關於聽風作文九篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的聽風作文9篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

聽風作文 篇1

春風化雨知時節，清明時節雨紛紛。

童年時代的孩子，應該沒有誰像我一樣渴望清明。因為，我又可以見到你了，聽你講故事。風吹來，耳旁是你的聲音，熟悉又陌生。你説，1978年改革開放的春風吹來，你出生了，那時候，不再像外公外婆他們小時候，經歷了“大躍進”、“人民公社”，搞集體，雖然，我聽不懂，但是看你説地樂此不疲，我也就很認真地聽。

接着，你説起在你的記憶裏，建陽的橋，是最讓你印象深刻的。大人們説，每每到春夏發洪水之時，東側木橋因地勢低，總會在一夜間被洪水沖走。兩岸人們要想過橋，都只能用竹排。因為木橋經常被沖毀，最後只剩半座石蹲，所以，人們稱那橋叫“半座橋”。這“半座橋”，你説，你也沒有親眼看見到過。等你記事起，建陽就有水東橋了。後來，又有了水南橋。特別是為了適應城市經濟快速發展，方便人們的生活，在你十八歲那年，五里樟大橋也建成了，那年建陽火車站也通車了，十八歲的你，披着建陽站前閃爍的微紅，踏上了參軍之路，在部隊的那五年，橋成了你對家鄉最濃的思念。那五年，是橋和那一身讓你自豪的着裝，支撐着你，你想像心中的“橋”那樣，堅守崗位，默默奉獻。建陽橋的變化，像極了你的成長，也像祖國的發展，一切都越來越好！你正説到興頭上，我説，我聽得累了，一轉頭，風停了，你不見了，只剩那冰冷的墓碑立着。

爸爸，你知道嗎，現在的水東橋又開始維修了，最近我去看，已經修好一邊了，橋面很平整，新的像個剛出生的娃娃。還有，現在建陽可美麗了，從開展“掃黑除惡”行動以來，街道越來越乾淨了。更讓我開心的是，我搬進了新學校，教室裏的設備可齊全了，還有觸屏的媒體機呢！下次來看你的時候，我用手機拍照片，拿來給你看。

清明已經過去，爸爸的故事結束了，但建陽的發展在繼續，祖國的發展在繼續，雨打在臉上，我心中那顆紅色的種子正在發芽！

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聽風作文 篇2

聽，每一個有風的夜，都是我等你的清曲，沒有華麗的辭章，也沒有盛世的花顏，卻哀婉而長情，能讓每一個想你的寒夜寂靜生花，闇然生香，不悲不喜。

聽風無眠，念曲未絕。

聽，風裏的每一個字，像是素絹上我為你嵌下的相思，冰冰冷冷的字是每一寸思念烙下後熱度退卻留下的印痕。不疼，卻足夠讓人在寒夜凜冽。不知道從什麼時候起，想念一個人成為了一種習慣。但，這種想念，更多的是一種紀念，或者更是一種祭奠。想一個匆匆赴約，卻又匆匆告別的人。人們説的不錯，愛上一個人只要一秒鐘，忘記一個人卻要一輩子。或許，更長。 風隨落花，也是一廂情愫，而你那不説再見的轉身，似風，清絕而冷冽。喜歡你，喜歡你的坦白，喜歡你的一見鍾情，喜歡你像偶像劇裏一樣傻傻的告白，喜歡你在人羣裏尋找我、害怕把我遺失的目光，喜歡你手心的温暖，喜歡和你並肩的小路，喜歡有你的每一個轉角，喜歡很多關於你的東西，所以連你那殘忍的決定也能讓我想到至今。你的話，停駐在風裏，停駐在你漸遠的背影裏，停駐在我被雨點打濕的目光裏，停駐在你消失的轉角，停駐在飄雨的清晨，停駐在你未説再見的愛裏。

風來了，花落了，落花有風的陪伴，輕輕呵護着落地，得以留香滿徑，點綴光陰。你，也似風，卻來不經心，去不留意，去了便只是去了，冷冽而清絕，只留下一個寒夜和一地殘花。輾轉光陰，那份被遺失的愛，註定擱淺在半路，任風吹，任雨打，任光陰退去所有的熾熱，任塵埃覆蓋所有的悲喜。沒有你，也沒有我們，只有我。

