【熱門】父親節的作文1200字10篇

在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編精心整理的父親節的作文1200字10篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

父親節的作文1200字 篇1

父親，一個沉穩如山、寬廣似海的名字。對於他，我們總覺得可望而不可及。儘管他們有時也會低下頭、俯下身表現出温柔細膩、可親可感的一面，可畢竟，太少了。他們（的——語文老師）身份和責任要求他們無論是對內還是對外都要表現出剛強，因而大多數時間，你只能抬頭仰望，仰望那個站在不可限量的高度令你望而生敬進而生畏的人。或許，父親就該如此，威嚴、高大，像一座燈塔，受你景仰。

然而，父親的臉，他的表情，眼光等等的一切，我卻看不清。因為他太高了。

小時候，拽着父親的一根粗壯的手指，低低得只能看到父親的下巴，鬍子拉碴。偶爾幸運地遇上父親的好心情，能受寵似的被高高舉起，坐在父親的肩膀上騎大馬，兩隻粉嫩的小手緊緊地攬住父親的脖子，開心地笑着鬧着。但任憑你揪他的大耳朵，他的臉始終不會轉向你。為什麼？怕我摔着？

此後，越來越多地發現，父親似乎總背對着你，你也會緊隨其後，像條小尾巴似地緊緊粘着他，在他的庇護下，你總會感到很安全。

説也奇怪，從來不敢與父親面對面，近距離地端詳父親的臉。小時候是害怕他的皺眉，現在是怕看到他的蒼老。因而看清父親的唯一渠道似乎只剩照片了，可惟一的希望也很渺茫，因為他總站在鏡頭的後面，數着1、2、3，按下快門。我的笑燦爛地留了下來，而父親的汗水卻從額頭滲出，滑下面頰，滴落空中，滲入土裏。不知他是否知曉，他的汗水滋養了一方土地，也滋潤了我的心田。

然而，儘管有爸爸的照片，為數不多，但張張都是精華，更是一張臉深深地印在了我的腦海中，靈動，光鮮。

那是在晚上，周圍一片黑色，小小的我騎在父親那寬厚的肩膀上，高興得手舞足蹈。父親則將雙手高高舉起，託着我的小手，似乎在和着某種韻律跟我一起晃動。他的頭微微向前傾，下巴微微抬起，每個動作似乎都非常小心。他的濃眉高高揚起，側着臉，將臉部所有的表情和光芒都閃爍在我的臉上，好像怕閃光燈不夠亮，再給我凝聚一些光亮。然而，面對這有些泛黃的照片，我的目光聚焦在父親的臉上，上揚的眉毛、擠向我的明眸、筆挺的鼻樑、方正的面寵，好一派大氣與温柔。另外，還有那似乎是被我“咯咯”的笑聲所挑起微揚的嘴角。這就是父親嗎？

為什麼我平日裏沒有發現？

或許，是我沒有用心？

也許是吧！

是啊！要想看清父親的臉，一定要用心，用“心”去體會。這樣才會看到最清晰，也最真實的父親。

時光飛逝，如今，我已同爸爸一般高了。在成長的過程中，我隨我個頭的長勢，逐漸看到了爸爸的臉。的確，他已過了青春年少，邁入中年。工作的繁忙，心理的壓力，身體上的病痛讓他身體消瘦，面容憔悴，充血的眼，兩個大大的眼袋，低垂着像是承載了太多的辛勞，這一切的一切都在宣告着父親已不再年輕，難道這就是英雄該有的悲壯與凜冽嗎？不，不是的。儘管太多的外界紛擾會令他略顯疲憊，但他的眼裏總會閃爍着堅定與不屈，還有兩種可以灼傷所有的光焰，一道是激情，一道是希望。

作為一個成功人士，他喜於創造，敢於創造，一切看似不可能的事在他的手上總會閃爍着希望，甚至有不少奇蹟就騰空出世，驚羨眾人。他除了敢於創造一切可能的激情外，還具有十分縝密的思維，令我這個心思還算比較細膩的女兒都自愧不如。但他從不婆婆媽媽，他的考慮周全完全是因為他總是站在一個較高的高度，審視一切，而非落到個個小處，頗有大將之風。

可他還是失算了一樣。

他的身體，他的健康。

作為女兒，我衷心希望父親能夠好好，好好地保重身體。因為父親的臉包含的內容太多太多，太真太美，女兒想看到屬於父親的精彩。這需要你我的共同努力。

加油！

——謹此獻給所有渴望瞭解父親的兒女，以及所有渴望瞭解子女的父母。

2XXX年6月19日

父親節的作文1200字 篇2

在老家的父親常常抱怨嫂子的伙食不好，他的抱怨是有道理的。一個快九十歲的老人，一年有四千元的生活費，又從不吃什麼零食，應該是足夠的，不説大魚大肉，起碼不會頓頓吃素。可是嫂子和父親長期的不和，就算再不和，他畢竟是耄耋老人啊。我常常對這個悍嫂無可奈何。那個悍嫂給他的又是啊怎樣的素菜啊。沒有魚肉也就罷了，那些素菜竟然只有鹽沒有油水。我很早就想對那個悍嫂提出抗議，可考慮到自己長期在離開老家的地方工作，以後怕萬一有什麼事還需要這個悍嫂照顧，所以一讓再讓。可是，這個目不識丁的悍嫂把我的忍讓看作是她的合理，得寸進尺。總想是“家醜不可外揚”，在一篇散文裏，我還極力説這個悍嫂的好話。於是，1924年出生的父親只好隔三差五的去他三個女兒家裏吃飯。這個悍嫂不但不對這三個小姑子有半點感謝，反而認為是她的潑辣取得的勝利果實。我們兄妹湊起來的四千元的伙食費到了大哥和悍嫂的賬上，一年到頭，父親在大哥家吃飯的時間只有五個月，並且那伙食質量無法和我的姐夫和妹夫家的相比。所以，姐夫和妹夫氣憤至極時也説過：“這簡直不是贍養父親，倒成了贍養悍嫂了。”

