放開我的手作文（精選26篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編整理的放開我的手作文，希望能夠幫助到大家。

放開我的手作文 篇1

當我看着一些很小的孩子在上學路上時被父母牽着，開開心心的樣子，我想我以前一定也是這樣的。

您牽着我的手，從東走到西，又從這條街走到那條街，我感受到媽媽那温暖有力的大手，就很安穩地毫無顧慮地走。就這樣，一年級，二年級，到三年級開始時，我依舊是媽媽送去上學，也沒有多遠，可是別的孩子已經自己走去學校，我還沉浸在媽媽的手中。我應該一個人了。

就這樣，一天早上，媽媽讓我獨自去上學，我還很擔心，一直説着不，因為我害怕走丟。可是媽媽一再搖頭。，我必須自己走。走出小區，心中滿是不安。第一步，第二步??我實在是不理解媽媽當時突兀的決定。沿着熟悉的路，東張西望，緊握着兩隻手。很快手心裏就全都是汗了，而我還處在緊張中，絲毫不願意鬆懈。

突然，我看到一個和我差不多的學生蹦蹦跳跳地去上學，而且還哼着歌，邊走還不時停下來看看景色。我覺得很羞愧，我也想像他一樣，可是我依舊擺脱不了心中的恐懼。“我都那麼大了，怎麼就不能自己去上學？不行，我必須要自己走到學校去！”我這麼告訴自己。漸漸地，我的步子更大了，沒有了剛開始的羞澀，更多的是充滿自信。很快，我看到了學校的大門，心裏很高興，加快速度跑過去。心裏已經不是恐懼，而是一種成功的喜悦。走到校門口，我發現媽媽已經在那裏了等我了。看到我以後，她微微向我笑了一下，説：“你做到了，儘管過程很艱難，不過你終於相信自己，打敗了恐懼，你不再是那個處處需要我帶着的小孩子了。”從那以後，我再也沒有讓媽媽牽着去上學，都是一個人，看着比我更小的孩子，我心裏是自豪，這一切，源於媽媽放開我的手，讓我獨自走。

感謝您，放開我的手，讓我充滿自信，也讓我學會了堅持和獨立，我的確已經不是當初那個處處需要人保護的孩童了。感謝您，放開我的手。

放開我的手作文 篇2

“媽，你幫我吧……”“不行，自己來，多弄幾次不就會了。”媽，感謝您，放開我的手，讓我從小有了一種不服輸的性格。

從我記事後不久，您就時常放開我的手，讓我自己去探尋一些未知的東西。在我好奇的想跑到陽台上看看樓下的風景的時候，突然一下我被一個透明的“屏障”給撞到了地上。“媽，我為什麼過不去？快來幫我……”我含着淚回頭看您，您只是衝我笑了笑，指了一下那個對於我來説異常奇怪的“屏障”。好吧，既然沒有人理我，我就只好自己從地上爬起來，拍拍自己弄髒的衣服，之後慢慢的又一次朝着陽台的方向走去，只不過這次我向前舉着我的手慢慢摸索，果然摸到了冰冰涼涼的東西，用力往右邊一推，咦，好像有東西移開了。我再往前探了探腳，這一次，我沒有再被撞到地上。我好奇地連樓下的風景都顧不上看了，興奮地跑到您面前問個不停“媽媽這個東西是什麼啊？”“這個東西叫玻璃，玻璃，你記住了啊”“玻璃……哦這樣啊”媽媽，謝謝您放開我的手，讓我探尋新的東西，讓我第一次以這種方式遇到且認識了這種叫玻璃的東西。

小時候去逛超市，我拉着您的手一蹦一跳的，一不小心，自己居然被自己絆了一跤，但是我就一下子摔倒了地上，可手卻一直沒有把您的手鬆開，因為我希望您可以把我從地上拉起來，可誰知您卻一把甩開我的手，走到一邊，對我説：“自己站起來，快站起來啊。”我一時怒火中燒。“為什麼媽媽不把我拉起來？”我心裏一直問自己，一邊想一邊倔強的爬了起來，乖乖的跟在您後面走，一聲不吭，想讓您看出我的不愉快。我一直以為我會因為我自己爬起來而得到什麼用來安慰我的獎勵之類的東西，可最後的結果事我什麼都沒得到。於是我又開始跟您冷戰，可最終還是沒能冷過那個晚上。事過之後，我感謝您放開我的手，讓我明白，摔跤其實沒什麼，爬起來就是了，就連人生也是這樣。是您教會了我一個人生的道理。

感謝您放開我的手，讓我養成了一種堅強的性格；感謝您放開我的手，讓我探尋到了一個又一個未知的東西；感謝您放開我的手，教會了我一個個的人生道理；感謝您放開我的手，讓我明白您愛我。

放開我的手作文 篇3

晚風瑟瑟，秋葉搖曳。

黑幕籠罩下，透過月光折射到地上的一大一下的身影。街道再無人，前方是一路漆黑。我用雙手緊緊拽着媽媽粗糙而温暖的手，一齊向前方向前摸黑前去。

每天媽媽會在這個時候來接我，晚自習後回家的一段路模糊不清，伸手不見五指，偏僻的小路似乎有虎獅經過，突來的怪風吹得地下的落葉嗖嗖直響，這不禁使我打了個寒顫，但有媽媽的手握着，心裏的恐懼不由得減少。今日是如此寂寥，但媽媽的表現很反常，她試探着我“我明天不來接你了，你一個人能回去嗎？”我毫不思索地回答“不能。”媽媽似乎有些生氣“你都這麼大了，還要我來整天來接你？”媽媽的語氣隨着猶豫變得堅定。她有意地擺開了我的手，而我卻是抓得更緊。我不明白媽媽為什麼要這麼做，但我的眼眶還是會有淚水徘徊，最後，媽媽用力把手一甩，我的手脱離了那個温暖的港灣，我迅速去拉回媽媽的手，兩手最後剩的只是冰涼的空氣。

隨着媽媽的步伐加快了，最後從一個模糊不清的背影中到一眼茫然。眼前沒有任何讓我覺得心安的事物，徘徊的淚水噴湧而出，後面傳來一聲聲腳步聲，使我不得不往前跑，彷彿背後有人載抓我，而我卻頭也不敢回。終於，我從奔跑中的失魂落魄到眼前的燈光的一絲充滿希望，經過幾番週轉與坎坷磨難終於回到了家。媽媽看了丟了魂似的我，眼神中帶有一絲心疼，我往後一看，原來是爸爸在身後，一副疲憊不堪的樣子，我頓時明白“難道剛才的腳步聲是……”爸媽笑了，我也從驚嚇中醒過頭來。

每當別人的父母來接自己的孩子時，我只會嘲諷一笑，每走一次這條路，我知道我又有了一分勇氣。

感謝您，我的媽媽，在黑燈瞎火的時候放開了我的手，讓我在為自己追求心中的那份光明而堅持奔跑去追逐。感謝您，我的媽媽，在我膽怯的時候放開了我的手，讓我在怯弱中明白了勇敢與勇氣的重要。

放開我的手作文 篇4

“大頭兒子小頭爸爸，一對好朋友快樂父子倆，兒子的頭大手兒很小，爸爸的頭小手而很大，大手牽小手走路不怕滑……”哼唱着歡快愉悦的兒歌，想象着大頭兒子小頭爸爸牽着手玩耍嬉戲的畫面，心裏羨慕不已。羨慕之餘，不免黯然神傷。因為你很少牽着我的手——我狠心的老爸。