“你見，或者不見我，我就在那裏，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那裏，不來不去。你愛，或者不愛我，愛就在那裏，不增不減……”想一個人，不一定要讓那個人知道，像風，若他能感知，便是我的幸運。倘若不知，也不是我的不幸，只當是一場情深緣淺的遇見，來了便珍惜，去了便放下。假若忘不掉，也不願強迫自己，安然相生，隨心就好。

雖然風沒有任何温度，但因為曾經遇見過某個人，愛上過某個人，連聽風的呼嘯也能聽出綿綿的情話來。每一次風來的時候，總會讓我想起你，想風裏還有你的聲息，有你的温度，還有那一見鍾情的心跳和相互依偎的歡喜。風，每天還會如約經過我的窗台，問候我的心情，而那個如風的你，我知道，已經離我很遠很遠了，遠到連問一聲“你好”都已找不到合適的理由。我想，能從風裏聽出故事的人，一定是個有故事的人，而這故事裏一定有用去一輩子的光陰也難以忘卻的人或事。不是不想忘，是早已入骨，根本談不上忘了。我想，能夠體會這種感覺的人，一定也有一個無法忘記的人。雖然隨着光陰的流去，曾經烈焰般的疼痛早已漸淡漸平，但在生活的某個角落裏，一定還有那個人的影子，還有你和他之間的那段往事。在那段故事裏，有你，有他，還有你們。

聽風的聲音，好熟悉，卻又好陌生，能讓人温暖，也能刺痛人的心。願在某個落花的季節，雨沐黃昏，炊煙陣陣，望雁歸去，鶯飛叢林，蝶舞花間，鴛鴦戲水，比目成雙，伊人佇立門前，等心念的人兒歸，粗茶淡飯，卻不羨仙。有你，就好。沒有香車寶馬，沒有紫衣金釵，有你耳鬢廝磨，有你長情一世，便已勝過世間所有美好。

風，似一曲相思賦，字字含情，聲聲如訴，在每一個想你的清晨響起，在每一個念你的寒夜響起，闇然生香，不悲不喜。如果時光能倒退一些，你會説出那聲“再見”嗎？為我們之間的故事寫上一個結局，哪怕這個結局是遺憾的，是可惜的，也寧願聽到你轉身之前的那一聲“再見”。你沒有説，許是你寫下的一個後會無期的結局吧。

風未停，思念未絕，絲絲絃弦，輕叩着那剪光陰、那段過往，紀念着每一次心跳、每一寸目光。那些遺失在人海的心，孤獨地漂泊在城市的某一端，等待着被重新拾起的那一天。那些流浪的愛，像落花，等待着與風的重逢，即使知道會化作泥土，也不惜要在紅塵裏尋一場傾心的愛戀。