是不是我對嫂子一家不客氣呢？不會的，別説有大哥在家，就算是大哥不在家，我去老家，在慰問父時總要買些東西給大哥家，雖然大哥是個妻管嚴，我也不能説大哥什麼不是。但在對待父親的問題上大哥太無能了。1993年，大哥求我幫忙，説是不是把大侄子轉到城裏讀書。那時，悍嫂對我父母一直不好。要是計較，我不可能幫他這忙。因為我在外縣，就是本縣的人要轉到城裏都十分困難。我想，悍嫂是悍嫂，侄子是侄子，兩回事，還是答應了大哥的請求。

經過我上下打點，侄子如願到了我所在的縣一中。又過了八年，他成為大城市廣州的市民。可是，悍嫂對我並無半點感恩，反而覺得羽翼已豐，更加不把她這小家庭以外的親人看重了。我的兩個侄女也得到我那個在老家城裏的妹妹很多關照。悍嫂也從沒有寫過她。這幾年，還常常故意把老父親氣的到幾個女兒家去。

十天前，我做了一個夢，我不知道怎麼竟然到了很少去的老家。一隻兔子出現在我的眼前，我想父親常常説沒什麼吃的，這隻兔子不是很好的下飯菜嗎？我順手一抓，把那兔子抓在手裏，然後，一手抓兔，一手拿刀，正要屠兔的時候，那兔子奮力一掙，竟然讓它逃脱了。我為跑走了兔子很無奈，很快就醒了。三個小時後，我接到三百多裏外打來的電話，説是父親生病了。我只得胡亂地捲了點行李回老家。到家一看，父親的精神很不好。

經過了解，父親幾乎是氣病的。父親什麼都是自理。住的是原先準備給我住的老房子，很大，很寬敞。可是，父親孤單一人，連壞了電線電燈，大哥也不能到父親這兒修理，怕和悍嫂吵起來。父親這邊洗衣漿衫幾次都是隔壁鄰居幫他做的。

年輕時，父親很有個性，敢和大隊長叫板。現在，年邁的父親很懦弱，任憑悍嫂橫行霸道，他還處處維護我大哥一家的利益。對我從百忙中抽空看他，不但無動於衷，還常常問我帶給他多少錢。他總認為，我考上學校，讀國家的書，吃國家飯，是國家的人，理應付出多些。可是，在父親頭上，我比大哥一家付出的不知多出多少，每年來回看望它的旅費也在二千五六百，更不要説買的東西了。

弟子規説：“親愛我，孝何難；親憎我，孝方賢。”我不管父親怎樣對我，我都要好好的孝敬他到永遠，因為他是我生命的源泉，是我生命的開始啊。

父親節的作文1200字 篇3

今天是父親節了，晚上一定要打個電話回家問候一下老爸。不知道他現在還好嗎？退休後的生活是否還習慣，離開了三十年的工作崗位肯定也會捨不得的，如同即將要離開華工的我們，一種別樣的情思在心頭。

爸爸沒有讀過很多書，沒有上過大學，但後來還是幸運的獲得了一份穩定的工作。不過他深知教育的重要性，一直督促我學習並全力支持我的學業，我才能走到今天。在學業上面他不斷鼓勵我，支持我。爸爸一直很關心我，甚至可以説是寵愛，記憶中從來都沒有打過我，狠狠的教訓也是很少的。小學的時候會和我一起討論題目，中學的就開始難了，特別是奧賽的東西，但是語文他還是可以的，字寫得很好，好像比我還要好，並且也曾受到過一個叫周爺爺的親戚稱讚。記得在我初中的時候我和爸爸還一起寫過作文，那個時候我們的語文老師有點魔鬼訓練的味道，一個星期要寫7篇作文，日積月累，收月假的時候就要交十來篇作文。爸爸實在看不下去了，竟然幫我寫了一篇，那個時候的組長檢查作業也不是很細緻，再説我也是個課代表，有點官官相衞的味道，就簡單的打個勾表示已閲，也不管字跡和文章質量，只管數量，完成就行。現在想想也真覺得好笑，怎麼會同意這檔子事，好像爸爸跟我是要好的同學似的。還好，小學、中學一直到考上大學成績也算過得去，沒有讓爸爸失望過。

爸爸算是個老實人，生活中保持着樸素的作風，也很細心，懂得很多東西，家裏什麼東西壞了都會修似的，跟電相關的電錶、家用電器、開關、還有雨傘等等這些生活用品都不在話下。媽媽有的時候會開玩笑，退休後去大街上開個家用電器維修點吧，呵呵。在我眼裏爸爸就是那種無所不能的人。爸爸工作很負責，幾乎年年都會得單位的優秀工作者獎章，但幹部這個詞似乎跟他從來就沒沾過邊，像爸爸這樣不喜歡勾心鬥角的人，自然在單位複雜的人際關係裏難以有所突破，但我從來都不否認爸爸的偉大，在我眼中，爸爸永遠是最好的。