記得我上幼兒園時，對學校很陌生，看到老師了也很害怕。我緊緊拽着你的手藏在你身後。老師笑眯眯地來拉我，我怯怯地將你的手拽得更緊了。你嚴厲地説道：“在家不是説好了嗎？要勇敢要堅強，你不上學想天天躲在我身後長大嗎？”你使勁甩開我的手，把我推向老師的懷抱，果斷轉身離開，頭也不回，任由我在校門前哭喊掙扎。那天回家後我賭氣不和你説話，你卻沒事人似的牽着我的手問東問西，興奮極了。長大後聽你自豪地向別人炫耀説，自從那次放手後，小小的我就自己乖乖上學，從不逃學。

讀小學四年級時，由於家鄉的小學缺老師影響了教學質量。你和媽媽再三商量後，狠心地將十歲的我送往離家五小時車程的縣城裏去讀書。你們要忙生意，只好把我全託在老師家裏，寒暑假才能跟你們團聚。每次我離開家，媽媽都流着淚幾次三番幾次三番地叮囑我照顧好自己。而你，我狠心的老爸，卻遠遠地站在一旁，默不作聲。臨行前，你通常只説一句：“在外面讀書，不許想家。”鄰居説：“這麼小點孩子，你們怎麼忍心放手讓他一個人孤身在外哦。”聽到這話他的眼淚更加洶湧了，緊緊握住我的手不肯鬆開。而你，呆在一旁還是面無表情，我心裏像結了冰，連手都不想碰你一下。五年後的今天，當你看到我優異的成績時，你得意地笑着説，多虧那時忍痛放手讓你獨自去城裏讀書，不僅學習有進步，生活上的困難也能獨自面對了。

曾經痛恨你放手時的武斷決絕，冷漠無情。現在看來，是你的放手成就了我堅強、獨立的性格，是你的放手讓我贏得了今天的好成績。原來，你的放手是想讓我飛得更高，看得更遠。

“大手牽小手走路不怕滑……”唱首兒歌感謝你吧——有心的老爸，你的放手也讓我學會了走路不怕滑！

放開我的手作文 篇5

夏去秋來，悠悠歲月不知流逝幾載。可那年冬日的成長我卻始終銘記在心。只因為你放開了我的手，便讓我沐浴了母愛的洗禮，獲得了心靈的成長。

“你今天自己回家，我有事情要處理。”手機接到你冰冷的短信，我的心也跟着涼了半截。我摩擦着手掌，踱着腳步，深一腳淺一腳地踩着冰雪，隻身一人啟程回家。

夕陽漸漸隱沒它奪目的光輝，將黑暗送來。我面朝凜冽的寒風，走在人煙稀少的路上。身旁偶有經過的母子，他們手牽着手，親暱地交談着，温馨縈繞。我緊貼着路邊不敢看他們，淺淺的失落浮上心頭。

媽媽，在這冰天雪地的時刻你為何放開我的手，讓我獨自承受這寒冷？我的心中盤踞着這句話，久久不曾消散。思緒飄回到以前的日子，您牽着我的手，踏上家的路途，讓我躲在堅實的避風港，我彷彿在那温室般的呵護下温暖成長。可現如今呢……又一陣寒風呼嘯着抽打我，斷了的思緒又讓我回想到，你總是對我説着“閨女你什麼時候才能長大”的話。風裹挾着肆意的情愫，徒增了幾分張狂。我咬緊牙關，在強大的氣流面前掙扎地挺進。

是來自你那無奈的話語，還是為你的放手而賭氣？我的心中竟然燃起一股不願屈服的勁兒。心中彷彿有着不甘，不甘被這寒冷所吞噬。我緊緊攥起雙拳，彷彿有陣陣的力量促使我奔向家的方向！一路上，我記得，我真切地看到了勁鬆蒼翠挺拔的模樣，望到了梅花傲然綻放的英姿！我的腳堅定地踏進冰冷的雪裏，掌心卻傳來陣陣熾熱。原來，沒有您的庇護，我也可以勝過寒風冬雪！

終於，我一路蹣跚地到家，遠遠地我便望見了等待我的您。我低着頭不看你的眼睛，你卻快步走上前，拭去我眼角不經意的淚水，指着我一路走過來路激動地説：“我的閨女長大了！每個腳印都是你自己走的呀！”

倏然，心中的委屈被一擊而破。是啊！正是媽媽您放開了我的手，才讓我得以在每片雪地上烙印下自己的足跡，也讓我在逆境中學會迎難而上的人生哲理。

感謝您，媽媽。是您，在那個冬日放開了我的手，讓我邁出了自己堅實的步伐；是您，在那個冬日撤去了溺愛，讓我在困境中學會自食其力、獨立自強；是您，在那個冬日用母愛的另一面，讓我在今後的人生路上，不再依賴任何人，自己驅散寒冷，自己發熱發光。

放開我的手作文 篇6

從小學一年級開始，我每天上學放學就都是由爸爸騎着自行車但當送我的職務。日復一日，每天都是這樣。到了三年級，我們班就有人騎自行車開始上學了。有時爸爸送我的時候我都會看到我的同學們一個一個地騎自行車飛快地從我旁邊過去，還帶着兩聲嘲笑般的笑聲。我多麼羨慕他們呀，我多麼想和他們一樣騎自行車上學呀！雖然我家有一輛適合我的自行車，但是我不會騎呀！於是我懇求爸爸叫我騎自行車。爸爸同意了，於是我的學車生涯開始了。

我家住的是羣居平房，所以地方小了一點。雖然地兒小可是卻擋不住我學車的信念。我騎兩輪自行車起不了兩下就會摔倒，細心的爸爸給我在後輪上加了兩個小輪子。我便騎着這“四輪自行車”從院子的那頭祈禱着頭，又從院子的這頭起到了那頭。有一次我剎車剎的有些晚了，徑直地就撞上了牆，疼得我在地上哇哇大哭。我練的已經有些純熟了，於是爸爸把兩個小輪卸掉，每天接我回來，就把我帶到一片空地上，陪我練習。雖然沒有了兩個小輪，但取而代之的是爸爸那兩隻強有力的手。我騎着車，爸爸在後面一隻手抓着我，一隻手扶穩我。每次我停下來，都會看到爸爸那累得氣喘吁吁的樣子，但他沒有一次放開我。

那是一個平常的下午，我和爸爸又來到了空地。我騎着車，爸爸扶着我，圍着空地繞了一大圈。我越騎越快，衝着後面的爸爸喊了一聲：“爸爸，你跑快點！”卻發現爸爸那雙強有力的大手已經放開了我。我開始驚慌，不知道怎麼辦。這時，後面傳來了爸爸的聲音：“記住我以前和你説的騎車的要領，把握好平衡，你能行！”我想：我已經練得很好了，我一定可以！爸爸陪我練了這麼長時間，我不能辜負她對我的期望！不知道什麼時候，我已經學會了騎車，我騎着車在空地上繞來繞去，像一隻小鳥在空中自由的飛翔。我一剎車，穩穩地停在了爸爸的身邊。這時，我看到了爸爸臉上的欣慰的笑容，彷彿又看到了以前風吹雨打的時候，爸爸騎着車，弓着背，吃力蹬自行車送我的情景。