等風來，聽風起，你總是這樣來去不經心，多希望我們能有風與落花般的情愫，靜靜依偎，共守流年，勾勒出我們的四季。

聽，風起了。絲絲入扣，弦弦不絕，讓每一個想你的寒夜寂靜生花，闇然生香，不悲不喜……

聽風作文 篇3

每一個有風的夜晚，送來一場情深緣淺的遇見。

想象從未靠近、從未遠離的微風，拂開始終低垂的眼簾，看清浮動在月影的花容，叛斷不經意間的一些小動作的觸感。

又想只有來處、沒有去向的微風，吹亂髮絲，吹亂髮絲般細密的心事，留下仙人也無法改變的遺憾。

又想化為塵埃的微風，覆蓋所有的悲喜、芬芳和自由，做一場滿懷寂然的祭奠。

想説不願説，又不知對誰訴説地困在陽台，直到寒夜發白、白日生寒，花開在彼岸。

聽風作文 篇4

每一個有風的夜晚，送來留在半路的執念。

想象説來就來、説走就走的微風，安排一次次隨時出發的旅行，用四肢繪製一幅幅鶯飛叢林，蝶舞花間的畫面。

又想微風的私語，送來一句句入骨的呢喃，酥軟一餐餐沒有你、沒有我、只有我們的粗茶淡飯。

又怕微風一個不在意的轉身，沒有原因地消失在天外，把雨絲般細密、綿綿的諾言，擱淺在白霧濛濛的空間。

欲語不敢語，又不知説些什麼地仰望天空，直到風吹冷了繁星，天空幽幽發藍。

聽風作文 篇5

聽風即晚安 靜靜地走在路上，看着那些吵吵鬧鬧的人，頓時感覺我的人生是不是缺了些什麼，我需要的又是什麼，我好迷茫，好不知所錯，當一步步的向前走的過程中，我似乎知道了我的方向，原來我糾結的不是過程而是目標，但現實往往會告訴你答案，過好現在，做好每一個細節。

我的閨蜜會陪着我在初雪裏跑跑鬧鬧，她可以陪着我打雪仗，陪着我散步，陪着我散心，陪着我學習。當我情緒失控時，她會罵我，她會告訴我現實，她會犧牲自己的幸福來護我安全，是的，這麼好的一個她，我自然會好好珍惜。人無完人，她也會鬧，也會哭的像個孩子，可能我和她都在為了不同的目標而做不同的努力，可能我和她都在某個過程中迷茫過許久，但當我們走出那段不好的時光，我們依舊會為了自己的夢想而繼續向前，我們依舊會因回憶起這段不好的時光而微微一笑。 生活中我朋友撿到一條狗狗，它非常的可愛，當你伸手它會和你握手，當你走時，它還會問你要抱抱。當撿到它時，每個人都説自己會養它，願意帶它回家，當真的到了要帶它回家的時刻，好多人都抵不過現實，對它那麼的喜歡，可真的到了帶它走的時刻，還是放棄了它。是的，生活中有多少時刻我們不得不向現實低下頭，可我們又不能放棄。

最後，我的朋友真的放不下它就打電話給他的親人將他愛的它帶回了家。如果我們真的喜歡一件事或是一件東西，那麼就努力的將它帶走，讓此生不留遺憾。 我挺喜歡玩遊戲的，也因此玩遊戲認識了許多人，其中最讓我難忘的就是他，一個怎麼和我打都不會嫌棄我菜的人，一個不願為自己的遊戲砸錢而為我買皮膚的人，一個曾爽約而又來像我道歉的人，一個為我買許多零食而不會有絲毫抱怨的人。這樣的一個人讓我如何抗拒，所以我以我的方式來還他所有的好。結果總不會像意想之中的那麼順利，轉眼間他就離開了學校離開了讓他懷念的我。或許是不捨或許是悲傷，既然要生活，我會樂觀的對待每一天，哪怕結局不是他陪在我身邊，哪怕結局不是我所期望，但我會開開心心的度過經歷。

明天的我們在各自的東西，如今的我們，可能在休息，可能在玩遊戲，可能在思念着某個人，可能在回味人生。無論我們此時此刻在做着什麼，請記得我們的心之所向。在這個時刻，聽着午夜的風聲，向所有的人兒道聲晚安。

聽風作文 篇6

我在想，還有多少這樣悠閒的日子來隨意地敲打出我想到的和我想要説出去的，及其我想要的文字。

文字？我又一次提到了文字。突然之間，再也不敢自詡為所謂的詩情畫意了，我開始有一點點恐懼了。我彷彿看到了未來的自己，但是我又不敢打開那個盒子去看，帶着期盼，更帶着擔憂甚至恐懼。

走過了許多歷程，我卻沉浸在了回憶當中，我自歎着這回憶當是何其的有意義，卻忘了這時空的轉變。我彷彿已經是一位老去的人，我開始建立了一個小國，有花有詩，有草有茶。我自得其樂，我陶醉不已。最可怕的是我開始迷戀上了這種生活，我沉迷而不能自拔，我開始了一個人的時空轉變。

“書畫琴棋詩酒花，當年件件不離他。而今七事都更變，柴米油鹽醬醋茶。”我終究喜歡的僅僅是書畫琴棋詩酒花，我喜歡的，我不喜歡的……

説的多了，我早已不知道自己真正喜歡的究竟是什麼了。説的多了，我卻不知道自己當選擇一條怎麼樣的道路。我喜歡什麼，我不喜歡什麼，我願意為什麼而願意改變，我願意為什麼而聚精會神。星辰明日，我早已不知道。