爸爸是個淵博的人，好多歷史故事，人文地理方面的知識我都是在爸爸那裏聽來的，記得很小的時候爸爸就給我買了一本成語故事書，後來上學了，這本書弄丟了我還傷心了好久。直到現在我都對歷史、地理很感興趣，哪怕自己是個理工科出身的學生，小時候培養起來的那些興趣是很難磨滅的。當然爸爸培養我最大的興趣還是體育，最吸引我的算是足球了，記得那個時候才十歲，94年的美國世界盃，當時家裏還是黑白電視機，由於時差的原因，球賽都是在我們這的早上5.6點，每天都會不知不覺就醒了，後來也不知不覺與爸爸一起關注初出茅廬的戰神巴蒂，意氣風發的斯托伊奇科夫，桀驁不馴的羅馬裏奧，為剛出生孩子跳搖籃舞的貝貝託和玫瑰碗球場那巴喬憂鬱的眼神和孤獨的背影。這種深遠的影響一直到今天，已成為我最瘋狂的愛好，不管是看電視上的，還是自己在綠茵場上馳騁，都是生活中莫大的享受，可以忘記一切煩惱。

當然爸爸最大的夢想應該還是我能成才吧，從初中到高中到大學，在我即將工作走向社會之際，我想最有成就感的應該是爸爸吧，他親手培養了單位大院裏最有出息的孩子！

最後祝爸爸節日快樂，身體健康，等着，我哪天回去再跟你一起殺一盤象棋，看一場球，討論一下三國中魏蜀吳的成敗抑或是八路軍抗日的某個戰役，也可以是中國的哪個城市的風土人情抑或是歐洲哪個國家鮮為人知的發展史。

父親節的作文1200字 篇4

單衍純是我的外公，但我從小就在他身邊長大，所以我喊他“爺爺”。

爺爺今年75歲了，他已經開始寫自傳，記述自己的生平。而我也想站在自己的角度，寫一寫敬愛的爺爺。

爺爺有1米87高，重170斤，高大，挺拔，爺爺的膚色略黃，面容威嚴、安詳。他的頭髮全白了，頭髮筆直地豎起，好似他的堅韌、頑強的性格。眉毛短而粗，象兩筆倒寫的斜斜的“一”字。眼角略向下垂，視線總是平的或向下的，目光深，含而不露。鼻樑高挺，觜小而方正，俏皮中透着堅毅。

爺爺的起居生活一直都很有規律。他每天早上5點多就起身，掃掃院外的落葉；然後騎着車到城外農村，舒活舒活筋骨，呼吸新鮮空氣，我想這一定是個絕好的健身方法，爺爺健康的身體就是一個證明。七十多了，除了糖尿病，其他老年病幾乎都沒有，而且目光鋭，四肢有力。我現在仍然怕與爺爺握手，他那張大手輕輕一握，我的手就又酸又疼，象被鐵鉗子緊緊鉗住一般。鍛鍊回來，吃了早飯，爺爺就會拎起他的裝着象棋的塑料袋，跟家裏説聲“我上班去了”，然後樂呵呵地邁着輕鬆的步子找棋友去了。晌午才回來，午飯後睡上一小時午覺，再起身去老年活動室“上班”。臨近吃晚飯前半小時回家，在卧室裏讀一會兒當天報紙。晚飯後再遛一圈兒，有時在大院裏和其他同院的老頭們拉拉家常。再回家看新聞聯播、天氣預報以及黃金段的電視劇。9點多鐘，刷牙、洗臉、洗腳、睡覺。爺爺經常列舉起居習慣的優越性：㈠早睡早起；㈡早鍛鍊；㈢一天有事做，不會悶得慌。雖然爺爺離休了，但他的生活仍是充實的。

爺爺總是保持着樂觀的生活態度，對生、老、病、死樂觀地看待；爺爺從不要求兒女如何地照顧，而是一直關心着兒女們。奶奶有時會嘮叨“老了，命不長了，怎麼辦？”，而爺爺聽了，總會慢慢地立起身來，在屋裏緩緩地踱着方步，一邊説：“想那幹啥？只要活着不為兒女添麻煩就行了。”聽到這句話，我就不禁心裏感到愧疚。我和媽媽住在外地，不能在日常生活上照顧爺爺奶奶，每年只有在放寒暑假時才能回到爺爺奶奶身邊，盡一點孝心。而爺爺為我們操心了一輩子，在頤養天年的年齡，仍為我們着想着。我們對爺爺的回報與爺爺的付出相比，實在是微不足道了。

爺爺共有3個孫子輩的孩子，他疼愛我們卻不溺愛我們。他以我們為榮，又是我們前進的動力。爺爺從未説過什麼“疼”“愛”之類的話，而他那份深沉的愛，卻在默默的行動中釋放了出來。在奧運會期間，我天天晚上鬧通宵。爺爺知道我對奧運會十分重視，所以從不強令我晚上關上電視去睡覺。而每天早晨，總是爺爺拍着我的肩膀，對我説：“小蕭蕭，上我那屋睡會兒；空調沒關，很涼快。”爺爺70多歲時，還騎車買油條，因為我説油條好吃。初三的時候，爺爺經常打電話來問我學習情況。剛進初三時，我信心不足，所以回答爺爺“還好吧。”他就説：“還好？那可不行。你一定要衝上去，輪子轉快點，一個勁地衝到前面去。”聽了他的話，我既為自己安於現狀而慚愧，又暗下決心拼着勁幹一幹。