從那天起，我學會了騎自行車，並自如的和我的同學們騎車上學。這一切都要歸功於爸爸的那次放手。如果沒有那次放手，我就學不會騎自行車。每當我騎自行車的時候，都會想起我學自行車的過程，更會想起爸爸不畏風吹雨打送我的情景。我感謝你，爸爸！

放開我的手作文 篇7

北京的秋風，吹動着枯枝與落葉，帶有幾絲蕭索，殘葉盡黃，在秋風中瑟瑟發抖。我站在長城之上，擦乾眼角淚痕，心中不由得生出一股豪情，夾雜着幾分感動，俯瞰下方的林海。

那一日，我翻越了心中的長城。

毛主席曾有“不到長城非好漢”一句，讚揚長城的險峻與雄偉。在北京，難得去一次長城，不把握機會，確實可惜。

但是我內心並不想去，並非是懶惰與不屑，而是恐懼。我生來恐高，懼攀高峯，更別提險峻的.長城了。我遲疑着，抗拒着，直到父親信誓旦旦地緊牽我的手，我才敢一步步登上長城。

秋高氣爽，長城上也有涼風迎面而至，吹得人面目精神都煥然一新。我漸登漸高，仰視藍天，俯瞰林海，萬千豪情與無法形容的雄偉壯觀從心中泛起。

但突然，父親放開了我的手！

一瞬間，我彷彿失去了腳踩的大地，頭重腳輕。習習的秋風不再吹拂了，取而代之的，是兇暴的狂風，吹得層林翻動，吹得落葉紛飛，更好像要把我吹下了長城。我不敢在路旁了，我想挪到路中間去，卻兩腿發軟，不斷抖動，手緊緊地抓住城牆，難以移動半步。向前看，家人們漸行漸遠，向下看不，我不敢向下看，我只敢抱住城磚，忍住不向下看，瑟瑟發抖。

剛剛的豪情到哪裏去了？剛剛的氣概到哪裏去了？我內心咆哮着。看着那一行漸行漸遠的身影，我越來越恐懼，也越來越掙扎，充滿着對父親的怨懟。但此刻，勇氣也越來越強大。最終，我顫抖着，邁出一步。腿一軟，我險些跪下，但我終究沒有。這一刻，彷彿世界都靜止了，只有我在邁出第二步，第三步，第四步

我跑起來了！

腳步越來越堅實，於恐懼中孕育勇氣，勇氣中誕出動力。我的周圍，響起了掌聲，我卻不管不顧，直至衝上頂端！

狂風消失了，還是那習習的秋風。這一刻，所有的恐懼都轉為了莫大的歡喜與幾分感動，又轉化為男兒的豪情與幾分感謝。我摸了摸臉，原來，我早已淚流滿面。我卻笑着，轉向父親：

“爸，多謝你沒牽着我。”

放開我的手作文 篇8

謝謝你，放開我的手!

曾經很愛你，執着的以為這份愛，可以感動上蒼成全我們。走到今天我才發現，一切只不過是自己編織的美麗童話故事，時間讓記憶一點點淡忘，可是那刻骨銘心的痛，卻依然那麼清晰。擦肩而過的瞬間，你是否依然還記得當初的承諾!

曾經很熟悉，現在卻不懂你。有時我會在想“如果當時我狠心離去，也許我們還是很好的朋友，感受着彼此的關心，回憶都是美好的”。遺憾的是現在的我們卻已是最熟悉的陌生人。

也許愛上你，是我的錯。在青澀的季節裏又如何能結出成熟的果子。只當自己是妹妹，我只要你像哥哥那般疼愛我，你説：“你能做到，我就能做到”。我做到了，可是你呢，你在迴避什麼?

我就像丟失了自己心愛洋娃娃的孩子，任性的無理取鬧只是想引起你的注意。我不喜歡你裝作若無其事的樣子，不喜歡那刻意的距離感。相愛過的人一旦分開，難道就真的失去了那最初相處的平衡?

在你身邊我會一直是長不大的孩子，有你的保護我不用去思考，闖了禍有你幫我扛着。習慣了你的忍讓，習慣了你的寬容，更習慣了你的疼愛。當習慣一旦失去，我唯一能做的就是適應，而這適應則需要一段很長很長的時間。

放任自己在感情的沼澤地艱難的掙扎，喚不醒求生的意識。那個驕傲、自信、任性、霸道的我已不知跑到哪裏遊玩去了，就好像靈魂出竅剩下的只有空殼了。這麼多年不知自己在追尋着什麼，愛你，讓我輸的如此徹底!

一顆不甘認輸的心倔強的堅持着。而這種堅持傷了你，也傷了我自己!

謝謝你，讓我學着長大，一個人學會獨自面對事情，懂得自己愛護自己，你曾經給予的那份依賴，我想我已不再需要。

謝謝你，曾經愛過我!

謝謝你，曾經在我記憶中走過!

謝謝你，放開我的手!

放開我的手作文 篇9

小時候，她總是把我的手緊緊牽着。

她每次來看我，總會給我帶很多零食和玩具。我要什麼，她就給什麼，我想要天上的月亮，她也願意為我摘。她雖然只比我大那麼幾歲，卻像媽媽一樣照顧我無微不至。

我總是昂着頭，不解的問她：“姐姐，你把我的手牽得那麼緊，是怕我偷偷跑掉嗎？”這是，她總會笑着用手摸摸我的頭：“是啊，我只有這麼一個妹妹，我才不會讓她溜走！”

那時候，她是我的依靠，我是她的手中寶。

這樣日復一日，年復一年，我們的感情逐漸增厚，我也愈加依賴她。

但終有一天，她還是放開了我的手。

那天晚上，我們在外婆家玩到很晚，夜裏沒有路燈，鄉村的小路上只留有月光在樹下撒下的一片碎影。一片漆黑。空氣中瀰漫着一股夜的沉寂。

她把我的手握得緊緊的，我能感到手心有些微汗。

第一次，我在這個“無所不能”的姐姐的神情中看出了膽怯。

她拉着我，小心翼翼地走過一段又一段泥濘的小路，月光下我們倆的影子緊緊挨着。可是走過一段坡路後，她忽然放開我的手，獨自一人向前走去。

那時，我有一種天崩地裂的感覺，我失去了依靠，如同被拋棄一般。我站在原地不敢挪腳，帶着哭腔懇求她：“姐姐，你別走，你把我拉着吧……”她回頭望着我説：“你其實可以自己試着走幾步啊，姐姐在這兒等你”我使勁搖了搖頭，她勸説了好幾次，可我執意不肯，她便不再理我，徑自向前，直到走到岔口，她才回頭望我一眼，然後消失在夜中。

留我一人在黑夜中，恐懼籠罩着我，我迫切地想回家去，只好自己嘗試一步一步向前挪，每走一步，我都深深吸口氣。

終於，我自己走了下來。心中有一陣莫名的成就感，卻也有對姐姐的幾分厭惡。

回到家裏，我把房門“咚”的一聲關住，任憑姐姐怎樣在門口喊我，我也不予以理睬。夜深了，我在門口睡着了，隱隱約約聽見姐姐倚在門口説：“總有一天你必須放開我的手，學會自己走的……”