躲避了繁華，選擇了清淨的孤漠，看着嬌豔的下午陽光在藍色的窗簾下起起伏伏，莫名的竟有了一種惆悵。繁華冷清，我，彷彿都已經不喜歡，不在意。當一個人什麼都不再感興趣的時候，我真不知道他的世界的色彩會是幾種。白色，黑色，灰色？

我已經老去，是從什麼時候開始的？20歲？21歲？就在這兩年期間，我真的已經老去。我的耳機裏循環播放着我兒時的歌曲，聽着聽着，我再也不敢用“經典不老”來為自己辯解。我真的已經老去，我開始沉浸在回憶而深深陶醉，我一直在為自己整理着哪些回憶才是有意義的，我的日記開始是在第二天才奮筆疾書的補記，我每一天每一時刻都在回憶，回憶。我真的已經老去，我開始依賴上了養花聽風的習慣，我喜歡了寧靜的生活，其實也便是平淡無奇的生活。我真的已經老去，我開始厭倦了今生為人的感覺，我在自己的腦海中開始構思着，如果真的有下一輩子，我要選擇做一座山，寧靜，山前有水，山上有樹有花有草，山頂有藍天白雲。風輕雲淡，天高雲淡。我真的已經開始老去，我晚上開始失眠，開始在黑夜裏睜着雙眸輾轉反側思考着所謂的人生，所謂的生老病死，所謂的世態人情。我真的已經老去……

想到這兒，原本惆悵的我卻笑了。也不想再説什麼了，是在湊字數，還是在保持一份緘默？誰知道呢？

我想靜靜。

聽風作文 篇7

每一個有風的夜晚，送來打開窗户的習慣。

想象微風的柔軟，撥開窗簾，飄進書屋，凝睇桌面翻開的詩箋，細細品味掩藏心思的流年。

總想翻動發黃的內頁，詳盡傾訴詩詞背後的註解，生怕微風看不懂字詞縫隙的疼痛，又怕一縷微弱的氣息，打破全部念力構築的心顫。

又想微風的目光，反覆留連，穿透厚重的詩稿，讀透沒有發表的渴念，又不想已經清瘦為絲的詞句，泄露心事的深淺。

欲訴不敢訴，又不知從何訴説地站立窗前，直到寒氣爬滿了陽台，冷霜凍凝温暖。

聽風作文 篇8

記憶中的風，往往是輕輕的，涼涼的，吟着柔柔的歌。我喜歡站在陽台上，靜靜聆聽風拂過葉子發出的聲音，幽遠而深邃。暫時拋開學業與生活的壓力，閒庭信步在有風吟唱的世界裏，傾聽自己的心情，彷彿一切不快都能隨風煙消雲散，任思緒飛揚。

任風從耳邊呼嘯而過的時候，我常常會有種錯覺，那是時光的聲音。時光流走是無聲無息的，我卻聽見它們流走的聲音，這聲音突然逼進內心時，令人驚醒，像無法擺脱的無助感。

心中突然有剎那的失神。

我向風訴説我的不安。

她笑了：風的歌本是撫慰，你心境一變，觸到的，就不僅是風的改變。

於是釋然。

忽而憶起年幼時，老師讓我們畫風。畫紙上滿是大家天馬行空的想象：飄揚的紅旗，孩子手中轉動的風車，旋舞着的落葉．．．．．．風是無形的，又不安分地證明自己存在。它從不為什麼而停留，永遠毫無眷戀地追逐自己的夢想。心裏，也是有幾分羨慕風的不染塵埃，自由自在吧。

我喜歡看風帶着花兒墜離枝頭，喜歡在風裏回想過往種種，喜歡翩然的風在黃昏拂過，拂過我身邊，拂過大榕樹的樹梢，拂過街邊小巷的牆角，拂過每一個角落温柔閒適的風，吹到高高的山峯。温的風山的峯，就吹成了山風。