當父母管教我們時，爺爺從不干涉。有一次我捱了訓不服氣，希望爺爺主持“公道”，他一笑説：“長大了嗎？要和你媽媽對着幹了？”把我説得無地自容，又接着説：“父母教育孩子，不管對不對，總是想讓孩子好；我不干涉。”起初，我覺得他這樣太不合情理了，現在想一想，我和媽媽兩人的矛盾，自己會解決的；而爺爺一旦介入，變成三個人的矛盾，事情就會複雜化了，而媽媽的教育我也肯定不聽了。爺爺這麼做，既尊敬了媽媽，又教育了我。

每次離開爺爺奶奶時，他們總會站在門口，目送我們離開，有時還高聲叮嚀幾句，隨着年齡的增大，我越來越覺得這種離別的痛苦，而爺爺那高大的身影，總是在從我的視線中消失後，在我心裏高大起來，越來越清晰。

父親節的作文1200字 篇5

您在天堂過得好嗎，父親？佇立在窗前，凝視那窗外，窗外下着小雨，淅淅瀝瀝。父親已離開我們三年了！每想到此，我淚眼朦朧。

多少次在夢中與您相遇，您的音容笑貌浮現在我的眼前，但能夠見到的只是您那熟悉的背影，您終究沒有説過一句話，但我仍然能夠感到您就在我的身邊，從來就不曾走遠……。。。暮然驚醒，淚水打濕了枕邊，輾轉難眠。莫非您在九泉之下，還有未了的擔憂和牽掛嗎？

父親啊，您為什麼走得那麼匆忙，我們多麼希望你您那匆忙的腳步能夠減緩！難道親人的期盼和呼喊也不能擋住您那向前匆忙的步伐嗎？彌留之際，您還是無聲無息地走了，像是睡着了，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和。但我們的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什麼。跪在父親的牀前，望着牀上已經熟睡的父親，淚在流、心已碎！

父親自農村中走來，年少時家境貧寒。作為老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四個。為了生存和責任，16歲的您不得不負起家庭的重擔。年少的您在那個瘋狂落後的時代四處奔波、磨鍊出您別於常人的意志和鑑別力。您寬廣的胸懷和理智至今仍深印在我的腦海，影響着我堅強地一路向前，絕不退縮；您的堅韌和不屈至今仍激勵着我們勇敢地面對現實的磨難；因為勞累，歲月的滄桑過早地刻上了您的額頭，您逐漸蒼老；但您是慈善的、開心的、心裏是充實和富有的。您和母親辛辛苦苦地把我們拉扯到大，生前您從沒有過畏畏縮縮，一直善於健談、樂觀豁達，直到你彌留之際……

父親啊，您把那博大、厚重、如山似海的父愛在悄無聲息中靜靜地、默默地給了我們，滋潤和呵護着我們，而我仍混然不覺，直到您檢查出重症快要離去時懵懂的的我才清醒，但為時已晚。往事如煙，風吹過已了無痕跡，腦海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求學，您拖着體弱瘦小的身軀，一路顛跛來到這個大江邊的城市。望着這大江東去，您的感慨沒有表露出來，但我隱約地感覺到您的眼眸中閃出了一點期望。直到在您離去前的一、兩年，您提出準備和朋友一起順長江三峽碾轉到北京旅遊，我才懂了多年前您的那點期望啊！是啊，您是該輕鬆一下了，畢境兒女已經成人了。而您因家中瑣事一拖再拖，我知道您是為了不再增加子女的負擔，直到您病發……我懊悔到現在，深深自責和內疚。是啊，您勞累一生，臨別前您的這點希望都沒有實現……

在那個地動山搖的20xx，您病重了！縱然如此，您那瘦削的面龐依然掛滿笑臉。我知道，您是為了不引起我們的傷感和擔心，自己把痛苦擔待。對於親人的關心、照顧，您總説不礙事的，人總有一死，沒什麼大不了的。每天您出門離開我們，是為了不引起我們的擔憂和傷感，流露出的總是那種淡然和堅定。病魔不斷地侵蝕您那執着不倒的身軀，在最後的時刻，面對劇痛，您都沒有吭過一聲，沒有喊過一聲痛啊！只是緊鎖眉頭，錚錚鐵漢……。從此在這個温馨的家庭裏，少了您哪熟悉的容顏！自此，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。

父親已隨那清風而去，化作了一片白雲，從此，我們再也不能見到您的身影，再也不能聽到您的聲音。風霜雪雨已經淡化了您的面容，您那如山似海的愛已無聲！從此，塵世中少了一個身影，多了一雙淚水瀰漫的眼……

一束鮮花，一盤供果，跪在父親的墳前，這薄薄的黃土隔開了兩個世界。陰陽相隔，從此我們再不能相見；任凜冽刺骨如刀的寒風劃過我的臉，在這青山環抱的山崗上，小溪環繞、滄海桑田、歲月如梭；父親啊！您在那邊還好嗎？黃泉路上的風吹雨打是否讓您增添更多的白髮？不知道在這嚴冬裏，您是否有足夠的衣被抵禦這凜冽寒風的侵襲？四季更替您是否增減衣裳？在那邊您是否過得舒心和安康？此時此刻您能夠感覺到親人的到來和祈禱嗎？

父親啊，您在天堂還好嗎？

父親節的作文1200字 篇6

有人説，父愛是沉默的。在我心裏一直覺得沉默約等於不存在，一直覺得父親不愛我。 一直以來，在我的文字裏從來沒有提到過父親。父親節的時候，很多人都寫有關父親的文字，而我還是隻字不提，在旁邊做個安靜的看客。 ?