姐姐，自從你那次放開我的手，我才開始真正長大，真正走向獨立，我知道你那天整晚的擔心，我明白你的良苦用心……

感謝你放開我的手，讓我克服黑夜的恐懼，不再依賴你，逐漸走向成熟。

放開我的手作文 篇10

從我記事的那時起，您就拉着我的手，緊緊的拉着，生怕我飛了似的，從來都不曾放開我。等到上中學時，您那緊緊的手終於放開了。

那是初二時的期末考試前，我原以為您會跟往常一樣陪着我一塊複習，可是您卻説初二了，許多知識我都已經不會了，更何況你都這麼大了，應該知道怎樣去學，怎樣去複習了，“路是自己走出來的”，方法是自己總結出來的，不能只想着靠別人幫你。您的話就像一盆冷水潑在我身上。於是我只好自己複習，那次我考得比以往都要好。我相信您不是不會，而是想放開我的手，讓我能夠自主學習。從那以後，學習、複習就成了我一個人的事。

一次去上補習課，您説有重要的事，得回一趟單位，於是我只能自己去上補習課。去補習地點需要換乘好幾輛車，但我什麼話都沒有説，馬上答應了下來，自己到了學校。那時已經上課了。我第一次認識到來到這裏上課是多麼不容易。於是，我認真聽了整節課，別讓自己的辛苦化作輕煙飄走。回到家，您早就做好了飯，等着我。我對您説：“我以後就自己去自己回來吧，不用您再接了。”您笑了，並爽快的答應了我。

以前，我總是想要這要那的，而您總是在這個時候緊緊地抓住我的手，使勁往回拽，並説這個危險，那個沒用，要麼就用別的方式使我放棄這個想法。那次放學，我因為非常喜歡一個東西，於是便花錢買下了它。剛到家，就被眼尖的您發現了，當時我非常害怕，以至於在吃飯的時候，每吃兩口就要看看您的臉色，還沒吃飽，就飛速跑回屋開始做作業。一會兒，您進來了，可是並沒有説我什麼，只是看到我心驚肉跳，惶恐不安的樣子覺得非常對不起我，你説可以買，只是希望我能買些有用的，對學習幫助的東西，大了，能夠辨別是非了，不應該再像小時候那樣不懂事了。當時聽了，覺得非常感動，並向您保證一定夠做到不亂花錢。

感謝您，鬆開我的手，讓我能夠自由的成長，讓我養成自主學習的好習慣，讓我敢於獨自行走在社會上。放心吧！媽媽，我一定

不讓您失望，我會用實際行動來證明我自己的！

放開我的手作文 篇11

父親的手，如一座大山，它如此高大，它如此雄偉，它如此堅強，他為我們遮擋了多年的風雨，可擋了12年了，也是時該放手了……

路之手

“你今天自己回家，我有事情要處理。”手機接到爸爸冰冷的短信，我的心也跟着涼了半截。我摩擦着手掌，踱着腳步，深一腳淺一腳地踩着冰雪，隻身一人啟程回家。

夕陽漸漸沒了光輝，將黑暗送來。我走在人煙稀少的路上，身旁偶有經過的親情，可我緊貼着路邊不敢看他們，淺淺的失落浮上心頭。在這冰天雪地的時刻你為何放開我的手，讓我獨自承受這寒冷？心裏的失落久久不曾消散。風增加了幾分張狂。我咬緊牙關，在強大的氣流面前掙扎地挺進。終於，我一路蹣跚地到家，遠遠地我便望見了等待我的您。我低着頭不看你的眼睛，你卻快步走上前，拭去我眼角不經意的淚水，指着我一路走過來路激動地説：“我的閨女長大了！每個腳印都是你自己走的呀！”此時我才知道是你故意放開了我的手。

錢之手

“來璠璠，給你50塊錢，家裏沒有吃的了，你自己去超市買一些吃的，用來做午飯，我和你媽媽有事，就不陪你了,相信你一定會做到的。”爸爸的話説了出來，使我有些害怕—我從來沒有自己花過錢。進了超市，推了一個車子，稀裏糊塗地轉了一圈超市，車子裏可僅有一袋方便麪、2袋餅乾、一些麪包，一種愁意不禁泛上心頭。可仔細一想，每次媽媽到超市總會買些饅頭、新鮮的果蔬，便掉頭回去繼續買了下去，直到完成了任務。事後，爸爸對我説他是故意的，他要讓我學會在金錢面前做好打算，原來他放的良苦用心啊！

飯之手

“有事已走，自做早飯。”看到來自爸爸的短信，心裏有些寒意，但無可奈何，只好去做第一次獨立早餐—炸饅頭。把雞蛋打碎攪勻，卻沒想到蛋殼掉進去了，把饅頭切成片，卻沒想到成了塊，往鍋裏倒少量油，去沒想到倒了半鍋，在稀裏糊塗中，可算把早餐做完了—呈黑色的饅頭。此時門打開了，爸爸進來了，看到我的早餐，笑着説道：“我的女兒長大了，能自己做飯了！雖然做的不好看，但一定很好吃。”後來我才知道爸爸那早的坦然離去原來是為了讓我學會做飯。

父親的手，放的有用，他使我認識到了獨立與自立，在金錢面前有打算，讓我懂得了許多許多……

放開我的手作文 篇12

老鷹放開小鷹，讓它學會飛翔；大樹放開果實，讓它更加豐碩；烏雲放開太陽，讓大地灑遍陽光……感謝您，我的爸爸，放開我的手，讓我學會成長和堅強。

2020年夏，我清晰地記着那一天，驕陽似火，也沒有一絲風，整條街像被宵禁了一般，寂靜無聲，只有樹上的蟬享受着一切，叫的嘈雜而嘹亮，像在祭奠着什麼。

突然，一本護照闖入我的視野。我順着它來的軌跡看過去———爸爸？我靜靜地看着他，表現着我的困惑。爸爸並沒説幾句話，轉身離去。接下來的幾天，電視新聞上瘋狂報道了韓亞航空客機失事的最新消息，我也瘋狂的關注着，只因為爸爸那天説：“我給你報了韓國遊的團，好好玩，提高一下自己的能力”。我無時無刻不在告訴爸爸，韓國不安全！但是，我還是出發了。

去韓國的第一夜，是在船上渡過的，聽到浪花拍打船身的聲音，感到興奮而無助，整個團體有一半都是孩子，可那一半，除了我，都是陪孩子的家長。我眼睛有些澀澀的，想到媽媽精明的頭腦和爸爸的語言能力，不禁歎息，沒有爸媽的保駕護航，我該如何前進？

直到輪船靠了岸，我的內心都是躊躇不安的。下了車，見到了韓國的導遊———金賢姬。她是一個沉穩的中年女子，我帶着惶恐的心情與她用英語交流，我原本生澀的口語運用的也越來越熟練，我只身一人來異鄉的緊張也漸漸地消散了。我還記得，她最後微笑着對我説：“你的英語很棒！”

這句話像是一盞明燈，照亮了我的自信。沒來由的想，我一定比爸爸媽媽更厲害！之後，在首爾的日子裏，烤肉、砍價、搭帳篷、問路……一項項原來認為超出自己能力之外的事情，竟然都嘗試着做了出來，而且，做得比那些爸媽們還要好，我不禁覺得開心而滿足。

最後一天，我幫一位阿姨搞定了回國的簽證後，偶然間聽見有人在背後誇讚説，洋洋那個孩子變化真得挺大的。

爸爸，感謝您，放開我的手，讓我變得堅強，讓我有信心自己去面對。爸爸，感謝您，未來的路，我會走得更好！

放開我的手作文 篇13

街道和場景完全是陌生。太陽早已經下班了，車站的路燈異常昏暗，周圍黑黢黢模糊一片，十歲的我像是流落到荒島上的小魯濱遜。媽媽讓我獨自去上課，我下錯了站，找不到回家的路了。