忘了是從哪看到且聽風吟這個令人遐想的詞了，只是它依舊能讓我想起許多美麗的畫面。融入身邊的風，那些迷茫，通通埋葬。

聽風作文 篇9

時值四月，千里飄香，萬里泛紅，你卻要在這樣迷人的季節裏遠行，可是那繁盛的花朵讓你孤獨，還是遠處的風景讓你迷戀，反正你就是沒有告訴我一聲就悄悄地走了，只給我留下了一個永遠也難以忘懷的羞澀笑容。

我最後一次見你已是一個月之前了。你打電話説你要去甘泉幹一陣活去，但暫時手頭有點拮据，看我能不能再給你弄點，我當即坐了車，來到你等我的柳林橋頭，將一千塊鈔票數着給了你。你羞澀的接過錢，微笑着説了些“要還”之類的話，我也告訴你一些注意身體的言語，隨即分開。如果我當時知道此次見面即是永別，我絕不會讓其簡單而短暫地發生。在你去甘泉的日子裏，我們只通了兩次話，第一次你説那邊的活很輕鬆，就坐着看個工地，你還説要我好好考駕照，等以後上路時你再教我。那會其實我也很欣慰，我彷彿看到了一絲曙光，我曾興奮地給媽媽説過，哥哥現在可以自食其力了，那説明會慢慢好起來了。然而，不久第二個電話就來了，即是向我籌錢，説身體不適需要住院，我當時無奈身上真沒有那麼多，就讓你先去住院，然後籌到了給你送去。我真的沒有將這次你的入院當成一回事，根據你前面的表現，我覺得這次應該比前幾次要好得多，很快就會出院的，誰知你入院不到三天，我便接到母親説你病危的電話。當我趕到的時候，你已經完全昏迷，對我的喊叫從此無動於衷了，於是我知道，你又要和父親一樣，永遠的'離我和母親而去了。

在你的彌留之際，我趕緊為你置辦了壽衣，本想抽空吃個午飯，醫院卻無情地發出了逐客令。於是又馬不停蹄的僱了車子將你帶回老家。路上的顛簸一如一年前我們回家為先父燒紙一般，只是一路上多了鳥語花香的侵襲，萬物皆朝着欣欣向榮的方向努力。我無心思量那些有關浪漫的場景，看着你不斷痛苦的呻吟以及母親默默地淌淚，我只能一忍再忍我那委屈而又痛苦的心情。至下午三點多，我們回到那兩孔窯洞，讓你安靜的躺在了牀上，我與母親以及各位親人痛哭了一回，則開始等待那個絕望時刻的到來。

等待本身是一件痛苦的事情，如果在等一個希望，那還會好上一些，如果不得不等一個絕望，那真是可以説慘絕人寰了。我討厭等待，更討厭如此絕望的等待。三年前，同一個屋子，同一張牀上，我等待着父親走向絕望，今天，我再一次被同樣的等待折磨，唯一不同的是以前你陪我等待躺在那裏的父親，現在是掛在南牆的父親的遺像陪着我等着躺在那裏的你。天色逐漸暗了下來，鄉村的安靜讓人不免勾起人的回憶，我想了很多關於你我的事情，但大多隻能記起個大概，完全沒了開始和結尾，有的甚至只是一些模糊的片段，這一情況使我劇烈的遺憾，我與你雖是骨肉兄弟，但你我生命的交集卻是如此的狹小。看着你的呼吸逐漸平穩，我拖着疲憊的身體走向院子，點燃一支香煙，望向繁星點點。鄉村四月的夜晚，依然有些冰冷，冷空氣不住地擊打我單薄的衣褲，使我不覺冷顫頻頻。四周悄無聲息，於是布穀鳥的叫聲得以清晰而又刺耳，讓人對這空曠悠遠的黑夜增添幾分神祕、無數感傷。於是丟掉手裏的香煙，轉身回到屋裏，繼續看着你急促的呼吸。我一直以為自己看淡了生死，對於死亡已不再感到恐懼，但是我顯然還沒有徹底看透，看着你年輕的生命即將化為烏有，我不得不又帶出幾滴隱藏了很久的眼淚。

