻擋他的步伐，這樣一個凌駕於世俗之上的人，才是真正高貴的。

高貴的人是擁有自己的信仰的，是擁有獨立的意志的，是擁有自由的靈魂的，就像海子詩中所寫的那樣“活在這珍貴的人間，人類和植物一樣幸福，愛情和雨水一樣幸福”，高貴本身就是一種幸福，高貴是像風一樣的自由，我想，這一縷自由的風，也許便是真正的貴族精神吧！

自由了12

一個人知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。

追求，可能在一個人的左右，我才追求，孤獨的自由。

龍應台有一本書叫目送，講的是她的故事。她與老爸的故事，她與小兒的故事。總有一個人，用背影默默地告訴她，不必追。其實不然，我與媽媽之間不也是這個樣子嗎。

小的時候，媽媽牽着我的手帶我去幼兒園。長大一點，媽媽用她的自行車載我到學校的門口。再長大一點一直到現在，媽媽便在家門口默默的注視着我的背影漸行漸遠。曾經，我天真地認為媽媽就是我的影子。我們一起去超市買丁丁牛奶，一起去菜市場買菜，一起窩在沙發上看電視，一起坐在搖椅上數星星。

作為一個人，我總要成長。

以前在媽媽身邊，總是聽説某某家的孩子去湖南讀大學了，又有某某家的孩子去南京了。當時我啊真不明白，為什麼要離開家，離開媽媽，去那麼遠的地方求學。可現在，我似乎能慢慢的明白了。或許就是這樣--在媽媽的身邊待久了，總想着要出去看看，看看外面的世界到底是多麼的精彩。

追求，可能在媽媽的左右，我才追求，孤獨的自由。

並不是做每一件事都要有媽媽的陪伴。不知道從什麼時候開始，我漸漸的離開了媽媽。離開媽媽久了，我發現，我自己也學會了洗衣服，買衣服的時候還會自己貨比三家，自己還價。並且還能自己動手做飯餵飽自己，開始一個人的遠行。

正是由於追求，我才能不斷長大，我才能不斷的攀升。

周國平説：“靈魂只能獨行。”不知道什麼原因，我從心底深處特別贊同這句話。我們每個人都將面對孤獨的洗禮，我們無法得知也無從得知，身邊的人會什麼時候一一遠去，我們什麼時候會慢慢遠離身邊的人。雖然説每個人與人之間不至於是一條平行線，但是交點也不會太多。陪伴我們到人生終點的，一定是我們自己的影子。

孤獨，是我們温柔而強大的敵人。我們都恐懼孤獨，但是我們也都要戰勝孤獨。我們終將戰勝孤獨。

在學校裏，總能夠看到許多結伴而行的人，他們的卻令人羨慕。但是也總不乏看到一些人，他與自己為伍，他們令我佩服，讓我崇拜的。當然，我也很佩服並深深的崇拜着我自己，因為我也體驗過孤獨的滋味。剛開始的時候，看着身邊的人你儂我儂，聽着爽朗的笑聲。既強烈又鮮明的對比，讓孤獨的我更落寞。難受的感覺讓我總是一個人低着頭。但是後來經歷久了就不同了。

以後的日子裏，有人和我説：“孤獨久了，會上癮的。”是的，到後來，我享受孤獨了，享受那一份自由。

原諒我這一生放蕩不羈愛自由，也會怕有一天會跌倒。Beyond在歌中如此唱到。但是我想説，我不怕跌倒。

不知道從哪裏聽説的“拖油瓶”，三個字。我想沒有任何一個人願意揹負這麼一個綽號，忍受孤獨的洗禮，不妥協，不氣餒，有召喚，愛自由。

我為了成長而活，我可以忍受孤獨的生活。我的最高追求，孤獨的自由。

自由了13

我又買了兩隻嬌鳳。不錯的玩賞型寵物鳥，極容易養活。

我也曾養過兩隻同樣品種的鳥——它們是我的第一批寵物。但不幸的是，有一天它們扒開放食盆的小窗飛走了。

我想，這一次決不能再讓這兩隻新鳥飛走了，於是便更換了結實的鳥籠，還在小窗上加上了一套固定用品。

起初的幾個星期，小傢伙們還挺自在——至少我認為如此。它們時常用鈎狀的、粉紅色的喙梳理熒光黃色的羽毛，每天站在食盆和水盆邊嬉鬧，有時還會交喙呢。

但是，我忘了，鳥兒是屬於天空的。曾經有人説：不自由，毋寧死！我飼養的兩隻嬌鳳雖沒有做到如此慘烈，但是它們開始掉毛，食量也減小了，活動次數不斷減少，叫聲也不再清脆動人。我想，箇中原因我是十分清楚的。