我與父親的關係變得疏遠，忘記了是什麼時候開始的，只記得上高中的那段時間跟父親的關係已經鬧到了最僵的局勢。叛逆時期的自己脾氣很暴躁，很容易發脾氣，越來越想掙脱出父親的視線。我想，在成長路上很多人應該都經歷過那樣一個時期。漸漸的與父親變得越來越疏遠，加上父親長期在外工作，碰面的機會很少。對於父親的沉默，我一直都很不能理解，認為他根本就不愛我。 ?

記得父親節那天，我沒有給他發祝福短信，更不用説打電話了。過了好多天打電話給母親，母親告訴我説父親不小心手受傷了，挺嚴重的。不知道為什麼，那一刻我心裏有一種莫名的疼，或許是因為血濃於水，畢竟我身上流着他的血，我想其實我是在乎他的。於是拿起手機給他發了條短信，就簡單的幾個字“父親節快樂。遲到的祝福。”。沒想到父親給我回了電話，他問我是不是父親節那天給忘記了，而我沉默不語，語氣裏可以聽出父親的喜悦。我簡單的對他説，自己要小心點，注意身體。 ?

前段時間朋友的父親意外身亡，那天見到他談到他的父親的時候，他哭了，那是我有史以來第一次看到他落淚。他説他後悔以前跟父親冷戰那麼長時間，説當他想孝順父親的時候已經來不及了。不可否定，朋友的這件事情很大程度上改變了我對父親的態度。經歷了一些事情後才漸漸的開始理解父親。男人一般都不太善於表達情感，但或許我們可以用心去感受彼此。 ?

最近一直在尋找有關父親的記憶，雖然與父親相處得很少，但我發現其實他是愛我的。記得去年我因為喉嚨不舒服去看醫生，由於醫生的誤診，醫生要求做CT斷層檢查，做檢查存在一定的生命風險，需要家屬簽字並陪護。我給母親打了電話，母親告訴了父親，最後父親大老遠的趕到了我在的城市。 ?

做檢查的那天我至今記憶猶新。簽字前父親很認真的看着協議書，他一字一句的很認真的閲讀協議書，閲讀完後卻久久未動筆，那個時候我看出了父親的猶豫，最後還是在我的催促下他才籤的字。我對他説，現在醫學很發達了，發生意外的概率很小，再説我命大着呢，你就放心的簽字吧。 ?

進入CT檢查室的時候，父親不斷的囑咐醫生注射藥物的時候要小心點，我感覺到他比我還緊張。想了想，其實那個時候我還是挺害怕的，那是我離死亡最接近的時刻。萬一我對藥物有過敏反應，搶救不及時，可能就再也出不來了。不過有父親的陪伴，我也就不那麼害怕了。當藥物進入我的血液的時候，我發現父親很焦慮，機器緩慢的把我送進檢查儀器裏的時候，父親不斷的低頭往裏面看。後來我因為太過疲勞，把眼睛閉上，父親很緊張的叫了我的名字。那一刻我深深地感受到，其實父親是愛我的。 ?

從那以後，我在心中慢慢的化解了我對父親的怨恨。習慣了沉默，但我想我會以自己的方式去關心他，比如給他發發短信，他回家的時候給他買一些好吃的。其實那樣他就已經很滿足了。 ?

那天做夢，夢見小時候父親騎着鳳凰牌自行車帶我和弟弟去他的單位裏玩。醒來的時候，想了想確實有那一回事。那應該是童年時與父親在一起最快樂的時光，弟弟坐在自行車的前面，我坐在自行車的後面，我的腳不小心被輪子的齒子卡住了，父親趕緊下車幫我，還好有鞋子墊着，腳沒有受傷。一路上，父子三個人有説有笑的。 ?

成長路上，有關父親的點滴，需要我們用心的去感受。讓我們用心去感受那份沉默的父愛吧。

父親節的作文1200字 篇7

親愛的爸爸：

您好！我們的田陳礦團委發起了一個活動——?寫給礦工爸爸的一封信?，雖然您現在是位退休的礦工，我是位退團的礦工，但是還是禁不住想對您説説心裏話。 聽媽媽説上個世紀70年代，我們家裏經濟條件差，您為了讓我們吃好穿好，接受好的教育，為了讓奶奶安享晚年，全家過上幸福的日子，您選擇了礦山，當上了一名採煤工，在充滿煤塵、瓦斯、積水、高温的千米巷道深處揮汗如雨，奉獻着自己的青春力量。人們都説幹煤礦安全係數低，稍有不慎就會引發事故，每當您下班沒準時回家時，媽媽和我們的心中總有那麼一絲擔憂；每當看到媽媽焦急的表情，聽到媽媽輕微的歎息聲，我總是在心裏一遍遍地默唸爸爸平平安安，爸爸快點回家。每一次您都不會讓我們失望，聽到您熟悉的腳步聲、開門聲比聽流行歌曲還開心。最難忘的是進門後您那寬厚而結了厚繭的雙手高高地把我舉起，因為那裏寫滿了您的艱辛和力量；我們只想天天都能抱抱您，因為對於孩子來説，你的懷抱是那麼的温暖而寬廣……