我不知道是為你傷心還是由你而想到了我終究要有如此結局而感傷，我記得亞當斯密説過，人的感情大多是出於同情，因別人的處境而設身處地想到了自己，所以會為別人而喜而悲而怒而樂。我的傷心為你，可能更多的是為我自己，我如此説，你肯定不會説我自私，因為我畢竟不是你，我只能設身處地為你去想，但我始終是無法去代替你，去承擔你所受到的一切苦痛。你應該也會知道，人活在世上，都避免不了要受到苦難的侵襲，有來自肉體的苦難，也有心靈的苦難，只要活着，任誰也逃無可逃、避無可避。從看透生死的角度去分析你的離去，或許對你也是一種幸運，活着承受慘無人道的痛苦還不如魂歸極樂的解脱。我們家的每個人彷彿總是缺錢，在我的記憶中因為錢而產生了那麼多的喜怒哀樂，這也可以説是悲哀到了幾點了罷。記得父親在彌留之際，等到我回來，我第一反應就是把第一個月掙得工資裝到他的口袋裏，他激動地流下眼淚，並告訴母親，就算他走了，那錢也是要帶走的。但母親並沒有真正的那麼做，沒有對他的遺言兑現承諾，當然還是缺錢，這是你也知道的。你也是這樣，我也是在你走後聽媽媽、姑姑她們説的，你告訴姑姑，你説你在甘泉的時候，早就感到不舒服了，但你覺得要忍着，因為沒有錢去醫院，等你決定要到醫院的時候，那是你實在受不了的時候。你見到媽媽時，身上只剩了二十五元錢，你擔心沒有錢住院，媽媽消除了你的顧慮，你把媽媽給你的一千元錢裝在了襯衣口袋裏，你説還是媽媽對你好。寫到這裏，我又忍不住灑了幾滴眼淚，我不知道是為父親和你，還是為媽媽和我，總之我一想起這方面的事情，我總是感到如此的悲痛。錢，沒有生命與感情的東西，卻給人世帶來了多少的歡樂與悲苦，而對於我們，則僅僅是悲苦了。説實話，我並不是個拜金主義者，我對金錢沒有太大的慾望，可問題是我根本沒有資格如此去説，一個連給親人看病的錢都沒有的人，有什麼資格去議論關於錢財觀的話題呢？

死者長已矣，活着且偷生。死並沒有什麼了不起，或許是一件很簡單的事情，難的是活着的人。我一直認為，我的命是非常悲慘的，我覺得自己也是很努力地去生活，但生活從來沒有表現出要青睞我的意向，先是我眼看着父親去世，我恨透了那個叫做“命運”的東西，我並不要求父親有多麼了不起而讓我足可以憑着父輩的錢財或者能力去過舒適的生活，我只想要一個完整的家，有一個看着我奮鬥的父親，在我感到迷惘時能對我進行男子漢般的鼓勵與安慰，但就這點可憐的要求，上天並不樂意予我享受。但接着你又得到了絕症的威脅，我還沒來得及擦乾上兩次災難遺留下的眼淚，新的災難又迫不及待地想要到來了。你沒有了生活的來源，於是我和媽媽商量，我們養着你。當時決定的時候，我可以説是毫無怨言的，並且是慷慨激昂的，但你知道嗎？久而久之，我真的感到很累，很害怕，於是也真的很煩躁，我在看徐曉的《半生為人》的時候，真的很能理解她面對她絕症的丈夫時那種複雜的心情。你也知道，後來你不要錢的時候，我幾乎都不怎麼回去，我不是不擔心你，也不是對你漠不關心，我害怕回去，害怕看到你的愁眉苦臉，害怕看到一個等待絕望的人那種絕望的表情，我不怕你説我是個懦夫，因為我是真的害怕。 接着又有了相戀多年的女友被所謂的“官二代”橫刀奪愛。我真的好恨好恨，我心裏有無數的怨氣，但我不知道該到底去怨誰。於是我就只能不停地讀書，我總得尋找怨氣宣泄的出口，找出這世間為什麼有如此多的不知是誰製造的不公。慢慢的，我彷彿理解了生活，於是我重新硬着頭皮走在這看似並無多少樂趣的生活中。本以為你還可以再堅持個十年八年，但你卻很快就以如此決絕的方式告別了你所鍾愛的人們。你走了，在媽媽撕心裂肺的哭聲中，我才真正意識到，我的苦並不算什麼，真正悲慘的應該是我們親愛的媽媽。兩三年間，她失去丈夫，又失去兒子，而她卻沒有一點點過失要讓老天對她做出如此的懲罰。她其實一直在以自己力所能及的方式去幫助你，對於一個不識字的女人來説，她只能去給一些小餐館洗洗碗、洗洗菜，掙上一點工資，據我所知她自己一個月甚至花不了一百塊錢，剩下的錢全給了你，但我還是能經常發現你與他的爭吵，當我給你們調和的時候，我沒有辦法去責備誰，去責備你嗎？我知道你的心情，我沒有辦法去怪一個得了絕症而有心情不好的人。責備母親嗎？母親有什麼錯呢？你知道嗎？就在你走的一個多月前，母親剛到那家小餐館幹活，人家給的住的地方只是個簡易的彩鋼房，晚上生火爐，火爐冒煙，母親又不敢生火，於是就冷了一個晚上。不過還好，好在你走的時候，給媽媽説了你的真心話，你説還是媽媽好，媽媽後來給我説的時候，我感覺的到她還是欣慰的，最起碼她知道你在走的時候沒有怨她的意思。