掏出手機，我帶着哭腔給媽媽打電話：“媽媽，我迷路了!你趕快來接我!”媽媽在電話中卻異常地鎮定，絲毫沒有顯出着急的樣子，她問了我所在的位置，叫我先不要慌張，自己想辦法找一找回家的路。我心裏恨恨地想：天下哪有這樣媽媽?自己的孩子走丟了卻一點都不在乎。但我知道這是媽媽一向的做事。

風格，她是要鍛鍊我的耐挫力。我只好掛了電話硬着頭皮去找路。

我站在街邊茫然四顧，媽媽教我“有困難找警察”，可這周圍也見不到警察叔叔的身影，我該怎麼辦呢?為了怕遇見壞人，我也不敢去向陌生人問路。我只好一個站牌一個站牌地搜尋，努力找一個自己熟悉的地名，啊!終於我發現了一趟車經過的車站有我去過的地方，先到那個地方去，我就能摸回家了。上車以後，我又跟售票員阿姨核實了一下，確認沒錯。我又給媽媽打電話，告訴她我終於找到路了，聽得出來，電話那端的媽媽也鬆了一口氣。

從那以後，我不再害怕坐錯車，甚至有幾回還故意乘坐不同的車“探險”，去那些我從來沒有到過的地方。經過一個假期的鍛鍊，我覺得自己長大了很多。

上初中後，我有兩次隨校出國交流的機會。媽媽都依舊奉行她的“甩手大掌櫃”做派，就連出國需要準備的材料和行李，全都讓我一個人去應付，讓我在抱怨自己“命苦”的同時，也為自己的能幹感到一點小小的自豪。

現在，看着這個作文題，想着我的媽媽，我才理解：媽媽的放手，讓我成為一棵學會自己紮根的樹。就像智慧的園丁，不精心灌溉，樹反把根扎向大地深處去尋找水分，這讓那些樹變得真正根深葉茂。

感謝媽媽放開我的手。我知道，放手時您也會心疼，您也有過擔心，但您“狠心”地忍痛割愛放開手，才給了我獨立成長的機會;放開手，我才能走得更遠，跑得更快;放開手，是媽媽對我更深的期望和愛。感謝您，放開我的手!

放開我的手作文 篇14

母愛如水，父愛如山。母親的愛是一泓清泉，悠悠流入我們的生活；而父親的愛，是一座高聳的大山，我們站在山腳，總感到高不可攀，而當我們翻過了這座山，才知它深藏情藴。

我的年幼，是您的年輕，您選擇了外面的花花世界，放開了那雙把我接來人間的手。我雖懵懂，卻也是知道乖巧聽話，來博取您的歡心。您的放手，讓媽媽一次次的用謊言來敷衍我那天真的疑問，讓我一次次的對您感到失望，也種下了對您不滿的種子。

我的成長期，是您的黃金期，您終於暫時放下了滿心的壯志，回家了。我看到媽媽那張疲倦的臉孔終於顯現出了笑容，流露出了幸福。您對我説：“來，我教你騎車吧！”，那一刻，我希望時間定格，定格在那一刻，那一刻您温柔的笑臉。您將我抱上車坐，把我的手放在把手上，您跑到後座，單手扶着我，“記住，眼睛平視前方50米處，重心放穩，保持平衡。”我遲疑的踩下腳踏板，緩緩前進，一路上搖搖晃晃，幾經摔跤，您總説“起來，跌倒了也要豪邁的笑，再重來！”我再次雙腳使勁，兩眼平視前方，雙手握緊車把，這一次，我沒有摔倒，我平緩的行駛在路邊，飄零的秋葉，落了滿地。我激動地想讓您知道，轉身回眸，林邊小道，您的影子被清風吹走，落在樹林的腳印，也被紛紛揚揚的葉子覆蓋。那時的我就這樣望着您的背影，內心的疑惑和矛盾兩相交錯。

我終於進入到令人嚮往的青春期，而您卻慢慢的往回走了。成長階段的變化，讓我變得沉默，少言，而您本就不善言語，如此一來，我和您之間就像多了層黑暗、厚實的隔板，每天各司其職，忘了如何交流，忽略了我和您之間無法抹去的親子血緣。您的放縱，讓我學會了在黑暗中閉上雙眼靜靜冥想，讓我學會了在怒火中平息靜氣，讓我學會了在孤獨中享受回憶。

回憶往昔，您的放手，讓我痛過，哭過，笑過，我不知向誰傾訴，我也曾懷疑過您是否愛我，但我找不到答案。我在我的世界悲傷，在黑暗中感到仿徨、無助，在孤獨中沉寂，驀然回首，才知覺您在我年幼時的放手，是您作為一個男人的熱血情懷；在我生活中的放手，是想讓我學會正視困難，跌倒了也要豪邁的笑；在我青春時的放手，是為了讓我獨享青春的種種令人嚮往和回憶的美好。

放開我的手作文 篇15

一個人對你好不一定是握緊你的手，有時放手也是一種愛。

——題記

還記得烈日炎炎時，我緊緊拉着媽媽的手，搖搖晃晃的穿着旱冰鞋，一步一步的滑着，但是媽媽卻鬆開了我的手，讓我自己獨立滑，雖然摔了很多次，但是我依然記得學會滑旱冰時的快樂。我感謝媽媽，放開了我的手。

還記得我去參加考試，我害怕而拉着爸爸的手，爸爸推開了我，讓我去參加比賽，使我學會了面對。感謝爸爸，放開了我的手。

有一個人也同樣讓我印象深刻，她教會了我自己努力後獲得成長的重要。我自小就學習古箏，而這個古箏老師也是陪伴了我八年亦師亦友的人。那天我照常去學習古箏，她讓我彈奏剛剛學習的曲子，我便撥動起了琴絃，但是在彈奏的過程中，我有時彈錯。有時卡音，在技巧方面也經常出錯，一首曲子下來，讓人很是不快。我本以為，老師會先批評我，再像往常那樣手把手地，一個音一個音的教我彈，直到我練熟為止。但是她卻並沒有説我，只是讓我看她是如何演奏的，我認真地看着老師那一下下行雲流水的指尖，曲音一落，老師便讓我自己試試，説着老師拉住了我的手，放在了弦上，擺正我的姿勢，我本以為她會手把手的教我，但是她卻放開了我的手，我有些不知所措，她似乎看穿了我，説道：“你也該學會自己練習了，不能總依賴我。”我無奈，只好自己練習，一段時間過去了，我的琴技也在我的練習下，增長了不少，這首曲子我也能流暢的談下來，而我也體會到了自己努力後獲得果實的快樂，心中也理解了老師的用心良苦。感謝老師，放開了我的手。

在我成長的過程中，有無數人放開了我的手，讓我得以展翅飛翔，越飛越高，他們都是我愛的人，愛不一定是握緊，也可以是放手。我要對她説：感謝您，放開我的手。

放開我的手作文 篇16

在我們的童年時光中，太多的父母所選擇的愛護孩子的方式是無微不至的呵護。而我卻因我的母親在恰當的時候放開了我的手，而深覺感謝。感謝您，放開了我的手，我的媽媽。

記得初學滑冰的我，尚不足五歲。稚嫩、膽小、而懦弱。每每走上冰面，我都會緊緊地握着您的手，不敢鬆開。因此，在幾次練習之後，我還是無法一人獨自在冰面上滑行，嚴重影響到了接下來動作的練習，這也讓您十分為我着急。