爸爸，礦工多苦多累多髒多危險，您從沒向我們提起過，可能是怕我們擔心吧。記得上學時我們學校組織學生到井口給礦工送温暖，看到一個個?黑人?經過安檢站出來，從我身邊走過。忽然，一個熟悉而又親切的聲音叫住了我。我簡直不敢相信自己的眼睛，眼前就是

剛下班的爸爸：您穿着滿是煤塵的工作服，汗水濕透衣背 您的臉比非洲人還黑，只看見眼珠子在轉動……頓時我的心與眼睛一樣，都在流淚。而您卻笑着説?傻孩子，哭什麼，礦工的後代只流汗，不流淚?。

爸爸，有些我難以啟齒只好在信裏説，我曾因為您是礦工而感到自卑過，人們都説礦工就是一羣?傻、大、粗、黑?工作在?苦、髒、累、險、差?的地底下，別人問起您在哪工作我都不想説您是一名礦工。中專畢業時我跟本不想回煤礦工作，怕被別人看不起，您很嚴肅地對我説?你知道世上最無價的是什麼嗎？是生命，礦工用最無價的生命和血汗換回的是閃閃發光的煤炭，所以人們稱煤炭為烏金。它給我們帶來了光明和温暖，大家都不採煤，人們怎麼生活？?當時我為我的淺薄而感到無地自容。現在我以我們是礦工之家而自豪，因為它是太陽底下最光輝的職業。

老爸真的很感謝您，是您保護着我們和媽媽，還有我們的家。是您用那雙辛勤的手為我們撐起一片天，讓我們可以在蔚藍的天空下無憂無慮的成長着；是您辛辛苦苦、日日夜夜的工作，為我們換來一個安定和睦的家。您就是家中的樑，是奶奶的心，是媽媽的天，我們的山。

時光荏苒，我們姐弟現在都已過了而立之年，都已成家，生兒育女，而您確已兩鬢斑白。我們又接過了您手中的接力棒，繼續奮戰在您曾經工作過的礦山。自從我們在煤礦上班的第一天開始，您和媽媽便多了一份惦記、一份牽掛，更多了一份擔憂，總是要求我們下班往

家裏打個電話報個平安。

每當電視新聞裏有礦難的報道，您總是非常關注救援情況，叫我們回家開個會，給我們分析原因，告訴我們防範措施和避災方法。還不斷囑咐我們：?工作時一定要牢記安全第一方針，決不能違章作業，馬虎大意，更不能存在僥倖心理，及時排查隱患，多學學安全生產知識和作業規程，不懂不會的就向老師傅學習學習、查查資料。爸爸老了，沒給你們留下很多的財富，但我給你們留下了一個健全的老爸，這樣我們全家才能團圓幸福。你們也一樣，幹煤礦‘安全責任大於天’每個人的生命只有一次，生命健康了才能礦福、家福、人福。現在你們是家中的樑，上有我們，下有兒女，你們安全了，我和你媽才能盡享晚年兒孫繞膝之福啊！?爸爸您的字字句句，我們都會銘記心間，雖然很平淡，但是飽含着一位礦工父親對礦工兒女深沉的愛和殷切期盼！

爸爸您這份礦山情結再也無法解開，只因您用青春、熱血換來了家庭的幸福，礦山的繁榮；這份礦工情緣再也割捨不斷，只因我們礦工子女日日月月，履行着安全規程，實踐着人生價值……

父親節的作文1200字 篇8

深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢迴，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…

那是我記憶裏永遠也忘不了的痛！

越過傷痛，記憶裏父親的面容那麼鮮明刻在腦海裏。

回憶的悲傷在一點一點地撕扯着我的心，吃力地恢復曾經的過往…

記憶裏，父親不常在家，工作的緣故，一年裏最多也只有幾個月到半年的時間是在家裏的。可是這並沒有隔閡我們的父女之情，反而因為少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子！每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記着家裏的'三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛！

父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。

每到大年夜的那天，他總是繫着圍裙，操着菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一隻眼的，笑着看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。

父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末捱過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的！

那時我剛上小學二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學後，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家！等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家裏，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑着臉：現在什麼時候了，才回來！小姑姑在旁邊着急的看着我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧！我和妹妹看着父親不敢動，父親也不再説什麼，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽台的走廊裏，叫我和妹妹坐在那裏，不能吃飯！我們知道自己錯了，低着頭乖乖地坐在那裏。直到半個小時之後，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們才敢起來。

後來父親對我們説：做什麼事情，都要想想別人，讓人擔心，做人一點交待都沒有，這樣好嗎？

父親從來都不曾用教藤的方式來教育我們，我們做錯了什麼，他總是講道理分析給我們聽，讓我們從中吸取教訓，我們就是這樣成長的。只是，我們還沒來得及長大，父親就離開我們了。

父親的離去迅速得讓我們一家措手不及。從檢查出癌症到離開，僅僅也只是三個月時間。

那時的我才讀高一，小妹是初一。每次探病時看着躺在病牀上的父親依然是充滿對生命的信心，對自己的信心。那份對妻子女兒的留戀，是那麼的強烈！他從不在我們面前掉一滴眼淚，喊一聲疼，為的是怕我們傷心難過。