一個午後，我躺在草坡上曬太陽，身邊帶上了兩隻鳥兒的籠子。天空晴朗，萬里無雲，藍藍的，像自由般沒有盡頭。這是，一羣鴿子從我頭頂飛過，嬌鳳們興奮地上竄下跳，卻一次次撞在鐵籠的邊緣，叫聲中，竟被我聽出了一種苦澀的失落。

自從那次以後，嬌鳳們更加悶悶不樂，精神萎靡，食慾不振。就像被囚禁在玻璃房子的人，可以看見周圍的一切，卻終究不能融入其中。我想到了之前的兩隻鳥兒。

我知道，鳥兒只屬於天空。

我卸下固定設備，打開小窗。我深知這樣做帶來的結果，但是我不後悔。因為寵物，即所愛之物，愛一個生命，就應該給它它想要的，它想要自由，便隨它去了吧。

再看鳥籠時，裏面已是空空如也。

望着空空的鳥籠，我的心卻充盈着莫名的喜悦與解脱感。再見了。

第二次，我的鳥兒們又飛走了——我讓它們飛走了。

自由了14

燕剪開了黑雲，撲閃下浩瀚朝霞，只能迎着太陽仰望到它，囚於痛苦的人禱告自由，盼它帶來千紅萬紫。我推開窗，欣賞它呼喚來的黎明。

我喜歡這樣的感覺，可以説我的名字是自由，不受任何羈絆，因自由馳騁而高貴。自由於我至關重要，不自由的痛苦我曾經感同身受，我心裏至今還滴着血，那樣觸目驚心。

春天的草原聚攏了矯健的馬羊，也招來了不少遊人。我們到牧場去遊玩。天空是那樣空靈純淨，大鳥突然從矮山坡上伶俐地騰飛，把草的吶喊帶到雲上；廣袤的大地無邊無際，直延伸到遙遠的天地相連處。這裏的生靈，這裏的一切都是自由的，並因這白由美麗而高貴。

我想去騎馬，一個老人説：“80，很便宜。”於是我匆匆跟着他來到拴馬的地方，頗為羨慕地看着老人解開韁繩——人類真是無所不能啊，能把這自由奔騰的動物馴得服服帖帖。

馬被牽出馬廄，慢慢地走着，馬蹄重重地踏着地面，蹄上的金屬鐵掌傳出“嗒嗒”的聲音。我聽到老人粗暴地吆喝：“走走，快走……”馬終於站在了我的身邊，卻木木的，一副與我不相干的樣子，嘴巴慢條斯理地一張一合，有一搭沒一搭地嚼着老人給的乾草。我走過去，碰了碰它的額頭，它懶懶地睜了睜眼，又迷迷糊糊地合上。

“馬認鞭子！”老人大約看見我失望的神色，嘟囔着，“馬都這樣，平時慣了，都是吃鞭子。”

我感覺很不自在。老人放了韁繩讓馬走走，它也低着頭不肯挪動一步。我這時才注意到，它的嘴被鐵籠頭勒得變了形，蹄子上凝結着血塊，當它踏在草地上的時候，讓人擔心它腳下的草地會被染成紅色。草地裏的小昆蟲在它的腳邊跳來跳去，嗡嗡嗡的，很是熱鬧；空中不時有鳥雀撒炊兒嗚叫，很是歡欣；而那馬，僅僅是低頭吃了點兒革，卻沒因離開了繩子的束縛、人的牽制而高興。我走近它，更仔細地看它，它毛皮上深深地烙着一個圓，網咀有個字母“C”，這是馬所屬牧場主的標識。此刻，它完全沒有了羈絆，但它像是沒感到些許白在，它只是循規蹈矩地踏着濕土，木呆呆地望了望遼闊的草原，雙眼義無神地掠過腳下的熱鬧，在原地繞着圈兒打轉。