至今我還記得那一次的練習，您將我帶到了冰場上一個無人的角落，甩開了那隻被我緊攥住的手，再不肯讓我牽住。只留我顫巍巍地站在冰面上，一步也不敢邁出。我淚汪汪地看着站在我前方的您，希望您能牽住我的手，將我帶離這可怕的、滑溜溜的冰面。可是您只説了一句：“別怕，自己滑到我身邊來。”

我的腦中一片空白，卻也只得硬着頭皮，怯生生地邁出一步。當我右側的冰刀觸到冰面時，我便由於重心不穩，重重地跌在冰面上。雙膝的疼痛讓我再也忍不住眼中那害怕與委屈的淚水。我哭着爬到您的身邊，再一次抓緊了您的手。在我站起後，您卻再一次放開了我的手，向遠處滑去。許是因為着急，又許是因為一時小小的賭氣，我竟向前滑動了兩步，又跌在了冰面上。這小小的兩步令我無比興奮，全身充滿了幹勁。我自己扶着冰面，緩緩地站起身來。憑着剛才的感覺，我小心地向前滑出一步，又滑出一步……這一次，我一直滑到了您的身邊。您蹲下身來，抱緊了我，耳邊您的稱讚聲卻早已哽咽。

正是您的放手，讓我的滑冰技術猛增。如今的我，每當在冰上飛舞，做着三週跳、貝爾曼旋轉等高難度動作時，總會想起您當年的放手。感謝您，放開我的手，讓我在花樣滑冰上取得了今天的成就，更讓我早早地學會直面困難、戰勝自我、停止依賴。

放開我的手作文 篇17

“來嘛！”好友楠招呼我過去，糖果色的帽子跳躍着，火辣辣的陽光下，讓人有些眼花繚亂。

這麼熱，誰願意出來啊！我伸手試圖擋住太陽，萬般無奈地跟着她向前跑。來到“橋世界”的中央，楠停下了，背影微微顫動，看得出她的急切和喜悦。順着她的視線，我好奇地望過去，腿頓時發軟：上下兩根光禿禿的麻繩突兀地橫在視野中，底下一張灰色的護網浸在水裏，若隱若現。原來，這就是橋世界公園最有名，也最考驗膽量的懸索橋。

“我還是算了……哇啊！”話音未落，一個趔趄，就被楠拽了上去。情急之下，我趕緊抓住頭頂上的繩索，身子劇烈地搖晃了幾下才站穩。我心慌地想要退回去，卻發現有人跟上，走在我後面了。已經沒有退路，我只好硬着頭皮往前挪。

楠朝我微微一笑，伸過手來握住我的手，我僵硬地向她擠出一絲笑容。那隻温暖的手，此時無疑成了我的救命稻草，我緊緊地抓住它，急速的心跳緩和了不少。

現在的我，好像正浸在冰冷的水中慢慢下沉，周圍滿是浮藻和昏暗的光，黑暗中蟄伏着未知的東西。我懸在空中，碰不到底，也無退路可循，而楠的手就是安全索。我顫悠悠地挪到了繩索中間，向下一望，只見灰綠色的水面離我足有三米高，而我就像一塊臘肉，掛在搖搖欲墜的繩子上。窒息感又攀升上來，眼前的景物開始微微扭曲，一股寒意順着後背爬上我的脖頸。

突然，那隻手毫無預兆地鬆開了，輕輕一掙，就從我冰涼的手裏脱離了出去。

我一下子像只斷線的風箏，沒了着落，緊張地抬起頭去找她。

楠看見我驚恐的眼神，調皮地眨眨眼，對我喊了一句。可耳邊嘈雜的吵鬧與尖叫聲淹沒了她的話音，我只能辨別她的口型：“別怕！”

她轉過頭去，不再看我，勇敢地向前走着。

腳下的繩索似乎重重地墜下去，洶湧而來的恐懼像要把我淹沒，心已隨冷汗墮入深淵。

此時，心底響起一個聲音：現在你已無所依賴，也不會有一直牽着你的手。那麼自己來吧！有些事，只能一個人去扛；有些關，必須一個人去闖。

我艱難地嚥了咽口水，倒吸一口涼氣，空着的那隻手無措了片刻，重新抓住頭頂的繩索，像握着楠的手那樣，緊緊地抓着。另一隻手鬆開來，將亂髮撥到耳後。然後，雙手用力攥住頭頂的繩索，一步步踩穩了，慢慢向前走。行進中，我的雙手還在不停地抖，心也在怦怦直跳，但我卻不會因害怕而止步不前。

終於，我堅持着走到了繩索的盡頭。已上岸的楠向我伸出手，我抓着她的手跳上岸。楠揚起臉，嘴角勾起可愛的弧度，我倆相視一笑。

放開我的手作文 篇18

我喜歡和爸爸一起爬山的感覺。站在紫金山之巔，俯視整個南京城，迎着山上的雲霧與微風，真是一種享受！我卻又是如何一步一步登上着頂峯的呢？

三年級的時候，爸爸開始鍛鍊我的體力，領着我慢慢往山頂爬。要想登上紫金山真正意義上的最高點需要爬一段“險坡”。三年級的我，自是不敢往上爬，我直嚷嚷着：“我們不是已經到山頂了嗎，幹嘛還要上這個坡子。”爸爸隻字未吐只是徑直走向通往山頂的路，我心中真是説不盡的委屈，但也只得哆嗦着步伐，拉着驢臉，緊跟爸爸向前走。他站在高處，我站在低處，我們都隻字未吐。

爸爸牽着我，一小步一小步地前進，似乎只是上行了幾步，那雙引導我的手鬆開了，只留我的手還懸在半空中。他一個人往前走，我緊跟他，眼淚汪汪，帶着怨恨的小眼神也緊隨着他。不知是眼淚遮住了視線，還是高處的雲霧在作怪，我漸漸探不清他的身影，心裏變得焦躁不安。手腳並用，連滾帶爬地爬上山頂。

還來不及為爬上山頂慶祝，我便急匆匆尋找爸爸。之間在最高處，懸崖邊鐵柵欄旁，一雙手背在身後，眼鏡挺立在鼻樑上，雙眸凝視遠方的男人，便是爸爸。

我興奮地奔過去，説：“謝謝爸爸帶我上來。”爸爸搖搖頭説：“不。是你自己上來的，我只是負責在終點為你喝彩。”對！即使姿態醜陋，腳步笨拙，那也是我自己一步一步爬上來的，爸爸只是在終點等待我。感謝爸爸，放開我的手。

站在紫金之巔，俯視整個南京城，迎這山上的雲霧與微風，真是一種享受，最重要的是，是我憑我自己的力量走上這巔峯的，是爸爸的放手成就了我！

人生路上，家人不可能常伴我左右，我不能依賴他們，只有淡然的接受他們的放手，才能收穫真正屬於自己的成就。

感謝你們，放開我的手。

放開我的手作文 篇19

後腳使勁挑起滑板，藉助前腳的力量隨着在空中360°旋轉的滑板向上跳躍，且在空中擺出了一個炫酷的展翅的動作……

我享受滑滑板的這種樂趣，也深深感謝我的爺爺，在我一直依賴他的時候，放開了我的手。

從小我便對滑板感興趣，在我的央求下，爺爺開始了陪着我學習滑板的路。

第一步我要做的是嘗試着站立在滑板上，我抓着爺爺的手，左腳踩在板上，右腳用力在地面一蹬，兩隻腳一齊站在了滑板上，可是腳下卻踉踉蹌蹌的，過了很久才站穩。多虧了爺爺，不然我肯定要與地面來個親密接觸了。