依然記得那個早晨，我們吃了早飯就去醫院看望父親。剛來到門口，就看到父親躺在病牀上，面色蒼白如紙，鼻上插滿了氧氣管，嘴裏已説不出話來，只能哼着喘氣…我捂着嘴，淚流滿面，心像撕裂似的痛。我看見父親的眼角湧出一行淚水，那麼的不捨，那麼地留戀，更多的是悲傷…

那是我見父親生前的最後一面，那行最後淌下的淚水定格在我的腦海成了心裏永遠忘不了的傷痛！

收攏思緒時已是黎明時分了。

望着睡在病牀裏的媽媽，淚水不禁再次滑下。父親，如果你有靈的話，保佑媽媽度過這個難關，好嗎！

謹以這些碎不成文的字，來紀念那些再也回不來的時光，以及我的父親！念念不忘，至死不渝！

展語：在記憶的洪流，其實我們每個人都有説不完的衷腸，都有訴不完的憂傷，文字中寫出一個女兒揮不去的影子--父親，那種字裏行間雙眸掠過的是酸楚是苦澀那是一種碎心的親情和懷念，那就把温暖鋪灑心房，在父親節的今天祝父親節日快樂！

父親節的作文1200字 篇9

父親在我心中，是一座山，挺拔而堅毅，眼淚卻代表着軟弱和優柔寡斷，兩者看似不相關聯，但正是因為這兩者的結合，才讓父愛迸發出更為耀眼的光芒。

從小到大，我印象中的父親便堅強剛毅，嚴肅而認真。他從來不多過問我的事，表面上甚至有些漠不關心。我一直努力着，每個學期我都捧着鮮豔的獎狀回來，期待着他的表揚，哪怕是一個微笑，然而我每次都收穫的只有失望。

我從沒有問他要過什麼，沒有要求過什麼，哪怕是買個很小的東西、實在需要的東西，我都儘自己力量想辦法完成。那年，我在外求學，每個月得到國家50元的補助，這些錢僅僅夠我勒緊褲腰帶吃飯。

二年級的暑假，我和同學約好要利用暑假打工，那是我生平第一次出遠門，雖只到徐州，眼睛還是有些不夠用。但很快，那種新鮮感便淹沒在枯燥的生活。

炎熱的夏天，低矮的屋子，屋內電風扇嗚嗚地轉着，有氣無力的。屋頂黑得發潮，潮得長毛。牆壁上掛滿了沒洗的，髒髒的衣服。一股一股摻雜着黴味的氣體撲面而來，真的難以入鼻。隊長説：“給大家介紹一下，這位某某，是個大學生，來打工的。就住在這個屋，照顧一下。”他們端着碗，吃着碗裏的飯，猛地抬起頭，我看到他們那樸實的臉，憨厚的眼神，不知道他們眼裏的神情是驚奇還是讚揚。

夜晚來臨，屋裏已經沒有位置，我只好在兩張牀的拼接處，凸起的牀幫，異樣的味道，讓我真的無法入眠，但他們早已鼾聲四起了。我輕輕地起身，打開我的書，在那微弱的燈光下讀起來。那一夜，幾乎無眠。

接下來，繁重的工作成了生活的主旋律。給機械廠補漏水的屋頂，調和那黑黑的巴油；撬開水泥路面，重新平整；帶上口罩，鑽進沙槍庫，把沙子一杴杴剷出來……最難過的是蓋廁所挖地基，老天作對，第一天挖好了，一夜的雨將泥都衝了回去，第二天接着挖出來，第三天又回去。年邁的長者們愛惜我，看着我的起了水泡的手，讓我少幹些，但我不能讓他們因替我幹活再多受些累。日子就這樣一天一天地過着，我含着淚告訴自己，別人能承受的我也能。那時的我，真的非常想家，但卻沒給家裏一個信兒，我怕家人因我而牽掛。

晚上，拖着沉重疲憊的身體，爬到那墊人的牀上，睡意很濃，卻無法入眠，是那無限的對家的思念。一個人偷偷地跑到屋子外邊，在一個大大的電線杆下坐了下來。草叢中的蛐蛐唧唧地叫個不停，是那麼悲涼，沒有了往日的歡快，路燈也是那麼昏沉，奄奄一息似的。我靜靜地坐着，體味着夜色的孤獨。旁邊的高樓上，一塊塊暖融融的玻璃窗，燈火通明，電視聲清晰可聞，不時傳出的歡聲笑語多麼温馨。不知過了多久，才發現臉上滿滿的全是水，我自己也不清楚那是夏夜的露水，還是想家的淚水。

想家的感覺是那樣錐心，一天、兩天、三天……半個月，一個月，一個月半……時間在煎熬中度過。

一天中午，我正和他們站在高高的廠房頂，拿着木棍攪拌着巴油，用剪刀剪着紗布，細心地補着屋頂。這時，隊長衝我大喊：“某某，有人找你！”我感到很是驚奇，在這個陌生的城市怎麼會有人認識我。我匆忙下樓，瘦小的父親和哥哥站在不遠處，我看到了他們，鼻子一酸，真想立馬撲向他們。父親從上到下一遍一遍地看着我，看到我那身灰色的校服上沾滿了黑色的巴油，哥哥沒出聲，眼淚卻刷刷地掉了下來。

“怎麼出來找我不跟我説一聲。”“為什麼不告訴我地址，徐州我找了好多地方，才找到這。”