眼前閃過一道鞭影，它終於抬起頭看了看前面……

我終於羞愧地走開，沉痛地走開。

“哎，你咋不騎嘍？ 都準備好了！”老人在身後大聲挽留。

我擺了擺手，逃也般地離開。

從那以後，我告誡我H己，絕不放棄自由。馴服以喪失自由開始，以接受束縛告終，既生着，又為何行屍走肉般地活？除了名字，什麼都不需刻在身上。

遠方的紅日掛在天邊不肯走，大片蛙聲四處響起，我快步走過，任無邊無際的晚霞映照在身上。

清晨的燕，傍晚的蛙，自由就好。

自由了15

在外閒走，呼吸着新鮮的空氣，無憂無慮，自由的感覺真好。

自由是我們家的良好家風，我們一家四口個個都熱愛自由。我的爸爸愛爬山，我的媽媽愛逛街，我和弟弟愛旅遊。

我的爸爸熱愛爬山。

我的爸爸熱愛自由，因為他愛爬山。他無論多忙，每一個星期他都會擠出時間來爬山。因為他認為爬山是他的自由。

“晴晴！晴晴！來來來！我們一起去爬山！”爸爸又來催我了，“來了！來了！”我走出了房門，跟爸爸一起爬山去了。“呼！呼——”累死我啦！望着前面走得飛快，輕鬆自如的爸爸，我可真是跟不上，就算一旁綠樹茂盛、鳥語花香，我也根本無心觀賞，一心只想着回家，我一下叫住爸爸：“爸爸！呼——我累，想回家！”“嗯？”爸爸停住了腳步，轉身回頭看了看我，批評道：“你是一心想着回家，一點兒都不懂的享受生活中的自由，你看樹上那隻小鳥，叫得多歡啊！”我抬頭看了看樹枝，鳥兒婉轉的叫聲竟使我渾身輕鬆自在，我和爸爸度過了一段愉快的爬山時間。

啊！體會自由是一件多麼放鬆，多麼快樂的事兒呀！其實自由本身就很美好，只是我們沒有用心地體會到。

我的媽媽熱愛逛街。

我的媽媽熱愛自由，因為她愛逛街。每個星期六或者是星期天，她都會去逛。雖然不買多少，但是因為逛街會讓她感到自由，所以她還是堅持會去。

“走，晴晴，我們去買衣服。”媽媽牽着我的手，準備帶我一起去逛街。一到街上，人山人海，噪音雜亂。我和媽媽在人羣中擠來擠去，瘦小的我好像要被擠成肉餅！我不禁感到一陣厭煩，無數的噪音，用排山倒海之勢向我湧來，好像要把我的耳膜震破！我抬頭看一向媽媽，她居然還在那神采飛揚地與店家砍價！“一百。”“不行，太低了！一百二十。”“不行！就一百。”“好吧，一百一十，這已經是最低價了。”我聽得頭暈腦花，上前拉拉媽媽的衣袖，“媽媽這裏太吵了！走了沒？”我很委屈，扁了扁嘴。媽媽聽了表情有點嚴肅“晴晴，你只看到了一個物體的一面，沒有看到另一面，你並沒有體會到他的快樂。走吧，你自己去體會。”在茫茫人海中，我找到了一家店，看着這裏面的商品讓我感到十分快樂，渾身舒暢，雖然沒有買，但這感覺還真棒。媽媽的自由我懂了。

逛街，在商品中放飛自我，盡情的看着那琳琅滿目的商品，沒有人阻止你飽眼福。這就是自由，無拘無束的自由！

再説我和弟弟愛旅遊。別奇怪，這也是一種自由。我們暑假和寒假時都會要求爸爸媽媽帶我們去旅遊。旅遊的時候無拘無束，自由自在隨便玩，放飛生活，心情舒暢，沒有堆成山的作業和學習。我和弟弟喜歡這種感覺，開闊視野，有益身心。

“自由是上帝賜給人類的最大的幸福之一。——塞萬提斯”自由的家風是我們都喜歡的，這個自由之風把我們一家四口全都捲了進去，讓我們一個個人都成了一隻只熱愛自由的小鳥，衝破命運的籠子，飛向無邊無際的自由藍天。

熱愛自由，追尋自由，我們的良好家風。