於是在接下來的練習中，為了防止自己摔倒，我覺得爺爺需要緊緊地抓着我的手一刻也不能鬆開。終於在爺爺的幫助下，我可以平穩的站在滑板上。

接下來就是滑動了，但是我卻發現，一開始牢牢護着我的爺爺，總想收回他的手，我説了好幾次，爺爺卻置之不理，終於爺爺的這種舉動讓我狠狠的摔向了地面。我看着自己摔得紅紅的腿，委屈地看着爺爺，但爺爺卻告訴我：我的幫助到此為止，接下來你要自己克服問題。

自己？我看着爺爺走遠的身影，內心委屈極了，但是我知道爺爺不會回來的，他一向説道做到。於是我不得不自己接着學習滑板。

我腦海中想着剛剛在爺爺的幫助下是如何一步一步的練習的，不斷地練習與摸索，跌倒在爬起，跌倒在站來。看着自己身上的傷越來越多，我很想哭出來，但是我卻發現真的與爺爺護着我的時候不一樣，所有的錯誤我需要從我自身找問題，在自身上進行改變，而不是之前讓爺爺變來變去護着我。

也許，爺爺説的是對的，我真的需要自己去面對，而不是一直藉助他的力量。如果是那樣，我永遠不能自己滑滑板。

在接下來的幾天中我也是自己學習，跌倒了又爬起來，最終我可以平穩的站在滑板上，像一直離弦的箭向遠處滑去。

直到現在每當我在享受滑滑板的過程時，我都會想起爺爺不斷往回收的手以及他的話，我可以尋求他人的幫助，但最終要靠自己。

感謝爺爺，放開了我的手。

放開我的手作文 篇20

雛鷹展翅翱翔，俯視羣雄，在天空劃下一道美麗的弧線，這是因為鷹媽媽是適時放手，鍛鍊它的獨立。

青松毅然挺立，堅忍不拔，飽經苦難，但並沒有就此屈服，這是因為樹媽媽適時放手，讓它去品味世間的酸甜苦辣。

瀑布義無反顧，飛流直下，成為萬丈懸崖上的奇觀，這是因為瀑布媽媽適時放手，讓它去探索，去追求。

放手，對每個人來説都要經歷。感謝您，母親，當時放開我的手！

我咿咿呀呀學語時，依晰記得：我有點笨，學什麼都比別人慢半拍，一歲時走路還不穩。與我同齡的孩子在大街上活蹦亂跳的。那時您經常帶我出去走路，現在想起，我要向您説聲對不起，您在我身上耽誤了多少時間。

我喜歡去遊樂場玩，您也依着我。遊樂場大人小孩都有。大人在一旁談笑風生，小孩在一旁互相嬉戲。那裏有許多台階，我從來不敢上去，因為我害怕。是您把我抱上去，輕輕放開我的手，鼓勵我讓我抬腳，站在我對面，做一個大大的擁抱姿勢。腿不停的顫抖，哭着喊着：“媽媽”。周圍的奶奶、阿姨在一旁不停地勸説：“你這是幹嘛呀，孩子還小，把她摔着怎麼辦，當大人的真是不負責任。”您並沒有動搖，而是不斷的讓我抬腳，並不停地誇獎我。

過了一會兒，您生氣了，您嫌我膽小，懦弱，看着您，不停地抱怨您，但是我還是鼓起了勇氣，顫顫巍巍抬起右腳，從您眼中捕捉到驚喜、淚水，我跟堅定了，把右腳放在石階上，另一隻也緊隨其後。啊！要倒了，身子有點傾斜，是您以迅雷不及掩耳之勢用雙手抱住我。

從那以後，我越來越喜歡挑戰我害怕的事，心中充滿了激動，我變得獨立，變得堅強。我深知我每一分一次的前進渺小的可憐，但在您眼中，是相當珍貴的，是人生鉅著中不可缺少的字句、標點。如果沒有您的放手，也許我一直都會退縮，都不能經歷風吹雨打，一點小小的挫折，我連面對得勇氣都沒有。

放手並不是不負責任，而是給我們去通向成功大道的力量，給成功奠定了基礎，人生只能自己走，未來只能自己把握。這才是我們的成長，我們的路。

感謝您放開我的手！

放開我的手作文 篇21

“轟隆隆！”雷聲伴隨着放學的鈴聲傳來，轉眼間，豆大的雨點落了下來，天地間掛起了一道雨簾。

“下雨啦！”大家不約而同地望向窗外。“哎！這雨害得我們回不去了。”“是啊！怎麼辦，今晚回家會變成落湯雞的。”……大家議論紛紛，一個個愁眉苦臉，我也一樣。這時，一個同學給我們吃了顆定心丸：“大家別急，爸爸媽媽肯定會給我們送傘的。”大家的心情一下子由陰轉晴，充滿了希望。

不久，果然有幾個家長送傘過來，對孩子噓寒問暖。我急切地尋找着媽媽的身影。一個，兩個，三個……“徐惟一，跟我們一起走吧！”與我同個小區的同學熱情地招呼我。“不用了，不用了。下這麼大的雨，我媽一定會接我的！”我認真地説。之後，又有幾個同學讓我和她們一起拼傘回家，我都拒絕了。

漸漸地，教室裏的同學越來越少，我還是沒有看見媽媽的身影。“唰唰——”，雨下得越來越大，天也越來越黑了。同學都一個個地被接走了。“媽媽一定會來送傘的。”我咬咬牙，不讓委屈的淚水掉下來。天已全黑了，周圍的同學都走光了。教室裏只剩下冷冷清清的日光燈伴隨着孤零零的我。媽媽怎麼還不來呢？害怕和委屈同時湧上心頭，我將頭埋在手裏，小聲抽泣着。“徐惟一，你怎麼不回家呀？”老師過來了。“沒人給我送傘。”我低聲地説。“看來***媽今天一定有急事。這樣，老師把傘借給你，你趕緊回家吧！”老師沒等我拒絕，就把她的傘硬塞進我的手裏。我打開傘，走進了雨幕。

一路上，我想：“媽媽怎麼沒給我送傘？加班？哼，工作總是比我重要……”我越想越委屈，雨也很合作地越下越大，淚和雨混在了一起。老天，雨應該就是你的淚吧？你也和我一樣，受委屈了嗎？

回到家，一進門。我就看見媽媽坐在椅子上，一副悠閒的樣子。我心中的氣一下子湧了上來。我狠狠地把書包往沙發上一甩，生氣地説：“媽媽，你怎麼不給我送傘？別人家爸爸媽媽都來送傘了，可你？你心裏還有沒有我這個女兒？”媽媽剛想開口：“我……”，“你不要解釋！”説完我就跑進自己的房間，把門一甩，傷心地哭了。媽媽敲着門，急切地説着什麼，我充耳不聞。哭着，哭着，我哭暈了，竟迷迷糊糊地睡着了。

我醒後，已經是深更半夜了。我悄悄地打開門，客廳裏沒人，地上卻有封信，信上寫着：寶貝，今天我沒有給你送傘，不是因為媽媽不愛你，我是在鍛鍊你。你已經五年級了，應該學會去獨立地面對一些突發的情況，而不能總是被動地依賴爸爸媽媽。總有一天，你會離開爸爸媽媽，獨自面對生活、面對困難。所以，我想借今天這個機會來培養你的獨立性，請你理解媽媽的做法。對了，餐桌上的飯菜都熱過了，快去吃吧！——愛你的媽媽。