……

“咱回家吧！”寒暄了幾句後，父親突然對我説。

一向話很少的父親，聲音顫抖，那話似乎是從喉嚨深處發出來的。他轉過身，瘦弱的肩膀顯得特別無助，一起一伏的像是在抽泣。我看着他的背影，淚水在眼裏打斷。我走過去，輕輕地扶着他的肩膀，這是我長這麼大第一次如此近地扶着他。我説：“爸，沒事，我不好好的嗎？活不累！”

我帶他們到我住的地方，我父親剛到門口，看着屋裏的情景，沒有説話，眼淚順着他那瘦瘦黑黑的臉龐流了下來。這是我第一次看到父親哭了，我終於控制不住哭出聲來，哥哥也哭了。父親堅定地説：“不幹了，咱們回家。”就這樣，我結束了那個難熬的打工生活，也就在那個時候，我第一次見到了。

父親節的作文1200字 篇10

“你是金子，我是石頭”，這句話是父親今晚給我説的，我想了許多……放寒假以來，我們父子第一次坐在一起聊了整整一休。他説出這句話後，我的心被徹底的震了一下，很酸，很痛…

突然間覺得父親老了很多，蒼黃的臉，零亂的鬍渣，瘦弱的身體，彎曲的背…我不敢相信記憶中的父親曾剛強，筆直，嚴厲…因為父親是軍人。打從小我就很害怕他，就像老鼠見了貓似的，但我知道父親對我的愛，只是不善於言談而已。父親今晚給我又講了一遍他在部隊的生活，雖然小時候經常會聽到，可這次我的心情不在像小時候那樣快樂，幻想，淘氣…我聽懂了父親的心聲，彷彿也看到了他年輕時着一身橄欖綠的背影，是多麼的艱辛，多麼的孤單，多麼的無奈…

父親説：“我當了兵後悔了三年，我不當兵會後悔一輩子。”父親説出這句話時，我眼前一亮，彷彿看到了那個充滿血氣，剛強，豪邁的年輕時候的父親！1984年父親在越南是多麼的英勇，高大…我一激動補了一句：“上了大學我也許會後悔五年，不上大學我絕對會後悔一輩子。”父親笑了，我第一次看見他笑的那麼的親切…我低下了頭，沉默了一陣子，好像在此瞬間我思考了一億億秒的東西！心很不平靜，就像海浪一樣打破了沙灘的平靜。覺得自己虧欠年過半百的父親的太多，這份恩情什麼時候才能償還，才能彌補？傻傻的自己甚至會懷疑自己是否到了有能力盡孝的時候，他依然健康！“樹欲靜而風不止，子欲孝而父不待”，我很懼怕這樣的悲劇！

我們談了好多，起初我滔滔不絕的不讓父親插嘴，天真的講述自己的人生，古人常説：“薑還是老的辣”！的確，父親的話，針針見血，讓我的心會不停的觸焦。我開始沉默寡語，耐心的聽着父親的話，體味他人生道路…“一條路我沒走過我不知道，當我走過來之後，我明白了，也後悔了，也幸福了！這條路你沒走過，你不知道，倘若你也走過了，你會明白我的心，我當初要你走的路。”父親的這句話，讓我覺得很清晰，卻又很模糊…父親説他最後悔就是初中沒畢業就去當兵了，等退伍之後，多少年來的風雨始終幻想的是那摸也摸不着的大學夢，可惜永遠不可能了！看着父親零亂的淚光，無奈的悔恨，我明白一個年過半百的老頭，真正想要的是什麼！我握住父親的手，很給力的説：“我就是你的夢，我帶着你的夢讓它飛的更高更遠…”但同時我的手心開始冒冷汗，我無法相信這是父親的手，無法睜着雙眼説這是一雙歷經滄桑，寫滿歷史的手，我真的希望在那瞬間看到的是枯枝，而不是父親的手。

為什麼，為什麼？為什麼？我想問自己的心，什麼時候才能真正的長大，承擔起家的責任，給予他照顧？90後的孩子就像吞噬魔鬼一樣，貪婪的吮吸着最親最愛的人的鮮“血”，享受着自己的安逸，從不顧慮最親最愛的人的感受！難道我就是這所謂的吞噬魔鬼嗎？人們都歌頌母愛的無私，可我今晚想説父愛大於天，寬於地。

父親送給了我一句很精典的話，“你是金子，我是石頭。”讓我的心很沉重…我明白…我懂您的心…唉！父親…我想借個角落空白一下自己的心，於是，我在空白的心裏寫下個這句話送給您：“我是金字，當滿地都是金子的時候（説的是上了大學的我們），我發出的光你是看不見的，你也找不到，可是隻要我堅信自己，有毅力，有恆心，把自己錘鍊成黃金鑽石，你回顯而易見的找到我；你是石頭（説的是當了兵的你們），當滿地都是石頭的時候，一片暗淡灰濛，我也找不到你，你用石頭的心，石頭的精神，堅持不懈的鍛鍊自己，把自己變成山，不管多遠我都能看見你。

父親，你不是石頭，你是我心中永遠的山；父親，我不是金子，我是山的兒子，我要學您頂天立地，永遠做您的兒子！

永遠…

永遠……

樹欲靜而風不止，子欲孝而父不待！

孩兒要用石頭的精神和毅力，

珍惜您……

永遠……

永遠……