以春秋生活為主題的詩歌

我第一次聽到做人很累的聲音時，

我贊同它的原因是我的工作很累。

現在我的心底迴盪這句話，

我知道做人累的原因不只是身體累。

人，慾望太多太多。

得不到的，

拼命想得到。

得到的，

又不在乎。

在乎的，

又得到的，

更怕失去。

我在初二那年，

發生了一件令我終生難忘的事：

考上了一個不錯的班級。

但之前我看了兩本書：

《三國演義》和《魯濱孫漂流記》。

很多人覺得前者會對我有很深的影響。

其實後者是我的家。

因為魯濱遜是我的偶像。

他穿越島嶼和激流來到一個杳無人煙的小島上，

過上了長達22年的孤立的生活。

我知道人生在世，

一個人不行。

但我內心深處對那種個人孤立生活的狀況嚮往至極。

也許一個人會孤獨、寂寞，

但也會遠離人與人之間的猜忌、壓迫、羈絆......

很多人怕孤獨的人，

其實我很孤立，但我內心也很陽光，也很善良，

可見孤獨的人其實沒什麼可害怕的。

不久以前，我被侮辱我的人逼到了絕路，

但我效仿古人用迷信的方式救了我自己。

事後不久當我説了真相，

別人被迷信迷昏了頭。

可見人的猜忌心理和算計能力之強真是不可想象。

我以前也想像其他人那樣能出人頭地過上萬眾矚目的生活，

但經過這麼多年被別人追殺喊打之後，

我更加了解我自己的個性。

其實我想要的從未離我遠去。

它一直在陪伴着我。

這就是平靜的經常被人蔑視的農民生活。

也許很多人喜歡有一個舞台，

台下擁者雲集。

但我害怕成為焦點。

所以我喜歡老鼠。

因為此刻我想成為一隻老鼠，

以便我可以打一個洞鑽進去，

然後自由自在的自私的活着，

無論洞外大事小事別人的事都不管我屁事。

孔子知道己所不欲勿施於人，

他哪裏知道己所欲之也應謹慎施於他人的道理。

我的父母只想賺錢只想得利，

那不是我的想法。

他們過得平安舒適，

他們不瞭解我活的有多累。

其實我被人一路追殺活的真是太累太累太累太累。

權力，我一觸碰就死，

錢，稍多些就會把我壓的粉碎。

我欠生活欠的太多太多，

我要用我的餘生去彌補我失去的平靜。

我周圍的人都靜靜的看着我，

希望從我身上獲取名利財富，

他們這是在要我的命。

我拼命的尋求平靜，

那些不要命的人就越是找我的麻煩。

權力地位我要它何用？

康熙很牛，溥儀還是丟了自己的江山。

劉邦稱霸天下，四百年後同樣的土地卻是別人的。

權力很誘人，和它接觸的人活下來的沒有幾個。

財富很好，能駕馭它的太少太少。

唯有自己的感情是真。

生活之中處處充滿着人的感情。

很多人不珍惜它——無論別人的還是自己的。

我不瞭解別人，

但我想珍惜自己的感情。

大千世界，花花世界。

美女多不勝數，金錢難以計量。

但對我好的寥若晨星。

我曾經遇到過兩個女人，她們對我動過真心，

我對她們也動了真心。

很多人算計着我迷信的話，

怕我和我的`第一個女人和好了會威脅他的江山，

我説你完全不用怕，

你那位置給我我都不會要，

而我罵你是因為你老是以強權壓制我的家人來侮辱我。

其實我對什麼家國大事根本不懂，

我那時只是想雞蛋裏挑骨頭找茬，

抒發我心中的不滿。

現在我的人格得到了正常的認可，

一切都結束了。

我想像我父親那樣活着。

我苦與不苦是我的事，

我的路我想自己走。

生活之苦不可怕，

我怕別人擾亂我的平靜生活之苦。

我不想被人照着，

也不需要同情。

我以後會寫很多文字，

但不會有好的文字了。

就像曹禺寫完《雷雨》之後一樣。

我不會寫小説，

所以通過我的文字轉化成電影沒有希望了，

也不會寫歌詞，

譜我文字的曲去演唱滅燈了。

一句話我的生命的光輝時刻結束了。

也許有人想從我這得到什麼發家致富的點子，

我可以告訴你不可能。

因為我沒有。

發光的人和想發光的人，

離我越遠越好。

我那胖乎乎的情人，

她善良憨厚有些洋氣的呆樣是我需要的。

我想她能在我一塌糊塗的時刻來到我身邊，

是對我很中意的。

我開始對她有很多不滿意。

經過許多事後，

我真的很想她，

原來失去後才知道擁有是多麼大的幸福。

我很懶，怕動腦筋，

毛病多，又安於現狀，

我希望那人不要在意這些，

還是到我身邊好。

我什麼也不想幹，

我想好好的大睡一覺，

那時我躺在平靜的瓦房內，

永遠、永遠……

我真是太累太累了。