我走到餐桌邊，飯菜都還是熱的。不知道怎麼的，我的淚水再一次湧滿了眼眶。是啊，今天媽媽不來給我送傘，我也有機會與同學一起拼傘回家的，可我卻執着地等媽媽來給我送傘，這難道不是一種依賴嗎？

謝謝您！媽媽。謝謝您放開了我的手，儘管您的手是那樣地温暖有力，但我不可能一直牽着您的手過完自己的一生。請您放心，即使您放開我的手，我也會在人生的風雨歷程中穩步前行，搏擊風浪的！

放開我的手作文 篇22

夜清涼入水漆黑似墨，月澄如明鏡温柔似水。不知什麼時候，月光混着夜色輕輕地跨進我的窗內，將一層銀紗緩緩披在牀間，映着牀上睡着的小小身影，明亮皓然，無聲無息。

又是一年中秋時，年復一年，日復一日，已經覺得乏味至極。天氣還有些悶熱卻也摻雜着絲絲的涼意，莫名的漸生快感。月常滿，人常見，家常聚，我也確實沒什麼好望月傷感，歎月哀愁的。知足常樂，家人相伴，不論何時都是團圓。

小小的人兒已經睡了，對她來説，這天是值得期待的，所以玩得也盡興。我收了心，準備好好睡一覺，明早還要上學。不過在睡前，我總要看看妹子。她的睡顏很可愛，閉着眼看不到清亮的眸子，嘴巴抿着，像是有什麼心事，我覺得我又想多了：小屁孩一個，能有什麼心事？她的睡相可是極差，四仰八叉的，這可以説是她與我最相像的地方了，索幸個子還小，不然一番交戰是難免的了。我給她移了移手腳，蓋上了薄被，然後習慣性地握着她肉嘟嘟的小手，漸漸入睡。

我向來多夢（睡夢中天馬行空，離奇曲折比比皆是，活像八點檔劇場的狗血劇）所以淺眠，半夜時常會醒。這會兒有點急躁，為了不影響明日的早起，強閉着眼想入睡。

身旁悉悉索索，動靜不小，一個小小的身子突然麻利的站起，不知要奔向哪去，伴隨着的還有口齒不清的囈語：“姐姐……姐姐……我要去玩……去玩，找小雨，小胖。不找……會欺負我的”我頓時心慌了，急忙報住妹子，有些強硬地讓她躺下，可又不能弄疼她，她撲騰着，她屬牛，又是金牛座，我一直覺得她力氣大得很，所以此時迷糊的我略顯得有些吃力。環抱着她側躺着，輕輕順拍着，又與她進行對話：“他們都睡覺了啊，睡飽了明天才有力氣。姐姐陪你……誰欺負你啊，不要去管他，好好睡覺……睡覺。”接着握緊她的手，讓她感覺到我的存在。

她得到了我的迴應，像是有些安心了不再掙扎，我不知道是怎樣的夢魘困住了她，清冷的月光下，小小的臉擰成一團，褪卻了往日的笑靨。我多想出現在她的夢裏，抓住所有的黑暗，為她驅散，讓光明抵達。這樣想着，的確是異想天開，很是浮誇，但不得不説，這是我內心的想法，是血肉至親的感應。

做哥哥姐姐的，是要累些，因為除了享受父母的付出，對於弟妹他們也有一份責任。而我現在的責任，就是她——因為太皮，被狗咬過，一朝被蛇咬，十年怕井繩，從而對狗如鬼魅般避之不及。每次遇到都會緊緊地抓着我的手，躲在我身後，求得安全感的她。一如此時此刻，緊緊地握着，不放開。

夜涼如水，心暖如陽，我與她十指相扣處在月色的映襯下閃着微光。不管發生什麼，不管她怎麼做怎麼説，從這一分鐘後，我都不會放開她的手。

放開我的手作文 篇23

媽媽，我以經八歲了，可以自己做事情了。

有時，我看您做家務很辛苦，我很想幫忙，可您總説我做不好，不讓我做。還記得嗎?有一次，我想刷碗，可您卻説：“這不是你做的事，去看書好嗎?”在我的抗議下，您還是同意了。最終，我在爸爸的協助下把碗刷得很乾淨。現在我自己能刷碗了。雖説有些事我一次做不好，但多做幾次一定會讓您滿意。

新世紀的少年應該從小養成愛勞動的好習慣。媽媽，請放開我的手，相信我——做家務，我能行!

放開我的手作文 篇24

媽媽，從小,您就拿走了我的自由,我每天像一個關在籠子裏的小鳥，朋友也因此漸漸疏遠我。

每當上學時,您就會在我的耳邊喋喋不休:“在學校不要和同學打架,記住,不要和男同學玩,放學後那兒都不要去。”當我偷偷跑出去玩被您發現時，您就在我的眼前走來走去,嘴裏不停地説着:“為什麼要出去玩?萬一被壞人拐走了怎麼辦?外面很好玩嗎?女孩子應該安安靜靜地呆在家裏。”

在我的腦海中,您沒有一絲温柔,除了對我嚴加管教外,還是嚴加管教,人們都説母愛是世上最偉大的,可我從來沒有感受到。

記得有一次,我要去買書,可您聽到“新華書店”這幾個字時,臉上馬上佈滿烏雲。

“要買書是吧?讓你哥哥幫你買。”

“我想自己去買,我怕他買錯。”

您直接拒絕了我的要求。我不明白,不就是買一本書嗎?我自己有手有腳,明明我可以去,為什麼還要哥哥幫忙呢?再説了,哥哥能去,難道我就不可以去嗎?

媽媽,我已經長大了,我不想當一隻關在籠子裏的小鳥,我需要自由。媽媽，就讓籠子裏的小鳥去翱翔吧，她需要獨立,更需要長大。媽媽,有一種愛叫--放手。

放開我的手作文 篇25

當聖誕節來臨時，每個人都是開心的，但是心中也藏着一個小小的祕密……

來到六年級的教室，坐在裏面上課，感覺心裏酸酸的，不是滋味……面臨着期末，面臨畢業，面臨着分離。大家外表看起來都很開心，但是心裏卻對自己説，要堅強，要努力，要珍惜眼前的時間。把握住生命中的一分一秒，不能讓它流失。放開我的"手”吧！

讓我"飛”，飛向蔚藍的天空，繼續尋找快樂。不要讓我停留在這一刻！

放開我的手作文 篇26

今天是俊兒的生日，我的俊兒23歲啦！

你曾説：平空撿了個20歲的兒子，是你的幸運和幸福；你會加倍疼愛俊兒，以彌補前20年的空缺；你要收俊兒為徒，把俊兒培養成最優秀的攝影師……

你所有的諾言都在老太太對俊兒的百般嫌棄下變成了美麗的謊言，在我最艱難最痛苦的時候你放開了我的手，棄我和俊兒於不顧，讓我獨自承受了難以承受的傷痛。

為了陪伴和安慰我，俊兒大學畢業回到了襄陽，成為保險公司的一名工行渠道主管。不到一年時間，俊兒又成為一名理賠調查專員。

如果沒有老太太當初的百般嫌棄，就沒朋友今天的苦心栽培。

謝謝你放開我的手！