還記得吧，舊院牆上那株棗樹，依然頑強的在向天空舒展着，我去轉的時候，它正在露出新芽。舊院可以説是徹底的荒廢了，院牆倒塌了幾乎四分之三，剩下的部分估計也撐不過今年夏天了吧。我相信你和我一樣，對那裏充滿了懷念，我記得去年你回家的時候，還照了舊院的面貌，附着的文字中可以看出你的惋惜與感懷。那是你我共同成長過的地方，它承載了太多你我的酸甜苦辣，即使它永久的消失於這個世界，我想在內心深處依然會想起那個殘破的地方。你離家要比我早的多，十七歲即外出闖蕩，但命運之神並沒有對你產生眷顧之情，除了漫長的生活閲歷，就只有風雪侵襲留下的無數傷痛，以至於你如此過早地離開人世，將那深深的傷痛與折磨瀟灑地甩給了世上的每一個關心你的人，你竟是如此的不負責任。在這裏，我面對你的短暫一生，想要給你做一個完整的總結，但卻苦於不知從何寫起，我對你竟是如此的陌生。你我是骨肉兄弟，但你我卻真的並沒有太多的話，你甚至給二叔的兒子雷雷弟説，你和我幾乎沒有什麼話説，這也是你走之後他告訴我的。或許是年齡阻隔我們罷，你比我要大六歲，在我明白事理的時候，你已經常年在外了，見了不少的世面，有了很多的生活閲歷，而我卻還是一個只顧讀書的毛頭小子，你可能會覺得與我談論一些關於人生的話題，我根本無法理解。等到我真正的踏入社會，有了自己的人生體驗，你卻陷入了絕望的泥潭，這時的你可能有很多話要對我説，但你發現，我和你説的話你卻不再感興趣了，於是你我再一次陷入無話可説的境地。我不知道怎麼會陷入如此怪圈，我很不解，在你走後，我與延生哥喝酒聊天，他是我們的兄長，又曾是我們的老師，我想他應該知道為什麼，但他告訴我，他與他弟弟延榮也是如此。我不知道是延生哥哥在安慰我或者是真的如此，但我對你真的很內疚。在這一點上，或許是我的責任多一些吧。為人兄弟者，不能排憂解難也就罷了，居然連談心的能力也沒有，這也只能説明為弟的無能了。

在辦完你的喪事，我又不得不急於啟程，你已不用再為生計愁眉，我卻不得不繼續努力。一路上，依然是鳥語花香，晴空萬里，只有陽光透過樹葉在道路上灑下的斑斑點點，猶如造化之神為你灑下的滴滴淚痕，代表着她的仁慈、大愛與惋惜。我不敢再看路面，只有低了頭思念，我也不敢思念，只好使了勁的傷感······